Magazine per donne e magazine per uomini

ok, prendo spunto dal thread nella sezione fun per farci 2 risate anche qui

Dal dentista ho sfogliato 2 Donna Moderna (qualcuno mi spiega perchè dai medici ci sono solo famiglia cristiana e riviste per donne?) e mi sono chiesto perchè tutti gli articoli sono improntati sulla scia del "non facciamoci mettere i piedi in testa dai maschi" o del "perchè anche noi donne abbiamo il diritto di...". Ma cazzarola, non s'era detto che le donne son libere e che sono pure favorite per il fatto di avere la gnocca? Magari non è vero, ma neanche son messe in condizioni tali da fare tutta quella propaganda femminista dai...

(s)Parliamo di For Man Magazine... "Come farla impazzire a letto" (con una bastonata in testa), "come perdere 5 kili in 5 giorni" (basta digiunare e sperare di sopravvivere), "come farla impazzire con lo sguardo/con un dito/con una frase" (suka :fuck: ), "come far soldi senza fare un cazzo" (nasci ricco o vinci al superenalotto).
Ma chi cazzo è che ci crede? fatemelo vedere che gli do 2 sberle e poi gli spiego come si fa a farla impazzire a letto: non lo fai! se le gira lo trova lei il modo di impazzire a letto, se non è in giornata non ce la fai manco se preghi in cinese! così come non fai soldi senza spaccarti il culo e se anche ci fosse il modo di far soldi senza sgobbare non starebbero lì a dirlo a te. E i kili non si perdono facilmente, lo dice uno che è stato sotto dieta di mantenimento per anni e appena ha smesso di fare sport ha messo su grasso, qualunque cosa mangiasse.

bah&lol

E il Cioè? Io da piccolo credevo che fosse pornografico e diseducativo, adesso penso che sia idiota e diseducativo. Non è possibile che ci siano scritte sempre le stesse cazzate da 20 anni... grazie al cazzo che le donne so' storte... crescono leggendo il Cioè ;)

Lo copio cosi' come l'ho letto,anche se e' piu' adatto alla sezione fun forse..
Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi Direttore di FOR MEN.
COMMENTO DI UNA LETTRICE PER IL DIRETTORE.

Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?

Almeno quattro i titoli memorabili:

* "Falle dire basta stanotte!"
* "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
* "Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
* "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".


Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è¨fatta certi viaggi, senza neanche uscire di casa, che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio.

Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sé vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni là. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto
in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?"
"Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae" ". O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
Mica lo so' chi sta peggio!!
:look:

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
anch io quest'estate ho letto men's health e ho perso il conto delle cazzate che ho letto tra queste:
69 modi per far godere una donna:
consigli dei lettori:"un trucco per far godere la propria ragazza è leccarle l orecchio pensate che la mia ragazza è venuta dopo pochi minuti...."
io avrei voluto tanto rispondergli:"a coione te sta a pia per culo!"
ma sono una donna di classe(:sneer: )e nn ho risposto....
cmq certi giornali per donne sono ridicoli donna moderna è tra i pochi che si salva tranne quando ti mette certe ricette che onestamente ci sono degli ingredienti che nn saprei proprio dove cercarli....:confused:

che tristezza...

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Originally Posted by gilda

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
anch io quest'estate ho letto men's health e ho perso il conto delle cazzate che ho letto tra queste:
69 modi per far godere una donna:
consigli dei lettori:"un trucco per far godere la propria ragazza è leccarle l orecchio pensate che la mia ragazza è venuta dopo pochi minuti...."
io avrei voluto tanto rispondergli:"a coione te sta a pia per culo!"
ma sono una donna di classe(:sneer: )e nn ho risposto....
cmq certi giornali per donne sono ridicoli donna moderna è tra i pochi che si salva tranne quando ti mette certe ricette che onestamente ci sono degli ingredienti che nn saprei proprio dove cercarli....:confused:

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ah perchè c'è qualcuno che ha il coraggio di far cucinare una che è convinta che il suo gatto dica "mamma"?:look:

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Originally Posted by Jarkheld

ah perchè c'è qualcuno che ha il coraggio di far cucinare una che è convinta che il suo gatto dica "mamma"?:look:

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PWND!!!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

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Originally Posted by Jarkheld

ah perchè c'è qualcuno che ha il coraggio di far cucinare una che è convinta che il suo gatto dica "mamma"?:look:

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c ho anche provato a fare il rotolo di cioccolato bianco l anno scorso nn ti dico cosa è uscito fuori ci so stata 2 giorni con mia madre che mi diceva:"gilda rinunciaci tanto nn ti riesce....!":madd:

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Originally Posted by Ylo

Lo copio cosi' come l'ho letto,anche se e' piu' adatto alla sezione fun forse..
Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi Direttore di FOR MEN.
COMMENTO DI UNA LETTRICE PER IL DIRETTORE.
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
* "Falle dire basta stanotte!"
* "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
* "Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
* "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è¨fatta certi viaggi, senza neanche uscire di casa, che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sé vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.
A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni là. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto
in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?"
"Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae" ". O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
Mica lo so' chi sta peggio!!
:look:

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old!!!! l'ho postato io in fun per primo1!!!!!111:swear: :bleach:

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Originally Posted by Wolfo

old!!!! l'ho postato io in fun per primo1!!!!!111:swear: :bleach:

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Doh :awk:
Sorry,non l'avevo letto dalla sezione fun:cry:

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Originally Posted by gilda

consigli dei lettori:"un trucco per far godere la propria ragazza è leccarle l orecchio pensate che la mia ragazza è venuta dopo pochi minuti...."
io avrei voluto tanto rispondergli:"a coione te sta a pia per culo!"

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io ho avuto un orgasmo quando mi leccavano l'orecchio :afraid: :afraid: :afraid:

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Originally Posted by San Vegeta

io ho avuto un orgasmo quando mi leccavano l'orecchio :afraid: :afraid: :afraid:

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nn so se per gli uomini è possibile ma per le donne direi che è molto improbabile....:rotfl:

tutte cazzate imho

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Originally Posted by Rad

tutte cazzate imho

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hem al posto della leccata di orecchio?

tze, tanto er mejo resta cronaca vera

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Originally Posted by Abby

hem al posto della leccata di orecchio?

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:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: