Cagare l'anima

[Nazgul Tirith]

Vabbe non volevo raccontarvela perche e' stata una roba allucinante ma ormai vi siete sputtanati tutti tanto vale;

Parlo di 2/3 anni fa, dopo vari voli di lavoro torno a casa avevo mangiato abbastanza pesante ed era pure 2/3 giorni che non andavo in bagno. Mentre sono in ascensore per arrivare sulla porta di casa inizio a sentire lo stimolo che prepotente si fa largo, di quelli da parto gemellare. Appena arrivo mi fiondo in casa tiro giu tutto e tiro fuori la cosa piu grande mai vista in vita mia, lungo dritto che usciva per meta' fuori dall'acqua, ma almeno avevo una enorme soddisfazione d'essermi tolto quei 30 kg di merda dallo stomaco. Mi pulisco e tutto contento tiro l'acqua e orrore, non va giu. Penso se usare lo scopettino ma poi si sarebbe impiastrato di merda, allora provo a ritirare l'acqua un paio di volte a fatica scende giu, ma probabilmente si incastra nella tubatura e mi risale l'acqua dal cesso fino al bordo, pulita ma non scende. Mentre cerco di pensare come fare, mi squilla il cellulare per lavoro.

Esco dal bagno lo vado a prendere e mi metto a parlare, in quel momento torna mia moglie. Assorto e stanco del lavoro mi ero dimenticato del bagno. Lei nei giorni precedenti non era stata troppo bene di stomaco, si spoglia e va in bagno e....caga. (nel frattempo l'acqua lentamente era tornata giu a livello normale, quindi sembrava tutt'apposto).

Dopo un 5 minuti circa sento tirare l'acqua e lei che "urla" dal bagno. Mi ricordo di colpo del cesso intasato e vado a vedere l'orrore. L'acqua veniva su ma con la sua cagata era tutta marrone con gli stronzi che galleggiavano e ovviamente non scendeva.

Lei esce inorridita, io guardo triste il cesso ricolmo fino all'orlo di acqua densa marrone e stronzi galleggianti che non avevano la minima intenzione a scendere.

Dopo circa 10 minuti di panico sul "mochecazzofacciodiocristo" prendo un bel paio di guanti , un secchio e svuoto il cesso. E poi A MANO lo stappo perche' il mio stronzo si era incollato sotto nella curvatura dello scarico.

Dopo circa 1 ora, l'acqua e' defluita splendente nel cesso.

Non ho parlato per 3 gg.

[Axet]

Sei un noob, in quei casi devi usare lo scopino per spaccare lo stronzo in due e farlo così andare giu più easy.
Chissenefotte se si sporca

[Nazgul Tirith]

Sei un noob, in quei casi devi usare lo scopino per spaccare lo stronzo in due e farlo così andare giu più easy.
Chissenefotte se si sporca

Era cmq tipo marmo. Non si rompeva. (perche alla fine l'ho usato ma apparte impastarsi lo stronzo non s'e rotto) in compenso ho buttato via un bellissimo scopettino che costava tipo 30 euro.

[Rad]

nazgul, mi deludi. dovevi fingere che quella cagata era di tua moglie, incolparla e far fare a lei il tutto

[Axet]

Era cmq tipo marmo. Non si rompeva. (perche alla fine l'ho usato ma apparte impastarsi lo stronzo non s'e rotto) in compenso ho buttato via un bellissimo scopettino che costava tipo 30 euro.

Coltello da cucina di quelli grossi?

[Randolk]

il resto non è poi tanto grave, ma

...lo scopettino del cesso da 30 euro.
con 30 euro ci bevo 6 medie. e tu li spendi per uno scopino per nettare la merda.

[Nazgul Tirith]

l'aveva comprato lei.

[Il Nando]

Belin che ripescaggio epico!

Non so perchè non ho mai contribuito a questo thread monumentale eppure ne avrei da raccontare...

