Cagare l'anima

no dai non è vero


se è vero, peddè, trovamolo e ammazzamolo sto qua che uno con un infanzia così diventa per forza un serial killer

No ma si è ripreso abbastanza in fretta, cinque anni di psicanalisi ricostruiscono parecchi ego distrutti.

Che post bellissimo, mi avete fatto morire dal ridere!!!! :rotfl:

Purtroppo però non posso aggiungere esperienze personali, visto che soffro del problema contrario :awk:, e le poche volte che è successo non ho fatto, per fortuna, figure memorabili :D

Quote:

---

Originally Posted by Randolk

No ma si è ripreso abbastanza in fretta, cinque anni di psicanalisi ricostruiscono parecchi ego distrutti.

---

nono il tarlo rimane. una cosa così manco freud in persona può risolverla.


sarai mica te????

Quote:

---

Originally Posted by Pazzo

sarai mica te????

---

:look:

ma il mio strizzacervelli dice che sono guarito!

Quote:

---

Originally Posted by kwhale

il 90% delle ragazze che conosco ha più o meno problemi opposti.

---

Purtroppo è vero ç_ç

Comunque sono morta dal ridere, quella di Fara :rotfl::rotfl:

Quote:

---

Originally Posted by Sturm

Una sera con i miei amici decidiamo di andare ai "Gerani" ristorante di Roma abbastanza famoso per le sue enormi pizze che costano quanto una normale. Vabbè cena completa super pizza per tutti suppli fiori di zucca e chi piu ne ha piu ne metta,alla fine caffè e go verso casa.

---

ah.. i gerani...
come te capisco...

cmq trhead del mese sicuro!

che thread demmerda :rotfl:

Ero alla scuola materna, quindi avevo 4 anni, la maestra era uscita tipo 2 minuti, io mi metto a correre in tondo in classe, ad un certo punto sento una cosa strana e mi fermo di botto. Un mio compagno mi fa:"Cosa e' successo?" e io "Ma non so mi sembra di essermi fatto la cacca addosso", lui "Beh, controlla no!".
Io mi tiro giu' pantaloni e mutande controllo e poi gli faccio "Eh si', mi sono fatto la cacca addosso....". Me lo ricordo ancora perche' mi sono vergognato come pochi.

Esperienza opposta:
Sono li' li' per ripartire dal Brasile dopo due settimane di ferie, la mattina mi alzo e mi sembra di avere un certo stimolo. Purtroppo io se non mi trovo in un cesso familiare faccio fatica a cagare se non e' urgente. Vabe' pazienza si parte, lo stimolo e' poco.
Partiamo, facciamo Salvador de Bahia - San Paolo e lo stimolo aumenta, faccio una puntata al cesso, ma niente la location non mi ispira.
Salgo sull'aereo, a quel punto mi sembrava di avere un sasso nel culo, provo a farla in aereo (mai riuscito a cagare in aereo), ma ovviamente il sasso rimane li' a crescere.
Arriviamo a Lisbona, il sasso ormai e' diventato un macigno, ma non provo neanche a cagare perche' so che non mi viene, insomma Lisbona-Malpensa-Milano Centrale-Vicenza Stazione-Casa, mi siedo sul cesso e finalmente riesco ad espellere il corpo estraneo (in mezz'ora sudando e soffrendo era pure spinoso). Morale della favola 36 ore con lo stimolo senza riuscire a farla, della serie quando una bella sciolta e' meglio di un siluro autopulente.

Quote:

---

Originally Posted by DonZaucker

(in mezz'ora sudando e soffrendo era pure spinoso)..

---

>ASUHUASHuasHuahsua

sickest thread ever


vabbè ci metto del mio raccontando la volta della salmonella.

Campeggio basket, avrò avuto un 12anni penso. I bastardi ci danno delle uova evidentemente andate a male. 3/4 dei partecipanti si sentono male, arrivano i miei e io sto ancora bene. Mio padre si mette a fare punture, dopo aver fatto aprire la farmacia, visto che il medico del pronto soccorso non arrivava e la gente vomitava/cagava l'anima. Mi piazzano in stanza con un altro ragazzo che stava bene e nemmeno 1 ora dopo che i miei lasciano l'albergo vomito tutto di fianco al letto sotto gli occhi terrorizzati del mio compagno.

