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Randolk
Servizio sulle statuine trash che fanno a Napoli. Interviste imbarazzanti con babbuini che non parlano una parola di italiano. Bambini che corrono per strada. Jamme jà.
Servizio sulla Rinascente piena di gente. Code alle casse, sorrisi. Va tutto bene, ce ne fottiamo della rescissione. Buongiorno, è qui per i regali e il cenone? No, cosa dici, sono qui per rapinare il supermercato e prendere in ostaggio chi mi fa la domanda più cogliona.
Servizio sui volontari che trascorrono il natale coi poveri. Ma siamo tutti poveri! Sì, ma loro di più. E i poveri guardano nella telecamera e sorridono senza denti. Se ce la fanno a ridere loro, noi che cazzo abbiamo da frignare? Mah.
Servizio marchetta sui regali hi-tech & fashion. Quest'anno l'iphone tira un cifro e poi costa solo tremila milioni di euro. Con comode rate, s'intende.
E per chiudere in bellezza, festeggia il natale su facebook! Tra i tuoi amici! Sei solo come un cane di merda, ma non preoccuparti, logga facebook e scrivi una cazzata, vedrai quanta gente si ricorda di te!
Stacchetto. Belen o la troia di turno mostra tutta la sua intelligenza in primo piano e ci fa sapere che trascorrerà il natale in famiglia. Che idea cool.
Ah, portiamoci avanti per il dopo festa!
Sei depresso? Hai un po' esagerato con la forchetta! Vecchio porco!
E ora? Come perdere i chili di troppo?
E' bene non saltare i pasti ma mangiare poco di tutto e fare tanto moto.
Sigla.
Pappapaaaaaaaaaaparapaaaaaaaaaaaaaaa.
Paaaaaaappapapapapaaaaaaaaaaaa.
PAAAAAAAAAPAAAAAAAAAAAA.
