giornata Tipo all'inter

[shadowstar]

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.

ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.

ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.

ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.

ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.

ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.

ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.

ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.

ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.

ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.

ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.

ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.

ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.

ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela

[saltaproc]

:sneer:

[holysmoke]

:rotfl::rotfl::rotfl:

[Randolk]

old, no fun

[saltaproc]

old, no fun
o cazzo se lo è :sneer:

[holysmoke]

old, no fun


no fun? :point:

io direi che è pure tutto vero :sneer:

[Ercos]

lol

[Kappa]

:rotfl:

[Drako]

:sneer:

[Kith]

lol

[Aphofis]

ovviamente gl'interisti dicono old ... loro la vedono già su interchannel

[Polez]

ovviamente gl'interisti dicono old ... loro la vedono già su interchannel
*

[Katzenjammer]

ahahahah

[Pistolino]

:rotfl:

[Guaire]

HHAHAHAHA lo schema “Ibra pensaci tu” è troppo :rotfl::rotfl:

[Incoma]

:D

Rido anche se sono interista.

[Vindicare]

:sneer:

[Beleriand]

asd

[McLove.]

ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.


:rotfl::rotfl::rotfl:

[adigirolam]

quella delle 24 è poesia ^^

ps: forza inter! xD

[Hasley]

Carine, ma qualcuno mi spiega quella delle 17?:afraid:

[ihc'naib]

rand: penso parli della sua propria porta

cmq, ce ne sono state parecchio migliori. questa e' un po' banale

[ihc'naib]

iornata tipo degli azzurri:


7h00 : Sveglia dei giocatori
7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
7h10 : Totti si mette il pollice in bocca
7h30 : Colazione
7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso
7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche

7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale

7h38 : Francesco Totti cambia idea.
8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo
8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo. Sangue copioso

8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai
8h15 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale
8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid e sua moglie

9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni
9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset
9h30 : Inizio dell'allenamento
9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia

9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perché Cannavaro nun vuole giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri

9h41 : Del Piero parla con un uccello
9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale

9h50 : Francesco Totti cambia idea.
9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
10h00 : Nesta viene ingessato
10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento
10h12 : Il Ministro Meandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle avances

10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma

10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di disputare la partitella

10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si è mangiato nelle partite ufficiali

10h47 : Del Piero parla con un cormorano
10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale
11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
11h11 : Del Piero parla con un cuculo
11h12 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di Sky
11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'intera partitella con Inzaghi

11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a parlare l'uccello di Del Piero

11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in culo tutti i presenti

12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda
12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill

12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi

13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale
13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole

13h30 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata

13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation

15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani
15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non è riuscito ad accenderla

15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima

15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual'è l'Italia delle 2 squadre in tv
16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma

16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L'Oreal

16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi

16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale

16h40 : Francesco Totti cambia idea.
16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva
17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal
17h15 : Fine della seduta video
17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e Camoranesi

17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
17h45 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di La 7
18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
18h01 : Gattuso va a farsi bello
18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Giovanni Rana

18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghi nudo sotto la doccia

18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita

18h30 : Arrivano notizie terribili sullo scandalo delle scommesse
18h31 : Buffon si tocca la palle
18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle ( Buffon non le aveva ancora tolte )

18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
19h01 : Del Piero parla con una poiana
19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello

19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritiarsi dalla Nazionale

19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana
19h50 : tutti i giocatori escono a cena, , tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello

20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante

20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.
20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante per tenersi in allenamento

21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare. Totti dice che glielo ha insegnato Cassano

22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo

22h10 : Del Piero parla con un gufo
22h15 : tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era già lì a farsi bello

22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
22h32 : allarme antincendio nell'albergo
22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa

22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori.

23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato

00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 Milioni di anni

00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su E-Bay

01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole
02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria

03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde
03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli

04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo.

Grazie azzurri!

[ihc'naib]

