Mosiah
25th March 2005, 18:24
Barze varie, qualcuna old, qualcuna new :D
3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla
stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento
informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e,
con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e
dicono:
''Vedrete...''.
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e,
immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono
dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi,
dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore
bussare alla porta della toilette annunciando: ''Biglietti, prego!''.
Una voce dall'interno risponde: ''Ecco!'' Un biglietto scivola da sotto
la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft
sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i
sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito
biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono ''Vedrete!'' Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al
bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice ''Biglietti, prego!'', si appropria del
biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi
nell'altra toilette.
Morale: Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...
-----------------------------------------------------
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo
una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica: - Vedo milioni di stelle.
Holmes: - E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto: - Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico,
posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed
insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia
una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?
- Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!
---------------------------------------
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar,
prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso
con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero
8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto
quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e
tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.
Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a
saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone. La guarda
incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E questa volta?,Ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto.
Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
-----------------------------------------------------------
Una bionda partecipa a un quiz d'intelligenza.
Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In quale Paese si trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione
d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" duro 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambio nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, quando ci tingiamo i capelli?
------------------------------------------
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?
-------------------------------------------------------------
CARTELLI LETTI ALLE PORTE DELLE CHIESE:
- Giovedi alle 5 del pomeriggio ci sara un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate
di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Martedi sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguira concerto.
- Venerdi sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'Amleto di
Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunita e invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza!
E un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la
casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesu cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesu".
- Il coro degli ultrasessantenni verra sciolto per tutta l'estate,
con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di
Mercoledi sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che
volete far ricordare
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco
------------------------------------------------------
- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive
separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per
l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in
bagno?
- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla
padella?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più
semplice scritturare ballerine più alte?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole
nere degli aeroplani?
- Adamo aveva l'ombelico?
- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
- Di che colore è un camaleonte quando si poggia sul ghiaccio?
- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
- Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
- Come mai per spegnere Windows si deve cliccare su "start"?
- Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i
piatti trovi vero succo di limone?
- Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha
assaggiato?
- Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
- Perché le pecore non si restringono quando piove?
- Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
Mah...
--------------------------------------------------------
Come si fa il sesso RODEO?
Fai mettere la tua ragazza carponi, ti avvicini da dietro, prendi un seno in ogni mano, la penetri ed una volta penetrata, le sussurri dolcemente in un orecchio:
"Lo sai che così piace pure a tua sorella?"
Poi devi riuscire a rimanere in sella per otto secondi...
---------------------------------
Ttra amiche:
l'altro giorno, appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce " che bello sarebbe avere le tette più grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli
chiedo "ma quanto tempo ci vorrà? ?" e lui mi risponde "Devi farlo
tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a
camminare.
----------------------------------------------------
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come no, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
---------------------------------------------
La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era
mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi
gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed
ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli
preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al vecchio organo il giovane
prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate
la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di
casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per
un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena
d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette
più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?" -indicando la ciotola.
"Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro
lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni
dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le
malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un
raffreddore!"
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3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla
stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento
informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e,
con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e
dicono:
''Vedrete...''.
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e,
immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono
dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi,
dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore
bussare alla porta della toilette annunciando: ''Biglietti, prego!''.
Una voce dall'interno risponde: ''Ecco!'' Un biglietto scivola da sotto
la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft
sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i
sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito
biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono ''Vedrete!'' Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al
bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice ''Biglietti, prego!'', si appropria del
biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi
nell'altra toilette.
Morale: Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...
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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo
una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica: - Vedo milioni di stelle.
Holmes: - E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto: - Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico,
posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed
insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia
una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?
- Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!
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Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar,
prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso
con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero
8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto
quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e
tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.
Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a
saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone. La guarda
incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E questa volta?,Ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto.
Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
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Una bionda partecipa a un quiz d'intelligenza.
Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In quale Paese si trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione
d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" duro 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambio nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, quando ci tingiamo i capelli?
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Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?
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CARTELLI LETTI ALLE PORTE DELLE CHIESE:
- Giovedi alle 5 del pomeriggio ci sara un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate
di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Martedi sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguira concerto.
- Venerdi sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'Amleto di
Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunita e invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza!
E un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la
casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesu cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesu".
- Il coro degli ultrasessantenni verra sciolto per tutta l'estate,
con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di
Mercoledi sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che
volete far ricordare
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco
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- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive
separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per
l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in
bagno?
- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla
padella?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più
semplice scritturare ballerine più alte?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole
nere degli aeroplani?
- Adamo aveva l'ombelico?
- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
- Di che colore è un camaleonte quando si poggia sul ghiaccio?
- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
- Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
- Come mai per spegnere Windows si deve cliccare su "start"?
- Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i
piatti trovi vero succo di limone?
- Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha
assaggiato?
- Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
- Perché le pecore non si restringono quando piove?
- Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
Mah...
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Come si fa il sesso RODEO?
Fai mettere la tua ragazza carponi, ti avvicini da dietro, prendi un seno in ogni mano, la penetri ed una volta penetrata, le sussurri dolcemente in un orecchio:
"Lo sai che così piace pure a tua sorella?"
Poi devi riuscire a rimanere in sella per otto secondi...
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Ttra amiche:
l'altro giorno, appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce " che bello sarebbe avere le tette più grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli
chiedo "ma quanto tempo ci vorrà? ?" e lui mi risponde "Devi farlo
tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a
camminare.
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Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come no, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
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La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era
mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi
gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed
ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli
preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al vecchio organo il giovane
prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate
la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di
casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per
un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena
d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette
più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?" -indicando la ciotola.
"Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro
lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni
dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le
malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un
raffreddore!"
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