Don't try this at home

[Randolk]

Raccogliamo qui i racconti di atti pericolosissimi fatti in gioventù (ma anche no), e da non compiere se non si è preparati meticolosamente a farlo.
Non andate OT che può venirne fuori un epic thread :sneer:

Inizio io che ne ho un discreto campionario :nod:

Tirare pile VARTA medie (non stilo, quelle più grosse) dal balcone con la fionda e sentire TRISH! CRUMP! AYYYEEEEOOOWWW!
Ma soprattutto "USSIGNUR SA GHE' SUCESS!"

Cagare in un sacchetto (meglio con amici, cagata multipla vince), chiudere il sacchetto e tirare il tutto oltre il muro di cinta, in casa della vicina. Rinse and repeat. Ammirare il cortile della vicina pieno di sacchetti farciti. Aprire ai carabinieri sopraggiunti il giorno dopo.

Farsi tutte le scale del palazzo di corsa urlando come ossessi e sbraitando parolacce tra le più impronunciabili.

Spargere alcool sulla pista polistil per simulare l'effetto bagnato. Inferno di cristallo!

Riempire d'acqua (next level: piscio caldo) una pentola o un recipiente e svuotarne il contenuto dal balcone sui ragazzi che giocano in cortile.

E poi quella che ha dato l'idea a Tarantino per Pulp Fiction (non il contrario, Tarantino è una mia invenzioneh!): piantare un raudo in un caco, posizionare il suddetto caco sopra un telefono dentro una cabina telefonica, accenderlo e scappare. :metal:

Prossimamente quelle più extreme, ma non so se posso raccontarle :afraid:

[Rayvaughan]

da bambino andavo in giro per africo(locride) a chiedere: "ma tu sei un mafioso?" Iwin

[saltaproc]

da bambino andavo in giro per africo(locride) a chiedere: "ma tu sei un mafioso?" Iwin
:afraid::afraid::afraid:

cmq prendevo le lucertole con la siringa le riempivo di alcool e gli davo fuoco :nod:
ho pareggiato con le forbici le creste delle galline di mio nonno :look::look:

[holysmoke]

:afraid::afraid::afraid:
cmq prendevo le lucertole con la siringa le riempivo di alcool e gli davo fuoco :nod:
ho pareggiato con le forbici le creste delle galline di mio nonno :look::look:


ma sei un animale :rotfl::rotfl::rotfl:

[Rayvaughan]

:afraid::afraid::afraid:
cmq prendevo le lucertole con la siringa le riempivo di alcool e gli davo fuoco :nod:
mato', che bastardo, io max gli sparavo con la pistola a pallini ma poi dopo mi dispiaceva:cry:


ho pareggiato con le forbici le creste delle galline di mio nonno :look::look:
:rotfl::rotfl::rotfl: la cosa + lolloso che mi è capitata con i pennuti da fattoria è avvenuta all'orto di mio zio...

lui in pratica non so perchè un giorno ha tenuto dei tacchini semiliberi in una zona dell'orto, quella in cui vi è un pozzo. Eran tutti li tranquilli che becchettavano pei cazzi loro, tranne uno che ho subito notato: stava li bello sciallo che dormicchiava sul bordo del pozzo. Ovviamente gli son corso contro urlando, e indovinate che gli è successo:angel:

[Wolfo]

vabbè questa è cattivissima e mi dispiace ancora un casino, con un amico abbiamo messo un petardo nel culo del gatto del suo vicino

[saltaproc]

vabbè questa è cattivissima e mi dispiace ancora un casino, con un amico abbiamo messo un petardo nel culo del gatto del suo vicino
lol già da piccolo avevi il vizio del culo :sneer::sneer::sneer:


cmq è morto il gatto?

le galline in una paio di giorni morirono tutte :cry::cry::cry:

[Rayvaughan]

vabbè questa è cattivissima e mi dispiace ancora un casino, con un amico abbiamo messo un petardo nel culo del gatto del suo vicino
ahah per come l'hai scritto mi hai fatto rotolare:rotfl::rotfl::rotfl:

[McLove.]

vabbè questa è cattivissima e mi dispiace ancora un casino, con un amico abbiamo messo un petardo nel culo del gatto del suo vicino

ed e' stato li che ti e' venuta l'ispirazione di farti fare scoppiare il buco del culo? :hm:

[Beleriand]

vabbè questa è cattivissima e mi dispiace ancora un casino, con un amico abbiamo messo un petardo nel culo del gatto del suo vicino
:gha:

[Emma]

io mettevo il mio gatto nella borsa della piscina e ci giocavo a pallavolo con un amico finche il gatto non impazziva

pallette bagnate di carta igienica sparate sulla strada molto trafficata, pedoni annessi

guidavo con il 50 solo sui marciapiedi senza mai usare le strade fino ad arrivare a casa

preso un coltello di 30 cm per minacciare di morte mio cugino che mi perseguitava

tagliarmi le unghie dei piedi con la forbice da cucina, per poi offrirla agli amici per tagliare la pizza (questa l'ho subita)

[Randolk]

Almeno 20 anni fa, ma anche di più.
Io e altri 2 (che chiameremo il Gringo e lo Scrondo), a fare a palle di neve più o meno in sto periodo. Dopo un po' a tirarsele addosso sopraggiunge l'origine di tutte le tragedie più colossali: la noia.
Il Gringo, noto figlio di puttana dei bassifondi, propone di tirare palle di neve ad un bersaglio predefinito, lo Scrondo essendo brutto e anche zoppo per l'occasione (vittima di una distorsione) non è daccordo, ma lo Scrondo non conta un cazzo e quindi a malincuore obbedisce. Io ovviamente sono della partita.
Il bersaglio: finestra grande al primo piano, oltre un piccolo muro di cinta, un 15 metri diciamo. Oltre questa finestra, ci sono dei tizi che brindano gioiosi, alzando i calici e sghignazzando.
Ci guardiamo. Guardiamo la finestra. Vedo la luce assassina nello sguardo del Gringo mentre impasta la neve tra i guanti. Io faccio lo stesso. Lo Scrondo, terrorizzato, mugugna qualcosa ma sta già costruendo the epic snowball.
Nel frattempo lo Scrondo riesce anche a cadere di faccia nella neve, da fermo. Gringo sghignazza e gli dà del coglione, io sono concentratissimo sull'obiettivo.
Pronti. "Al mio tre!" "Uno, d..." non fa in tempo a finire due che FIIIUUUUUUUUU FIIIUUUUUUUUUUUUU FIUUUUUUUUUUUU, tre missili candidi tracciano una scia nell'aria e si dirigono implacabili sull'obiettivo. Non erano più palle di neve, tra compressione e freddo la neve si era fatta ghiaccio solido.
Incredibilmente quella del Gringo si infrange un metro alla destra della finestra.
La mia e quella dello Scrondo, quasi simultaneamente, centrano in pieno il finestrone, che viene giù tutto, di colpo, con un gran casino.
Quelli oltre la vetrata si girano verso di noi basiti, con i calici in mano.
Noi li guardiamo increduli. Secondo che sembrano ore, giorni, mesi.
Poi improvvisamente realizzano e realizziamo.
Sbraitando in siciliano stretto, due di loro corrono giù per le scale, l'altro imbraccia qualcosa che sembrava un fucile :afraid:
Noi terrorizzati corriamo, e corriamo. Si sente una schioppettata in aria, lo Scrondo che ricordiamo è zoppo che corre non si sa come, poi si ricorda di avere una caviglia distorta e urla dal dolore. Stramazza per terra. Il Gringo (e non sarà questa l'ultima volta) lo sorpassa agilissimo, anzi lo calpesta e si dilegua. Si giustificherà poi adducendo all'istinto di conservazione. Io corro, mi giro, lo vedo che si rialza e sento urla che si avvicinano. Piango e rido, rido e piango, poi lo Scrondo fa leva sul settimo senso e riesce a correre, io continuo a ridere piangendo. Ce la caviamo catapultandoci dentro un cortile e stando nascosti per circa mezzora, con lo Scrondo che ulula dal dolore e pronuncia frasi sconnesse.
Ne avrà per un altro mese, con la caviglia grossa come un'anguria.
Il Gringo viene pizzicato qualche giorno dopo dai tizi in questione, ma non gli fanno niente.
E lui non fa i nomi dei complici.

Minchia che iena.