Si perchè ho il brutto vizio di procrastinare le cagate, specie se sto lavorando al pc; inutile dire che questa simpatica abitudine mi ha portato ad esplorare in profondità tutti i gradi di strizzotto, dalla timida avvisaglia alla contrazione stile parto: quella che si contrasta soltanto con lo stiramento della fascia addominale e che provoca uno smottamento al contrario (dal buco del culo allo stomaco) con un rumore stile "bwuarghhhhlplplplpop" (nella lingua di mordor significa "fuggite sciocchi").

Ho anche catalogato (poichè sono una persona meticolosa) i vari gradi di degenero:
grado 1: loffa liquida: credi di aver smerdato la mutanda ma era solo aria, sospiro di sollievo prima dell'evacuazione

grado 2: sgommata: questa volta nn era solo aria, però sticazzi non è una tragedia, intanto si caga, poi un bidet accurato, una sciaquata veloce alla mutanda e via in lavatrice.

grado 3: paccottino dimmerda: questa volta non è una sgommata, la cagata è iniziata PRIMA di sedersi sul pallido destriero ma per fortuna la merda è poca, tanto da essere rimasta bloccata fra l'incavo delle cosce, il buco di culo e l'elastico della mutanda. In ogni caso la situazione richiede disciplina e delicatezza per non degenerare al grado successivo:
- tirare giù le mutande piano, o la merda schizzerà ovunque
- una volta a terra sfilarle dalle gambe con cura, chiuderle tipo pacchetto e buttarle nel lavandino
- cagare e pulire con quintali di carta (facilità il bidet)
- bidet più che accurato, col culo in ammollo, asciugatura con alto rischio di asciugamano smerdato
- lavaggio a mano della mutanda con detersivo, in lavandino o in bidet, ci sarà merda ovunque all'inizio ma a quel punto non ci si fa caso.
- lavaggio/sciaquata di eventuali braghe e asciugamani
- lavaggio pavimento e tazza del cesso.

grado 4: nonno nanni: fallimento critico, merda dappertutto, indumenti compromessi, necessaria fumigazione del locale, si consiglia l'uso del pannolone.

Per ora direi che basta così...

[Jiinn]

Figa naz scopettino da 30 euri... Era uno scopettino di Armani o cosa?

Che poi vedi... Non volevi usarlo per tranciare la merda in 2 ed e' successo il casino...

Cmq il problema non e' grave.....

Io prima avevo problemi di stomaco e stavo anche 2 settimane senza cagare...
Gli stronzi che uscivano mi toccata spaccarli veramente o non li spingevo fuori... Piu' di qualche volta ho intasato il cesso e piu' di qualche volta mi e' toccato alzarmi dal cesso perche' lo stronzo non si spaccava...

[Rad]

nonno nanni

[Randolk]

"bwuarghhhhlplplplpop" (nella lingua di mordor significa "fuggite sciocchi").
grado 4: nonno nanni: fallimento critico

qui sono defunto

fallimento critico è tipo tirare 1 su 1D20?

[Bortas]