Vado in bagno con una diarrea fulminante, ma porca puttana mentre cago mi viene da vomitare. Mi alzo e vomito ma per lo sforzo spruzzo anche dal culo come un idrante e macchio il muro davanti al cesso. Il mio povero nuovo amico va in bagno e quando esce alla domanda "che hai trovato?" lui stoicamente risponde "niente, solo qualche macchia sul muro".


E nemmeno gli abbiam fatto causa agli organizzatori :bored:

Vi dico solo che anche i giocatori della viola di reggio calabria si eran presi la salmonella :rotfl:

Quote:

---

Originally Posted by Drako

cut

---

il mix merda/vomito e' troppo desolante...

Quote:

---

Originally Posted by Drako

sickest thread ever


vabbè ci metto del mio raccontando la volta della salmonella.

Campeggio basket, avrò avuto un 12anni penso. I bastardi ci danno delle uova evidentemente andate a male. 3/4 dei partecipanti si sentono male, arrivano i miei e io sto ancora bene. Mio padre si mette a fare punture, dopo aver fatto aprire la farmacia, visto che il medico del pronto soccorso non arrivava e la gente vomitava/cagava l'anima. Mi piazzano in stanza con un altro ragazzo che stava bene e nemmeno 1 ora dopo che i miei lasciano l'albergo vomito tutto di fianco al letto sotto gli occhi terrorizzati del mio compagno.

Vado in bagno con una diarrea fulminante, ma porca puttana mentre cago mi viene da vomitare. Mi alzo e vomito ma per lo sforzo spruzzo anche dal culo come un idrante e macchio il muro davanti al cesso. Il mio povero nuovo amico va in bagno e quando esce alla domanda "che hai trovato?" lui stoicamente risponde "niente, solo qualche macchia sul muro".


E nemmeno gli abbiam fatto causa agli organizzatori :bored:

Vi dico solo che anche i giocatori della viola di reggio calabria si eran presi la salmonella :rotfl:

---

ohpputtanalamiseria :rotfl:

la combo sbratto+spruzzo è uberalles :rotfl: auhuhabuhauhauhahuauhauhauhauhauhahuauahauhauhauha uhauhauhauhauh

cristo raga, vabbè ne racconto una anche io, mi sono trattenuto fino ad ora però quest thread ha qualcosa di epico :nod:

verso le 19 di qualche anno fa passano a prendermi gli amici a casa e si decide di andare a prendere un ricco caffè alla nocciola in un bar che sta in culonia dove però lo fanno davvero buono, l'unica è che il bar sta tipo in un paesino vicino (tipo un 10km e qualcosa) e quindi incastrato nel paese.

alla partenza tutto regolare, si arriva, si prende il caffè e li inizia la tragedia. Dolore leggero appena arriviamo, ma dopo il caffè la cosa diventa insostenibile. Sono stati i 20 minuti più brutti della mia vita, sembravo una partoriente che viene accompagnata in ospedale in piene contrazioni. Penso che se non ci hanno fermato quella sera per guida pericolosa (immaginate tutte strade dove non puoi sorpassare tra vari paesini) siamo a posto per tutta la vita.

In aggiunta uno dei miei amici tiro fuori dal finestrino anche il fazzoletto bianco tipo pronto soccorso :sneer:

arrivati a casa, salto felino dalla macchina, chiavi usate tipo diabolik per aprire cancelli e porta (non potevo usare il citofono e bussare alla porta altrimenti esplodevo), e scatto da centometrista finale nel cesso. Nessun problema nell'evacuazione, ma la soddisfazione fu immensa.

Dopo siamo andati a mangiare regolarmente fuori, però che ricordi drammatici quelli della corsa in macchina con i dolori tipo parto (alla fantozzi) :sneer:

rileggendo il thread pensavo su una cosa..
ma veramente la maggior parte delle ragazze che conoscete sono stitiche?
:scratch:
o è solo che per una ragazza non fa fine dire "ue bello.. scusami ma devo andare a cagare!" :sneer:

sono stitiche:nod:

Quote:

---

Originally Posted by saltaproc

sono stitiche:nod:

---

Confermo :nod:

sottoscrivo :nod:

Quote:

---

Originally Posted by heartless

In aggiunta uno dei miei amici tiro fuori dal finestrino anche il fazzoletto bianco tipo pronto soccorso :sneer:

---

SBROTFL :rotfl::rotfl::rotfl:

stitiche...