[Rad]

ahahhahaha che tajo.. bellissima idea questo 3d

[Acheron]

buttarsi da 5 metri di un muro, sotto ovviamente un minimo spazio dove atterrare e accanto morte (il mio primo braccio me lo son rotto così), fare motocross con un si truccato, fare i crash test col suddetto si (........), buttarsi dagli scogli da almeno un 11-12 metri, l'idea anche solo di affacciarmi da li mi mette ansia adesso

[Slurpix]

vabbè questa è cattivissima e mi dispiace ancora un casino, con un amico abbiamo messo un petardo nel culo del gatto del suo vicino

lol già da piccolo avevi il vizio del culo :sneer::sneer::sneer:
cmq è morto il gatto?
le galline in una paio di giorni morirono tutte :cry::cry::cry:


HUASHDUASHUDashudhuashduashdhu pdpdpdpdpdp....... :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

[holysmoke]

qlc di voi noob ha fatto una guerra fra cortili rivali stile ragazzi della via pal? Con fionde, casupole di emergenza, botte da orbi e sassaiole?

al mare: un ragazzino con cui giocavo, dopo una caduta a pancia a terra (con conseguente grattata sulla terra) fa pippi, io metto la paletta sotto e tadà a mo di catapulta gli va tutta sulla pancia con urla di dolore

vo a mangiare lol

[Acheron]

a Dare fuoco a un cassonetto accedendolo da dentro con un accendino, quando il suddetto è cosparso di benza.....

[Defender]

I racconti di Randolk mi fan sempre tagliare :rotfl:

Io ahimè son sempre stato un bravo ragazzo, non ne ho di così eclatanti :awk:

[Gramas]

nella norma

Dare fuoco ai cassonetti....disintegrare finestrini di auto varie col pallone nuovo di zecca cui esplode la camera d'aria e fa un botto atomico e vedi la gente che si dilegua.

Credere di poter volare con la bici e farsi tanto male:nod:

Essere inseguiti da cani randagi e capire che un essere umano può correre veramente ma veramente veloce:nod:

[Mirera]

:afraid::afraid::afraid:
cmq prendevo le lucertole con la siringa le riempivo di alcool e gli davo fuoco :nod:
ho pareggiato con le forbici le creste delle galline di mio nonno :look::look:
cavolo.. deve essere difficilissimo prendere le lucertole con la siringa... :rotfl:
cmq mai fatto niente che valga la pena di essere raccontant, se non mettere con degli amici delle pietre nel serbatoio della 126 di un amico dei ns genitori che ci stava sul culo

[NelloDominat]

AHAHAHHAHAHAHHA ai precedenti:
andiamo con quelli piu' recenti:
2004 Campionato Europeo.
con me avevo una palla da foodball americana (undersize). Facciamo qualche lancio e tutto fila liscio poi esce l'ioioioioioio pro inm me (ex-giocatore anche se solo ricevitore) Mi assesto a fare un lancio lungo e preciso, Lancio la minella ad una velocita' assurda, rotazione perfetta... prutroppo l'angolo era sbagliato entra come un razzo in una finestra con una coppia di pensionati dentro che si vedono una roba marrone che rimbalza per tutta casa buttando giu' cornici, lampadario da tavolo. Vado chiedo scusa. Mi perdonano anche se il marito stava praticamente agonizzando con il bypass che bussava sulla cassa toracica.

1999 e la guerra con pistole e fucili a gas
Abitavamo vicino ad un argine io alcuni amici ci organizziamo e facciamo una guerra notturna con pistole e fucili a gas con pallini di plastica.
Argine abbastanza fuori dal centro abitato.
Cominciamo, dopo 1 ora all'incirca vediamo talmente tante luci della polizia che dio solo puo' immaginare. Usciamo dalla zona cespugliosa dove stavamo giocando e la polizia i carabinieri ci guardano. Ci dicono di identificarci e gli spieghiamo cosa stavamo facendo.
Poiche' avevano avuto una segnalazione da parte di un tizio la quale diceva che c'erano persone vestite di nero con armi che si ritrovano sull'argine, in difinitiva pensava che fossimo della mala del Brenta.
Pedde' se mi sono cagato sotto.

1998 Imbrattamento del parco giochi
Io ed altri 2 miei amici che chiamero casualmente BENNY e ICE. Decidemmo di vendicarsi della mia ex che mi aveva lasciato. Scriviamo con il piu' classico degli UNIPOSKA su tutte le superfici possibili di un parchetto attrezzato A. E' UNA TROIA.

Ci arrivo' una dritta (dal fratello della mia ex) che suo padre era responsabile dei parchi pubblici per il comune e che sarebbe andato a fotografare e denunciare gli autori di tutto il vandalismo. Morale abbiamo pulito tutto (6h di olio di gomito, con trielina, cartavetrata ecc..) mani con visciche, sudati come la morte, schiena a pezzi e ginocchia indolezite..... QUindi arriva il padre e la mia ex nel tardo pomeriggio incazzati con macchina fotografica ma trovano tutto pulito. Suo padre si avvicina a triade e dice dove sono le scritte... e ICE: "Quali scritte?" quelle che avete fatto 2 notti fa.. Benny: "Io non le vedo e tu Nello?" ed io"No..." appena dico no vediamo uno spot non pulito (il canestro del capetto) dove invocava un A. TROIA grande come una casa... Se ne vanno via e non l'hanno mai visto. Pultio anche quello successivamente.


1995 Nello e i bimbi.
Estate, 15enne nello scazzo di una sera padana calda e umida tipica della, io e il mio amico ci divertiamo a giocare con i bimbetti del condomio a calcio nel cortile. Io da una parte lui dall'altra. Sto bimbo di 10anni sgancia il destro che spacca il bulbo del lampione del cortile. Gli diciamo credo che 10.000 possa bastare per la lampadina. Ci facciamo dare i soldi e il giorno dopo mettiamo una nuova lampadina presa dall'inventario di suo padre. (costo zero)

1994 Funivia di Lego
Costruisco con il lego technic una cabina della funivia, metto una fune dal 2piano al piazzale sottostante sara stata lunga una 20ina di metri. Putroppo ho scoperto che il filo cotone seppur grosso non supporta a pieno il peso di mezzo kg di plastifca. Morale, si rompe il cavo la cabina finisce sul parabrezza della 164 del mio vicino di casa facendoli un bel bozzo. Faccio finta di niente ma la troia di 70anni (spero sia morta) fa la spia al propietario e a mia madre.

1993 Fionda e le tapparelle the origins
Costruzione di un nuovo condomino esattamente davanti a dove abitavo. Arriva un amcio mio e Pazzo (sai di chi sto parlando) "Hey raga ho una nuova fionda da guerra, fortissima, figata, tira di quei missili allucinanti!" Allora cominciamo a provarla. prendiamo ste pietruzze dal cantiere e cominciamo a spararle sulle tapparelle. Giorno dopo come sempre la ciurmaglia era nel solito piazzaletto e arriva un muratore dicendoci, ci hanno detto che dei ragazzini hanno fatto atti vandalici ne sapete qualcosa. Alche questo amico ne esce: "Si li ho visti! Se vuole faccio nome e cognome!". E comincia con nomi e cognomi dei "villani' del quartiere famosi per questo genere di stronzate. Anche se negavano i loro genitori hanno risarcito tipo 3-4.000.000 di tapparelle.

1993 Fionda "strike back"
Sempre nello stesso cantiere c'era una collinetta altra 9-10 metri con un diametro al suolo di circa 20 metri. Praticamente giocavano al Generale Caster. Indiani vs Soldati. I soldati 3 erano sulla collina e lanciavano sassi verso gli assalitori 6 indiani invece attaccavano la collina. Pero' il capo indiano aveva la fionda (a turno)
Mi ricordo le teste che spuntavano dalla collina e si ritraevano mentre si lanciava con sta fionda... fortunatemante eravamo scarsi altrimenti se uno andava a segno sarebbe stato molto dolore.

[Ninyel]

Thread bellissimo!!!!! :rotfl::rotfl:

La prima pazzia che mi viene in mente è quella di citofonare a tutti i campanelli dei palazzi che ci capitavano a tiro, ripetendo le file minimo due volte e prenderci i secchi d'acqua da quelli che invece di rispondere si affacciavano al balcone...
Lo scherzo si evolvette poi con i videocitofoni dove alla domanda: "Chi è??" Rispondavamo: "E' questo!!!", mostrando un'immagine/disegno porno random.

Un'altra era fare le gare di bici/pattini (e nel periodo invernale con slittini/buste) lungo la discesa del nostro condominio e ovviamente schiantarci contro qualsiasi cosa capitasse sotto tiro.
Invece una volta, sempre d'inverno nel parco della città, io e la mia amica abbiam rischiato di finire nel fiume, perchè non riuscivamo a fermare il bob che andava troppo veloce, per fortuna siam riuscite a cappottarci, quasi rompendo quel freno che non ne voleva sapere di piantarsi, nell'ultimo metro prima di volare giù... e il bello è che i nostri amici ci correvano dietro, alcuni anche tuffandosi, per cercare di fermarci, ma noi niente, durante la discesa avevamo preso troppa velocità. Scena epica!!! :rotfl:

Ne avrei altre ma ora non posso dilungarmi :(

[Darkmind]

Nello hai dimenticato quella del preservativo :sneer:

[Acheron]

a scusate giocare la sera a guardie e ladri in motorino, dove la guardia aveva il faro acceso i ladri i fari spenti, e per prenderlo la guardia (che stavano in 2 in motorino) doveva toccare il ladro, il tutto in movimento........

ma a ripensarci ora, non vi viene in mente, ma che cazzo facevo da ragazzino?