Io vado in controtendenza con tutti voi, quando ho fatto la scheda ho comprato la skill "cagare ovunque" questo talento mi non mi ha fornito fughe imbarazzanti, ma sicurmanete mi ha fatto provare in scioltezza i peggio cessi del globo terracqueo, dal campo con frasche annesse, buche nelle spiagge a cessi sbrattati di merda e vomito dei peggiori locali.
Posso annoverare, tra il palmares: Cesso del DC10 a Ibiza dove nel gabbiotto accanto si stavano inculando 2 gay (giuro), con tanto di testate su paretina di formicato leggerino, carta igienica in terra macchiata di sangue e merda, tutto mischiato con un certo odore di popper, latrina stile 1926 in Perù in un pueblo lungo la panamericana vicino Mancora, in solido legno con tavola da equilibrista su buca scavata nel terreno (edit: dimenticavo bussolotto con calce annessa da usare nella buca a mo di scarico). Svariati cessi chimici dondolanti un paio con vomitate. Qualche turca intasata di cessi pubblici, da quelle di gusto antico con poggiapiedi pisciosi a quelle fatte a ufo. Il cesso dell'aereoporto di Bogotà (ben tenuto ma con una certa storia alle spalle) tipo il cane antidroga che aspetta li fuori. Cagata in natura in un boschetto vicino a rovine Maya in Messico sull'isola di cozumel (c'era delle iguane interessanti), Cesso pubblico dell'hammam di istambul (quello storico vicino alle due principali moschee), bellissimo ricordo soprattutto la mirabile ceramica. Cessi dei treni, dalla littorina fetida al tgv con aria profumata. Cesso comune in un albergo a basso prezzo a marsiglia, usato prevalentemente dalle peripatetiche di zona, durante le mie 3 cagate in loco ci ho trovato un perizoma rotto, un set da unghie finte di rapida aplicazione ed un cappelino queste due ultime rese in reception.

Chiudo qui che sono a lavoro e non posso aggiungerne altri. A breve la seconda parte.

[huntermaster]

tenere lo scopettino in casa oltre che poco igenico fa proprio schifo cazzo

si impiastra tutto di merda e poi che fai lo rimetti li in posizione, in bella vista ?

[Randolk]

stuff.

pffft.

Ouagadougou, Burkina. "Casa" abbastanza pericolante e malmessa, totale superficie abitabile circa 40 mq, di cui 4 di cesso. Ci vivono dentro in 11.
Cesso consistente in 4 muri, una cassetta di legno scheggiata che fa da trono, un buco che finisce penso all'inferno, uno scopettone che pare una lancia masai con uno swiffer in punta, nugoli di mosche e bestie non ben identificate. Sciacquone? Lol, non so nemmeno se sanno cosa sia. La poca acqua che c'è la bevono.
Ci ospitano, devo cagare immantinente. Non procrastinabile.
Il cesso sta di fianco alla stanza da letto, dove stanno dormendo un vecchio, una donna e 4 ragazzini dai 3 ai 12 anni. Dormono beatamente.
Non c'è più tempo ormai. Entro nella stanza da letto tipo gatto silvestro che si avvicina alla gabbia di tweety con lo stronzo che sta facendo conoscenza con le chiappe ("hey ciao tutto bene?""sì tira avanti""eh non mi dire niente guarda"), la gente che dorme non fa una piega, varco la porta, mi guardo intorno. Il tempo stringe, e il buco del culo non ce la fa più a stringere. Balzo sulla cassetta, fletto i muscoli e sono nel vuoto. Con questa espressione:



ed è krakatoa. di là continuano a dormire, sotto di me mille diavoli urlanti.
prendo una manciata di fazzoletti, faccio quel che posso, con la lancia masai combatto i diavoli, ma il balrog sembra avere la meglio.
niente, la situazione è irrimediabile, sciami impazziti si contendono il diritto di prelazione.
mi rialzo i pantaloni, ritento la mossa del gatto. nella stanza da letto un bambino si è svegliato. mi fissa con occhi che mi dicono "come hai potuto."

io saluto ed esco, mi ricongiungo al gruppo che nel frattempo stava cucinando riso e pollo. il bambino di prima esce, mi guarda con occhi "cazzo, l'hai fatto sul serio."
si siede lontano da me. e aspetta la sua porzione, sempre fissandomi. gli altri che dormivano penso siano morti nel sonno.
non ho toccato cibo.

[Bortas]

tenere lo scopettino in casa oltre che poco igenico fa proprio schifo cazzo

si impiastra tutto di merda e poi che fai lo rimetti li in posizione, in bella vista ?

Non per farti domande particolari, ma come pulisci le frenate di merda che restano sulle pareti del cesso? Il raspamerda ci deve essere, magari va usato in casi particolari ma va usato.