Anche se io sono del partito "La donna non defeca...soprattutto se gran topa!!!" :sneer:

Premettendo che, le donne non parlano di merda ma il cesso parla per loro...nel senso....provate ad entrare in un bagno dopo che una rappresentante del gentil sesso ha cagato....se riuscite a sopravvivere avrete raggiunto il settimo senso.

Partiamo dicendo che...io ho seri problemi a livello digestivo, ossia ho lo stomaco molto delicato...tant'è che in ogni viaggio san imodium e santa enterogermina sono mie fedelissime compagne.

Potrei citare eoni di situazioni devastanti, delle quali solo una sono finite in tragedia...ma...lasciando perdere l'ultima volta che, in giro con suocera e moglie in quel di Pazardjhik in Bulgaria, mi fiondo in un bar e sbrago 1kg di merda...salvo poi accorgermi che il cesso era rotto e quindi..come dire...ho lasciato un bel ricordo di me....posso citare un evento che altri membri del forum possono confermare.

Il tutto iniziò una fredda notte di Novembre di una decina d'anni fa....dopo nu devastante weekend passato a giocare in lan a starcraft, dopo non essere tornato a casa e aver passato il giorno dopo a vedere film trash (tra qui "quella troia di mia nonna") e a giocare alla playstation....dopo aver mangiato pizze e pucciato taralli nel nesquik....dopo un'altra giornata praticamente senza dormire....ci viene la brillante idea alle 5 del mattino di domenica..d'andare a San Miniato a fare colazione.

Io sottoscritto sono un goloso...e come tutti i golosi non pensa alle gravi conseguenze che certi cibi possono provocare...eravamo 5 in una A112 amaranto di un amico...saliamo in una limpida mattina...temperatura intorno allo 0°, raggiungiamo il bar accanto alla sala giochi in centro a San Miniato...entriamo...

Nella mia ricerca nel bancone delle paste...trovo la mia fine...MARITOZZI ALLA PANNA! Ne ordino uno...innaffiandolo con un cappuccino....ma..non mi basta, la fame chimica apportata da 48ore di non sonno e sigarette a pacchi mi portano ad ordinare un altro maritozzo e un caffè.

Finisce la colazione..e nel nostro deambulare ci viene la voglia di vedere la vallata salendo sulla torre di San Miniato...tempo d'arrivare sul piazzale....iniziano le classiche fitte...crampi allucinanti, roba da piegarsi in 2...ergo capisco...che l'inevitabile è alle porte...

Avviso i miei ignari amici che...sarebbe meglio per me e per loro se in fretta ritorniamo a casa...perchè...come dire...ho dei dolori intestinali. Conoscendomi...capiscono il problema....intimo loro di scendere velocemente....
A chiappe strette scendo gli scaloni, nel senso che se mi vieniva fatta la prova spillo avrei passato il test e...zompiamo in macchina. Velocemente scendiamo dai tornanti che ci portano verso Fucecchio...ma...non resisto...stringendo l'impossibile...devo sfiatare....sperando che....la fermentazione non porti con se pure la madre...
Fortuna mia..e sfortuna dei miei sfortunati amiciciui...la madre non esce ma..quello che esce è odore di morto....roba che...anche a 0° e a 100kmh i finestrini della A112 sono tutti aperti...e, guidatore escluso e io..sofferente...tutti hanno la testa fuori dal finestrono.

Raggiungiamo l'agognata casa....salire al cesso è impossibile...preferisco sbragare nel cesso in giardino...al volo esco dalla macchina che ancora stava fermandosi...e correndo verso il cesso inizio a slacciarmi....apro la porta....m'infilo dentro, ormai son già con la mutanda al ginocchio...mi siedo e...sbratto una scora misto merda della serie..."se vuoi ritinteggio tutti i muri..." una cacata a spruzzo talmente acida che il bruciaculo m'è rimasto per 2 giorni....