Ore 8.00: Cobolli: "Competitivi in 5 anni".
Ore 8.05: Sant'Albano: "3 anni per tornare quelli di una volta".
Ore 8.10: Buffon: "Resto alla Juve".
Ore 8.20: Nedved: "C'è la guerra in Iraq, mi ritiro".
Ore 8.30: Palladino: "Vorrei giocare di più".
Ore 8.35: Marchisio: "Vorrei restare alla Juve".
Ore 8.40: Urbano: "Vorrei andare almeno in panchina".
Ore 8.45: Povia: "Vorrei avere il becco". Ok, non c'entra con la Juve, ma
nemmeno Montali c'azzecca niente nel CDA.
Ore 9.00: Secco: "Vicini a chiudere per Frings".
Ore 9.01: Il Werder annuncia il rinnovo di Frings.
Ore 9.15: Gigli: "Complimenti all'Inter".
Ore 9.30: Deschamps: "Non ho preclusioni verso Bojinov".
Ore 9.31: Bojinov non prende parte agli allenamenti perchè deve portare
l'auto del tecnico all'autolavaggio. Assente anche Paro, ospite alla Fiera
del Libro.
Ore 9.45: Blanc: "Competitivi in 3 anni".
Ore 9.50: Kovac infortunato.
Ore 10.00: Tardelli rilascia un'intervista al vetriolo contro Secco.
Ore 10.30: Tardelli smentisce.
Ore 10.40: Cobolli: "Noi siamo simpatici".
Ore 10.45: Gigli: "Essere simpatici non mi interessa".
Ore 11.00: Sant'Albano: "Torneremo quelli di una volta in 4 anni".
Ore 11.20: Buffon: "Resto se si punta allo scudetto subito".
Ore 11.25: Gigli: "Lo scudetto è un sogno".
Ore 11.30: Cobolli: "Lo scudetto è un dovere morale".
Ore 11.35: Deschamps: "Lo scudetto è un'utopia".
Ore 11.40: Nedved: "Niente scudetto? Mi ritiro".
Ore 12.00: Legrottaglie: "Guzman mi ha indicato la retta via".
Ore 12.10: Trezeguet: "Voglio restare alla Juve".
Ore 12.15: Trezeguet rifiuta il rinnovo contrattuale.
Ore 12.25: Gigli: "Rinnovo i complimenti all'Inter".
Ore 12.40: Piccolo: "O gioco o me ne vado".
Ore 13.00: Deschamps: "Ho parlato con Secco, nessun problema con la
società, c'è la volontà di confermarmi".
Ore 13.05: Secco contatta telefonicamente Lippi per proporgli la panchina
della Juve.
Ore 13.10: Secco contatta telefonicamente Prandelli per proporgli la
panchina della Juve.
Ore 13.15: Secco contatta telefonicamente Rossi per proporgli la panchina
della Juve.
Ore 13.20: Secco contatta telefonicamente Colantuono per proporgli la
panchina della Juve.
Ore 13.25: Secco contatta telefonicamente Iachini per proporgli la panchina
della Juve.
Ore 13.30: Secco contatta telefonicamente Guidolin per proporgli la
panchina della Juve.
Ore 13.35: Secco contatta telefonicamente Mazzarri per proporgli la
panchina della Juve.
Ore 13.40: Secco contatta telefonicamente Spalletti per proporgli la
panchina della Juve.
Ore 13.45: Secco contatta telefonicamente De Canio per proporgli la
panchina della Juve.
Ore 13.50: Secco contatta telefonicamente Ivo Iaconi per proporgli la
panchina della Juve.
Ore 13.55: Secco contatta telefonicamente Iachini per proporgli la panchina
della Juve.
Ore 14.00: Secco contatta telefonicamente Gigi Simoni per proporgli la
panchina della Juve.
Ore 14.05: Secco contatta telefonicamente Rumignani per proporgli la
panchina della Juve.
Ore 14.10: Secco contatta telefonicamente Arrigoni per proporgli la
panchina della Juve.
Ore 14.15: Secco contatta telefonicamente De Biasi per proporgli la
panchina della Juve.
Ore 14.30: Secco: "Deschamps resta, mai contatto nessuno per sostituirlo".
Ore 14.45: Consegnato un fascicolo sulla Juve alla Procura di Napoli.
Ore 14.50: Borrelli annuncia l'apertura di un'inchiesta sulla Juve sulla
base di intercettazioni telefoniche di Secco.
Ore 14.55: Secco si discolpa: "Io chiamavo la mamma".
Ore 15.00: Cobolli sulla nuova inchiesta: "Lotteremo in tutte le sedi per
difendere la Juve"
Ore 15.01: Del Piero: "Io questa frase l'ho già sentita".
Ore 15.02: Nedved: "Pure io, basta, mi ritiro".
Ore 15.20: Buffon: "Resto se c'è un progetto serio".
Ore 15.30: Deschamps ribadisce: "Nessun problema con Bojinov".
Ore 15.31: Bojinov non partecipa all'allenamento pomeridano in quanto deve
portare a passeggio il cane del tecnico di Bayonne. Assente anche Paro,
ospite da qualche parte.
Ore 15.40: Cobolli sul nuovo processo a danno della Juve: "Tranquilli,
assumeremo il miglior avvocato possibile".
Ore 15.45: Zaccone nominato da Gigli difensore della Juve nel nuovo
processo.
Ore 15.45: Blanc: "40 milioni per il mercato".
Ore 15.55: Sant'Albano: "I 105 milioni saranno investiti per rafforzare la
squadra".
Ore 16.10: Zanetti infortunato.
Ore 16.15: Nedved subisce un colpo in allenamento: "Mi ritiro".
Ore 16.30: Secco: "Parlo con Moggi".
Ore 16.35: Cobolli: "Moggi? Mai sentito".
Ore 16.45: Secco: "Vicini a chiudere per Iaquinta".
Ore 16.46: Iaquinta al Milan.
Ore 17.00: Il procuratore di Deschamps: "Deschamps non gode della fiducia
della società".
Ore 17.30: Cobolli torna a parlare del nuovo processo: "Disposti a tutti
per la Juve, andremo anche al TAR se necessario".
Ore 17.35: Gigli: "Non andremo al TAR".
Ore 17.50: Cobolli: "Questa stagione in B è un bagno di umiltà, redimeremo
tutti i nostri peccati".
Ore 18.00: Legrottaglie: "Amen".
Ore 18.10: Buffon: "Resto alla Juve se avrò le motivazioni giuste".
Ore 18.20: Montali: "Ci penso io a motivare Buffon. Sono nel CDA per
questo... O no?".
Ore 18.35: Secco: "Siamo ad un passo da Almiron".
Ore 18.36: Almiron al Manchester United.
Ore 18.55: Belardi: "O gioco, o me ne vado".
Ore 19.10: Sant'Albano: "Competitivi sin da subito".
Ore 19.15: Cobolli: "Non conosco manco 'sto Sant'Albano".
Ore 19.30: Secco: "Vicini a Mazuch".
Ore 19.31: Cobolli: "Mazuch? Non lo conosco".
Ore 19.32: Mazuch alla Fiorentina.
Ore 19.45: Buffon: "Resto alla Juve al 50%".
Ore 19.55: Sant'Albano: "Competitivi in 2/3 anni".
Ore 20.00: Tutti a cena, tranne Bojinov, costretto da DD a fare da
cameriere.
Ore 20.45: Cobolli: "Niente di importante da dire, ma non facevo sentire la
mia voce da più di un'ora".
Ore 21.00: Buffon: "Forse resto, forse me ne vado".
Ore 21.15: Nedved: "Mi sono andati a traverso i cetriolini, ho una certà
età, mi ritiro".
Ore 21.30: Secco: "E' fatta per Mavuba".
Ore 21.31: Mavuba rinnova con il Bordeaux.
Ore 21.45: Blanc: "Deschamps resta".
Ore 21.50: Cobolli: "Deschamps è confermato".
Ore 21.55 fino alle 23.00: Secco riprende il suo giro di telefonate.
Ore 22.10: Paro: "Non sono io ad essere lento, sono gli altri che corrono
di più".
Ore 22.20: Legrottaglie: "Ho visto la luce grazie a Guzman".
Ore 22.30: Buffon: "Non parlo del mio futuro".
Ore 22.45: Cobolli: "Potevamo finire in C, abbiamo fatto il possibile".
Ore 22.50: Gigli: "Nessun illecito, è stato un processo farsa".
Ore 23.05: Secco: "Deschamps confermatissimo, nessun dubbio a riguardo".
Ore 23.15: Secco: "Stiamo trattando Chivu".
Ore 23.16: Chivu: "Mai alla Juve".
Ore 23.20: Secco: "Vado a letto, meglio".
Ore 23.25: Cobolli: "Buonanotte a tutti".
Ore 23.30: Gigli: "Buonanotte a tutti e complimenti all'Inter".
Ore 23.35: Buffon: "'Notte, forse resto alla Juve pure l'anno prossimo".
Ore 23.40: Paro: "Io sarebbe ora che mi svegliassi".
Ore 23.41: Palladino: "Pure io".
Ore 23.45: Nedved: "Vado a letto, ho i reumatismi, mi ritiro".
Ore 23.48: Blanc: "Vado a letto, mi risveglierò tra 4 anni, quando saremo
di nuovo competitivi".
Ore 23.55: Kovac si infortuna nel tentavo di coricarsi a letto.
Ore 23.59: Chiude la giornata Deschamps: "Buonanotte a tutti, tranne che a
Bojinov".

[ihc'naib]

ORE 7.00: Tutti in piedi al suono del clacson della nuova 500 di Lapo.
ORE 7.05: Scendendo dal letto Zanetti si infortuna al quinto metatarso nel tentativo di infilarsi le pantofole.
ORE 7.15: Trezeguet manda a quel paese il cameriere perchè si è dimenticato di servire a tavola la marmellata di fichi preparata da sua madre. Con le mani gli indica di andare subito a comprarne 15 barattoli.
ORE 8.05: Criscito dichiara alla stampa "Giocavo in Liguria l’anno scorso, Juve o Genoa per me è uguale".
ORE 8.45: Uscita dall’albergo per recarsi al campo di allenamento. Novembre viene nominato portavoce ufficiale della squadra.
ORE 9.10: Alena telefona a Buffon per chiedergli di sposarla.
ORE 9.26: Zebina si appoggia ad un albero per vomitare le sette capiroske della notte precedente.
ORE 9.58: Tutto è pronto per iniziare la sessione di allenamento delle 10. Criscito si avvicina ai giornalisti presenti e dichiara loro: “Sono Napoletano, Juve o Napoli per me è uguale”.
ORE 10.30: Raggiungendo lo stadio Cobolli Gigli dichiara fiducioso: “Siamo da scudetto”.
ORE 11.25: Durante l’allenamento Trezeguet alza le braccia e rivolgendosi a Ranieri gli promette di segnare 15 reti nella prossima stagione.
ORE 12.05: Termina la sessione di allenamento della mattina. La partitella contro la squadra pulcini del Pinzolo si è conclusa 54 a 1. L’unica rete locale è stata siglata dal bomber di 7 anni De Julis sfuggito alla marcatura di Boumsong.
ORE 12.14: Zanetti accusa uno strappo all’inguine scivolando sulla saponetta di Birindelli sotto la doccia.
ORE 12:30: Ritorno all’albergo. Cobolli è su di giri e dichiara ai microfoni dei quotidiani: “Puntiamo ad un posto in Champions”
ORE 12.32: Zebina passa in farmacia ad acquistare una confezione di Maalox.
ORE 12.38: Alena telefona a Buffon per confermare la data di nozze.
ORE 12.41: Nella hall dell’hotel Criscito confida al cameriere: “Hanno gli stessi colori sociali, Juve o Siena per me è uguale”.
ORE 13.00: Tutti a pranzo. Zebina si fa servire un piatto di riso scondito e un boccale di vodka russa.
ORE 13.12: Con le mani Trezeguet annuncia ai compagni che tra 15 minuti andrà in bagno.
ORE 13.27: Trezeguet va in bagno, seguito da Zebina che si tiene una mano sopra lo stomaco.
ORE 14.00: Tiago, Almiron, Marchisio, Nocerino, Zanetti e Giannichedda si giocano a poker le maglie da titolari.
ORE 14.03: Piccolo e Belardi si giocano a canasta i biglietti per la tribuna Vip della prima gara di campionato.
ORE 14.06: Moggi telefona a Secco per gli auguri di buon onomastico, la telefonata viene intercettata da Tronchetti che telefona a Mancini che telefona a Moratti che telefona a Rossi che telefona a Borrelli che telefona a Beatrice che telefona a Narducci che raccoglie la chiamata registrandola agli atti come “prova nr 1619”.
ORE 14.12: Zanetti si rompe il piede sinistro tagliandosi le unghie.
ORE 14.37: Cobolli chiama la redazione di Tuttosport dichiarandosi certo di un ingresso della Juve tra le prime 5 classificate in campionato.
ORE 14.52: Alena telefona a Buffon per confermare la data della luna di miele.
ORE 14.59: Salihamidzic, Grygera e Andrade discutono di economia in lappone.
ORE 15.31: Criscito rivela a Van Strattan “Rimarrei nella stessa città, Juve o Torino per me è uguale”.
ORE 16.00: Seduta di allenamento pomeridiana. Secco rimprovera ufficialmente Nocerino perché si è tatuato al braccio sinistro il numero di telefono di Corvino.
ORE 16.02: Ranieri spiega a Le Grottaglie i vantaggi di un suo trasferimento all’Atalanta.
ORE 16.18: Trezeguet alza le mani al cielo e indica ai tifosi che 15 di loro devono lasciare lo stadio.
ORE 17.02: Il procuratore di Camoranesi si lamenta con Ranieri perché il suo assistito non deve umiliarsi a disputare una amichevole contro il Roccacannuccia.
ORE 17.52: Zebina viene punito da Ranieri perché nella borraccia del giocatore ha trovato gin invece dell’acqua.
ORE 18.31: Termina la seduta di allenamento. Cobolli galvanizzato dichiara ad una emittente locale: “Possiamo entrare in Champions”.
ORE 18.42: Alena telefona a Buffon per chiedergli un parere sulla scelta delle bomboniere.
ORE 18.44: Zanetti si sloga la mascella mangiando un gelato.
ORE 18.57: Intervistato da un cronista del “Corriere di Pinzolo” Almiron si mette a piangere per l’emozione.
ORE 19.33: Del Piero ruba dal frigo dell’albergo un paio di bottiglie di Uliveto.
ORE 20.00: Tutti a cena. Prima di sedersi a tavola Camoranesi canta l’Inno Nazionale Italiano e Cobolli sviene per l’emozione. Al risveglio si lancia in un canto estasiato: “Vinceremo, vinceremo, vinceremo il tricolor…”.
ORE 21.00: Ranieri concede a tutti qualche ora di libera uscita. Marchisio, Molinaro e Van Strattan ne approfittano per fare un salto al Luna Park difronte mere Zebina chiede un permesso per andare a far visita ad un suo vecchio zio malato di dissenteria da oltre 11 anni che vive a Riccione.
ORE 21.15: Criscito spiega a Blanc: “Nel ’56 giocavano nello stesso campionato, Juve o Barletta per me è uguale”.
ORE 22.38: Trezeguet rientra dalla passeggiata e con le mani indica ad un passante che tra 15 minuti andrà a dormire.
ORE 23.35: Tutti a letto. Nedved spegne il cellulare per evitare le solite telefonate erotiche di Mancini alle 4 di notte.
ORE 23.59: Rientra anche Zalajeta, che si era attardato con Blanc per definire i dettagli del suo trasferimento al Sansepolcro.
ORE 1.27: Alena telefona a Buffon per ricordargli l’appuntamento col prete.
ORE 3.01: Agitandosi nel sonno Zanetti si procura un torcicollo.
ORE 5.11: Si rivede anche Zebina, che si giustifica con il portiere dell’albergo dicendo di essere stato costretto all’autostop dai Carabinieri che gli hanno sequestrato il veicolo all’altezza di Bologna Nord

