Hydrex
8th February 2006, 07:16
Visto ke qualcuno aveva apprezzato la biografia di Chuck norris vi incollo qui sotto l'intera storia
:metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal:
divertitevi :rotfl: :rotfl:
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le
informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante
a girare
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a
girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di
una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era
forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di
3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i
titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio
volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai
pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede
oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia
Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso
invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco
dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare
indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck
riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba.
La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e
dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese
indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo
sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la
guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles".
Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica
su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne
ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li
colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scorreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and
Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la
vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di
grosso.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris,
prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto
fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI
FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola
della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo
Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise
così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II",
ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere
un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era
un bug."
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere se
c'è Chuck Norris.
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto:
"Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima,
l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris.
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili l'una in un'ora. Ha
speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la toeria del'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui Chuck
Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero.
I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola "caccia" implica possibilità di
fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato
15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi
diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una scena
Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova
che non è razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose
multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e
mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli
attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a
gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente
addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze
e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia.Poco dopo, morirono
tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo
unicorno
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non
ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa
dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con
un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di
Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le
placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci
volanti consecutivi
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva
lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio
volante e ha creato il Grand Canyon
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita,
sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le
mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi
calci volanti
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la
torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta
dentro.
in effetti è un po lungo da leggere tutto ma almeno a me appena finita di leggere questa interessante biografia mi è spuntata la barba lunghissima e ho dato una serie di calci volanti alla prof :D :D :D
:metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal: :metal:
divertitevi :rotfl: :rotfl:
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le
informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante
a girare
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a
girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di
una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era
forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di
3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i
titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio
volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai
pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede
oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia
Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso
invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco
dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare
indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck
riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba.
La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e
dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese
indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo
sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la
guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles".
Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica
su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne
ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li
colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scorreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and
Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la
vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di
grosso.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris,
prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto
fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI
FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola
della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo
Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise
così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II",
ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere
un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era
un bug."
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere se
c'è Chuck Norris.
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto:
"Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima,
l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris.
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili l'una in un'ora. Ha
speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la toeria del'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui Chuck
Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero.
I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola "caccia" implica possibilità di
fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato
15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi
diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una scena
Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova
che non è razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose
multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e
mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli
attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a
gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente
addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze
e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia.Poco dopo, morirono
tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo
unicorno
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non
ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa
dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con
un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di
Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le
placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci
volanti consecutivi
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva
lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio
volante e ha creato il Grand Canyon
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita,
sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le
mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi
calci volanti
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la
torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta
dentro.
in effetti è un po lungo da leggere tutto ma almeno a me appena finita di leggere questa interessante biografia mi è spuntata la barba lunghissima e ho dato una serie di calci volanti alla prof :D :D :D
