Il Pc questo sconosciuto

[Blinck]

Si faccio un lavoro che richiede una innata vocazione al martirio e all'autoimmolazione verso il prossimo. Si so che esistono esseri umani che sopra le spalle hanno il vuoto assoluto e so benissimo che a 30 anni non sei obbligato a sapere come si usa un Pc. Tu sei però obbligato a farmi rotolare le palle a terra vero ?

<Si pronto ?>
<ODDIOODDDIOODDIOODDIO AIUTOAIUTOAIUTO>
<....> click

No..non puoi esordire una telefonata in questo modo, non è possibile e mi rifiuto.Fatti una corsetta in tangenziale per schiarirti le idee poi torna.

<Si pronto ?
<E' caduta la linea..>
<No ho riattaccato io>
<Ah..>
<Eh..>
<Si..ho un problema, mi entri dentro che vedi ?>

Ora..a prescindere che tu sei una donna e anche carina, a prescindere che non ho nulla contro il sesso telefonico..però se magari tu ti esprimessi in una lingua che io conosco..con dei concetti anche elementari..forse...rimango in attesa mentre circa dodici persone che ho attorno scoppiano a ridere

<Ma eri in call conference ?>
<Si dice vivavoce..la callconference è un'altra cosa ma cmq..si..>
<NOOOOOOOOOOO daiii mi vergogno>

In effetti anche io mi vergognerei se fossi come te, cioè scema.
Click clack tlack

REMOTE ACCESS --
<ODDIOODDIOODDDIOCHE COS'E'>
<L'accesso in remoto...l'hai detto tu poco fa pure....>
<Ah di già ?>
<Volevi che ti corteggiassi anche prima ?>
<Eh..?>

Al che mi domando se almeno lei conosca le parole sarcasmo ed ironia ma in effetti ho il terrore che nemmeno le sappia sillabare.Capirle sarebbe utopia.

<Ecco guarda>
<Che stai scrivendo una e-mail ? Quindi ?>
<Non vedi ?>
<...se mi dici cosa dovrei vedere di anomalo magari...>
< la E accentata >
< Ma non c'è nessuna e accentata ...>
<Appunto..>

Ricostruendo a ritroso i passaggi logici di un utente imbecille si possono fare significative scoperte, sopratutto per il fatto che capisci quanto loro ti considerino una via di mezzo tra il Mago Do Nascimiento e Buddah..sei onniscente, serafico, parzialmente obeso e pelato.

<Fammi capire..il problema è che, se digiti la e accentata non ti appare è questo che cerchi di dirmi ?>
<Siiiiiii...compare un puntino>
<Sai che stai usando il layout di tastiera in giapponese ?>
<ehh ?>

Si lo ammetto..ho dei momenti di particolare felicità interiore quando loro non capiscono un emerito cazzo di quello che dico, alimenta la loro convinzione che io sia un essere superiore. Che poi è così ma preferisco che loro arrivino a questa conclusione lentamente.

<Hai cliccato non so che e ora la tua tastiera è impostata co..vabhe lascia stare..>
<HO CAPITO !!>
<..cosa..?>
< Scrivevo le parole tradotte automaticamente in giapponese .. però è strano io le vedevo in italiano..>

A volte immagino, come nei cabaret fumosi anni 30, il classico rumore di piatti e batteria che accompagna la battuta del comico di scena.Perchè, una persona così potrebbe far morire di invidia un comico dello Zelig..lui alle battute deve pensarci, lei le dice in modo sincero e autonomo. il problema è che non sa di dire una battuta, ma alla fine è irrilevante. Io rido.

<Si si certo come dici tu..>
<Ma sento ridere..sono ancora in callconference ?>
<No> e sono stato onesto,eri solo in vivavoce quindi il mio karma non avrà influssi negativi

<E adesso ?>
<Adesso che ?>
<Funziona ?>
<Eh..prova..>
<SIIIII scrivo ancora in italiano>
<Pensa un po che fortuna eh...ah..guarda che si scrive conoscenza non conoscienza..li sopra..nell'oggetto della mail>
<Mi stai ancora guardando ?>
<si sono un voyeur che ci vuoi fare..>
<un che..?>
<informatico..è un sinonimo>
<Ahh ok..ciao ciao>

Ora mi domando..ma solo a me capitano esseri di questo tipo o purtroppo sono elementi che si sono riprodotti e continuano a riprodursi ?

[Sulimo]

<si sono un voyeur che ci vuoi fare..>
<un che..?>
<informatico..è un sinonimo>


:rotfl::rotfl::rotfl:

[Estrema]

eh a fa sti lavori qua ce so 2 modi o la prendi con filosofia o cambi lavoro:sneer:

[Shalee]

e poi mi lamento del mio lavoro :nod:

[Evildark]

auauahauha

[Kith]

AHAHAHAHAHAH.

a volte capitava gente simile in carrefour

[Karidi]

a volte capitava gente simile in carrefour

:shocked: quale?

[Blinck]

eh a fa sti lavori qua ce so 2 modi o la prendi con filosofia o cambi lavoro:sneer:

e poi mi lamento del mio lavoro :nod:

ma io mi diverto sinceramente eh.
Aiuta molto nell'autostima e nella crescita interiore..sopratutto se sei depresso..con gente così è automatico sentirsi meglio e in pace con se stessi. Io riattacco e sorrido beatamente dicendo "allora esiste chi stà peggio di me"

[Mez]

io mi divertirei di brutto ahaha

[Karidi]

io mi divertirei di brutto ahaha

Alla lunga ti sfracelli le palle da quanto ti cadono, se sono problemi e ripetitivi.

[Sintak]

ahahahahh che gente :sneer:

Lasciando perdere il layout, che magari uno può non conoscere.. è proprio la stupidità che esce fuori che fa ridere, come quella del voyeur :rotfl:

[Va$h]

REMOTE ACCESS --
<ODDIOODDIOODDDIOCHE COS'E'>
<L'accesso in remoto...l'hai detto tu poco fa pure....>
<Ah di già ?>
<Volevi che ti corteggiassi anche prima ?>
<Eh..?>

+

<Mi stai ancora guardando ?>
<si sono un voyeur che ci vuoi fare..>
<un che..?>
<informatico..è un sinonimo>
<Ahh ok..ciao ciao>

PD QUESTO VINCE! :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Kuroko]

ahahahahahhahahhahhahhahahhaha

dovevi registrarla cavolo :P

[Wolfo]

se la registravi diventavi dio in terra

[San Vegeta]

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

non dimenticherò mai il computer tutto nero... eh, bei tempi...