[Rayvaughan]

Thread bellissimo!!!!! :rotfl::rotfl:

La prima pazzia che mi viene in mente è quella di citofonare a tutti i campanelli dei palazzi che ci capitavano a tiro, ripetendo le file minimo due volte e prenderci i secchi d'acqua da quelli che invece di rispondere si affacciavano al balcone...
Lo scherzo si evolvette poi con i videocitofoni dove alla domanda: "Chi è??" Rispondavamo: "E' questo!!!", mostrando un'immagine/disegno porno random.


le bigbabol si sposavano perfettamente coi citofoni e le fotocellule dei cancelli automatici... quante fughe pd!

[Marphil]

Imitare Jackass lanciandosi addosso ad una siepe con la bicicletta, dopo aver preso un'adeguata rincorsa, per vedere chi riusciva a sfondarla e ad arrivare + lontano.

Gara di mandarini (o meglio clementine), ovvero chi riusciva a tenerne di + in bocca contemporaneamente, record tipo 7 con sfiorato soffocamento.

Trivial Vodka, ovvero una modifica del trivial normale, solo che quando sbagliavi risposta (praticamente sempre visto le domande di Trivial soprattutto su storia&spettacolo) ti dovevi sparare alla goccia uno shot di vodka fruttata. Risultato collasso aoe dopo non molto e nessun vincitore.

Queste le prime che mi vengono in mente.

[Arthu]

17 agosto 2001 . 6,2 miliardi di danni del vecchio conio :sneer:

[Mez]

-infilare un bastone nel culo di un pitbull e farsi rincorrere perchè era troppo incazzato
-saltare una ringhiera per scappare dallo stesso pitbull e scoprire che al di la c'era un doberman che aspettava

non ha prezzo

-infilare un petardo fatto in casa in una bottiglia di vetro piena d'alcol e farla scoppiare in piazza duomo (sera dopo in questura)
-lanciare un estitore dell'atm contro una vetrina random per sentire l'allarme suonare
-dare il caffè diluito con acido al nostro exprofessore del liceo artistico

[Kuroko]

Lancio di patate dal balcone, con tanto di "foglio" dei carabinieri.

[holysmoke]

-infilare un bastone nel culo di un pitbull e farsi rincorrere perchè era troppo incazzato
-saltare una ringhiera per scappare dallo stesso pitbull e scoprire che al di la c'era un doberman che aspettava

non ha prezzo

-infilare un petardo fatto in casa in una bottiglia di vetro piena d'alcol e farla scoppiare in piazza duomo (sera dopo in questura)
-lanciare un estitore dell'atm contro una vetrina random per sentire l'allarme suonare
-dare il caffè diluito con acido al nostro exprofessore del liceo artistico


manda il curriculum ad Al Qaeda :look::look::look:

[Arthu]

manda il curriculum ad Al Qaeda :look::look::look:
Noi ad al qaeda abbiamo dato l'idea :sneer:
Cmq visto che i miliardi di danni non vi fanno effetto mettiamo le solite cose da finto skillati.
In 2 in motorino con il passeggero che tiene in mano il casco e rompe 50-100 specchietti retrovisori alle macchine parcheggiate.
Le siringhe del pronto soccorso di qualche stabilimento balneare messe a punta in fuori in fondo allo scivolo dei bambini.
Sdraio , ombrelloni , sedie lanciate in mare la notte.
Lancio di scarpe e portaceneri al guardiano notturno.
Solita roba insomma.:sneer:

[holysmoke]

io so curioso su i miliardi di danno... ma penso sia top secret altrimenti lo avresti gia detta la sboronata no? :wolfeek:

[Rayvaughan]

Sdraio , ombrelloni , sedie lanciate in mare la notte.

ecco chi era lo stronzo! ed io che davo la colpa al vento!:rotfl:

[Randolk]

17 agosto 2001 . 6,2 miliardi di danni del vecchio conio :sneer:

TELL ME MOAR.

Rilancio con una storia dello Scrondo che nel frattempo era cresciuto, così come noi, ed era diventato se possibile ancora più brutto. Ovviamente non batteva un chiodo colle tipe.
"BASTA CAZZO, ANDIAMO A PUTTANE!"
Non credevamo alle nostre orecchie, lo Scrondo era in piena tempesta ormonale.
Organizziamo la serata e lo portiamo fuori in macchina per il più classico dei puttantour.
Le passeggiatrici abbondano, ammiccano e mettono in mostra. Lo Scrondo ingrifato come Pedobear in un asilo d'infanzia.
Individua la preda. Carina, una ventina d'anni, mulatta. Lei tutta contenta credeva di fare un lavoro per tre, invece no, solo lo Scrondo. Lei lo guarda, sconsolata.
Li lasciamo soli, poi il Gringo mi guarda con gli stessi occhi della palla di neve. Capisco tutto al volo.
Lei sta facendo quello che sembra un pastoso pompino allo Scrondo, noi ci mettiamo insieme vicini con la faccia piantata sul vetro dietro a guardarlo. Lui è in estasi, lei ci vede e ride, lui si incazza come una pantera ferita e ci urla di andarcene.
Dopo le facce sul vetro, tocca ai culi nudi. Questa volta anche lo Scrondo ride.
Poi un po' di tutto, ma anche apriamo di scatto la macchina "Scusate, ci serviva l'accendino, fate come se non ci fossimo." Dopo mezzora la ragazza si rompe i coglioni, ovviamente lo Scrondo non era ancora venuto, ma ha dovuto pagarla. Anche perchè stava chiamando il pappone e questo si è presentato lì chiedendo "ci sono problemi?". Non ha finito manco di dire "problemi" che la tizia aveva in mano la quota comprensiva di generosa mancia.
Ci racconterà poi che per non venire in 2 picosecondi si era tirato tipo 4 seghe prima di andare :rotfl:

[holysmoke]

Ci racconterà poi che per non venire in 2 picosecondi si era tirato tipo 4 seghe prima di andare :rotfl:


mitico :rotfl::rotfl::rotfl:

[Arthu]

io so curioso su i miliardi di danno... ma penso sia top secret altrimenti lo avresti gia detta la sboronata no? :wolfeek:
Ovvio che si :sneer:

[Faramjr]

Mettere petardi dentro la qualsiasi. Il top è stato prendere dei barattoli vuoti di succo di frutta, di quelli da 750ml in vetro col coperchio di latta. Metterci dentro una minerva accesa, chiudere il barattolo e lanciarlo nel vuoto dal terrazzo della palazzina di due piani per vederli epslodere a mezzaria. Che bello vedere l'etichetta svolazzare lentamente accarezzata dal vento mentre i pezzetti di vetro luccicano riflettendo il sole del pomeriggio e cadono nel cortile di sotto.

Non da meno anche le minerve piazzate strategicamente dentro la cassetta della posta della vicina... con la posta dentro... muahhaha, rivedo ancora lo sportello deformato annerito piegato verso l'esterno con quello che rimane della posta che prende pian piano fuoco :rotfl:

Il primo anno di università nello studentato abbiamo fatto credere ad uno sfigato di essere un gruppo di cocainomani. Lui contrarissimo, ovviamente, è stato vittima di terrorismo e "terraformazione" psicologica, finchè non si è convinto a provare anche lui. Gli abbiamo fatto pippare dello zucchero a velo buhahaha, e non so come abbia fatto, ma gli è andato di traverso ed è stato cinque minuti buoni a tossire e vomitare.

Poi quella di cui vado meno fiero: l'aver deliberatamente e coscientemente trafitto un gatto con arco e freccia, da me appositamente costruiti con maestria e malizia (avevo avvitato la punta di una freccetta sulla punta della freccia in legno :D).

[Pazzo]

Guerra di condominio tra il 13 (il mio, poi 48) e il 18 di via Lippi. Si combatteva da gentiluomini, pugni e bastoni, niente altro. Finirono quando Nicola ruppe un bastone sulla schiena di un cinno e questo non si rialzò per mezzora.

La catapulta. In giardino, una sedia e un'asse dal cantiere vicino. Il più leggero del palazzo faceva il proiettile, il più pesnate (Massi) saltava dal suo balcone al primo piano sull'asse per far volare il proiettile in alto. Smettemmo quando Proiettile si schiantò di schiena e non si rialzò per mezz'ora.