[ihc'naib]

ORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E’ la video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani che esulta dopo un gol del Milan.
ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.
ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Paloschi vengono accomodati sul seggiolone mentre a Favalli e Serginho vengono restituite le dentiere messe a bagno la notte precedente.
ORE 8.05: Ronaldo avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva la tazzina del caffè: il medico sociale fascia l’arto e prescrive una diagnosi di 10-12 giorni.
ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza al suolo.
ORE 9.15: Corsetta leggera d’allenamento. Cafù chiede ed ottiene il deambulatore.
ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino l’ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara seduto.
ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d’inizio gara Ronaldo avverte un forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia l’arto e prescrive una diagnosi di un mese.
ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.
ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra esanime.
ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino il portiere locale viene costretto a giocare bendato.
ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo imbronciato portandosi via il pallone.
ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini terzo tempo mentre il portiere locale viene legato ed imbavagliato.
ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.
ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi.
ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi.
ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica elettrica.
ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.
ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.
ORE 12.27: Ronaldo cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una diagnosi di quattro mesi.
ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare i calci di rigore mentre il portiere locale viene rapito dall’anonima sequestri.
ORE 12.36: Gilardino sbaglia il primo rigore.
ORE 12.37: Gilardino sbaglia il secondo rigore.
ORE 12.38: Gilardino sbaglia il terzo rigore.
ORE 12.39: Gilardino sbaglia il quarto rigore.
ORE 12.40: Gilardino sbaglia il quinto rigore.
ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di avanzare il dischetto del rigore di 10 metri.
ORE 12.42: Gilardino segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.
ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che un albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le belle statuine.
ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un giornalista nell’atrio dichiara la propria stima per il presidente del Real Madrid Calderon.
ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale.
ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio.
ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun Presidente è come Berlusconi.
ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando “pazza inter amala”.
ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti del maitre “la bottiglia mettila nel c*lo”
ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l’ordine.
ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve da bere al tavolo di Ronaldo.
ORE 14.39: Appena finito di bere Ronaldo avverte dolori lancinanti allo stomaco: il medico sociale applica un’abbondante fasciatura attorno alla vita del giocatore e prescrive una diagnosi di un anno.
ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna.
ORE 15.02: Pato e Paloschi si sfidano alla playstation con “Pro Evolution Soccer 7”.
ORE 15.07: Alla fine del primo tempo scoppia un violento litigio tra i due per via di un fallo non ravvisato dal direttore di gara: Paloschi furioso getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di Dida. Il portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala rianimazione.
ORE 16.00: Sessione di allenamento pomeridiana. Digao e Ba vengono aggregati al gruppo “bocciofili”.
ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del big-match.
ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma per presentarsi.
ORE 18.12: La doccia troppo bollente causa a Ronaldo un violento arrossamento ai glutei: il medico sociale applica un’abbondante fasciatura e prescrive una diagnosi di 4 anni.
ORE 18.15: Spielberg telefona ad Ancelotti chiedendo il permesso di utilizzare il Fenomeno come controfigura nel seguito de “La Mummia”.
ORE 18.35: All’uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista, dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu.
ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola.
ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio.
ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno stadio è come San Siro.
ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d’ore di permesso: Pato e Paloschi si dirigono al Luna Park accompagnati da Fiori e Favalli.
ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un’amichevole pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l’intervento di Inzaghi che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca.
ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo dei rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten.
ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo.
ORE 21.02: Galliani chiarisce che l’Olandese andrà ad infoltire il reparto offensivo.
ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un altro grande campione.
ORE 22.30: Paloschi rientra in albergo piangendo perché Favalli si è rifiutato di comprargli lo zucchero filato.
ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Ronaldo nella cripta.
ORE 01.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità

[ihc'naib]

Giornata tipo Samp:

ore 7.00 sveglia dei giocatori
ore 7.05 marotta apre anche il secondo occhio, x la fatica torna a dormire
ore 7.06 cassano dà una martellata alla sveglia
ore 7.30 colaZZione, (notizia giunta da cassano)
ore 7.32 cassano finisce tutte le provviste x i successivi 3 giorni
ore 7.45 garrone ripristina i viveri comprando 7 pacchetti di cracker scontati al dì x dì
ore 7.47 cassano si accorge che i cracker sono anche scaduti
ore 7.48 cassano non si scompone e li polverizza
ore 8.00 montella si procura una distorsione a 7 falangi cercando di aprire la confezione dei cracker
ore 8.15 marotta promette un mercato frizzante
ore 8.16 marotta si sveglia e si alza dal letto
ore 8.30 i giocatori escono dal bed & breakfast (o bed en brecfas, da come ci è giunta la notizia da cassano)
ore 8.45 campagnaro si chiede perché ha scelto proprio quella squadra
ore 9.00 conferenza stampa di mazzarri
ore 9.02 mazzarri comincia a lamentarsi della sfortuna e degli arbitri
ore 9.30 mazzarri finisce l’introduzione sulla sfortuna
ore 9.31 i giornalisti finiscono di toccare ferro e qualcos’altro
ore 9.35 la sfortuna abbandona la sala stampa e va a mietere vittime sul campo d’allenamento
ore 9.40 montella va a prendersi un caffè con la sfortuna, dandosi del tu
ore 10.00 montella torna con un ustione di quinto grado alla lingua, sospetti 7 mesi di stop
ore 10.10 inizia la partitella, cassano è negli spogliatoi che si allaccia le scarpe
ore 10.15 castellazzi, dopo il 13° gol subito in 5 minuti di partitella, capisce che al posto dei guanti ha una saponetta gentilmente offerta dagli amici marsigliesi
ore 10.16 castellazzi indossa i guanti
ore 10.20 dopo altri tre gol presi, castellazzi intuisce che guanti o saponetta non fa differenza
ore 10.25 volpi tira una gomitata a gheddafi x vedere se ha il sangue blu
ore 10.30 gheddafi viene tesserato
ore 11.00 castellazzi subisce il 76° gol della partitella
ore 11.15 montella segna in partitella, fa l’aeroplanino ma va a sbattere contro volpi che con una gomitata gli spezza l’ala sinistra: 7 mesi di stop sicuri
ore 11.16 campagnaro si chiede perché ha scelto proprio quella squadra
ore 11.20 cassano è ancora negli spogliatoi che prova a capire come si allacciano le scarpe
ore 11.21 novellino, nascosto nel cesto dei panni sporchi, spunta negli spogliatoi e allaccia le scarpe a cassano
ore 11.30 su un passaggio rasoterra garrone commenta "eppure mi avevano detto che mazzarri giocava un calcio spettacolare tutto palla bassa invece guarda come passano alte"
ore 11:40 la squadra passa a giocare tra i binari della metropolitana per poter giocare palla bassa e mentre cassano cerca di ricordare il proprio nome da scrivere sul gesso di montella il pallone colpisce montella per poi insaccarsi nella rete a 70 metri di distanza nonostante l'impegno di castellazzi.
ore 11:41 montella si rende conto del gol segnato si porta la maglia sopra la testa e inizia a fare l'aereoplanino in mezzo ai binari
ore 11:55 arriva il treno della metro colpendo in pieno montella
ore 12.00 viene trovato il secondo menisco di montella cassano lo scambia per una fiorentina e se lo mangia
ore 13.00 pranzo
ore 13.35 i giocatori sono costretti a digiunare, cassano mentre era negli spogliatoi x la disperazione aveva mangiato tutta la cucina x dimenticare
ore 13.50 breve conferenza stampa: mazzarri se la prende con sé stesso dopo aver arbitrato la partitella, invocando un provvedimento di Collina
ore 14.00 riunione tecnica, vengono guardate le videocassette della precedente partita
ore 14.10 palombo spiega a cassano quale è la sua squadra
ore 14.11 cassano va in bagno, x nascondere l’umiliazione di una spiegazione ricevuta da palombo
ore 14.20 volpi tira una gomitata al videoregistratore
ore 14.25 fine della riunione, mazzarri sveglia gastaldello, pieri, caracciolo, zenoni e mirante
ore 14.26 mazzarri si accorge che stanno dormendo dalla prima giornata di campionato
ore 14.30 marotta promette un mercato frizzante
ore 14.35 mazzarri sveglia anche marotta
ore 15.00 seduta pomeridiana
ore 15.05 montella si frattura il 97% delle ossa scivolando giù dalle scalette degli spogliatoi
ore 15.30 cassano è negli spogliatoi che studia le regole del fuorigioco
ore 16.00 cassano raggiunge i compagni ancora col manuale del fuorigioco in mano
Ore 16.10 allenamento speciale con inversione dei ruoli.
Attaccanti che fanno i difensori e difensori che fanno gli attaccanti.
Mazzarri dà istruzioni a Pieri d'aggirare Cassano
Ore 16.40Pieri accortosi che ormai la partita sarebbe finita segna a terra la posizione di cassano e la propria in modo da poter riprendere domani. Secondo i suoi calcoli,con vento a favore e molto impegno, dovrebbe riuscire a completare il giro entro fine stagione
ore 17.00 cassano non ha ancora imparato le regole del fuorigioco
ore 17.10 campagnaro si chiede perché ha scelto proprio quella squadra
ore 17.30 i giocatori in ritiro vanno nelle proprie camere
ore 17.40 i giocatori si riposano giocando alla playstation
ore 17.45 i giocatori non riescono a segnare nemmeno alla playstation
ore 17.50 bellucci si sente come un pesce fuor d’acqua e comincia a piangere
ore 18.00 campagnaro, commosso dalle lacrime del compagno, piange chiedendosi perché ha scelto proprio quella squadra
ore 18.30 mazzarri si lamenta degli arbitri della playstation
ore 18.40 salta la corrente nelle camere dei giocatori, che si mettono a piangere con campagnaro e bellucci
ore 18.45 mazzarri se la prende con l’enel
ore 19.00 volpi tira una gomitata al tecnico dell’enel
ore 19.30 caracciolo si chiede ancora cosa sia quella sfera bianca di cuoio che rotola
ore 20.00 cena
ore 21:00 Bomba di mercato in casa samp!!Pare infatti che la dirigenza di corte lambruschini abbia fatto una generosissima offerta ( 1 euro + 20% d'iva)al nuovo talento europeo, Il fortissimo difensore olandese "Van Tuttiinport" infatti pare ad un passo dalla stipula di un richissimo contratto.
Nelle tasche del giocatore finiranno ben due bic seminuove senza tappo con l'inchiostro fuoriuscito e una terza biro pressochè nuova che presenta solamente quanche segno di denti sul tappo.
Una clausola del contratto prevede però che il giocatore ripaghi la cartuccia usata per scrivere tale contratto e che porti infine una penna e una risma di fogli a4. Si vocifera infine di un forte interessamento per la nuova scoperta del vigile marotta.
Pare che la samp sia interessata all'attaccante d'origine finnica di nome Mika Segno. Pare che Marotta sia rimasto impressionato dal giocatore in questione le sue parole,commentando tale giocatore,sono state "quando l'ho visto giocare non credevo ai miei occhi".
Eventuali aggiornamenti nella notte
ore 23.30 mazzarri manda i giocatori a let
ore 23.35 volpi passa in tutte le camere a tirare gomitate per fare addormentare tutti
ore 23.45 vi avevamo proposto novità. Puntualmente sono arrivate. La pista di Mika Segno era solo una finta. La samp infatti ha comperato il compagno di nazionale Kimi N. Chiaéh. Talento ai più sconosciuto ma di sicura prospettiva nella samp
ore 23.50 marotta promette un mercato frizzante, lui che ha la vista a 360 gradi
ore 23.51 shhh… lasciatelo sognare….
Buona notte Samp

[laphroaig]

manca la migliore visto che siamo in oldate pese

Allora ecco qui la cronaca della giornata.....con inclusa la cronaca della partita in ordine cronologico e tutto messo per bene.

A voi....26 maggio un giorno da ricordare


Ore 03:08 - Primo atterraggio di emergenza di un charter diretto a Instanbul.

Ore 12:30 - I tifosi a Istanbul applaudono Arrigo Sacchi. Qualcuno lo riconosce anche.

Ore 12:50 - Ancelotti conferma: 'Crespo sarà titolare'. Parte il primo carosello a Liverpool.

Ore 13:15 - Nota dal Ministero degli Esteri: Berlusconi arriverà all'ultimo e cercherà di trovare un bagarino.

Ore 14:12 - Il ct della Francia convoca Dhorasoo in Nazionale per la partita Francia-Ungheria del 31 maggio.

Ore 14:15 - Esonerato il ct della Francia.

Ore 14:49 - Rush professa cautela: 'Farò fcaramantico, gli fpaccheremo il ...'.

Ore 14:50 - SuperJack: 'Hey, Ian. Chi te l'ha fuggerito?'

Ore 15:38 - La Questura di Istanbul rassicura: ancora nessun arresto tra gli accompagnatori del Milan.

Ore 15:47 - Nel ritiro dei rossoneri si contesta una fattura inevasa di 12.000 € per massaggi in camera.

Ore 15:58 - I dirigenti tentano di saldare il conto offrendo all'hotel la comproprietà di Gattuso.

Ore 16:09 - Gli albergatori rompono la trattativa: 'Gattuso non ci interessa, nel ruolo di sguattero siamo coperti'.

Ore 16:14 - Crespo titolare? Klaus Davi interrompe Biscardi e afferma: 'Aldo, dalla Turchia ti danno ragione: stasera ci sarà la moviola in campo'.

Ore 16:27 - Un giornale turco titola: 'I giornali italiani scrivono che i turchi tiferanno Milan'. Tutto normale?

Ore 16:43 - Il ministro per le Politiche comunitarie annuncia nei dettagli l'accordo con l'UE per il salva-calcio: da oggi le squadre italiane pagheranno quello che vorranno quando cazzo vorranno.

Ore 16:53 - Un charter con 25 parlamentari milanisti decolla da Roma. Buon viaggio e tranquilli: per quella faccenda della recessione ci pensiamo noi.

Ore 17:01 - Berlusconi: 'Senza vittoria è una stagione deludente'. Beh, non buttiamo via un bel secondo posto in campionato con tre turni di anticipo.

Ore 17:13 - SuperJack: 'Tranquillo, Filvio: la voftra ftagione è già una merda cofì'.

