Note scolastiche o citazioni di prof e studenti
Tutte raccolte da me in un itis a indirizzo informatica:
Professoressa di italiano:
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"Molti di voi si identificano nei calciatori, cos'è questo squallors?!"
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"Chi conosce la casa del mio registro?"
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Prof: "Manzoni come divide il mondo?"
Studente: "In ricchi e poveri?"
Prof: "No, i ricchi e poveri lo dicono i cantanti, anzi lo dice Pippo Baudo quando li presenta: i ricchi e poveri canteranno: cugini di campagna!"
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Prof: "Gigantiello, allontanati dalla finestra!"
Gigantiello: "Professore', soffro di pressione, devo morire?!"
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"Il discorso della Creazione secondo la Bibbia non si può considerare senza la fede, altrimenti diventa un'evoluzione dal topo volante all'Homo Sapiens..."
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"il sito veb"
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Una ragazza in classe sbatte col braccio sullo spigolo dal banco e si lamenta per il dolore al nervo del gomito "Valentina, non si muore di gomito, dai..."
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"Caramia, un giorno ti sveglierai ragliando. La metamorfosi sarà completata."
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"Credo che dobbiate aggiungere un SH finale, Tom Crush". (Tom Cuise...)
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"Valentina, vedi se eserciti tutto il tuo fascino per ottenere un cassino vero."
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"Seguite un po' di programmi interessanti, Sciuscià, Il Ragno Verde..."
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Correggendo un tema: "Fiorucci, che significa questo modo di dire: "Sto' Fenomeno...". Che stai a Napoli?"
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Prof: "Fiorucci, chi è il presidente degli Stati Uniti?"
Fiorucci: "Clinton, ehm... Bush".
Prof: "Ragazzi, dovete saperlo! Fa parte di come si accende un frigorifero... di come si muove... i videogiochi... non potete non saperlo."
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Professoressa di informatica:
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Parlando al compilatore del C++ "Why? Why tu ti fermasti?"
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"A domanda diretta risposta diretta. Secondo te?"
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Prof: "Facciamo un po' di esercizi dal libro"
Studenti: "Nooo!"
Prof: "No, no ragazzi!! E' una cosa soft..."
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"Ciao... giornata... soleggiata... domani... farà... arrivederci..."
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"No, no. Nessuno può uscire qua. Solo io mangio, bevo e non ingrasso."
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"Non posso prelevare un record, quello è una bestia!"
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"Ma io non mi ricordo che avesse questa modalità di reazione nei miei confronti".
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"La classe con cui ho più interfaccia è la 3°."
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"Silenzio! Che c'è già tante cose nel mio cervello."
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"Ci dobbiamo dire qualche altra cosa noi? Si. Ci dobbiamo dire a proposito dell'informatica."
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"Chiudi quella puzza tremenda che viene..."
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"Mi sono specificata?"
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Prof: "Dobbiamo masticare pagine, pagine e pagine di questo libro. Come dobbiamo fare, ragazzi?"
Studenti: "..."
Prof: "Come dobbiamo fare, eh, ragazzi?"
Studenti: "..."
Prof: "Se, buonanotte!"
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Prof: "Ragazzi, abbiamo i libri?"
Studenti: "No."
Prof: "Vi odio."
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"Margheriti, perchè non torni alla prima elementare?"
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"Possiamo: scrivi, scrivi, scrivi, scrivi, scrivi, scrivi, a un certo punto è fine file?"
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"Ma le capite queste cose banalment... banali... sottoterra?"
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"Questo lo vedete in dettaglio alla casa vostra."
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Prof: "Il ciuiclo terminerà..."
Io e il mio compagno di banco: "Buahahah!!"
Prof: "Stanno ridendo perchè ho detto ciclo in modo strano."
Io e il mio compagno di banco: "Buahahahah!!"
Prof: "Silenzio Vozza, mo ti metto una nota!"
Studente infamone del cazzo: "Professore', pure Pisciotta sta ridendo..." (Pisciotta sarei io...)
Prof: "Ma io la nota la metto a Vozza, non a Pisciotta!"
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"Voglio sfogare tutta la mia agrressività col preside."
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"Fate quello che siete abituati a fare. Vegetate nel modo che ritenete più opportuno."
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"Interrogati... interrogati... interrogati... Vediamo Le Registre!"
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"Quando c'ho una chiave c'ho: PIPPO, PIOPOP, PIPIPI... E' chiaro?"
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Prof: "Croce, un argomento a piacere."
Croce: "Eh. Qaule argomento..."
Prof: "Ehi! A piacere significa a piacere! A piaceer tuo!
Croce: "..."
Prof: "Allora, gli archivi."
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Prof: "Ehi, chi è quello la?
Ehi chi sei?"
Studenti: "Greco è, professore'."
Prof: "Mado' mi hai fatto paura! Eh, Greco? Mi hai fatto paura? Così come in terza. Ogni tanto punta qualcuno, ma chi sei??"
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Ingegnere Xxx, insegnante di Sistemi:
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Croce: "Professore, ha detto la professoressa xxx che mi dovete segnare che sono entrato alle 9."
Ing: "Di alla xxx xhe gli ingegneri non firmano niente se non dietro un compenso in denaro."
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"Vozza, ti vedo particolarmente tranquillo. Alla lavagna."
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Studente: "Professo', qua sta scritto che bisogna fare la ricerca. Cosa si intende per ricerca?"
Ing: "Si intende che io voglio un libro sulla stagione degli amori delle lumache con le corna lunghe, e abito a 50 metri dalla punta del monte bianco..."
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Studente: "Ingegnere, ci date qualche appunto sulle reti?"
Ing: "Gli unici appunti sulle reti che ho a casa sono sulle reti da pesca."
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Ing: "Questo è un processo interessante. E come funziona questo software che preme i tasti? I bit escono a forte pressione dallo schermo e premono i tasti?"
Studente: "No, diciamo che ci sono dei led che segnano il funzionamento..."
Ing: "Ah! Ancora più interessante! Un software che VEDE i led!!"
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Ingegnere xxx, insegnante di elettronica:
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Studente: "Possiamo uscire?"
Ing: "Si."
Studente: "Uno alla volta?"
Ing: "Si, si. Tutti alla volta."
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Studente: "Ingegnere, io come faccio ad avere il pagellino? Perchè i miei non vengono."
Ing: "Affitterò un piccione viaggiatore..."
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Ing: "Fiorucci, tu ti svegli la mattina, ti senti più gazzella o leone?"
Fiorucci: "Gazzella."
Ing: "Perchè ti senti gazzella?"
Fiorucci: "Non lo so. E' più moscio il gazzello?"
Ing: "Eh?!"
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Note sul registro:
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Caramia ride a sproposito e si comporta in modo ineducato. Cofano si associa.
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Vozza interrompe la lezione con futili idiozie
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Fiorucci afferma che solo su richiesta esibisce le giustifiche, altrimenti desiste.
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La classe ha dimenticato gli impegni on il docente di sistemi.
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Fiorucci, Croce, Vozza avrebbero dovuto, bontà loro, giustificare il 1° marzo. Giustificheranno oggi? ... Chissà.
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Nota in due giorni
Primo giorno: Fiorucci afferma che porterà la giustifica domani.
Secondo giorno: Fiorucci afferma di "no".
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E poi la citazione definitiva:
Ingegnere di sistemi: "Ragazzi, ma con che spirito andate agli esami voi?"
Studenti in coro: "Con lo Spirito Santo, Professo'!!"
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