Dopo circa 30 minuti di spruzzi, spruzzetti, scoreggine e liquidume vario...mi alzo....sudato, sfinito, arrossato e..infiammato..ma finalmente liBbero...controllo l'operato, sentendomi fiero di me....mi pulisco e ricomincia la giornata.

Sfortuna che...non esistevano i cell o le macchine digitali o avrei sicuramente mostrato il trofeo...cmq sia...il cesso in questione dopo è stato sterilizzato, senza successo e quindi infine nuclearizzato.

A conferma di ciò, chiamo a testimoniare l'esimio Bortas.. :sneer:

Citando Elio...."c'è un dirigibile marrone senza elica e timone dentro meee"...

buaahauahha@shub

Occristo :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Quote:

---

Originally Posted by Shub

...sbratto una scora misto merda della serie..."se vuoi ritinteggio tutti i muri..." una cacata a spruzzo talmente acida che il bruciaculo m'è rimasto per 2 giorni....

---

oddiooooooooooooooooooo ahuahuahuahuahuahuahuahuhuahuahua
ho rischiato l'esplosione da quanto mi ha steso dal ridere :rotfl:
son qua che mi trattengo ma sto emettendo rumorini classici da risatona pronta ad esplodere huahuahuahu :rotfl:

"...talmente acida..." ahuhuahuahuahuahuahua dio bonooooo ahuahuahuahu

La commistione panna+48ore senza sonno+3pacchetti di sizze+caffè = deflagrazione defecatio acidis... un'esperienza...da non ripetere...

uhuhaauhuhaauhauhuhhuauhauhauhauhauhauhauhauh mi sento male auhuhaauhauhuhauha

Quote:

---

Originally Posted by Kuroko

uhuhaauhuhaauhauhuhhuauhauhauhauhauhauhauhauh mi sento male auhuhaauhauhuhauha

---

cagotto?:point:

Quote:

---

Originally Posted by nortis

cagotto?:point:

---

:rotfl::rotfl:

Quote:

---

Originally Posted by Shub

Premettendo che, le donne non parlano di merda ma il cesso parla per loro...nel senso....provate ad entrare in un bagno dopo che una rappresentante del gentil sesso ha cagato....se riuscite a sopravvivere avrete raggiunto il settimo senso.

---

spe.. quindi tu enunci la teoria per cui quella delle donne è più tremenda di quella degli uomini ?? :scratch:
dove sono gli scienziati?? :sneer:

Quote:

---

Originally Posted by Mirera

spe.. quindi tu enunci la teoria per cui quella delle donne è più tremenda di quella degli uomini ?? :scratch:
dove sono gli scienziati?? :sneer:

---

è un fattore psicologico.
Noi uomini per definizioe puziamo ruttiamo e scorriamo, inoltre quando c'è da cagare lo si annuncia a gran voce, condendo magari l'annuncio con qualche scorra e una recensione sull'odore. L'uomo sta in cesso minimo un quarto d'ora e all'uscita si vanta di dimensioni e soddisfazione, avvertendo tutti di star lontano dal cesso.
Quindi tu prossimo usufruitore del cesso sei preparato, è mezzora che senti uno che ti dice che cagherà come un leone impestando tutto entri e sai quel che ti aspetti, molto probabilmente ti eri fatto un idea peggiore del lezzo che ti attende e all'entrata dirai "vabbè pensavo peggio".
Voi donne siete carine profumose e delicate, mentre bevete la vostra tazzina di te con 2 cucchiaini di zuccherino mangiando confetti rosa dite "oh scusa, vado un attimo alla tualette", tornate dopo 2 minuti sorridenti e splendide come prima.
Tu prossimo usufruitore del cesso quindi non sei pronto a trovarti un odore stile fogna a cielo aperto in bagno, entri ed esci istantaneamente con faccia da "come è possibile che questa roba venga dal corpo di quella carinissima ragazza", provi a darti una spiegazione alternativa (un barbone è entrato dalla finestra e ha cagato, il gatto/cane/pesce rosso ha la diarrea ed è venuto in bagno a farla, stanno risalendo le fogne dai tubi) ma nessuna ti convince e sbatti contro la creuda realtà, la cacca femminile puzza, e dato che spesso sono anche stitiche, puzza pure di più.

Imho cmq thread dell'anno.

O come minimo da stikkare.

Quote:

---

Originally Posted by Hador

è un fattore psicologico.
Noi uomini per definizioe puziamo ruttiamo e scorriamo, inoltre quando c'è da cagare lo si annuncia a gran voce, condendo magari l'annuncio con qualche scorra e una recensione sull'odore. L'uomo sta in cesso minimo un quarto d'ora e all'uscita si vanta di dimensioni e soddisfazione, avvertendo tutti di star lontano dal cesso.
Quindi tu prossimo usufruitore del cesso sei preparato, è mezzora che senti uno che ti dice che cagherà come un leone impestando tutto entri e sai quel che ti aspetti, molto probabilmente ti eri fatto un idea peggiore del lezzo che ti attende e all'entrata dirai "vabbè pensavo peggio".
Voi donne siete carine profumose e delicate, mentre bevete la vostra tazzina di te con 2 cucchiaini di zuccherino mangiando confetti rosa dite "oh scusa, vado un attimo alla tualette", tornate dopo 2 minuti sorridenti e splendide come prima.
Tu prossimo usufruitore del cesso quindi non sei pronto a trovarti un odore stile fogna a cielo aperto in bagno, entri ed esci istantaneamente con faccia da "come è possibile che questa roba venga dal corpo di quella carinissima ragazza", provi a darti una spiegazione alternativa (un barbone è entrato dalla finestra e ha cagato, il gatto/cane/pesce rosso ha la diarrea ed è venuto in bagno a farla, stanno risalendo le fogne dai tubi) ma nessuna ti convince e sbatti contro la creuda realtà, la cacca femminile puzza, e dato che spesso sono anche stitiche, puzza pure di più.

---

auhauhahu un' analisi precisa e dettagliata :rotfl::rotfl:

Quote:

---

Originally Posted by Hador

è un fattore psicologico.
Noi uomini per definizioe puziamo ruttiamo e scorriamo, inoltre quando c'è da cagare lo si annuncia a gran voce, condendo magari l'annuncio con qualche scorra e una recensione sull'odore. L'uomo sta in cesso minimo un quarto d'ora e all'uscita si vanta di dimensioni e soddisfazione, avvertendo tutti di star lontano dal cesso.
Quindi tu prossimo usufruitore del cesso sei preparato, è mezzora che senti uno che ti dice che cagherà come un leone impestando tutto entri e sai quel che ti aspetti, molto probabilmente ti eri fatto un idea peggiore del lezzo che ti attende e all'entrata dirai "vabbè pensavo peggio".
Voi donne siete carine profumose e delicate, mentre bevete la vostra tazzina di te con 2 cucchiaini di zuccherino mangiando confetti rosa dite "oh scusa, vado un attimo alla tualette", tornate dopo 2 minuti sorridenti e splendide come prima.
Tu prossimo usufruitore del cesso quindi non sei pronto a trovarti un odore stile fogna a cielo aperto in bagno, entri ed esci istantaneamente con faccia da "come è possibile che questa roba venga dal corpo di quella carinissima ragazza", provi a darti una spiegazione alternativa (un barbone è entrato dalla finestra e ha cagato, il gatto/cane/pesce rosso ha la diarrea ed è venuto in bagno a farla, stanno risalendo le fogne dai tubi) ma nessuna ti convince e sbatti contro la creuda realtà, la cacca femminile puzza, e dato che spesso sono anche stitiche, puzza pure di più.

---

bwhahaha best reply ever :rotfl::rotfl::rotfl:

Quote:

---

Originally Posted by Hador

è un fattore psicologico.
Noi uomini per definizioe puziamo ruttiamo e scorriamo, inoltre quando c'è da cagare lo si annuncia a gran voce, condendo magari l'annuncio con qualche scorra e una recensione sull'odore. L'uomo sta in cesso minimo un quarto d'ora e all'uscita si vanta di dimensioni e soddisfazione, avvertendo tutti di star lontano dal cesso.
Quindi tu prossimo usufruitore del cesso sei preparato, è mezzora che senti uno che ti dice che cagherà come un leone impestando tutto entri e sai quel che ti aspetti, molto probabilmente ti eri fatto un idea peggiore del lezzo che ti attende e all'entrata dirai "vabbè pensavo peggio".
Voi donne siete carine profumose e delicate, mentre bevete la vostra tazzina di te con 2 cucchiaini di zuccherino mangiando confetti rosa dite "oh scusa, vado un attimo alla tualette", tornate dopo 2 minuti sorridenti e splendide come prima.
Tu prossimo usufruitore del cesso quindi non sei pronto a trovarti un odore stile fogna a cielo aperto in bagno, entri ed esci istantaneamente con faccia da "come è possibile che questa roba venga dal corpo di quella carinissima ragazza", provi a darti una spiegazione alternativa (un barbone è entrato dalla finestra e ha cagato, il gatto/cane/pesce rosso ha la diarrea ed è venuto in bagno a farla, stanno risalendo le fogne dai tubi) ma nessuna ti convince e sbatti contro la creuda realtà, la cacca femminile puzza, e dato che spesso sono anche stitiche, puzza pure di più.

---

Ok, chiudete l'Internet, Hador ha vinto :rotfl::rotfl:

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

Hador :bow:

looool mi fate morire auahuahuahhauahua

Io ho una spiegazione più scientifica e meno psicologica.

La donna essenzialmente caga ogni 3-4 giorni nel 90% dei casi. Ergo c'è un livello di sedimentazione e fermentazione elevato, da questo ecco come mai..quando la donna fa i suoi 2 stronzolini stile capretta tibetana, questi hanno un peso specifico di 100tonnellate e un potere fetente pari a 100kilotoni.

Noi uomini, specialmente io...siamo stile paperi...un circuito chiuso che passa dall'ingestione, alla masticazione (spesso scarsa), alla deglutizione, alla veloce digestione e alla rapidissima eiezione. Praticamente...siamo un indianapolis della merda...un ovale in cui gli stronzi corrono a 350kmh :sneer:

Quote:

---

Originally Posted by Shub

Io ho una spiegazione più scientifica e meno psicologica.

La donna essenzialmente caga ogni 3-4 giorni nel 90% dei casi. Ergo c'è un livello di sedimentazione e fermentazione elevato, da questo ecco come mai..quando la donna fa i suoi 2 stronzolini stile capretta tibetana, questi hanno un peso specifico di 100tonnellate e un potere fetente pari a 100kilotoni.

---

urca come la merda di mordicchio...pd abbiamo una fonte alternativa per produrre energia :metal::metal::metal::metal:

Quote:

---

Originally Posted by Hador

è un fattore psicologico.
Noi uomini per definizioe puziamo ruttiamo e scorriamo, inoltre quando c'è da cagare lo si annuncia a gran voce, condendo magari l'annuncio con qualche scorra e una recensione sull'odore. L'uomo sta in cesso minimo un quarto d'ora e all'uscita si vanta di dimensioni e soddisfazione, avvertendo tutti di star lontano dal cesso.
Quindi tu prossimo usufruitore del cesso sei preparato, è mezzora che senti uno che ti dice che cagherà come un leone impestando tutto entri e sai quel che ti aspetti, molto probabilmente ti eri fatto un idea peggiore del lezzo che ti attende e all'entrata dirai "vabbè pensavo peggio".
Voi donne siete carine profumose e delicate, mentre bevete la vostra tazzina di te con 2 cucchiaini di zuccherino mangiando confetti rosa dite "oh scusa, vado un attimo alla tualette", tornate dopo 2 minuti sorridenti e splendide come prima.
Tu prossimo usufruitore del cesso quindi non sei pronto a trovarti un odore stile fogna a cielo aperto in bagno, entri ed esci istantaneamente con faccia da "come è possibile che questa roba venga dal corpo di quella carinissima ragazza", provi a darti una spiegazione alternativa (un barbone è entrato dalla finestra e ha cagato, il gatto/cane/pesce rosso ha la diarrea ed è venuto in bagno a farla, stanno risalendo le fogne dai tubi) ma nessuna ti convince e sbatti contro la creuda realtà, la cacca femminile puzza, e dato che spesso sono anche stitiche, puzza pure di più.

---

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl: