42 cose che a un Italiano fanno girare i coglioni a Londra
O anche Come combattere la spocchia Londinese:
a) Ricordate che non sapete nemmeno di che forma è fatto un bidet
b) Ricordate che, nonostante piova 300 giorni all'anno, le vostre finestre si aprono tutte, inesorabilmete verso l'esterno
c) Ricordate che vivete in case in cui il tappeto e' inchiodato al pavimento, ergo non e' lavabile.
d) guidate dalla parte sbagliata. E' la parte sbagliata perche' non e' pratica, non per altri motivi, rincoglioniti. Se era la parte giusta, dovreste spiegarmi perche' nemmeno voi sapete come diamine prendere una rotonda
e) Vogliamo parlare della burocrazia ? A parita' di documento in Italia si impiega un giorno. A Londra 40.
f) La pasta si mette nell'acqua quando bolle, dopo averci messo dentro la giusta quantita' di sale. Se ve lo dico io, che non so cucinare, dovreste preoccuparvi seriamente.
g) Se si gonfia e diventa nera, evidentemente non sara' carne da vendere NO? Ci saranno degli standard di qualita' minimi??
h) Se una cosa non funziona si mette a posto !!!...
i) persa nel copia incolla
l) AEIOU ....VANNO LETTI AEIOU !!!
m) Spinosaurous non si legge SPAINOSEROOS. Cambiante la targhetta al National History Museum, grazie.
n) Se devi essere in ufficio dalle 9.30 alle 16.30, sarà meglio che non provi la scusa del "ma l'addetto eè andato in vacanza"
o) Sei di Londra? Beh, bene, allora minchia scrivi in Inglese, non in ostrogoto.
p) LEICESTER SQUARE -> C'e' una CEEEE nel mezzoooo...
q) q non la metto mi sta sul qulo.
s) Se fa cagare ed è scotta non può costare 8 sterline. Parlo della pizza.
t)Mai pensato che due autubus che vanno nella stessa locazione è conveniente averli almeno a 20 minuti di distanza l'uno dall'altro ? Zero competizione... e si copre meglio l'ora...
u) Se VERNICI, TOGLI I QUADRI PRIMA !!!!
v) Bella la laurea ad Oxford informatica, ma se non sai programmare, non mi sei utile...
z) Un alfabeto civile ha 21 lettere. Con i suoni intermedi sapete bene che ci potete fare.
Siccome mi sono scelto un sistema in base ventuno....
a')Discutere di come varia il tempo atmosferico non è interessante.
b') Se mi presento all'ospedale e affermo che "sono qua per il test delle urine", ci sono solo due possibilità: o voglio vedere i risultati, o voglio fare il test. Ergo, osservarmi con sguardo mellifluo in seguito alla mia affermazione perchè senti un accento straniero, non farà avanzare la discussione di un solo centimetro. Nel resto del mondo non c'è bisogno che mia moglie, di fianco a me, specifichi "to get the results", ci solito arrivano da soli a chiedere se per una ragione o se per l'altra.
c')E' impossibile che la soluzione a ogni male sia TAKE PAINKILLERS.
d')Se mi stai prendendo del sangue per i test... metti i guanti e disinfetta.
e') Chiedere sei mesi di anticipo per l'affitto della casa e bullarsi del cliente perchè "oversea" non ti aiuterà a conquistare il cliente.
f') Statisticamente parlando, un cestino ogni 100 metri nel parco, invece che uno solo all'inizio dello stesso, aiuta a tenere pulito il parco. Ho capito che non vuoi andare a pigliare il rusco in tutti i cestini.... tuttavia è meglio che andare a pigliare le cartacce in giro per il parco intero.
g') E' facile lamentarsi dell'accento di qualcuno quando si parla un linguaggio solo. Provate a parlare qualcosa di diverso e poi vediamo. Grazii, Tortilini, pomidori ... capuccinou, Steefannou. No, Stefànou una nespola ! Si dice STE-FA-NO, accento sulla prima sillaba.
h') In piena estate fa 30 gradi al massimo, per cui non siete giustificati se puzzate di sudore marcio in autobus.
i') Come è possibile che i wuster facciano 78 calorie al pezzo e i biscotti 99 calorie al pezzo ? Mi state forse invitando a tocciare i wuster nel latte al
mattino perchè certamente più salutare che mangiare dei blocchetti di zucchero della forma di un biscotto ??
l') Non provare a propormi di pagare 600£ al mese per una soffitta dove se mi alzo di scatto in bagno sbatto la testa. Potrei mettermi a ridere... se poi applichi la technica al punto e') di questa lista, mentre ti rido in faccia, non ti puoi lamentare che gli stranieri sono maleducati perchè mentre ridono ti dico "oh men, forget about it", sei tu che sei stupido.
m') Se una persona vuole aprire un conto nella TUA banca 2000£ in mano da depositare, fare delle storie perchè non riconosci il suo contratto di locazione (COSA TE NE FREGA POI??) e mandarlo via è una zappa sui piedi, come la metti la metti. Infatti poi, si è visto nel 2008/9 che è successo con le banche.
n') Le strisce pedonali sono utili anche nelle cittadine piu' piccole.
o') Nel 2010 esigere che gli studenti facciano l'upload dell'esercizio via command line è un crimine all'umanità.
p') Ho capito che ti piacciono i protocolli, ma se c'è modo di aggirarli tutti, senza che a) te ne rendi conto b) ci sia una differenza nel risultato, forse devi rivederli a uno a uno.
q') Un professore DEVE insegnare. Gli studenti NON sono spazzatura per partito preso.
r') Un professore non è uno schiavo al tuo servizo: "Hai spostato il compito come ti ho chiesto" non è il modo giusto per chiedere di spostarlo.
s') Se c'è una cucina comune e dopo aver mangiato non porti le forchette indietro a) Non aspettarti che io entri nel tuo ufficio, perchè non ho proprio voglia di far la conoscenza di nuove forme di vita b) Non ti lamentare se non ci sono piu' forchette...
t') 7000 sterline sono 7000 sterline, non sono 5600 sterline.
u')Il posto per diabili è cosa buona e giusta. Lasciare il posto alle nonne e alle mamme con bimbi è cosa buona e giusta. Ma se entri in autobus già pieno con un passeggino di 1.5 m con ruote borchiate, nina ci posso mettere tutta la buona volontà, la compenetrazione di oggetti solidi non è ancora possibile.
v') Se cerchi di spiegare cos'è il polimorfismo in Java, scegli un esempio semplice... Se ti vai a impelagare in un esempio con leoni, gatti e cani e tutti quanti abbaiano, c'è qualcosa che non funziona nella costruzione del tuo argomento.
z') Sa di culo diluito. Considera la possibilità di cambiare macchinetta del caffe' e miscela.