La prova di coraggio. In bicicletta nel cantiere di fronte casa, prova di equilibrismo sulle assi a qualche metro di altezza. Smettemmo quando Funambolo precipitò e si schiantò di schiena e non si rialzò per mezz'ora.

La prova di coraggio V2, saltando dalla torretta del campo sportivo giù nel cantiere. A dispetto dell'altezza non successe mai nulla di doloroso, le mie ginocchia però oggi ricordano con terrore quei momenti.

La prova di coraggio v3, ovvero andare nell'orto di un vecchio bastardo incazzosissimo, unculargli l'uva, urlargli, fargli vedere il grappolo, e scappare. Smettemmo dopo che rincorse me e mia cugina brandendo un accetta a cavallo della vespa, noi in bici. Ho usato tutte le 21 marce del mio cambio shimano.

crescendo, i rally in motorino sull'argine col sì di nello che quando passava nelle pozze straprofonde smetteva di andare e doveva sperare nell'energia cinetica, le gare di velocità sulla tangenziale in costruzione col mitico sorpasso della marmitta dello Sborror Bike di Benno ai danni dello Sborror Bike stesso, le piramidi umane sul ciao truccato di Buischio nel cortile della scuola (media rogazionisti, col preside prete che ci gaurdava incagnato, in 8 su un ciao. Era il periodo che i bulgari spopolavano, volevamo essere tutti acrobati)

poi al PAM
Discese dentro al carrello della spesa con schianto finale su scatoloni.
Incontri di.... pugni alla fight club, coi guantini da rollerblade che facevano ancora più male.... e via, boh, troppe lol

[Randolk]

Un'altra dello Scrondo.

Facciamo le patatine fritte in casa sua, tipo 1 chilo. Mettiamo a bollire l'olio e poi ce ne dimentichiamo, Mario Kart >>> patatine.
Poi l'olio comincia a urlare. CAZZO L'OLIO!
Cucina in fumo, si spalancano le finestre e lì il colpo da maestro, stavolta non c'era il Gringo, chiameremo quest'ultimo arrivato il Pupo per via della sua somiglianza con il bambino di Shining.
Riempie un bicchiere d'acqua del rubinetto e in un istante che sembra un'eternità è sulla padella e rovescia l'intero contenuto del bicchiere dentro la padella.

FUOCO, CAMMINA CON ME!(cit.)

[Kith]

Io quando avevo 10anni con un amico ho scritto vaffanculo sulla portiera di una macchina in un noioso pomeriggio di pioggia.

Peccato che ero in un paesino di montagna con tipo 100 abitanti e tempo 3 ore son stato sgamato :sneer:


poi vabbè cazzate come mangiare la olive e sputare i noccioli fuori dalla finestra ai passanti.

Una volta un magnum in un terminale di una uno che è diventato a fiore asd.

poi da piccolo giocavamo con dei micini ce li lanciavamo, però non sempre li prendevamo al volo, uno ha fatto 15 scalini poverello.

poi sempre in montagna mettere i bastoni nei raggi delle biciclette dei bambini.
O quella più bella era inventarsi storie assurde su folletti, basi segrete, topi spaziali (tutte vere asd) etc. Le raccontavamo così bene e duravano giorni, addirittura una volta uno dei tizi che perculavamo si piscio poure addosso in mezzo alla strada :sneer:

Poi vabbè le sassaiole cattive proprio sad.

Ah ecco, quando avevamo tipo 8-9 anni io e un mio amico, nella via più malfamata del paese dove abito dove vivono quasi solo cinesi, bulgari, arabi etc. ognitanto uscivamo per andare a far merenda e passamo davanti a sto bar cinese, e c'era una bambina un pò piu piccola di noi, mi ricordo che le volte che passavamo davanti e sta bambina era li fuori gli tiravamo ceffoni così a gratis :rotfl: (che se ci penso ora mi viene un rimorso misto a risate).

Tipo 2 anni fa in quel bar un cinese ha ucciso a coltellate un tizio, :afraid:
poi credo basta, da quando son diventato nerd alle superiori ho smesso di far cagate.

[Darkmind]

Royal rumble con gli amici: erano vietati gli oggetti contundenti il resto era tutto lecito ... ne avessi mai vinta una pd -.-!
c'erano gli armadi che "facevano gia le medie" che dominavano...

Petardi nelle cassette della posta con tanto di suonata di campanello "Posta in cassetta" per poi scappare vedendo la tizia che usciva a prendere la posta e si vedeva la cassetta esplodere.

Scontri no litmis sulle biciclette in cui chi rimaneva in piedi aveva in premio il poter usare per un giorno la bici piu figa della cumpa.

Gare e sportellate tra carrelli inculati all' Ali

Giocare a "muretto" col pallone e fare il cosidetto "tiro della morte" ovvero al posto di prendere il muro potevi riguadagnare tutte le vite se beccavi il garage della vecchia rompicoglioni di turno facendola uscire a sbraitare

Ho "dimeticato" ad ascigare sul fuoco la camicia di un mio amico ... si è finito il campo con mezza camicia bruciata

di vicine ai giorni nostri:

- Rubato il vino al nonno di un ragazzo che usciva con noi, peccato che nel corso dell "operazione" abbiamo rotto una bottiglia sulla strada per la gioia dei pneumatici delle macchine che sopraggiungevano. Il vino alla fine si e rivelato far merda ma era il trofeo quindi andava bene uguale

- Puntare col laser quelli che scopavano belli appartati ( priceless)

- Aggiustare la freccia della macchina di un amico "prendendo in prestito" il pezzo nuovo da una macchina parcheggiata vicino a quella del mio amico.

- Spegnere i lampioni prendendoli a calci con Boccia-Omaggio by comune

- Entrare nella scuola superiore di notte per mettere le catene alle porte per far saltar la prima ora o cmq perche non avevamo voglia d'andarci

- Entrare sempre nella scuola sopra citata per azione gogliardica consistente nel siliconare tutte le serrature


Altre boh mi verranno in mente

[saltaproc]

cavolo.. deve essere difficilissimo prendere le lucertole con la siringa... :rotfl:
cmq mai fatto niente che valga la pena di essere raccontant, se non mettere con degli amici delle pietre nel serbatoio della 126 di un amico dei ns genitori che ci stava sul culo
nabba prima le catturavamo ma dopo un pestarle e sentire lo sguigno che facevano non era abbastanza :afraid:

[Beleriand]

- Entrare nella scuola superiore di notte per mettere le catene alle porte per far saltar la prima ora o cmq perche non avevamo voglia d'andarci
- Entrare sempre nella scuola sopra citata per azione gogliardica consistente nel siliconare tutte le serrature
Altre boh mi verranno in mente

Si spiegano un sacco di cose. Comunque siete dei bastardi criminali, io sono un bravo ragazzo come Deffo :scratch:

[Alkabar]

Si spiegano un sacco di cose. Comunque siete dei bastardi criminali, io sono un bravo ragazzo come Deffo :scratch:

Mboh, mi impressionate assai, anche io bravo ragazzo.

[Darkmind]

Si spiegano un sacco di cose. Comunque siete dei bastardi criminali, io sono un bravo ragazzo come Deffo :scratch:

pd goliardia non goGLIardia .... vabbe QQ non avevo riletto
cmq sono cose che nella mia città,essendo universitaria, si vedono accadere spesso in comcomitanza con la "Festa delle Matriocole" (4 novembre 8 febbraio) dove gli ex studenti dell'ultimo anno vanno a "salutare" il vecchio istituto ^^
Noi eravamo un pelo in anticipo sui tempi ^^

[Mosaik]

Thread bellissimo!!!!! :rotfl::rotfl:

La prima pazzia che mi viene in mente è quella di citofonare a tutti i campanelli dei palazzi che ci capitavano a tiro, ripetendo le file minimo due volte e prenderci i secchi d'acqua da quelli che invece di rispondere si affacciavano al balcone...
Lo scherzo si evolvette poi con i videocitofoni dove alla domanda: "Chi è??" Rispondavamo: "E' questo!!!", mostrando un'immagine/disegno porno random.




le bigbabol si sposavano perfettamente coi citofoni e le fotocellule dei cancelli automatici... quante fughe pd!

Esatto il bello era farlo la sera tardi quando la gente dormiva che per far smettere il citofono dovevano scendere in patofole giu a staccare le gomme :sneer:

[Randolk]

io so curioso su i miliardi di danno... ma penso sia top secret altrimenti lo avresti gia detta la sboronata no? :wolfeek:

Io la so.

Ed è meglio che resti sepolta :sneer:

[Mez]

-andare in motorino nei corridoi della scuola
-suonare il classico campanello delle case (chi non l'ha fatto?)
-pisciare in un boccetta di profumo (sempre a scuola, bei tempi!) di un compagno, usata la sera stessa da lui

[Tanek]

-suonare il classico campanello delle case (chi non l'ha fatto?)
Io :angel:
Sono un cazzo di bravo ragazzo, così su due piedi direi che non ho proprio mai fatto (visto magari si, ma fatto direi di no) nulla di vandalico.
E, leggendo alcune cose in questo 3d, ne vado anche un po' fiero.

[Necker]

Io la so.

Ed è meglio che resti sepolta :sneer:

forse l'aveva già raccontata.. mi ricordo di un edificio quasi andato in fiamme o qualcosa di analogo.. insomma.. grossi danni ad un immobile :D

Ma veniamo a me...
Allora, in periodo elementari e medie i miei mi mollavano con la nonna in campagna spesso anche per 1 mese e mezzo.. dove mi facevo regolarmente due coglioni notevoli.. avevo si i miei amici ma non è che fossero prprio il massimo.. cazzo di piemontesi :sneer:
FRa le imprese in solo degne di nota mi ricordo che:

chiusi il blocca ruota della bicicletta del padrone di casa e poi buttai la chiave nel tombino di fronte all'ingresso del suo appartamento.

nella rimessa che teneva nel giardino, un giorno vennero depositati una serie di sacchi di cemento per ristritturare tutto il muro del porticato che stava cadendo a pezzi (anche grazie a me che lo massacravo di calci visto che si scrostava tutto l'intonaco).
Pensai bene con un legnetto, di bucare tutto il fondo dei sacchi per vedere com'era fatto dentro sto benedetto cemento (avevo la fissa), cosi, alcuni giorni dopo, quando arrivarono gli operai x cominciare i lavori, lo sfigato che si tirò in spalla il primo sacco si fece un'autentica doccia di calce e cemento... mi ricordo ancora le bestemmie urlate che emanò.
L'altro suo collega riuscì a scamparla.. ma comunque tutto il cemento andò sparpagliato per terra visto che il sacco cedette per via di tutti i buchi che avevo fatto :rotfl:

Sempre nel suddetto giardino / rimessa, dove ci parcheggiavo la mia bici, ogni tanto mi facevo una zompata nell'orticello ricavato li in un angolo.. risultato... calpestai tutto il seminato :sneer: In quell'estate ricordo che non germogliò un cazzo.

Siccome fin da piccolo avevo la passione per la chimica e le "pozioni" pensai bene in un afoso pomeriggio di preparare un oscuro intruglio con tutto quello che riuscii a trovare in casa.. detersivi, alimenti, olio, vino, persino un paio d'uova (più i gusci tritati) ci infilai dentro..
Poi non contento della mia opera, decisi di sbarazzarmene versandolo dalla finestra sull'auto del figlio del padrone.. che guardacaso passava proprio di li in quel momento..sgamato in pieno.. avvertita la nonnazza che ovviamente me ne urlò dietro di tutti i colori.
Mentre urlava vedere però il fesso con la canna e la spazzola a scrostare lo schifo sul tetto della macchina.. priceless.

LE galline: io ho sempre avuto la mania delle galline, cosi, sempre in vacanza quando andavamo da zii e parenti appena potevo andavo nel pollaio a fare macello.. mi piaceva farle correre e terrorizzarle, quando non accadeva ciò rifilavo dei poderosi calci nel culo dei poveri pennuti... per vederle volare da una parte all'altra.
In un'occasione ne presi 3 e le infilai dentro al bidone che veniva usato come mangiatoia (un bidone vuoto dentro e con il mangime appoggiato in una piastra saldata all'esterno)... dopo 3 giorni mia nonna venne e sapere che per caso 3 galline erano morte di fame.. mi zio se ne accorse solo dal fetore di morto che emanava il suddetto bidone. :rotfl:

Sempre in tema galline, a casa di mio zio in toscana... cascinale classico.. vicino di casa anche lui col pollaio.. ovviamente mi ci fiondo.. il guaio è che un paio di ste troie scappano mentre stavo entrando... e il guaio del guaio è che i cani di mio zio eran tutti liberi..
MOrale, mattanza di galline una venne devastata da uno dei cani proprio sotto il mio naso.. non riuscii a levarmi un certo ghigno malefico dal viso durante la scena.
Ad ogni modo venni sgamato da mio zio.. il quale con molta tranquillità mi mando afare in culo sbuffando e prendendo i cadaveri dei poveri pennuti e andando a nasconderli nell'immondizia prima che il vicino se ne potesse accorgere. :sneer:

Altre diavolerie:
un estate decisero di ripavimentare completamente un parchetto di fronte a casa mia.. cosi per alcune sere, appena i muratori staccavano io andavo gioiosamente nel cantiere a calpestare le mattonelle appena posate e non ancora bloccate dal cemento... insomma boicottaggio e vandalismo allo stato puro..
Oppure a tagliare tutti i fili che avevano teso per piazzare le aiuole e i marciapiedi diritti...

Il cemento: sta volta eravamo io ed un mio amico... giocando nel cortile di casa sua.. trovamom un box aperto in ristrutturazione.. alcuni sacch di cemento, tutti gli attrezzi dei muratori.. e anche una bella pila di mattoni.
Ma beeene! impariamo a fare sto cemento... cosi nello schifo generale che era quel box, facemmo un bel po di malta da 4 soldi.. poi costruimmo un muretto coi mattoni e lo appiccicammo su una spallina che stavano tirando su dentro a quel box..insomma.. una piccola opera muraria abusiva..
La colpa ricadde solo sul mio amico, visto che li ci abitava.. a me non vennero mai a rompere le palle.. con buona pace della nonnazza che ormai doveva curarmi a vista :rotfl:

Per ora può bastare... ma se mi spremo un po ne dovrebbero saltar fuori delle altre.

[Oleawyn]

Far saltare in aria galline con Cobra6 comprati da fratelli maggiori. Si, saltavano proprio in aria..

[Mez]

-sparare con la scaccia cani mentre si scappa in motorino ahahaha, che divertimento *.*

[Tibù]

sparare in 2 con la carabina ad aria compressa dei rispettivi genitori (arrivano i piombini a 100 metri e passa) nel cortile dell'oratorio per colpire il pallone mentre i pischelli giocavano a calcio:wolfeek:

roba che se alzavamo troppo la mira accecavamo qualcuno -.-°

oppure il campanile della chiesa con il flobert mentre ci stava la messa:sneer:

[San Vegeta]

buttarsi da 5 metri di un muro, sotto ovviamente un minimo spazio dove atterrare e accanto morte (il mio primo braccio me lo son rotto così), fare motocross con un si truccato, fare i crash test col suddetto si (........), buttarsi dagli scogli da almeno un 11-12 metri, l'idea anche solo di affacciarmi da li mi mette ansia adesso

buttarsi da 5 metri no, da 3 o poco di più si.

Mi tuffavo da scogli di 3 o 4 metri in circa 1 m d'acqua

son caduto di piedi, 2 volte, dai soliti 3 4 metri sugli scogli coperti di ricci di mare

dare fuoco a tutta la polvere raccolta da fuochi artificiali inesplosi (a un amico gli è esploso in mano perchè è un gran deficiente, cmq la mano era divisa in 2)


qlc di voi noob ha fatto una guerra fra cortili rivali stile ragazzi della via pal? Con fionde, casupole di emergenza, botte da orbi e sassaiole?


fatto. ero con 3 fratelli, 2 vs 2.
Uno di questi urla "Giovà, attento mo"
Io gli intimo di non lanciarla
Lui dice che è tutto a posto perchè tanto quegli altri 2 sono riparati e lui gli ha appena detto di stare attento
Io gli ripeto che i suoi fratelli sono tanto idioti quanto lo è lui e che sta per avere un fratello in meno
Lui mi ignora, si alza e lancia

Cosa ha lanciato? Una pietra che sarà stata un 20x15cm ALMENO, tutta piena di scaglie

La pietra finisce in testa al fratello che voleva vedere cosa gli stava lanciando. Testa rotta, sangue a litri... Corro dalla nonna dei deficienti per dirgli cosa è accaduto

la nonna mi fa "vabbè, ma loro giocano"
Io "signora, Giovanni sanguina"
lei "delinquente cosa gli hai fatto???" e attacca a urlare
Arriva la mamma, che si unisce al coro di accuse contro di me
Poi accompagnano lo sventurato dal padre che per fortuna è medico, e GG

Ah.. poi mi dissero che era colpa mia perchè non li avevo bloccati... bloccare 3 pazzi che si tirano pietre... tsè




al mare: un ragazzino con cui giocavo, dopo una caduta a pancia a terra (con conseguente grattata sulla terra) fa pippi, io metto la paletta sotto e tadà a mo di catapulta gli va tutta sulla pancia con urla di dolore
vo a mangiare lol

non ho capito cosa è successo...


Ho fatto anche cose molto cattive... telefonavamo alla gente dicendo che il marito/moglie era grave in ospedale dopo un incidente....

meno cattiva era chiamare a nome della centrale dell'acqua e avvertire che s'era avvelenata accidentalmente l'acqua

Truccare gli accendini per fargli fare la mega fiammata, con la candela accesa a 10 cm... quando mi si è aperto il dosatore del gas e ha fatto la fiammata più grande che io abbia mai visto, ho smesso di fare quel gioco

Coi fratelli di cui parlavo prima, facevamo wrestling... a uno gli ho fatto il miglior supplex della mia vita, facendogli distruggere un letto e l'armadio ad esso attaccato

Con mio cugino eravamo in un paesino di merda abitato da gente di merda che per anonimato chiameremo Casalvelino (SA). Sto paesino è arroccato su una collina: da un lato il paesino e dall'altro, quasi in fondo alla valle il cimitero. Dato che è un paesino, giravano un sacco di leggende su fantasmi mostri ecc, così io e mio cugino andiamo nel cimitero di notte per vedere qualche fantasma. Giretto per una ventina di minuti, poi decidiamo di uscire perchè c'era un'atmosfera inquietante e vediamo il cancello aperto: ci caghiamo sotto e decidiamo di scavalcare il muro di cinta e scappare. Il muro è alto 3 metri, per arrivare sopra bisogna essere scimmie, ma noi sappiamo come fare. scende lui, io salto per fare il figo e quando vado per correre, non riesco a muovermi. Mi guardo la gamba e vedo un ferro (di quelli che si usano per fare i pilastri di cemento armato) che esce dalla mia scarpa.
Mio cugino era gia pronto a farsi una bella corsa per andare a chiamare un'ambulanza, quando mi accorgo che il ferro aveva perforato la scarpa, ma era passato tra l'alluce e l'indice... senza farmi danno alcuno al piede. :elfhat:

[Va$h]

Con mio cugino eravamo in un paesino di merda abitato da gente di merda che per anonimato chiameremo Casalvelino (SA). Sto paesino è arroccato su una collina: da un lato il paesino e dall'altro, quasi in fondo alla valle il cimitero. Dato che è un paesino, giravano un sacco di leggende su fantasmi mostri ecc, così io e mio cugino andiamo nel cimitero di notte per vedere qualche fantasma. Giretto per una ventina di minuti, poi decidiamo di uscire perchè c'era un'atmosfera inquietante e vediamo il cancello aperto: ci caghiamo sotto e decidiamo di scavalcare il muro di cinta e scappare. Il muro è alto 3 metri, per arrivare sopra bisogna essere scimmie, ma noi sappiamo come fare. scende lui, io salto per fare il figo e quando vado per correre, non riesco a muovermi. Mi guardo la gamba e vedo un ferro (di quelli che si usano per fare i pilastri di cemento armato) che esce dalla mia scarpa.
Mio cugino era gia pronto a farsi una bella corsa per andare a chiamare un'ambulanza, quando mi accorgo che il ferro aveva perforato la scarpa, ma era passato tra l'alluce e l'indice... senza farmi danno alcuno al piede. :elfhat:

Si ma dio ti protegge -______-" Non eri tu che eri volato dalla bici senza farti un cazzo? -.-"

[San Vegeta]

Si ma dio ti protegge -______-" Non eri tu che eri volato dalla bici senza farti un cazzo? -.-"
senza farmi un cazzo una sega!
ho avuto la gambe livide per 1 mese intero
cmq fare il giro della morte saltando un cancello pieno di spuntoni e atterrare sulle ruote è priceless :metal:


Cmq si, Dio mi protegge, e probabilmente lo fa insieme a un esercito di angeli custodi... Ho evitato incidenti in macchina facendo manovre da pilota professionista, senza un aiuto divino quelle manovre non si fanno e basta...
ora infatti cerco di fare il bravo e corro più lentamente :gha:

[NelloDominat]

Nello hai dimenticato quella del preservativo :sneer:

Visto che mi devo sputtanare lo faccio bene ma con vendetta: :sneer:

Prima media durante la ricreazione, mia madre precedentemente mi da i soldi e passo in edicola a prendergli COSMOPOLITAN, in regalo c'era un preservativo. Io mai visto con il copagno di banco analizzo questa cosa, poi vediamo. FINO CAPIENZA FINO A 7 LITRI... alché parte la curiosità... Peddé 7 litri sta roba.. gonfiamolo.... gonfiamo facciamo il nodo, arriva il bimbo down prende sto preservativo e corre in atrio con sto coso in mano...
"GHOO ILLLLE PALLONCINOOOHHH!!!!" la preside lo intercetta al volo e gli dice chi ti ha dato il palloncino... (Io e un certo Niccolo' che lo stavamo rincorrendo) si gira... e dice puntando il dito su di me... (fate voce da bambino down...) "GLLLUUUIIIII!!!!!"

Sospeso 3 giorni insieme al mio compagno di banco. :sneer:


Ora la vendetta:
- Un certo DARKMIND (nome inventato) si inventa di entrare nel carrello della spesa di un centro commerciale (chiuso a quell'ora) quindi invita i suoi amichi Pazzo, Nello Benny e ICE a spingerlo sulla rampa che porta al parcheggio interrato.... La discesa comincia, e la gravità fa il suo corso. Nota: la rampa era in asfalto zigrinata per il drenaggio. Quindi si vede sto bel Darkmind schackerare su sto cazzo di carrello e nel mentre prede una velocità assurda.... arriva alla fine di sti 50 metri di rampa... e SORPESA.. la grata di drenaggio... le ruote anteriori del carrello si bloccano istant nella grata e Darkmind che viene catapultato fuori del carrello cadendo rovinosamente sul pavimento del pargheggio . :point::rotfl:

[Darkmind]

Ora la vendetta:
- Un certo DARKMIND (nome inventato) si inventa di entrare nel carrello della spesa di un centro commerciale (chiuso a quell'ora) quindi invita i suoi amichi Pazzo, Nello Benny e ICE a spingerlo sulla rampa che porta al parcheggio interrato.... La discesa comincia, e la gravità fa il suo corso. Nota: la rampa era in asfalto zigrinata per il drenaggio. Quindi si vede sto bel Darkmind schackerare su sto cazzo di carrello e nel mentre prede una velocità assurda.... arriva alla fine di sti 50 metri di rampa... e SORPESA.. la grata di drenaggio... le ruote anteriori del carrello si bloccano istant nella grata e Darkmind che viene catapultato fuori del carrello cadendo rovinosamente sul pavimento del pargheggio . :point::rotfl:


ero dolorante come pochi ma ho riso un botto ... che ricordi ... :cry:

[NelloDominat]

Cmq si, Dio mi protegge, e probabilmente lo fa insieme a un esercito di angeli custodi... Ho evitato incidenti in macchina facendo manovre da pilota professionista, s

Sti gran cazzi tu e il pilota professionista...

Passare a 80 all'ora in curva un autobus alle 10 di lunedi sera sul profido bagnato in centro a Bologna con una cazzo di punto... in 3 in macchina... io te e AnalJustice... quello e un Peddé di priceless... che paura peddé!

[NelloDominat]

ero dolorante come pochi ma ho riso un botto ... che ricordi ... :cry:

Hahahahah... stavo pensando a quanto cazzo abbiamo rischiato in vita nostra... :afraid:

[Ipnotik]

ho poco per pensarci, per ora mi vengono in mente queste:


8-9 anni: io e mio cugino decidiamo di nasconderci nel nostro nascondiglio segreto (dentro un cespuglio nel cortile di casa mia) per 1 giorno intero. TUTTO il paese a cercarci con torce fino a tarda notte, i genitori in lacrime i carabba ecc...verso la sera usciamo: "SORPRESA!" :gha::gha:

3 anni fa: eravamo appena stati ad un concerto qua in zona e non sapevamo che fare per divertirci un pò. Siccome nel mio Paese erano le giornate del Palio, tutti i balconi erano pieni di bandiere. Iniziamo quindi a rubare le bandiere del rione dai balconi, poi non ci bastava quindi rubiamo anche le locandine del giornalaio. Ancora non eravamo soddisfatti quindi rubiamo anche un cartello Divieto di Sosta e un birillo per i lavori in corso (abbiamo provato a fregare la torcia ma era inchiodata al palo). Per finire buttiamo giù qualche secchione della spazzatura e andiamo a dormire.

da 3 anni fa ad oggi ogni anno organizziamo la serata di ALCOLOPOLI.
In cosa consiste? in pratica giochiamo a monopoli ma con l'alcool. Si danno pochi soldi per uno. per comprare case, o pagare qualcuno, o pagare qualche tassa si può scegliere di pagare o bere.
Dipende da dove si trova la proprietà cambierà anche la bevuta:

1° lato del monopoli: 1 bicchiere di birra
2° lato: 1 bicchiere di vodka alla frutta diluito con lemonsoda O 1 bicchiere di tequila bum bum
3° lato: 1 bicchiere di tequila liscio o sambuca
4° lato: vodka liscio 40° o wiskey liscio 40°

Al posto della prigione c'è l'ENOTECA. Quando qualcuno ci capita deve bersi 1 bicchierone di vino rosso ogni giro (e credetemi è molto peggio il vino rosso che il vodka liscio 40°).

Perde chi vomita per primo. Vincono tutti gli altri. Il gioco finisce quando sono tutti così ubriachi da non poter continuare.

Su 3 volte che l'ho fatto ho perso 2 volte, la terza non ho vomitato :banana:

[San Vegeta]

Sti gran cazzi tu e il pilota professionista...
Passare a 80 all'ora in curva un autobus alle 10 di lunedi sera sul profido bagnato in centro a Bologna con una cazzo di punto... in 3 in macchina... io te e AnalJustice... quello e un Peddé di priceless... che paura peddé!

quello non è definibile come manovra pericolosa...

una manovra pericolosa è andare a 120 su una strada ghiacciata, fare una curcva che va affrontata a 80 90 all'ora, sbandare, fare la curva sbandando e superare una macchina nel mentre, senza urtare il guardrail e senza finire giù dal ponte sullo svincolo per padova.

[NelloDominat]

quello non è definibile come manovra pericolosa...
una manovra pericolosa è andare a 120 su una strada ghiacciata, fare una curcva che va affrontata a 80 90 all'ora, sbandare, fare la curva sbandando e superare una macchina nel mentre, senza urtare il guardrail e senza finire giù dal ponte sullo svincolo per padova.

Confermo ancor piu' che non montero' mai piu' in macchina con te :elfhat::afraid:

[Acheron]

scendere a 120 da monte morello su una 126 in 4 con gli ammortizzatori rotti è priceless

[NelloDominat]

scendere a 120 da monte morello su una 126 in 4 con gli ammortizzatori rotti è priceless

No ache... eri tu ll'epoca che li portavi a fondoscala :sneer:

[Mjollo]

dunque dunque...

da piccolo direi solite cose come petardi, suonare i campanelli, gare in bici con relativi ruzzoloni, varie finestre sfasciate a pallonate della casa del vecchio rompicoglioni, cornicioni sbriciolati, lancio di uova sui passanti, ecc...

degli ultimi anni mi ricordo di alcuni episodi:

a scuola un mio amico decise di provare un estintore aprendolo addosso al prof di ginnastica... schiuma blu ovunque e il prof che sembrava grande puffo.

sempre a scuola (facevo l'itis spec elettronica) durante laboratorio attaccavamo a cascata gli alimentatori per dare scossoni alle persone e ai condensatori che puntualmente saltavano in aria.

estate dopo la maturità alle 2 di notte davanti al pub che frequentavamo in quel periodo. io al volante del mio fedele fiestino 3 porte con su altre 4 persone. sul lato del passeggero c'era seduto un mio amico che chiameremo il TAGA. io bello tranquillo che vado e faccio una curva passando da parte a dei tizi che giocavano a pallone in strada. il TAGA urla: BRILLO FERMO!!!!! io inchiodo, lo guardo e lo vedo scendere instant dalla macchina e correre verso la palla, risalire in macchina e urlare: VIA VIA VIA!!!! in puro stile A-Team coi tizi che ci guardano a bocca aperta.

sempre in estate in un pub all'aperto dove stavano suonando su un palco... io e alcuni amici visibilmente alticci giochiamo con le candeline che erano sui tavoli e il gioco si fa un po pesante quando decidiamo di bruciare qualsiasi cosa ci capiti a tiro... beh a un certo punto decidiamo di spegnere quello che stava per diventare un incendio e lo sveglione di turno ci svuota sopra i resti del suo gin-lemon... fiammone alto almeno 3 metri con 150 persone impaurite che guardano al nostro tavolo...

poi mmm... dopo una festa decisamente a scopo alcolico finimmo alle 2 di notte in una chiesa a fare messa... il TAGA svenuto davanti all'altare... fummo fermati prima dell'azionamento delle campane.

ce ne sono sicuramente altre... stasera provo a fare mente locale.

[Acheron]

No ache... eri tu ll'epoca che li portavi a fondoscala :sneer:
no eran proprio rotti ç_ç

[Steh]

In 5 sulla mercedes nera del padre di un amico, 4 vestiti di nero in giacca cravatta e occhiali scuri, quello seduto in mezzo dietro vestito normale.
Ore 23 circa arriviamo in un piazzale su una collinetta in periferia, noto luogo dove le coppiette in automobile si appartano per dedicarsi a piacevoli scambi di fluidi corporei.
Una dozzina di macchine disposte a ventaglio ai lati della piazza.
Sgommando ci fermiamo in mezzo alla piazza; C., vestito 'in borghese', viene preso di peso e fatto inginocchiare.
A., seduto al posto del guidatore, scende e si mette di fronte a C. tenuto fermo da me e G..
- "Questo è uno sgarro che non ci dovevi fare! I bastardi come te devono crepare!"
- "No vi prego! Non è stata colpa mia! Io non volevo!"
A. tira fuori una scacciacani.
_ "No vi prego! Vi preg...."
BANG BANG BANG!
Risaliamo in macchina lasciando C. steso a terra al centro del piazzale e partiamo sgommando.
Ci fermiamo a berci una birra in un baretto più in basso guardando passare tutte le macchine che erano sul piazzale pochi minuti prima.
Nel frattempo C., dopo che il piazzale si era svuotato, ci raggiunge scendendo per una stradina sterrata e ci racconta del suo immane sforzo nel non ridere fingendosi morto davanti alla fuga generale.
5 minuti dopo il suo arrivo 3 auto dei carabinieri a sirene spiegate ci passano accanto salendo verso il piazzale.

[Sulimo]

In 5 sulla mercedes nera del padre di un amico, 4 vestiti di nero in giacca cravatta e occhiali scuri, quello seduto in mezzo dietro vestito normale.
Ore 23 circa arriviamo in un piazzale su una collinetta in periferia, noto luogo dove le coppiette in automobile si appartano per dedicarsi a piacevoli scambi di fluidi corporei.
Una dozzina di macchine disposte a ventaglio ai lati della piazza.
Sgommando ci fermiamo in mezzo alla piazza; C., vestito 'in borghese', viene preso di peso e fatto inginocchiare.
A., seduto al posto del guidatore, scende e si mette di fronte a C. tenuto fermo da me e G..
- "Questo è uno sgarro che non ci dovevi fare! I bastardi come te devono crepare!"
- "No vi prego! Non è stata colpa mia! Io non volevo!"
A. tira fuori una scacciacani.
_ "No vi prego! Vi preg...."
BANG BANG BANG!
Risaliamo in macchina lasciando C. steso a terra al centro del piazzale e partiamo sgommando.
Ci fermiamo a berci una birra in un baretto più in basso guardando passare tutte le macchine che erano sul piazzale pochi minuti prima.
Nel frattempo C., dopo che il piazzale si era svuotato, ci raggiunge scendendo per una stradina sterrata e ci racconta del suo immane sforzo nel non ridere fingendosi morto davanti alla fuga generale.
5 minuti dopo il suo arrivo 3 auto dei carabinieri a sirene spiegate ci passano accanto salendo verso il piazzale.

oddio ahahahahahahah che manica di bastardi :rotfl:

[Mjolnir Stormhammer]

In 5 sulla mercedes nera del padre di un amico, 4 vestiti di nero in giacca cravatta e occhiali scuri, quello seduto in mezzo dietro vestito normale.
Ore 23 circa arriviamo in un piazzale su una collinetta in periferia, noto luogo dove le coppiette in automobile si appartano per dedicarsi a piacevoli scambi di fluidi corporei.
Una dozzina di macchine disposte a ventaglio ai lati della piazza.
Sgommando ci fermiamo in mezzo alla piazza; C., vestito 'in borghese', viene preso di peso e fatto inginocchiare.
A., seduto al posto del guidatore, scende e si mette di fronte a C. tenuto fermo da me e G..
- "Questo è uno sgarro che non ci dovevi fare! I bastardi come te devono crepare!"
- "No vi prego! Non è stata colpa mia! Io non volevo!"
A. tira fuori una scacciacani.
_ "No vi prego! Vi preg...."
BANG BANG BANG!
Risaliamo in macchina lasciando C. steso a terra al centro del piazzale e partiamo sgommando.
Ci fermiamo a berci una birra in un baretto più in basso guardando passare tutte le macchine che erano sul piazzale pochi minuti prima.
Nel frattempo C., dopo che il piazzale si era svuotato, ci raggiunge scendendo per una stradina sterrata e ci racconta del suo immane sforzo nel non ridere fingendosi morto davanti alla fuga generale.
5 minuti dopo il suo arrivo 3 auto dei carabinieri a sirene spiegate ci passano accanto salendo verso il piazzale.
questa è semplicemente geniale...ahahaha

[Va$h]

In 5 sulla mercedes nera del padre di un amico, 4 vestiti di nero in giacca cravatta e occhiali scuri, quello seduto in mezzo dietro vestito normale.
Ore 23 circa arriviamo in un piazzale su una collinetta in periferia, noto luogo dove le coppiette in automobile si appartano per dedicarsi a piacevoli scambi di fluidi corporei.
Una dozzina di macchine disposte a ventaglio ai lati della piazza.
Sgommando ci fermiamo in mezzo alla piazza; C., vestito 'in borghese', viene preso di peso e fatto inginocchiare.
A., seduto al posto del guidatore, scende e si mette di fronte a C. tenuto fermo da me e G..
- "Questo è uno sgarro che non ci dovevi fare! I bastardi come te devono crepare!"
- "No vi prego! Non è stata colpa mia! Io non volevo!"
A. tira fuori una scacciacani.
_ "No vi prego! Vi preg...."
BANG BANG BANG!
Risaliamo in macchina lasciando C. steso a terra al centro del piazzale e partiamo sgommando.
Ci fermiamo a berci una birra in un baretto più in basso guardando passare tutte le macchine che erano sul piazzale pochi minuti prima.
Nel frattempo C., dopo che il piazzale si era svuotato, ci raggiunge scendendo per una stradina sterrata e ci racconta del suo immane sforzo nel non ridere fingendosi morto davanti alla fuga generale.
5 minuti dopo il suo arrivo 3 auto dei carabinieri a sirene spiegate ci passano accanto salendo verso il piazzale.

AAHAUAHAHAAH :bow:

[Drako]

fantastica :rotfl:

[Uraner Almasy]

nel 1987 (avevo 8 anni lol) ho buttato il casco da moto nascosto sotto una siepe dei "bimbi grandi" nella melma che s'era creata nello scavo pieno d'acqua stagnante di un cantiere di un palazzo a fianco al mio ,al di là della rete metallica.

anche la sedia di un vecchio che si metteva la sera in cortile a far niente

e il triciclo di una cinna che odiavo

[Uraner Almasy]

ah e nel 1992 circa sono andato nel campo davanti a casa con mio fratello cugini/e e amici vari e abbiamo devastato un mega orto sradicando tutto all'urlo di "il gruppo dei ninja giustizia farà"

[MBK]

In 5 sulla mercedes nera del padre di un amico, 4 vestiti di nero in giacca cravatta e occhiali scuri, quello seduto in mezzo dietro vestito normale.
Ore 23 circa arriviamo in un piazzale su una collinetta in periferia, noto luogo dove le coppiette in automobile si appartano per dedicarsi a piacevoli scambi di fluidi corporei.
Una dozzina di macchine disposte a ventaglio ai lati della piazza.
Sgommando ci fermiamo in mezzo alla piazza; C., vestito 'in borghese', viene preso di peso e fatto inginocchiare.
A., seduto al posto del guidatore, scende e si mette di fronte a C. tenuto fermo da me e G..
- "Questo è uno sgarro che non ci dovevi fare! I bastardi come te devono crepare!"
- "No vi prego! Non è stata colpa mia! Io non volevo!"
A. tira fuori una scacciacani.
_ "No vi prego! Vi preg...."
BANG BANG BANG!
Risaliamo in macchina lasciando C. steso a terra al centro del piazzale e partiamo sgommando.
Ci fermiamo a berci una birra in un baretto più in basso guardando passare tutte le macchine che erano sul piazzale pochi minuti prima.
Nel frattempo C., dopo che il piazzale si era svuotato, ci raggiunge scendendo per una stradina sterrata e ci racconta del suo immane sforzo nel non ridere fingendosi morto davanti alla fuga generale.
5 minuti dopo il suo arrivo 3 auto dei carabinieri a sirene spiegate ci passano accanto salendo verso il piazzale.

u win :sneer:

[NelloDominat]

Ok ora dico la cosa che avrei volentieri censurato.

- Cantiere della nuova tangenziale che collega Padova Nord con l'allacciamento alla A13. Zona Nord Est in un'estate come un'altra in questo pseudo paesetto/quartiere il cantiere della sopraelevata della tangenziale si fa sul vivo. Manca solo il cavalcavia sulla A4 Milano Venezia ed è strutturalmente finito. I ragazzini hanno un'attrazione assurda per i cantieri di lavoro ancor piu' se a 10+ metri d'altezza, che per accedere devi arrampicarti sulle impalcature. Saliamo guardiamo ecc.. Potevamo morire nella A4 se fininivamo di sotto....
Non diro' che c'era uno schiacciasassi con chiavi inserite, lo accendiamo ma non sapevamo come spegnierlo e abbiamo aspettato 5hr prima di capire che c'era un interuttore sotto il volante sche sbloccava la chiave. Con la paura di mettere il tutto in marcia FFWD>>> e farlo cadere in mezzo alla A4...

Tra l'altro il sottoscritto che soffre di vertigini faceva da palo al piano terra. mentre il tutto accadeva... sentivo solo il rumore del motore.... TAN TAN TAN TAN TAN TAN TAN TAN TAN, lento ritmico che faceva quasi paura. Sopratutto considerando che nulla é successo.

[Rayvaughan]

se partiva era omicidio colposo multiplo - strage:afraid:

[Mjollo]

u win :sneer:

ha poi rovinato tutto expandosi un bm e portandolo al 10l

kizz steh :sneer:

[Necker]

steh win decisamente... genialmente diabolici :rotfl:

[Rayvaughan]

successo ad un amico di un amico, che ho sentito ieri in macchina:

Inverno, in casa da solo senza un cazzo da fare, i genitori non c'erano.
Ha preso il gatto rosso, e con l'indelebile gli ha fatto delle belle strisce nere verticalmente, per farlo sembrare una tigre.
Poi ha realizzato che i suoi, quando sarebbero tornati, gli avrebbero fatto un culo come una capanna; allora ha deciso di ripulire la bestiola con l'acetone e/o altri prodotti simili.
Al loro ritorno, accendono la stufa ed il gatto come al solito si va ad acciambellare vicino alla calda fonte di calore.
Ha preso fuoco e quando sono riusciti a spegnerlo era troppo tardi.

[Kith]

successo ad un amico di un amico, che ho sentito ieri in macchina:
Inverno, in casa da solo senza un cazzo da fare, i genitori non c'erano.
Ha preso il gatto rosso, e con l'indelebile gli ha fatto delle belle strisce nere verticalmente, per farlo sembrare una tigre.
Poi ha realizzato che i suoi, quando sarebbero tornati, gli avrebbero fatto un culo come una capanna; allora ha deciso di ripulire la bestiola con l'acetone e/o altri prodotti simili.
Al loro ritorno, accendono la stufa ed il gatto come al solito si va ad acciambellare vicino alla calda fonte di calore.
Ha preso fuoco e quando sono riusciti a spegnerlo era troppo tardi.

:rotfl::rotfl::rotfl: l'intelligenza umana non ha limiti

[Gramas]

successo ad un amico di un amico, che ho sentito ieri in macchina:
Inverno, in casa da solo senza un cazzo da fare, i genitori non c'erano.
Ha preso il gatto rosso, e con l'indelebile gli ha fatto delle belle strisce nere verticalmente, per farlo sembrare una tigre.
Poi ha realizzato che i suoi, quando sarebbero tornati, gli avrebbero fatto un culo come una capanna; allora ha deciso di ripulire la bestiola con l'acetone e/o altri prodotti simili.
Al loro ritorno, accendono la stufa ed il gatto come al solito si va ad acciambellare vicino alla calda fonte di calore.
Ha preso fuoco e quando sono riusciti a spegnerlo era troppo tardi.
LOL????povera bestia

[Majesty]

Mi sono appena svegliato dopo ieri sera e non mi ricordo praticamente un cazzo di chi sono, so solo che ieri sera sono sceso dalla macchina del mio amico al semaforo e mi sono inculato 3 bottiglie di vetril di quelli che ti lavano il parabrezza quando ti fermi al rosso.

[San Vegeta]

hai fatto un favore alla società, tranqui