Don't try this at home

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Originally Posted by holysmoke

manda il curriculum ad Al Qaeda :look::look::look:

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Noi ad al qaeda abbiamo dato l'idea :sneer:
Cmq visto che i miliardi di danni non vi fanno effetto mettiamo le solite cose da finto skillati.
In 2 in motorino con il passeggero che tiene in mano il casco e rompe 50-100 specchietti retrovisori alle macchine parcheggiate.
Le siringhe del pronto soccorso di qualche stabilimento balneare messe a punta in fuori in fondo allo scivolo dei bambini.
Sdraio , ombrelloni , sedie lanciate in mare la notte.
Lancio di scarpe e portaceneri al guardiano notturno.
Solita roba insomma.:sneer:

io so curioso su i miliardi di danno... ma penso sia top secret altrimenti lo avresti gia detta la sboronata no? :wolfeek:

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Originally Posted by Arthu

Sdraio , ombrelloni , sedie lanciate in mare la notte.

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ecco chi era lo stronzo! ed io che davo la colpa al vento!:rotfl:

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Originally Posted by Arthu

17 agosto 2001 . 6,2 miliardi di danni del vecchio conio :sneer:

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TELL ME MOAR.

Rilancio con una storia dello Scrondo che nel frattempo era cresciuto, così come noi, ed era diventato se possibile ancora più brutto. Ovviamente non batteva un chiodo colle tipe.
"BASTA CAZZO, ANDIAMO A PUTTANE!"
Non credevamo alle nostre orecchie, lo Scrondo era in piena tempesta ormonale.
Organizziamo la serata e lo portiamo fuori in macchina per il più classico dei puttantour.
Le passeggiatrici abbondano, ammiccano e mettono in mostra. Lo Scrondo ingrifato come Pedobear in un asilo d'infanzia.
Individua la preda. Carina, una ventina d'anni, mulatta. Lei tutta contenta credeva di fare un lavoro per tre, invece no, solo lo Scrondo. Lei lo guarda, sconsolata.
Li lasciamo soli, poi il Gringo mi guarda con gli stessi occhi della palla di neve. Capisco tutto al volo.
Lei sta facendo quello che sembra un pastoso pompino allo Scrondo, noi ci mettiamo insieme vicini con la faccia piantata sul vetro dietro a guardarlo. Lui è in estasi, lei ci vede e ride, lui si incazza come una pantera ferita e ci urla di andarcene.
Dopo le facce sul vetro, tocca ai culi nudi. Questa volta anche lo Scrondo ride.
Poi un po' di tutto, ma anche apriamo di scatto la macchina "Scusate, ci serviva l'accendino, fate come se non ci fossimo." Dopo mezzora la ragazza si rompe i coglioni, ovviamente lo Scrondo non era ancora venuto, ma ha dovuto pagarla. Anche perchè stava chiamando il pappone e questo si è presentato lì chiedendo "ci sono problemi?". Non ha finito manco di dire "problemi" che la tizia aveva in mano la quota comprensiva di generosa mancia.
Ci racconterà poi che per non venire in 2 picosecondi si era tirato tipo 4 seghe prima di andare :rotfl:

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Originally Posted by Randolk

Ci racconterà poi che per non venire in 2 picosecondi si era tirato tipo 4 seghe prima di andare :rotfl:

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mitico :rotfl::rotfl::rotfl:

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Originally Posted by holysmoke

io so curioso su i miliardi di danno... ma penso sia top secret altrimenti lo avresti gia detta la sboronata no? :wolfeek:

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Ovvio che si :sneer:

Mettere petardi dentro la qualsiasi. Il top è stato prendere dei barattoli vuoti di succo di frutta, di quelli da 750ml in vetro col coperchio di latta. Metterci dentro una minerva accesa, chiudere il barattolo e lanciarlo nel vuoto dal terrazzo della palazzina di due piani per vederli epslodere a mezzaria. Che bello vedere l'etichetta svolazzare lentamente accarezzata dal vento mentre i pezzetti di vetro luccicano riflettendo il sole del pomeriggio e cadono nel cortile di sotto.

Non da meno anche le minerve piazzate strategicamente dentro la cassetta della posta della vicina... con la posta dentro... muahhaha, rivedo ancora lo sportello deformato annerito piegato verso l'esterno con quello che rimane della posta che prende pian piano fuoco :rotfl:

Il primo anno di università nello studentato abbiamo fatto credere ad uno sfigato di essere un gruppo di cocainomani. Lui contrarissimo, ovviamente, è stato vittima di terrorismo e "terraformazione" psicologica, finchè non si è convinto a provare anche lui. Gli abbiamo fatto pippare dello zucchero a velo buhahaha, e non so come abbia fatto, ma gli è andato di traverso ed è stato cinque minuti buoni a tossire e vomitare.

Poi quella di cui vado meno fiero: l'aver deliberatamente e coscientemente trafitto un gatto con arco e freccia, da me appositamente costruiti con maestria e malizia (avevo avvitato la punta di una freccetta sulla punta della freccia in legno :D).

Guerra di condominio tra il 13 (il mio, poi 48) e il 18 di via Lippi. Si combatteva da gentiluomini, pugni e bastoni, niente altro. Finirono quando Nicola ruppe un bastone sulla schiena di un cinno e questo non si rialzò per mezzora.

La catapulta. In giardino, una sedia e un'asse dal cantiere vicino. Il più leggero del palazzo faceva il proiettile, il più pesnate (Massi) saltava dal suo balcone al primo piano sull'asse per far volare il proiettile in alto. Smettemmo quando Proiettile si schiantò di schiena e non si rialzò per mezz'ora.

La prova di coraggio. In bicicletta nel cantiere di fronte casa, prova di equilibrismo sulle assi a qualche metro di altezza. Smettemmo quando Funambolo precipitò e si schiantò di schiena e non si rialzò per mezz'ora.

La prova di coraggio V2, saltando dalla torretta del campo sportivo giù nel cantiere. A dispetto dell'altezza non successe mai nulla di doloroso, le mie ginocchia però oggi ricordano con terrore quei momenti.

La prova di coraggio v3, ovvero andare nell'orto di un vecchio bastardo incazzosissimo, unculargli l'uva, urlargli, fargli vedere il grappolo, e scappare. Smettemmo dopo che rincorse me e mia cugina brandendo un accetta a cavallo della vespa, noi in bici. Ho usato tutte le 21 marce del mio cambio shimano.

crescendo, i rally in motorino sull'argine col sì di nello che quando passava nelle pozze straprofonde smetteva di andare e doveva sperare nell'energia cinetica, le gare di velocità sulla tangenziale in costruzione col mitico sorpasso della marmitta dello Sborror Bike di Benno ai danni dello Sborror Bike stesso, le piramidi umane sul ciao truccato di Buischio nel cortile della scuola (media rogazionisti, col preside prete che ci gaurdava incagnato, in 8 su un ciao. Era il periodo che i bulgari spopolavano, volevamo essere tutti acrobati)

poi al PAM
Discese dentro al carrello della spesa con schianto finale su scatoloni.
Incontri di.... pugni alla fight club, coi guantini da rollerblade che facevano ancora più male.... e via, boh, troppe lol

Un'altra dello Scrondo.

Facciamo le patatine fritte in casa sua, tipo 1 chilo. Mettiamo a bollire l'olio e poi ce ne dimentichiamo, Mario Kart >>> patatine.
Poi l'olio comincia a urlare. CAZZO L'OLIO!
Cucina in fumo, si spalancano le finestre e lì il colpo da maestro, stavolta non c'era il Gringo, chiameremo quest'ultimo arrivato il Pupo per via della sua somiglianza con il bambino di Shining.
Riempie un bicchiere d'acqua del rubinetto e in un istante che sembra un'eternità è sulla padella e rovescia l'intero contenuto del bicchiere dentro la padella.

FUOCO, CAMMINA CON ME!(cit.)

Io quando avevo 10anni con un amico ho scritto vaffanculo sulla portiera di una macchina in un noioso pomeriggio di pioggia.

Peccato che ero in un paesino di montagna con tipo 100 abitanti e tempo 3 ore son stato sgamato :sneer:


poi vabbè cazzate come mangiare la olive e sputare i noccioli fuori dalla finestra ai passanti.

Una volta un magnum in un terminale di una uno che è diventato a fiore asd.

poi da piccolo giocavamo con dei micini ce li lanciavamo, però non sempre li prendevamo al volo, uno ha fatto 15 scalini poverello.

poi sempre in montagna mettere i bastoni nei raggi delle biciclette dei bambini.
O quella più bella era inventarsi storie assurde su folletti, basi segrete, topi spaziali (tutte vere asd) etc. Le raccontavamo così bene e duravano giorni, addirittura una volta uno dei tizi che perculavamo si piscio poure addosso in mezzo alla strada :sneer:

Poi vabbè le sassaiole cattive proprio sad.

