Il film inizia con i ribelli che scappano e finisce coi ribelli che scappano, ma tutto è orchestrato con poco pathos c'è una serie di eventi che accadono ma il risultato non cambia, nessun colpo di scena degno di nota tutto già rivisto prevedi le scene 10 minuti prima...
La situazione all'isola dei Jedi non cambia, Luke si è ritirato a caprera, cirondato da animalini puccettosi e suore rospo, che appaiono ogni tanto, beve latte di tricheco con gusto perverso e pesca pesci di plastica con un lungo lungo arpione da uno strapuntino barcollante perchè fa figo, è l'ultimo Jedi e custodisce i segreti dei Jedi che sono 4 libri malmessi che nemmeno ha letto, dentro ad un tronco secco che il supercazzuto fantasma di Yoda brucia ridendoci su, "tanto letti non li hai a che ti servono ora". ha ragione e la mestizia colpisce Luke, che manco un po' di iconoclastia gli riesce. L'ultimo Jedi ormai un mascherone contrito da 3 lezioni importantissime a Rei, del tipo la forza è dappertutto e te ne fai parte non è roba solo tua, mancano le candele profumate e la campana tibetana e dopo il solito pippotto sul lato oscuro che attizza tutti ma da cui stare alla larga la congeda, Rei che non ci ha capito un cazzo si tuffa in un pozzo di alghe per arrivare alla caverna oscura, simbolo più o meno velato della marcezza del lato oscuro, una prova che deve affrontare, nella caverna avrà una rivelazione, ovvero un cazzo di nulla se non una bella scena di specchio riflesso ed altri effetti speciali, dopotutto ha più parlato telepaticamente con un bimbominchia che con Luke, quindi dopo essersi allenata ad uno sperone di roccia fa bagagli e si leva dal cazzo, tanto è praticamente una Jedi supercazzuta, o qualcosa di simile, spiegare troppo significherebbe rovinare una sceneggiatura scritta talmente coi piedi che puzza di pesce e la Disney ci crede a queste cose.
Nel frattempo la solita squadra di amici che non ci sta a farsi sparare con le mani in mano decide di fare un tentativo per gabbare la megaflotta del primo ordine, la squadra è formata dal nero scemo a cui si aggiunge una cinese grassottella che fa fanservice orientale, inutile dire che è praticamente una ritardata e il solito BB8, in mano a questa squadra cazzutissima il destino dei ribelli è praticamente segnato, il superamici arrivano ad una las vegas futuristica, dove con simpatiche gags e malconci espedienti riescono a procurarsi un tipo che gli permetterà di sabotare la flotta, un altro ritardato che tartaglia, unica nota morale è la scoperta che i mercanti sudici e ricconi gozzovigliano vendendo armi sia ai ribelli che al primo ordine, sintomo che una guerra è sempre un affare, la critica sarebbe bella tanto da generare un nuovo Jabba, ma muore li e passa in secondo piano, dopo una bellissima fuga con delle cavalcature dagli occhioni dolci ed essersi fatto amici dei potentissimi bambini fuggono, ed arrivano alla flotta nemica, inutile dire che il piano fallisce (ma va) perche un tartagliante Benicio del toro li frega a 10 cm dall'obbiettivo, dopotutto la guerra è soldi e affari e voi siete due ritardati.
A piano fallito i ribelli sembrano spacciati, ma ecco che l'eroina fa il suo ingresso in campo, Rei raggiunge la "megaflotta" del pimo ordine che ormai spara annoiata sugli scudi dell'ammiraglia ribelle rimasta, atterra sull'ammiraglia nemica e viene scortata dal potentissimo Snoke che lo vediamo in una sala magnifica circondato da bellissime guardie del corpo in divisa rossa dopo qualche colpo di scena nelle trame di Snoke si ripropone il teatrino del ritorno dello Jedi dove toto cutugno (kilo Ren) fa la parte di Vader, Rei è Luke e Snoke una copia sbiadita dell'Imperatore, dopo frignatine e rivelazioni c'è la solita proposta di passare al lato oscuro, ma dai chi lo avrebbe mai detto, ma quando lo scontro sembra inevitabile l'unico plot twist del film si rivela, Kilo furbescamente sega Snoke che muore portandosi via un personaggio inutile ed effimero che è stato ganzo per 5 minuti, sparisce e nessuno se ne ricorda (il grande interogativo su chi fosse mi attanaglia per 3 secondi, poi mi scordo di lui, probabilmente serve a far maturare Kilo hahahaha).
I due si abbracciano e tutto sembra risolto alla fine i soprusi e le prese per il culo su Kilo hanno funzionato all'incontro portandolo a ribellarsi (che finale originale per Snoke strano che Kilo non lo abbia tirato in un condotto dopo averlo sollevato), i due segano le gurdie rosse, al che Kilo mostra la sua visione a rei, sterminare tutti, schiacciare le resistenze e governare la galassia portando un ordine nuovo, Rei manco ci pensa su e lo manda affanculo generando nel bimbominkia il suo classico moto di stizza.
Nel frattempo la flotta attua il suo vero piano "super Leia" (che dotata improvvisamente di forza ha volato nello spazio ad atmosfera 0) rivela che visto che non possono usare l'ipersalto si sono avvicinati ad un pineta dove c'è una base ribelle abbandonata che loro la raggiungerebbero con dei trasporti disarmati, un piano talmente intelligente che il primo ordine se ne accorge immediatamente bersagliando le navi cargo con gli ultimi 300 ribelli che avevano provato a "sfuggire alla zitta" l'ultima pilota della nave ammiraglia (ammiraglia qualcosa) a questo punto decide di schiantarsi a iperluce contro la flotta del primo ordine, per permettere ai ribelli di fuggire, ne nasce la scena più bella del film talmente bella che se non fosse che ha fatto merda fino ad allora e lo dovessi giudicare per quella scena direi che è un capolavoro assoluto, ne nasce un dubbio, "ma se era un opzione possibile perchè non lo hanno fatto prima?" la domanda rimane sospesa.
In mezzo al caos generato il negro e la cinese con la testa sul ceppo da esecuzione riescono fuggire rubando una navetta e anche Rei scappa sul fido Millenium falcon, i primi raggiungono i ribelli che intanto si sono organizzati in un ultima linea disperata sul pianeta, l'esercito del male con la flotta distrutta ormai gli è addosso alla guida c'è un Kilo Cutugno stizzinissimo, ormai tutto il suo esercito lo prende per il culo e lo teme perchè c'ha la forza altrimenti sarebbe durato quanto un gatto sull'aurelia, ogni ordine che da in preda alla bimbominchieria scatena risatine, sembra la scena di pizellonio in Brian di Nazareth. Intanto i ribelli sono veramente rimasti in una ventina con le spalle al muro, escono con dei macinini scassati contro i nuovissimi at&t che li massacrano, i ribelli sparano cannonate a caso e non fanno 2 euro di danno, fin quando non arriva Luke il Jedi enorme e cazzutissimo a fermare l'esercito che contro ogni logica si ferma, è guidato da un bimbominchia la sceneggiatura lo impone, confronto tra i due in campo aperto bene ma non benissimo, sorpresona finale Luke è un illusione non può morire ne essere sconfitto, è apparso solo per far fuggire Leia e 11 ribelli rimasti, che ne frattempo sono usciti dal retro guidati da delle volpine di cristallo, non credo ci faranno dei peluche suppongo che saranno comunque incluse tra le action figure di uscita natalizia, inutile dire che per lo sforzo di proiettare un immagine astrale illusoria lontano qualche sistema Luke muore lo stesso (forse non ha rinnovato quando ha letto la sceneggiatura del terzo), tra le varie immagini che chiudono il film c'è anche i bambini che avevano aiutato la supersquadra sul pianeta las vegas, scoprendo che questi piccoli sguatteri hanno la forza e che credono nei ribelli quindi la speranza è sempre accesa.
Probabilmente il film è un tentativo maldestro di dare un colpo di spugna al vecchiume e far crescere i nuovi personaggi, purtroppo è oggettivamente fatto male e i messaggi che passano sono banali e tristi, ottimi per chi è abituato a trame come ben ten o minipony pessime per chi ha superato 10 anni ed ha visto altri film basati su questo universo.
Forse merda totale no, ora propendo più per merda galattica.