Ore 17:25 - Moggi: 'Auguri al Milan'. Oltre quattro milioni di tifosi rossoneri ricoverati in ospedale per abrasioni allo scroto.

Ore 17:28 - Si annuncia tribuna vippissima all'Ataturk: probabile la presenza di Jo Squillo. Ancora incerti Fabrizia Carminati, Nicoletta Orsomando, Luis Moreno e il suo pupazzo Rockfeller.

Ore 17:36 - Inciso. Del Piero: 'Il prossimo anno si ricomincia da qui'. Ormai si muove solo su appuntamento per sua stessa ammissione.

Ore 17:45 - 10000 poliziotti circonderanno lo stadio. Previti: 'Io magari la vedo da casa'.

Ore 18:11 - Amarcord. Un passo dell'editoriale che precedette Milan-Boca di Intercontinentale scritto da Mauro Suma su acmilan.com: 'I tifosi argentini sono di buon umore per l'assenza di Nesta. Non sanno per che al posto del campione di Colleferro, c'è un certo Billy...'

Ore 18:13 - Il rigore decisivo di quel certo Billy sembrò inizialmente una stron*ata, invece rivoluzionò le metodologie di carotaggio del terreno facendo rinvenire un giacimento da 5000 barili di greggio proprio nel cuore dello stadio.

Ore 18:30 - L'edizione pomeridiana era intitolata: 'You will never work alone'

Ore 20:00 - ...

Ore 20:05 - Ancelotti non tradisce le aspettative. Confermata la formazione ad una sola punta: Shevchenko e Crespo.

Ore 20:11 - Inzaghi andrà in tribuna, ma buone notizie per il Trap: il centravanti dovrebbe essere pronto per gli Europei.

Ore 20:23 - Tifosi turchi molto eccitati, quelli curdi addirittura gasatissimi. Ma l'Unione Europea ignora.

Ore 20:25 - L'arbitro fischia un rigore per il Milan. Il delegato Uefa lo avvisa che la partita non è ancora iniziata.

Ore 20:34 - Rivaldo segna il gol vittoria e l'Olimpiakos vince lo scudetto. Se segna anche Crespo, questo è il giorno dell'Apocalisse.Crespo

Ore 20:35 - Inizia il collegamento con Istanbul. Mentre Piccinini ciarla a vuoto le immagini mostrano l'esercito turco si schiera a bordo campo in assetto da guerriglia.

Ore 20:38 - Prima pubblicità dedicata all'acqua Brio. Un'indicazione premonitrice: Hateley, flagello di Brio.

Ore 20:40 - 10.000 arcieri tentano di colpire Berlusconi.

Ore 20:43 - Galliani agghindato con la divisa sociale dell'equipe medica rossonera: un lungo impermeabile e due gocce di colonia all'inguine.

Ore 20:44 - Ancora nessuna inquadratura per Jo Squillo.

Ore 20:45 - Il Liverpool prova l'ammucchiata prima del calcio d'inizio. Un medico sociale chiede il pass per entrare in campo

Ore 20:46 - Comincia il match. Il Milan attacca da destra verso sinistra, tranne Gattuso, che all'inizio deve sempre orientarsi.

Ore 20:47 - Primo minuto. I rossoneri sembrano timidi, anche se riescono a segnare un gol.

Ore 20:49 - Milan in vantaggio, ma tutto il mondo si domanda cosa ci faccia quella figa accanto a Galliani.

Ore 20:53 - Il pareggio è nell'aria.

Ore 20:55 - Dopo il forcing iniziale per il Liverpool è il momento di tirare il fiato. I rossoneri battono un corner dubbio.

Ore 20:56 - Maldini tradisce l'età pisciandosi addosso per l'emozione.

Ore 20:58 - Al 10' comincia la melina: Dida sequestra il pallone e chiede alla tribuna che gli lancino dei bengala.

Ore 21:02 - Salvataggio sulla linea dopo colpo di testa involontario di Crespo. Ma chi lo marca? Yoko Ono?

Ore 21:06 - Gli inglesi imbrigliano il Milan, costretto a tenere la palla in continuazione.

Ore 21:09 - Crespo si rimprovera imitando il vecchietto del Benny Hill Show, battendosi ripetutamente il capo a mano aperta.

Ore 21:11 - Al 20' esce Kewell. Complimenti: bell'impatto sulla partita.

Ore 21:12 - Ancelotti interpreta il precedente segnale di Crespo e manda Benny Hill a scaldarsi.

Ore 21:13 - Primo pericolo per Dida: Stam gli passa lemme lemme la palla indietro.

Ore 21:16 - Il Liverpool dà la sensazione di poter segnare da un momento all'altro. Magari non in questa partita.

Ore 21:17 - Scatta un l'oliato meccanismo del fuorigioco inglese: lo sbagliano in 4 ma l'arbitro annulla giustamente il gol di Shevchenko.

Ore 21:24 - Primo pericolo per Dida: Stam gli passa lemme lemme la palla indietro.

Ore 21:26 - Gol di Crespo. Si salvi che può, è l'Apocalisse.

Ore 21:27 - Per festeggiare Ancelotti salta. Ricadendo forma una roggia naturale.

Ore 21:29 - Doppietta di Crespo. Questa era sfuggita anche a San Giovanni.

Ore 21:30 - Al Liverpool manca un Cauet per completare la collezione di mostri.

Ore 21:31 - Fine primo tempo.

Ore 21:32 - Caro Dio, certo che comportandosi così in tempi di Irpef non si fa incetta di 8 per mille.

Ore 21:44 - Primo tempo del Milan così così e risultato in bilico. Scrivi a postaramaya per il tuo punto tecnico.

Ore 21:52 - Ci scrive El Berto: 'Intendete commento tecnico su Incantesimo 7? Sono sconvolto dalle parole di Stella'

Ore 21:53 - Ci scrive Ale: 'Un po' per il Milan mi dispiace: perdere 4-3 dopo essere stati in vantaggio per 3-0 è proprio una bella botta...'