Ah ecco, quando avevamo tipo 8-9 anni io e un mio amico, nella via più malfamata del paese dove abito dove vivono quasi solo cinesi, bulgari, arabi etc. ognitanto uscivamo per andare a far merenda e passamo davanti a sto bar cinese, e c'era una bambina un pò piu piccola di noi, mi ricordo che le volte che passavamo davanti e sta bambina era li fuori gli tiravamo ceffoni così a gratis :rotfl: (che se ci penso ora mi viene un rimorso misto a risate).

Tipo 2 anni fa in quel bar un cinese ha ucciso a coltellate un tizio, :afraid:
poi credo basta, da quando son diventato nerd alle superiori ho smesso di far cagate.

Royal rumble con gli amici: erano vietati gli oggetti contundenti il resto era tutto lecito ... ne avessi mai vinta una pd -.-!
c'erano gli armadi che "facevano gia le medie" che dominavano...

Petardi nelle cassette della posta con tanto di suonata di campanello "Posta in cassetta" per poi scappare vedendo la tizia che usciva a prendere la posta e si vedeva la cassetta esplodere.

Scontri no litmis sulle biciclette in cui chi rimaneva in piedi aveva in premio il poter usare per un giorno la bici piu figa della cumpa.

Gare e sportellate tra carrelli inculati all' Ali

Giocare a "muretto" col pallone e fare il cosidetto "tiro della morte" ovvero al posto di prendere il muro potevi riguadagnare tutte le vite se beccavi il garage della vecchia rompicoglioni di turno facendola uscire a sbraitare

Ho "dimeticato" ad ascigare sul fuoco la camicia di un mio amico ... si è finito il campo con mezza camicia bruciata

di vicine ai giorni nostri:

- Rubato il vino al nonno di un ragazzo che usciva con noi, peccato che nel corso dell "operazione" abbiamo rotto una bottiglia sulla strada per la gioia dei pneumatici delle macchine che sopraggiungevano. Il vino alla fine si e rivelato far merda ma era il trofeo quindi andava bene uguale

- Puntare col laser quelli che scopavano belli appartati ( priceless)

- Aggiustare la freccia della macchina di un amico "prendendo in prestito" il pezzo nuovo da una macchina parcheggiata vicino a quella del mio amico.

- Spegnere i lampioni prendendoli a calci con Boccia-Omaggio by comune

- Entrare nella scuola superiore di notte per mettere le catene alle porte per far saltar la prima ora o cmq perche non avevamo voglia d'andarci

- Entrare sempre nella scuola sopra citata per azione gogliardica consistente nel siliconare tutte le serrature


Altre boh mi verranno in mente

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Originally Posted by Mirera

cavolo.. deve essere difficilissimo prendere le lucertole con la siringa... :rotfl:
cmq mai fatto niente che valga la pena di essere raccontant, se non mettere con degli amici delle pietre nel serbatoio della 126 di un amico dei ns genitori che ci stava sul culo

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nabba prima le catturavamo ma dopo un pestarle e sentire lo sguigno che facevano non era abbastanza :afraid:

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Originally Posted by Darkmind

- Entrare nella scuola superiore di notte per mettere le catene alle porte per far saltar la prima ora o cmq perche non avevamo voglia d'andarci
- Entrare sempre nella scuola sopra citata per azione gogliardica consistente nel siliconare tutte le serrature
Altre boh mi verranno in mente

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Si spiegano un sacco di cose. Comunque siete dei bastardi criminali, io sono un bravo ragazzo come Deffo :scratch:

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Originally Posted by Beleriand

Si spiegano un sacco di cose. Comunque siete dei bastardi criminali, io sono un bravo ragazzo come Deffo :scratch:

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Mboh, mi impressionate assai, anche io bravo ragazzo.

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Originally Posted by Beleriand

Si spiegano un sacco di cose. Comunque siete dei bastardi criminali, io sono un bravo ragazzo come Deffo :scratch:

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pd goliardia non goGLIardia .... vabbe QQ non avevo riletto
cmq sono cose che nella mia città,essendo universitaria, si vedono accadere spesso in comcomitanza con la "Festa delle Matriocole" (4 novembre 8 febbraio) dove gli ex studenti dell'ultimo anno vanno a "salutare" il vecchio istituto ^^
Noi eravamo un pelo in anticipo sui tempi ^^