[jamino]

.....

No credo che chiunque si occupi di help desk a qualsivoglia livello ha avuto esperienze analoghe.

Una splendida è successa a un mio collega (non era un caso di help desk).

Un commerciale (in realtà era un quadro di banca che doveva vendere in giro prodotti digitali della nostra azienda che apprteneva a un gruppo bancario) chiese questa cosa a un mio collega:

"scusa Nino, ma se uso il Favarall poi devo mettere anche l'antivirus?"


Il mio collega dopo aver rapidamente fatto mente locale a tutti i medicinali di uso comune (malox, bimixine, aspirina ... no sorry sto favarall non l'ho mai sentito... E' mica per la diarrea?) comprese che il meschino voleva in realtà formulare la seguente domanda:

"scusa se ho un firewall devo usare anche un antivirus?"...

A me mi fece morire all'epoca...

[Jarkheld]

ahahahahahah :rotfl:

[Kicks]

<Ah di già ?>
<Volevi che ti corteggiassi anche prima ?>
<Eh..?>



il Favarall


:rotfl::rotfl::rotfl:

[Evildark]

lol@jamino e il favarall

[Glorifindel]

il favarall cmq è un famoso sapone per parti intime, tipo il vagisil, ma versione for men :confused:

deriva da un latinismo... rallarsi la fa... vabbè s'è capito :D

[Emma]

il favarall cmq è un famoso sapone per parti intime, tipo il vagisil, ma versione for men :confused:

deriva da un latinismo... rallarsi la fa... vabbè s'è capito :D


:rotfl::rotfl::rotfl:

[Sturm]

Ti posso comprendere,a me tizi del genere mi capitano ogni minuto di ogni giorno. Un classico esempio:

Premessa (noi utilizziamo un link ad un programma per collegarci dato che le agenzie esterne non si trovano in una rete aziendale)

<Signore allora per il collegamente digiti il seguente link http://www.gotoassist.com>
<Mi da impossibile visualizzare la pagina..>
<Spetti magari il sito ha dei problemi> veloce controllatina e tutto funzionava perfettamente
<Guardi qua funziona tutto proviamo a riscrivere il link>
Glielo ridetto e lui mi ferma quando pronuncio http e dico "due punti"
<Ma i due punti..bassi o alti?>

:gha:

Altro esempio :

Ero impossibilitato al collegamento da remoto causa modem56k dell agenzia e davo istruzioni su come procedere:

<Signore ora chiuda tutto e torni sul desktop>
<...>
< E' tornato sul desktop?>
< Cos'è il desktop ?>
<...Prego?>
<Cos'è quella cosa che ha detto prima? Destop topdes?>
<Ehm,il desktop è quel coso dove ci sono tutte le cartelle e c è uno sfondo tutto colorato quando accende il pc>

:gha:

[Aphofis]

ecco la mia esperienza più o meno quotidiana ... anche se le frasi girano da molto tra i call center
Quello che state per leggere succede realmente.Tra parentesi ciò che veramente pensa l’operatore del Call Center

Operatore: ”Supporto Tecnico, buon giorno".
Utente:“Con chi parlo?"
Operatore:(ahhh… cazzo, ma non te l’ho appena detto??) “Col supporto tecnico, in cosa posso esserle utile?
Utente:“Si, guardi, ho un problema"
Operatore:(Si, credo proprio che abbia un problema perchè non credo che mi abbia chiamato per salutarmi, stronzo)“Che problema ha?"
Utente:“Non posso entrare in rete!"
Operatore:(Ma và, che strano..!)“Che messaggio di errore le dà il computer?"
Utente:“Guardi, appare un messaggio che dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D', ma non so perchè..."
Operatore:”Bene, quale è il suo 'Username'?"
Utente:“Che cosa è un IUSERNEIM?"
Operatore:(Dio mio......, e si suppone che conoscono l’inglese, sti…)“E’ il nome Utente che usa per connettersi alla rete"
Utente:"Ah, non ne ho idea........"
Operatore:(un altro..!) “Guardi, ogni volta che accende il computer appare una finestra dove ci sono tre campi.”
Operatore:“Il Primo dice 'Username', il secondo 'Password' e il terzo 'Domain'... Che cosa dice il primo campo?"
Utente:"Non dice niente...Aspetti!, si c’era scritto qualcosa, ma l’ho cancellato"
Operatore:(Figlio di P…! Come diceva mio nonno, nelle mani di un coglione, non brucia neanche la polvere da sparo) "Bene, quale è il suo nome?"
Utente:“Perchè?"
Operatore:(Mi stai prendendo per il culo, brutto bastardo?? Come Perchè ?? Perchè ti voglio conoscere meglio?)“Perchè se mi dice il suo nome posso cercare nel database il suo 'Username'..."
Utente:“Davvero?"
Operatore:(No… davvero no…)"Si"
Utente:"Okey, mi chiamo Dionisio Rossi"
Operatore:(Ero sicuro che avevi un nome del cazzo…) “Ok... Un momento per favore”
Utente:“Cosa sta facendo?"
Operatore:(Come se capissi se ti dico cosa sto facendo)“Cercando il suo nome nel database"
Utente:"Ah... E come fà?"
Operatore:(merda, merda, merda, merda…) “Guardi, sto facendo una Query nel database"
Utente:“Cosa è una cueri?"
Operatore:(passo...) "..."
Utente:“Pronto ?, E’ ancora lì?"
Operatore:(No figlio di put…., dove vuoi che vada?)“Si, ancora un momento per favore"
Utente:“Va bene. Il fatto è che sono preoccupato perchè è da più di tre mesi che non leggo la mia meil"
Operatore:(E ti preoccupi solo dopo 3 mesi?…Ma vaffan……) "Non si preoccupi, in un momento lo risolviamo"
Utente:“Grazie, caro”
Operatore:(“Grazie, caro”?? Ha detto Grazie, caro?? Va a finire che questo rompiscatole è anche finocchio!!)“Ecco qua, il suo Username è 'DROSSI’”
Utente:“Okey, Che cosa ci faccio con quello?”
Operatore:(Fatti un tatuaggio nel culo!!! Cosi la prossima che mi chiami per un problema, basta che ti dica “mettiti uno specchio da dove ti hanno partorito, Razza di coglione!”). “Si ricorda quello che le ho detto sulla finestrella che appare all’inizio ?”
Utente:“No”
Operatore:(Mincaaaa… così imparo a fare domande…!!) “Guardi, quando accende il computer..."
Utente:"Ah, si!, Ora ricordo..."
Operatore:(¡¡Miracolo!! ¡¡Dio esiste!!) “Bene, allora lo scriva in maiuscolo nel primo campo in alto e in quello sotto scriva la sua password”
Utente:“Quale pasguor?"
Operatore:(¿¿Pasguor?? … Questo bastardo mi sta prendendo per il culo….)“PASSWORD!, è la “chiave” che usa per connettersi in rete”
Utente:“Ah, va bene, il mio nome è Dionisio Rossi”
Operatore:(Appunto…(sniff)…potevo starmene a casa a letto…al caldo…) “OK..."
Utente:“Okey”
Operatore:(¿¿Okey??, ma #%*/![^>\&......?)“...”
Utente:“Allora? E’ ancora lì?”
Operatore:(No, mi sto trombando tua madre figlio di una gran puttana.(Vaffanculo te, la zoccola che ti ha fatto e il fottutissimo cornuto di tuo padre, CAZZO!!!!!!)“Sí, signore sono qua.”
Utente:“Quale è la mia pasguor?”
Operatore:(E perchè cazzo credi che la debba conoscere??) “Guardi io non la conosco, quella parola la deve sapere solo lei"
Utente:“Ah, si?”
Operatore:(No…)"Si"
Utente:“Mi faccia pensare... Non sarà 'Dionisio'?”
Operatore:(……..no........ )
Utente:“Aspetti che provo..."
Operatore:(...…non ci posso credere…..)
Utente:“Si, è quella!! Immagini che ce l’ho scritta qui vicino su un POST IT. E dice anche 'yuserneim', 'pasguor' e domein'. Meno male che avevo questo fogliettino. Arrivederci!"
Operatore:(……………………………………………………………………………………………………… ………………………………………..)“Arrivederci e buona giornata"

[heartless]

ZOMG, mi sto trattendo dal ridere perchè sono in ufficio, però cazzo che lesi si beccano :rotfl:

[Glorifindel]

Utente:“Si, è quella!! Immagini che ce l’ho scritta qui vicino su un POST IT. E dice anche 'yuserneim', 'pasguor' e domein'. Meno male che avevo questo fogliettino. Arrivederci!"


feik! Non può non averlo fatto apposta :sneer:

[Dictator]

ecco la mia esperienza più o meno quotidiana ... anche se le frasi girano da molto tra i call center
Quello che state per leggere succede realmente.Tra parentesi ciò che veramente pensa l’operatore del Call Center

Operatore: ”Supporto Tecnico, buon giorno".
Utente:“Con chi parlo?"
Operatore:(ahhh… cazzo, ma non te l’ho appena detto??) “Col supporto tecnico, in cosa posso esserle utile?
Utente:“Si, guardi, ho un problema"
Operatore:(Si, credo proprio che abbia un problema perchè non credo che mi abbia chiamato per salutarmi, stronzo)“Che problema ha?"
Utente:“Non posso entrare in rete!"
Operatore:(Ma và, che strano..!)“Che messaggio di errore le dà il computer?"
Utente:“Guardi, appare un messaggio che dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D', ma non so perchè..."
Operatore:”Bene, quale è il suo 'Username'?"
Utente:“Che cosa è un IUSERNEIM?"
Operatore:(Dio mio......, e si suppone che conoscono l’inglese, sti…)“E’ il nome Utente che usa per connettersi alla rete"
Utente:"Ah, non ne ho idea........"
Operatore:(un altro..!) “Guardi, ogni volta che accende il computer appare una finestra dove ci sono tre campi.”
Operatore:“Il Primo dice 'Username', il secondo 'Password' e il terzo 'Domain'... Che cosa dice il primo campo?"
Utente:"Non dice niente...Aspetti!, si c’era scritto qualcosa, ma l’ho cancellato"
Operatore:(Figlio di P…! Come diceva mio nonno, nelle mani di un coglione, non brucia neanche la polvere da sparo) "Bene, quale è il suo nome?"
Utente:“Perchè?"
Operatore:(Mi stai prendendo per il culo, brutto bastardo?? Come Perchè ?? Perchè ti voglio conoscere meglio?)“Perchè se mi dice il suo nome posso cercare nel database il suo 'Username'..."
Utente:“Davvero?"
Operatore:(No… davvero no…)"Si"
Utente:"Okey, mi chiamo Dionisio Rossi"
Operatore:(Ero sicuro che avevi un nome del cazzo…) “Ok... Un momento per favore”
Utente:“Cosa sta facendo?"
Operatore:(Come se capissi se ti dico cosa sto facendo)“Cercando il suo nome nel database"
Utente:"Ah... E come fà?"
Operatore:(merda, merda, merda, merda…) “Guardi, sto facendo una Query nel database"
Utente:“Cosa è una cueri?"
Operatore:(passo...) "..."
Utente:“Pronto ?, E’ ancora lì?"
Operatore:(No figlio di put…., dove vuoi che vada?)“Si, ancora un momento per favore"
Utente:“Va bene. Il fatto è che sono preoccupato perchè è da più di tre mesi che non leggo la mia meil"
Operatore:(E ti preoccupi solo dopo 3 mesi?…Ma vaffan……) "Non si preoccupi, in un momento lo risolviamo"
Utente:“Grazie, caro”
Operatore:(“Grazie, caro”?? Ha detto Grazie, caro?? Va a finire che questo rompiscatole è anche finocchio!!)“Ecco qua, il suo Username è 'DROSSI’”
Utente:“Okey, Che cosa ci faccio con quello?”
Operatore:(Fatti un tatuaggio nel culo!!! Cosi la prossima che mi chiami per un problema, basta che ti dica “mettiti uno specchio da dove ti hanno partorito, Razza di coglione!”). “Si ricorda quello che le ho detto sulla finestrella che appare all’inizio ?”
Utente:“No”
Operatore:(Mincaaaa… così imparo a fare domande…!!) “Guardi, quando accende il computer..."
Utente:"Ah, si!, Ora ricordo..."
Operatore:(¡¡Miracolo!! ¡¡Dio esiste!!) “Bene, allora lo scriva in maiuscolo nel primo campo in alto e in quello sotto scriva la sua password”
Utente:“Quale pasguor?"
Operatore:(¿¿Pasguor?? … Questo bastardo mi sta prendendo per il culo….)“PASSWORD!, è la “chiave” che usa per connettersi in rete”
Utente:“Ah, va bene, il mio nome è Dionisio Rossi”
Operatore:(Appunto…(sniff)…potevo starmene a casa a letto…al caldo…) “OK..."
Utente:“Okey”
Operatore:(¿¿Okey??, ma #%*/![^>\&......?)“...”
Utente:“Allora? E’ ancora lì?”
Operatore:(No, mi sto trombando tua madre figlio di una gran puttana.(Vaffanculo te, la zoccola che ti ha fatto e il fottutissimo cornuto di tuo padre, CAZZO!!!!!!)“Sí, signore sono qua.”
Utente:“Quale è la mia pasguor?”
Operatore:(E perchè cazzo credi che la debba conoscere??) “Guardi io non la conosco, quella parola la deve sapere solo lei"
Utente:“Ah, si?”
Operatore:(No…)"Si"
Utente:“Mi faccia pensare... Non sarà 'Dionisio'?”
Operatore:(……..no........ )
Utente:“Aspetti che provo..."
Operatore:(...…non ci posso credere…..)
Utente:“Si, è quella!! Immagini che ce l’ho scritta qui vicino su un POST IT. E dice anche 'yuserneim', 'pasguor' e domein'. Meno male che avevo questo fogliettino. Arrivederci!"
Operatore:(………………………………… …………………………………………� �…………………………………………� ��…………………..)“Arrivederci e buona giornata"

Non avrei retto l'impatto probabilmente io :bored:
:lol: comunque ^^ divertentissima :D

[Aphofis]

feik! Non può non averlo fatto apposta :sneer:

purtroppo si glori..................
Addirittura c'e gente che mi dice aspetti che lo devo cercare nel portafoglio dove ho anche il codice della carta di credito, bancomat e pin cell... sa è difficile ricordarsi tutto :look:

[Wolfo]

io i pind delle carte li tengo tutti a memoria, solo che ne ho tre da ricordare e l'ultima volta mi son confuso ho scattazo tre volte mi ha ciuccciato il bancomat piddì

[Tunnel]

A me capitò uno che aveva messo uno splitter per i cavi all'interno del pc per accenderlo e spegnerlo. Peccato che aveva collegato male e ha tostato la mobo :nod:

[Mjolnir Stormhammer]

certi son capolavori di idiozia :rotfl:

[jamino]

http://www.soft-land.org/cgi-bin/doc.pl?doc=index

Se volete divertirvi questa è l'autentica bibbia in proposito di minchiate varie degli utenti :)

Clicckate su "storie della sala macchine"

[Cifra]

Un giorno mi chiama al telefono una collega:

"Ciao. Ne capisci di Excel?"
"Ma che scerzi?! Bill Gates compra i miei manuali per fare gli HELP."
"Senti una una colonna di importi e vorrei moltiplicarli per una percentuale che metterò in una casella. Come faccio a fargli capire che la formula deve puntare sempre a una sola cella. Se trascino mi cambia la casella".
"Semplice dai un nome alla casella della percentuale. Devi inserirlo nella casella affianco alla riga delle formule. Poi trascini e tutte le celle punteranno a quella cella."
"Sei sicuro?"
"Me potesse staccà l'uccello e rimbalzando finirme nel deretano. Quando hai fatto mandami il foglio."

Apro il foglio e la casella della percentuale l'ha chiamata "MARIO_ROSSI".

[Blinck]

Iniziai da giovane ( come dicono tutti i tossicodipendenti..) a fare questo lavoro..avrei dovuto capirlo subito che qualche cosa non andava,che le cose non erano corrette. Quando mai una donna ti telefona e ti chiede aiuto se non vuole qualche cosa in cambio ? Quando mai il tuo capo ti telefona e con tono amorevole ti domanda un favore ? Quando mai appena torni in ufficio i tuoi colleghi ti salutano e ridono con te ?
Quando sei un cazzo di tecnico errante, la donna è una rincoglionita totale, il tuo capo sa che tu andrai a ripararle il Pc e i tuoi colleghi stanno ridendo perchè sanno cosa ti aspetta. Bastardi.
Fatto stà che quella mattina prendo la mia macchina ( no..il mia non è un errore..era davvero la MIA macchina ) e felicemente guido diretto verso quella che a breve sarebbe diventata la casa degli orrori, una specie di The Texas Chainsaw massacre. In effetti i segni premonitori, di una giornata nefasta, c'erano tutti ma io troppo cieco e troppo giovane non li ho saputi cogliere, nemmeno il vecchietto dalla barba bianca che mi corse dietro urlando " Io sono DIO non andare ho sbagliato fermati !!!!"
Lei era li, sulla soglia di casa..cazzo ci fai in vestaglia alle 11 del mattino sulla soglia di casa, braccia conserte e sguardo perso nell'oblio della tua mente...mi aspettava. Puttana.
La casa degli Addams era simile al Pio Albergo Trivulzio in confronto al luogo dove stavo per entrare.Il marito subito accorso con una collana d'aglio, i figli in religioso silenzio che si tenevano per mano, la scala che saliva verso l'ignoto.Ho avuto per un attimo il sentore di essere il prete de "L'esorcista" mentre sale dalla piccola Regan. Mi apre la porta la nonna, mi guarda, sogghigna, mi indica con un dito e mormora alla figlia dietro i me<E' luiiii..?>.
Poi il nulla, scompaiono tutti, corrono via e mi lasciano solo, io e un Pc, povera vittima, povera creatura che ha avuto solo la sfortuna di venire assemblato per questa famiglia.Ma io sono buono, io ti riparo si, io ti ridarò la luce !!!!!!
E così fu, tutto fatto, tutto perfetto, tutto funzionante.
E sorrido, perchè la signora è andata via, il marito mi guarda come se fossi l'arcagnelo gabriele venuto ad annunciargli la prossima maternità e la vecchia è intenta a cuocere un pipistrello.
Felice me ne vado, felice torno in ufficio
Cazzo han da ridere tutti ? Perchè mi indicano, ridono, fanno il segno della croce e gettano sale ? E sopratutto...perchè mi indicano il telefono ?
<Si pronto..?>
<COSA CAZZO HAI COMBINATO !!!!!!!>
<Con chi è che parlo..?>
<Sono la signora di stamattina..>
<Ah..eh..> la puttana < che le succede ?>
< NON VA UN CAZZO ECCO CHE SUCCEDE !!!!!>
<Ma..in verità quando me ne sono andato funzionava tutto...che problama c'è?>
<NON C'E PIU LA V CHE IO CLICCO E LAVORO ECCO CHE C'E !!!!>
La v che io clicco e lavoro, la v che io clicco e lavoro, la v che io clicco e lavoro.L'ho ripetuta nella mia mente per un anno quella frase, ha tormentato la mia esistenza, di notte ancora mi sveglio sudato e urlo "NO NO NO LA V NO LONTANO DA ME",poi piango e tremo tutta la notte si solito.
<Scusi..cos'è che le manca ? La V ?>
<SI..LA V DI WINDOWS!!!>
gulp..oddio..e che minchia è la V di Windows adesso ?
<Si calmi signora...cos'è..la...la..V..di Windows..?>
<NON LO SAI ??? MA CHE TECNICO SEI !!!!!>
Probabilmente uno che scrive Windows con la W e non con la V avrei dovuto dirle, ma io giovane e spaventato son rimasto nel mio silenzio.
Passai tre ore prima di tornare li da lei, rimasi terrorizzato quando scoprì la verità e tutt'ora ne porto i segni, tutt'ora ho una gigantesca V nel mio cervello che so non andrà mai via.
La V di Windows..che lei clicca e lavora..
Troia.
http://img265.imageshack.us/img265/8941/immagineqs0.jpg

[Va$h]

Iniziai da giovane ( come dicono tutti i tossicodipendenti..) a fare questo lavoro..avrei dovuto capirlo subito che qualche cosa non andava,che le cose non erano corrette. Quando mai una donna ti telefona e ti chiede aiuto se non vuole qualche cosa in cambio ? Quando mai il tuo capo ti telefona e con tono amorevole ti domanda un favore ? Quando mai appena torni in ufficio i tuoi colleghi ti salutano e ridono con te ?
Quando sei un cazzo di tecnico errante, la donna è una rincoglionita totale, il tuo capo sa che tu andrai a ripararle il Pc e i tuoi colleghi stanno ridendo perchè sanno cosa ti aspetta. Bastardi.
Fatto stà che quella mattina prendo la mia macchina ( no..il mia non è un errore..era davvero la MIA macchina ) e felicemente guido diretto verso quella che a breve sarebbe diventata la casa degli orrori, una specie di The Texas Chainsaw massacre. In effetti i segni premonitori, di una giornata nefasta, c'erano tutti ma io troppo cieco e troppo giovane non li ho saputi cogliere, nemmeno il vecchietto dalla barba bianca che mi corse dietro urlando " Io sono DIO non andare ho sbagliato fermati !!!!"
Lei era li, sulla soglia di casa..cazzo ci fai in vestaglia alle 11 del mattino sulla soglia di casa, braccia conserte e sguardo perso nell'oblio della tua mente...mi aspettava. Puttana.
La casa degli Addams era simile al Pio Albergo Trivulzio in confronto al luogo dove stavo per entrare.Il marito subito accorso con una collana d'aglio, i figli in religioso silenzio che si tenevano per mano, la scala che saliva verso l'ignoto.Ho avuto per un attimo il sentore di essere il prete de "L'esorcista" mentre sale dalla piccola Regan. Mi apre la porta la nonna, mi guarda, sogghigna, mi indica con un dito e mormora alla figlia dietro i me<E' luiiii..?>.
Poi il nulla, scompaiono tutti, corrono via e mi lasciano solo, io e un Pc, povera vittima, povera creatura che ha avuto solo la sfortuna di venire assemblato per questa famiglia.Ma io sono buono, io ti riparo si, io ti ridarò la luce !!!!!!
E così fu, tutto fatto, tutto perfetto, tutto funzionante.
E sorrido, perchè la signora è andata via, il marito mi guarda come se fossi l'arcagnelo gabriele venuto ad annunciargli la prossima maternità e la vecchia è intenta a cuocere un pipistrello.
Felice me ne vado, felice torno in ufficio
Cazzo han da ridere tutti ? Perchè mi indicano, ridono, fanno il segno della croce e gettano sale ? E sopratutto...perchè mi indicano il telefono ?
<Si pronto..?>
<COSA CAZZO HAI COMBINATO !!!!!!!>
<Con chi è che parlo..?>
<Sono la signora di stamattina..>
<Ah..eh..> la puttana < che le succede ?>
< NON VA UN CAZZO ECCO CHE SUCCEDE !!!!!>
<Ma..in verità quando me ne sono andato funzionava tutto...che problama c'è?>
<NON C'E PIU LA V CHE IO CLICCO E LAVORO ECCO CHE C'E !!!!>
La v che io clicco e lavoro, la v che io clicco e lavoro, la v che io clicco e lavoro.L'ho ripetuta nella mia mente per un anno quella frase, ha tormentato la mia esistenza, di notte ancora mi sveglio sudato e urlo "NO NO NO LA V NO LONTANO DA ME",poi piango e tremo tutta la notte si solito.
<Scusi..cos'è che le manca ? La V ?>
<SI..LA V DI WINDOWS!!!>
gulp..oddio..e che minchia è la V di Windows adesso ?
<Si calmi signora...cos'è..la...la..V..di Windows..?>
<NON LO SAI ??? MA CHE TECNICO SEI !!!!!>
Probabilmente uno che scrive Windows con la W e non con la V avrei dovuto dirle, ma io giovane e spaventato son rimasto nel mio silenzio.
Passai tre ore prima di tornare li da lei, rimasi terrorizzato quando scoprì la verità e tutt'ora ne porto i segni, tutt'ora ho una gigantesca V nel mio cervello che so non andrà mai via.
La V di Windows..che lei clicca e lavora..
Troia.
http://img265.imageshack.us/img265/8941/immagineqs0.jpg
Dio ti odio! Mi sta mancando il fiato :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Andreazakk]

oh mio dio buahahahaha

[Sintak]

Povero Blink, non dev'essere stato facile.. Sono le persone come te i veri eroi dei tempi moderni :sneer:

[Drako]

Perchè quel blog della tizia che lavorava in un negozio tipo mediaworld ve lo siete dimenticato? era spettacolare.

[Defender]

Perchè quel blog della tizia che lavorava in un negozio tipo mediaworld ve lo siete dimenticato? era spettacolare.

Era un negozio di elettrodomestici e il sito era tipo "sono una commessa non sono una santa" o na roba del genere...

Anzi toh, ho pure ripescato il link ^o^

http://sonounacommessanonunasan.splinder.com/

[CrescentMoon]

Operatore:(“Grazie, caro”?? Ha detto Grazie, caro?? Va a finire che questo rompiscatole è anche finocchio!!)“Ecco qua, il suo Username è 'DROSSI’”
Utente:“Okey, Che cosa ci faccio con quello?”
Operatore:(Fatti un tatuaggio nel culo!!! Cosi la prossima che mi chiami per un problema, basta che ti dica “mettiti uno specchio da dove ti hanno partorito, Razza di coglione!”). “Si ricorda quello che le ho detto sulla finestrella che appare all’inizio ?”


AHAHAHAHAHAHAHAHAHA:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::ro tfl:

[Mirera]

io non faccio la tecnica informatica.. ma ne vesto i panni nei confronti di mia madre.
mia mamma lavorava alla Esso all'epoca dei calcolatori con le schede perforate.. poi è andata in pensione quindi si è persa giusto QUALCHE modifica.
quando io a circa 20 anni ho messo il pc a casa lei si è interessata alla cosa.. ed è riuscita a giocare a solitario, campo minato e cose del genere, ma non vi dico la fatica per imparare a usare il mouse... dio santo faceva dei voli per tutta la scrivania :gha: quando aveva ormai padroneggiato lo strumento, si presenta a casa mia il mio fidanzato di allora che mi porta in regalo una trackball. Avreste dovuto vedere l'espressione terrorizzata di mia mamma !!!! :sneer:

ma la più bella è stata questa: io ho abitato per 5 anni a Trieste e quindi ho lasciato mia mamma in balia del computer (o forse viceversa :scratch:); una sera mi chiama.. vasi convenevoli ... bla bla.. e di punto in bianco mi dice: "Ah cri una cosa.. ho solo mezza finestra". io ho subito (stupidamente eh.... ) pensato alle finestre di casa e le chiedo che cosa fosse successo, e lei mi risponde "ma non so.. di punto in bianco ne ho solo metà".. e io "ma si è rotta? ha preso un colpo?" e lei "ma non so... è solo andata via dallo schermo" .. a quel punto mi si accende la lampadina "Mamma! ma stai parlando del pc!?" e lei "certo! non era ovvio?" .... eh.. scema io a non capirlo subito :gha:

cmq a volte mi è capitato di chiamare degli help desk dove la tecnica sembravo essere io e loro al livello di mia madre :cry:

[Mjolnir Stormhammer]

Era un negozio di elettrodomestici e il sito era tipo "sono una commessa non sono una santa" o na roba del genere...
Anzi toh, ho pure ripescato il link ^o^
http://sonounacommessanonunasan.splinder.com/
:rotfl: bellissimo...

[Glorifindel]

Oddio ahahahah... ho letto quel blog della commessa... questa è da rotolarsi:

" Scusi signorina vendete per caso anche un defibrillatore?"

EH? O___o

"Emh no signora, non trattiamo certi articoli, è meglio che si rivolga a qualcuno di un settore un po' più specializzato nel genere "

" Eh ma non so come fare, è che io c'ho mio marito che soffre di cuore e allora pensavo di avercelo in caso così se ha un attacco che si sente male lo faccio stare meglio ! "

Oh madonna questa di sicuro finisce in carcere per omicidio colposo, ma dico io chiamare la croce rossa no eh?

[Blinck]

una sera mi chiama.. vasi convenevoli ...

Ma i vasi convenevoli sono tipo i vasi comunicanti ? :sneer::sneer:

[Slurpix]

-cut-
http://img265.imageshack.us/img265/8941/immagineqs0.jpg
:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:: rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

oh cristo............asdhaushduabscdausbduasdubausdas buabsduhhhh.......

[San Vegeta]

appena accaduto:

Signorina: Io sto provando a fare i report ma non me ne fa nessuno!
Responsabile: Per favore, prova a dirci che errore ti da o cosa succede, non possiamo trovare una soluzione senza sapere nulla
Signorina: quando io vado sul link che mi apre il report, faccio click e mi appare una stellina tutta scintillante

Io mi stavo facendo i cazzi miei a programmare ma quando ho sentito "stellina scintillante" mi son girato e ho fatto una risata così forte che è venuta in ufficio la capa... meno male che l'ha presa a ridere anche lei...

[Evildark]

appena accaduto:

Signorina: Io sto provando a fare i report ma non me ne fa nessuno!
Responsabile: Per favore, prova a dirci che errore ti da o cosa succede, non possiamo trovare una soluzione senza sapere nulla
Signorina: quando io vado sul link che mi apre il report, faccio click e mi appare una stellina tutta scintillante

Io mi stavo facendo i cazzi miei a programmare ma quando ho sentito "stellina scintillante" mi son girato e ho fatto una risata così forte che è venuta in ufficio la capa... meno male che l'ha presa a ridere anche lei...


non ho capito il riferimento alla stellina scintillante... :look::look:

:rain:

[Sintak]

non ho capito il riferimento alla stellina scintillante... :look::look:
:rain:

nemmeno io ma non lo volevo dire :sneer:

[San Vegeta]

credo non l'abbia capito nessuno...

io ipotizzo che abbia un mod che cambia i puntatori del mouse con qualcosa di natalizio, ma non ne ho proprio idea :D

[Kith]

imho era super mario

[Darath]

ok una ve la racconto io, successa al palazzo dell'ENI all'eur a ROMA
monitor rotto
vado, controllo e effettivamente il monitor e' rotto, ha una riga di pixel neri in mezzo
me ne vado, torno col monitor nuovo e con la guardia giurata per scavettare il monitor vecchio e inchiavardare il monitor nuovo.
quando la signora ci vede col monitor nuovo cambia espressione, fa quella da cerbiatto spaurito
e mi fa:" che fate?"
e io:" be le cambiamo il monitor no?"
e lei:" ma non potete"
io:"ma come no, vede, stacco questi due cavi, li riattacco, la guardia riattacca il lucchetto e abbiamo fatto. non piu di 5 minuti"
lei (sempre piu spaventata):" ma no! io li ho i dati!"
io (faccia di gandhi mentre prende botte):" guardi signora i dati sono in quella scatola nera li sulla destra su cui c'e' il bottone per accendere" e le indico il case nero ACER
lei (fra l'incazzato e lo spaurito, indicando le cartelle sul desktop):" ma no vede? sono qui i dati!"


...
...
il teatrino va avanti 10 minuti, dopo i quali riesco a convincerla che riattacco i cavi al video nuovo, se non ci sono i dati le rimetto quello vecchio
fatte tutte le prove del caso finalmente si rasserena, mi guarda e con l'aria furbetta di chi la sa lunga dice:" aveva ragione lei stavolta"

-.-

stavolta?

ARGHHHHHHHHHH


la guardia giurata che era con me s'e' piegata dalle risate dopo 1 minuto e e' dovuta uscire dalla stanza per non riderle in faccia

[Sulimo]

uddio darath ahuahuahuahuauh

certe gente non si regola cmq

:rotfl:

[Arcotemo]

ok una ve la racconto io, successa al palazzo dell'ENI all'eur a ROMA
monitor rotto
vado, controllo e effettivamente il monitor e' rotto, ha una riga di pixel neri in mezzo
me ne vado, torno col monitor nuovo e con la guardia giurata per scavettare il monitor vecchio e inchiavardare il monitor nuovo.
quando la signora ci vede col monitor nuovo cambia espressione, fa quella da cerbiatto spaurito
e mi fa:" che fate?"
e io:" be le cambiamo il monitor no?"
e lei:" ma non potete"
io:"ma come no, vede, stacco questi due cavi, li riattacco, la guardia riattacca il lucchetto e abbiamo fatto. non piu di 5 minuti"
lei (sempre piu spaventata):" ma no! io li ho i dati!"
io (faccia di gandhi mentre prende botte):" guardi signora i dati sono in quella scatola nera li sulla destra su cui c'e' il bottone per accendere" e le indico il case nero ACER
lei (fra l'incazzato e lo spaurito, indicando le cartelle sul desktop):" ma no vede? sono qui i dati!"
...
...
il teatrino va avanti 10 minuti, dopo i quali riesco a convincerla che riattacco i cavi al video nuovo, se non ci sono i dati le rimetto quello vecchio
fatte tutte le prove del caso finalmente si rasserena, mi guarda e con l'aria furbetta di chi la sa lunga dice:" aveva ragione lei stavolta"
-.-
stavolta?
ARGHHHHHHHHHH
la guardia giurata che era con me s'e' piegata dalle risate dopo 1 minuto e e' dovuta uscire dalla stanza per non riderle in faccia


è capitato anche a me ç_ç

[Sintak]

" aveva ragione lei stavolta"

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

[Evildark]

omg l'ignoranza non ha limiti :gha:

[Kinson]

pz me ricorda tanto la pubblicità del cinno che lascia un biglietto alla mamma con scritto " la ricetta è nel pc " e quella va a cercare dietor al monitor , nella tastiera , sotto al case :D

[Kith]

lol darath, a me era successa una roba simile dovevo farmi spegnere un server da remoto, il problema è che aveva il server accanto al server web (vecchi mercati con 2 server diversi).

Io: "pronto buongiorno sono andrea dalla sede"
Napoli 2:"si sono irresponsabile dica" (lol)

Io:" cortesemente mi può spegnere e riaccendere il server"
Napoli 2:"si vado subito cambio telefono"

e fin qui dico minchia che professionalità ma..

Napoli 2:" Ho spento tutte le tv che ci sono "
Io: " eh?"

Napoli 2: " sisi lo server con le tv, stanno attaccati assieme"

Io pingavo benissimo sia server mtx (quello che doveva spegnermi) che il web, quindi erano accesi, mi sorge il dubbio che spegnesse il monitor il tizio allora mi ingegno.

Io." Ora le faccio uscire il lettore cd sul computer che mi deve spegnere e riaccendere, lei ha spento solo il monitor, deve spegnere il computer sul quale esce il lettore cd"
Napoli 2:" iamm i qua i la custu capì antoooneellaaaaaaaaaaaaaa, si scusi" :rotfl:
Io" no dico, le faccio uscire il lettore cd, e lei mi riavvia quel pc

secondi di silenzio

Napoli 2:" ma qui mica iamm ascoltà la musica non abbiamo lettori cd"

:afraid:
Io colto dal panico: "stacchi la spina rossa"

Napoli 2:"quale quella che... antoneellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, scusi, quella che non dobbiamo mai staccare per nessun motivo"
Io: " si stacchi quella e la riattacchi"

Napoli 2:" Fatto"
Io: "grazie buona giornata"


altra storia:

Io: "si buon giorno andrea dalla sede, posso parlare con Chiara"
Chiara busto arsizio:" si sono io dica"
Io:" ha chiamato lei per il client 1 che non stampa"
Chiara:"si guardi blablablbal"

Io: "ok deve andare per cortesia sul client 1 chiudere tutte le finestre ....
vengo interrotto
Chiara:" e ma non posso chiudere le finestre la donna delle pulizie sta lavorando"

Ci ho messo 5 secondi buoni per capire perchè non poteva chiudere le finestre,poi son scoppiato a ridere di gusto

Chiara:" Andrea che ci sei?"
io:" si scusi il mio collega"
io:" guardi intendo le finestre del pc"
Chiara:" ahhh che stupida scusami, quindi devo chiudere i quadrati blu?"
Io:" sisi, anzi clicchi su start e poi su riavvia direttamente grazie."



O fortissima la volta che ha aperto la chiamata il mercato di isola delle femmine, dicendo che aveva messo la sprite dentro la stampante fiscale perchè era surriscaldata.

:rotfl:

[gilda]

ok una ve la racconto io, successa al palazzo dell'ENI all'eur a ROMA
monitor rotto
vado, controllo e effettivamente il monitor e' rotto, ha una riga di pixel neri in mezzo
me ne vado, torno col monitor nuovo e con la guardia giurata per scavettare il monitor vecchio e inchiavardare il monitor nuovo.
quando la signora ci vede col monitor nuovo cambia espressione, fa quella da cerbiatto spaurito
e mi fa:" che fate?"
e io:" be le cambiamo il monitor no?"
e lei:" ma non potete"
io:"ma come no, vede, stacco questi due cavi, li riattacco, la guardia riattacca il lucchetto e abbiamo fatto. non piu di 5 minuti"
lei (sempre piu spaventata):" ma no! io li ho i dati!"
io (faccia di gandhi mentre prende botte):" guardi signora i dati sono in quella scatola nera li sulla destra su cui c'e' il bottone per accendere" e le indico il case nero ACER
lei (fra l'incazzato e lo spaurito, indicando le cartelle sul desktop):" ma no vede? sono qui i dati!"
...
...
il teatrino va avanti 10 minuti, dopo i quali riesco a convincerla che riattacco i cavi al video nuovo, se non ci sono i dati le rimetto quello vecchio
fatte tutte le prove del caso finalmente si rasserena, mi guarda e con l'aria furbetta di chi la sa lunga dice:" aveva ragione lei stavolta"
-.-
stavolta?
ARGHHHHHHHHHH
la guardia giurata che era con me s'e' piegata dalle risate dopo 1 minuto e e' dovuta uscire dalla stanza per non riderle in faccia
:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl: :rotfl::rotfl:

lol darath, a me era successa una roba simile dovevo farmi spegnere un server da remoto, il problema è che aveva il server accanto al server web (vecchi mercati con 2 server diversi).

Io: "pronto buongiorno sono andrea dalla sede"
Napoli 2:"si sono irresponsabile dica" (lol)

Io:" cortesemente mi può spegnere e riaccendere il server"
Napoli 2:"si vado subito cambio telefono"

e fin qui dico minchia che professionalità ma..

Napoli 2:" Ho spento tutte le tv che ci sono "
Io: " eh?"

Napoli 2: " sisi lo server con le tv, stanno attaccati assieme"

Io pingavo benissimo sia server mtx (quello che doveva spegnermi) che il web, quindi erano accesi, mi sorge il dubbio che spegnesse il monitor il tizio allora mi ingegno.

Io." Ora le faccio uscire il lettore cd sul computer che mi deve spegnere e riaccendere, lei ha spento solo il monitor, deve spegnere il computer sul quale esce il lettore cd"
Napoli 2:" iamm i qua i la custu capì antoooneellaaaaaaaaaaaaaa, si scusi" :rotfl:
Io" no dico, le faccio uscire il lettore cd, e lei mi riavvia quel pc

secondi di silenzio

Napoli 2:" ma qui mica iamm ascoltà la musica non abbiamo lettori cd"

:afraid:
Io colto dal panico: "stacchi la spina rossa"

Napoli 2:"quale quella che... antoneellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, scusi, quella che non dobbiamo mai staccare per nessun motivo"
Io: " si stacchi quella e la riattacchi"

Napoli 2:" Fatto"
Io: "grazie buona giornata"


altra storia:

Io: "si buon giorno andrea dalla sede, posso parlare con Chiara"
Chiara busto arsizio:" si sono io dica"
Io:" ha chiamato lei per il client 1 che non stampa"
Chiara:"si guardi blablablbal"

Io: "ok deve andare per cortesia sul client 1 chiudere tutte le finestre ....
vengo interrotto
Chiara:" e ma non posso chiudere le finestre la donna delle pulizie sta lavorando"

Ci ho messo 5 secondi buoni per capire perchè non poteva chiudere le finestre,poi son scoppiato a ridere di gusto

Chiara:" Andrea che ci sei?"
io:" si scusi il mio collega"
io:" guardi intendo le finestre del pc"
Chiara:" ahhh che stupida scusami, quindi devo chiudere i quadrati blu?"
Io:" sisi, anzi clicchi su start e poi su riavvia direttamente grazie."



O fortissima la volta che ha aperto la chiamata il mercato di isola delle femmine, dicendo che aveva messo la sprite dentro la stampante fiscale perchè era surriscaldata.

:rotfl:
:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl: :rotfl::rotfl:

[Drako]

:rotfl: incredibile

[Kith]

HAHAHAHHAHAHAH fresca fresca di oggi, mia sorella al lavoro con la sua capa, entrambe davanti al computer

Capa:"Chiara non trovo più il file dei riconteggi..."
Chiara:"Non so provi a vedere nel cestino"

E la capa si sistema gli occhiali e si mette a cercare nel cestino sotto la scrivania HAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHA :rotfl:

geniale

[Evildark]

HAHAHAHHAHAHAH fresca fresca di oggi, mia sorella al lavoro con la sua capa, entrambe davanti al computer

Capa:"Chiara non trovo più il file dei riconteggi..."
Chiara:"Non so provi a vedere nel cestino"

E la capa si sistema gli occhiali e si mette a cercare nel cestino sotto la scrivania HAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHA :rotfl:

geniale


feik! :confused::confused:

[Kith]

new e true!