Ore 21:54 - Ci scrive Roberto: 'Ecco perchè Moratti era innamorato di Kewell...'

Ore 21:57 - GOOOOOOOOOL. Che non vi sembri che rosichiamo.

Ore 21:58 - Ci scrive Davide: 'Auspico un' invasione di pitbull a metà della ripresa'.

Ore 21:59 - ARIGOOOOOOOL. Smicer, cavallo della prateria, sciogli ancora le tue briglie.

Ore 22:00 - Siamo a 30 email e nessuno si è ancora accorto che il Liverpool ha messo il double

Ore 22:01 - RIGORE. NETTISSIMO.

Ore 22:04 - UN'EIACULAZIONE DI GRUPPO COME NON SE NE VEDEVA DAI TEMPI DI 'ROCCO INVADE LA POLONIA'

Ore 22:07 - Ci scrive Aristotele: 'Be quiet, guys. Let's pray together.'

Ore 22:08 - Il riferimento all'otto per mille non dev'essere sfuggito. Sapevamo che ogni uomo ha un prezzo, ma qui si punta in alto

Ore 22:09 - Il Milan dichiara il silenzio stampa.

Ore 22:15 - Il Liverpool salva sulla linea. Ancelotti manda una email a Manpower.

Ore 22:16 - Ci scrive Gio da NYC : 'Vi segnalo dal sito di Repubblica: finito il primo tempo della finalissima europea a Istanbul, il gruppo Ancelotti ha dominato, schiantando gli inglesi. [...] Coppa a un passo'.

Ore 22:19 - Ci scrive Francesco: 'Esigo il replay del presidente del consiglio festoso sul 3-0.'

Ore 22:22 - L'arbitro condiziona la gara: ammonito Carragher, il terzo degli Oasis.

Ore 22:26 - Milan rinunciatario: le miniere di Sassu Scriptu stanno per assumere 20 nuovi dipendenti.

Ore 22:27 - Follini: 'Il Presidente del Consiglio sono io'.

Ore 22:29 - Nel Liverpool entra Chicazzè con una calzamaglia in testa .

Ore 22:33 - Il Milan muove le sue pedine: esce Crespo, entra Tomasson. Tassotti fa i cambi perché Ancelotti sta battendo il record a Donkey Kong.

Ore 22:35 - Due minuti di recupero. OTTO PER MILLE (chi ha orecchie per intendere...)

Ore 22:36 - Ci scrive Nicol: 'E' il quarto segreto di Fatima'.

Ore 22:37 - Supplementari: tempo per una carica al pacemaker.

Ore 22:43 - Il Milan è ancora lucido: Pirlo prova il tiro da Ankara.

Ore 22:46 - Si scalda Costacurta. Una sorta di cremazione in vita.

Ore 22:47 - Punizione rossonera: Pirlo torna ad Istanbul e ritira la palla ad Ankara.

Ore 22:48 - Ci scrive Matteo: 'Inizia il secondo tempo e Piccinini esordisce così: con il milan di oggi è impensabile un recupero di 3 gol....... se perdono, Controcampo sarà condotto da Biscardi'.

Ore 22:50 - Ci scrive Piergiorgio: 'Sto telefonando al mio commercialista: se va come tutti auspichiamo potrei arrivare all'8 per cento!!!!!!'.

Ore 22:57 - Un minuto alla fine del primo supplementare: entra la barella per Smicer. Ancelotti tenta di abbandonare lo stadio con gli infermieri.

Ore 23:01 - Inizia il s.t.p. col legittimo dubbio di Daniele: ' Chi ha notizie del figlio di Galliani? Non l'ho mica visto in tribuna..'

Ore 23:05 - Chicazzé ciabatta da 90 metri: non lo scambieremmo con Dino Marino.

Ore 23:07 - Spazio alla cultura: entra Rui Costa, testimone abbastanza vivente dell'Impero di Prussia.

Ore 23:11 - Il Liverpool asserraglia il Milan nell'area inglese.

Ore 23:12 - Grida selvagge. Due parate da zero metri per Dudek: la camminata sull'acqua ci aveva impressionato meno.

Ore 22:15 - Rui Costa prova il dribbling, inutile sottolineare che non ci riesce.

Ore 23:16 - Finiti i tempi regolamentari. Complimenti: i rossoneri sono riusciti a difendere il vantaggio di 3-0 del primo tempo.

Ore 23:17 - Calci di rigore. L'arbitraggio si conferma di parte: li tirerà anche il Milan.

Ore 23:18 - Ci scrive Nicky: "Alzo la posta: verso l'80 per cento del reddito".

Ore 23:23 - Serginho tira e uccide Ocalan in tribuna.

Ore 23:23 - Hamann segna e pratica l'Eichmann a Ocalan.

Ore 23:24 - Pirlo: dopo Yokohama, missione compiuta. Torna a casa, lesso.

Ore 23:24 - Segna persino Chicazzé.

Ore 23:25 - Errore di Dudek. Tomasson in gol.

Ore 23:26 - Riise bene chi Riise ultimo.

Ore 23:26 - Calma: il disegno del Signore è imperscrutabile ma ha una logica.

Ore 23:27 - Kakà segna. OTTO PER MILLE. RIPETIAMO: OTTO PER MILLE.

Ore 23:28 - Smicer, cavallo brado, mette la boccia.

Ore 23:29 - SHEVA SBAGLIA: DIO, CI HAI RIPRESO NEL TUO GREGGE.

[Va$h]

lol

[Najin]

Ahahahahahah io sono Interista ma rotolo lo stesso buahahahahha

[Fuser]

:rotfl::rotfl::rotfl:

[Sintak]

quella dell'inter è la migliore :rotfl: