Cagare l'anima

Quote:

---

Originally Posted by Hador

è un fattore psicologico.
Noi uomini per definizioe puziamo ruttiamo e scorriamo, inoltre quando c'è da cagare lo si annuncia a gran voce, condendo magari l'annuncio con qualche scorra e una recensione sull'odore. L'uomo sta in cesso minimo un quarto d'ora e all'uscita si vanta di dimensioni e soddisfazione, avvertendo tutti di star lontano dal cesso.
Quindi tu prossimo usufruitore del cesso sei preparato, è mezzora che senti uno che ti dice che cagherà come un leone impestando tutto entri e sai quel che ti aspetti, molto probabilmente ti eri fatto un idea peggiore del lezzo che ti attende e all'entrata dirai "vabbè pensavo peggio".
Voi donne siete carine profumose e delicate, mentre bevete la vostra tazzina di te con 2 cucchiaini di zuccherino mangiando confetti rosa dite "oh scusa, vado un attimo alla tualette", tornate dopo 2 minuti sorridenti e splendide come prima.
Tu prossimo usufruitore del cesso quindi non sei pronto a trovarti un odore stile fogna a cielo aperto in bagno, entri ed esci istantaneamente con faccia da "come è possibile che questa roba venga dal corpo di quella carinissima ragazza", provi a darti una spiegazione alternativa (un barbone è entrato dalla finestra e ha cagato, il gatto/cane/pesce rosso ha la diarrea ed è venuto in bagno a farla, stanno risalendo le fogne dai tubi) ma nessuna ti convince e sbatti contro la creuda realtà, la cacca femminile puzza, e dato che spesso sono anche stitiche, puzza pure di più.

---

Hai guadagnato millemila punti :rotfl:

Quote:

---

Originally Posted by Shub

Io ho una spiegazione più scientifica e meno psicologica.

La donna essenzialmente caga ogni 3-4 giorni nel 90% dei casi. Ergo c'è un livello di sedimentazione e fermentazione elevato, da questo ecco come mai..quando la donna fa i suoi 2 stronzolini stile capretta tibetana, questi hanno un peso specifico di 100tonnellate e un potere fetente pari a 100kilotoni.

---

mha.. io ho la mia pausa due volte al giorno, con tanto di libro e sigaretta (ora solo libro).
mi sorge un dubbio.. mi sa che la prossima visita è meglio la faccia dall'urologo anzichè della ginecologa :sneer:

Ehehehe ci sono sempre le eccezioni che confermano la regola. :sneer:

Noto solo adesso questa eccelsa discussione :D
Circa 5 anni fa vengo ospitato da amici in Romania, nella casa vivevano anche i genitori, la sera che mi vengono a prendere in stazione prima di portarmi a casa hanno la geniale idea di chiedermi se volevo bere una birretta, e che dici di no?
Andiamo e me ne bevo 3 o 4 peccato che non sapevo un piccolo particolare...era birra non pastorizzata...
Arrivo in casa, mi presentano, il tempo di appoggiare le valige e mi accorgo di aver leggermente bisogno di usare il bagno, scusandomi chiedo il permesso (già uno che arriva ospite e dopo 2 minuti va a cagare non è il massimo...), sono stato in quel bagno (l'unico della casa) x 4 giorni di seguito con brevissime pause...
Son sicuro di essere stato un ospite molto apprezzato :point:

Comunque il top dei top è di un mio amico, serata nei locali con eccessi vari, notte in disco con altri eccessi fino a che viene l'ideona di farsi pure un bel after...si arriva nel posto ma lui non ce la fa proprio più e rimane a dormire in macchina, mentre gli altri sono via gli scappa una bella cagata, fa per uscire dalla macchina ma si accorge che piove di brutto e c'è fango ovunque; ragiona un po' e si convinve che mica si vuole sporcare le scarpine quindi qui parte la SUPERIDEA (alla vicky il vichingo), apre la portiera si mette a ginocchioni sul sedile messo con il culo di fuori, si fa la sua bella cagatona, non si pulisce (se non si fosse ancora capito era ultrastonato) e si rimette a dormire bello tranquillo.
Al ritorno si apre la macchina e....na puzza di merda colossale, il genio aveva cagato tra il lato del sedile e la portiera :nod:

Io ho un'altra domanda. Ogni tanto c'è qualche stronzo (:confused:) che non tira l'acqua. Tu entri e ti viene voglia di andarlo a cercare nei corridoi, per prendergli la testa e infilargliela nel di lui prodotto, tirando poi coscienziosamente lo sciacquone. Qui ce n'è uno che imho si diverte pure. E vabbè, fin qui una forma di goliardia misto fetish tutto sommato accettabile.

Però...

Il suo "marchio" di fabbrica è una roba così:

/ \
| |
| |
| |
| |
| |
|_|

Adagiato timidamente come un lombrico morente sulla parete della tazza.
Non è un modellino in scala eh, forma e dimensioni 1:1. Con una precisione chirurgica.
Credo e spero che non faccia una cernita della sua merda e ne lasci un campione, tra l'altro sempre uguale, come daltronde credo e spero che non se la porti da casa. Quindi la domanda è: come fa a cagare così poco e sempre in perfetta replica?

Quote:

---

Originally Posted by Randolk

Io ho un'altra domanda. Ogni tanto c'è qualche stronzo (:confused:) che non tira l'acqua. Tu entri e ti viene voglia di andarlo a cercare nei corridoi, per prendergli la testa e infilargliela nel di lui prodotto, tirando poi coscienziosamente lo sciacquone. Qui ce n'è uno che imho si diverte pure. E vabbè, fin qui una forma di goliardia misto fetish tutto sommato accettabile.

---

Fortunatamente ho i scaquoni con il sensore :)

Alla fine il livello qualitativo dello stronzo è legato a quello che mangi e allo stato di tensione/ansia che ti germoglia in panza.

+ mangi de merda e + sei agitato/ansioso/nsomma hai capito + ti escono fuori dei percorsi da motocross mica da ridere.

Quote:

---

Originally Posted by Randolk

Io ho un'altra domanda. Ogni tanto c'è qualche stronzo (:confused:) che non tira l'acqua. Tu entri e ti viene voglia di andarlo a cercare nei corridoi, per prendergli la testa e infilargliela nel di lui prodotto, tirando poi coscienziosamente lo sciacquone. Qui ce n'è uno che imho si diverte pure. E vabbè, fin qui una forma di goliardia misto fetish tutto sommato accettabile.

Però...

Il suo "marchio" di fabbrica è una roba così:

/ \
| |
| |
| |
| |
| |
|_|

Adagiato timidamente come un lombrico morente sulla parete della tazza.
Non è un modellino in scala eh, forma e dimensioni 1:1. Con una precisione chirurgica.
Credo e spero che non faccia una cernita della sua merda e ne lasci un campione, tra l'altro sempre uguale, come daltronde credo e spero che non se la porti da casa. Quindi la domanda è: come fa a cagare così poco e sempre in perfetta replica?

---

E' un genio imho

Anche se chi non tira l'acqua lo lapiderei

Diciamo che...quando lo stronzo è troppo lungo..magari l'acqua la tira pure ma non controllando...non si accorge che...lo stronzo non ha la patente e quindi non curva...

Ergo...ti rimane impiccato li...bello fiero a dare un tocco di colore ed odore al cesso aziendale.

Mi è capitato spesso di dover cagare a rate...causa cesso con bucio piccino...un'agonia...manco da soddisfazione :sneer:

la cagata a rate owna di brutto :rotfl:

Quote:

---

Originally Posted by Shub

Io ho una spiegazione più scientifica e meno psicologica.

La donna essenzialmente caga ogni 3-4 giorni nel 90% dei casi. Ergo c'è un livello di sedimentazione e fermentazione elevato, da questo ecco come mai..quando la donna fa i suoi 2 stronzolini stile capretta tibetana, questi hanno un peso specifico di 100tonnellate e un potere fetente pari a 100kilotoni.

Noi uomini, specialmente io...siamo stile paperi...un circuito chiuso che passa dall'ingestione, alla masticazione (spesso scarsa), alla deglutizione, alla veloce digestione e alla rapidissima eiezione. Praticamente...siamo un indianapolis della merda...un ovale in cui gli stronzi corrono a 350kmh :sneer:

---

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:




vi è mai capitato di cagare uno stronzo così grosso che in pratica si deve spezzare in 2 per passare giu? lol

o sennò la merda a lutschwaffe a mitraglia prprprprprprrpr, bossoli da 8mm (anche chiamata merda di pecora)

brutta cosa le donne che cagano a rate.. la mia morosa purtroppo è una di quelle :cry: l'altra sera.. caminetto.. divano.. dvd.. tutti e due sotto al piumone come i vecchietti..

insomma.. se l'avesse fatto Thor mi sarebbe sembrato normale.. ma vedere lo sguardo colpevole e sentirmi dire " :blush: ho fatto una puzzettina :blush:" per poi scoprire che qualcuno ha spalancato i portoni degli inferi :afraid:.. orcoddè, mi ha spiazzato :gha:

Quote:

---

Originally Posted by Oro

brutta cosa le donne che cagano a rate.. la mia morosa purtroppo è una di quelle :cry: l'altra sera.. caminetto.. divano.. dvd.. tutti e due sotto al piumone come i vecchietti..
insomma.. se l'avesse fatto Thor mi sarebbe sembrato normale.. ma vedere lo sguardo colpevole e sentirmi dire " :blush: ho fatto una puzzettina :blush:" per poi scoprire che qualcuno ha spalancato i portoni degli inferi :afraid:.. orcoddè, mi ha spiazzato :gha:

---

MA ROTFL SOFFOCO, qui mi cacciano...

Quote:

---

Originally Posted by Randolk

MA ROTFL SOFFOCO, qui mi cacciano...

---

a me è già arrivata la lettera di licenziamento :rotfl:
Il pensiero è rivolto anche alla scena squallida quale sarebbe vedendo Oro e Thor sotto le coperte a blushare e fetare col bucio :rotfl: :rotfl:

questo thread entrerà negli annali, urge immediata santificazione nell'olimpo dei post supremi di tutto il forum.
Questo thread non deve scomparire come la nostra amata merda dopo ogni evaquazione. :rotfl:

certo si evince subito che i rotoli di carta sono ormai considerati sacri
che i nostri sfinteri sono portali per le supreme aule degli inferi
che qualcosa di demoniaco governa i processi che ivi si sviluppano, a volte contro la nostra volontà, obbligandoci a superare prove di resistenza e forza degne del più alto campione di tutti i reami delle terre emerse :D

ave alla merda! :sneer:

Quote:

---

Originally Posted by MiLLenTeX

Il pensiero è rivolto anche alla scena squallida quale sarebbe vedendo Oro e Thor sotto le coperte a blushare e fetare col bucio :rotfl: :rotfl:

---

oddio continuiamo a parlare di merda che a pensare thor e Oro sotto la copertina a darsi arie col culo mi viene da vomitare :awk:

Quote:

---

Originally Posted by McLove.

oddio continuiamo a parlare di merda che a pensare thor e Oro sotto la copertina a darsi arie col culo mi viene da vomitare :awk:

---

ahuhuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuhuahua :rotfl:
darsi arie col culo pwn il pwnabile :rotfl:

Cmq volevo condividere con voi questa massima:

"Il MASSIMO momento di intimità in una coppia lo si raggiunge facendo le sconfie sotto le lenzuola ed andando sotto insieme a recensirle. Meglio se dopo una cena molto ricca di grassi."

:nod:

eh le score uniscono o meglio condividere le score e' indice di grande intimita' ma senza andare troppo nel romantico lo e' anche tra amici, chi non ha fatto gara di Loffe infuocate?
giusto appunto ne avrei un paio da raccontare ma si va ot qua si parla di merda, la scorreggia e' semplicemente il clacson dello stronzo in curva che suona uscendo dalla galleria!

Quote:

---

Originally Posted by Randolk

Cmq volevo condividere con voi questa massima:
"Il MASSIMO momento di intimità in una coppia lo si raggiunge facendo le sconfie sotto le lenzuola ed andando sotto insieme a recensirle. Meglio se dopo una cena molto ricca di grassi."
:nod:

---

in una coppia di feticisti della merda forse :sneer:

l'esperienza piu brutta passata in ungheria a budapest, niente caso di squarao o cachetta a spruzzo, ma semplice stronzo formato dolmen. i cessi ungheresi sono diversi,hanno il fondo che è a tipo 10 cm dal culo e senza acqua, con un buco in fondo. per far scendere Il Marrone, che si deposita sul fondo all'inizio, bisogna andarci giu di sciaquone. fatto sta che mentre cagavo lo stronzo era bello grosso e siccome la distanza culo-fondo è ridottissima c'era questo simpatico tipo di colore che mi toccava le chiappe :gha: la cosa brutta è che non voleva saperne di venire giu dal buco visto che l'acqua dello sciaquone non era abbastanza per smuoverlo dal fondo...ho dovuto foderarmi le mani di carta igienica e "rimuoverlo manualmente" :rain:

Quote:

---

Originally Posted by peluche

l'esperienza piu brutta passata in ungheria a budapest, niente caso di squarao o cachetta a spruzzo, ma semplice stronzo formato dolmen. i cessi ungheresi sono diversi,hanno il fondo che è a tipo 10 cm dal culo e senza acqua, con un buco in fondo. per far scendere Il Marrone, che si deposita sul fondo all'inizio, bisogna andarci giu di sciaquone. fatto sta che mentre cagavo lo stronzo era bello grosso e siccome la distanza culo-fondo è ridottissima c'era questo simpatico tipo di colore che mi toccava le chiappe :gha: la cosa brutta è che non voleva saperne di venire giu dal buco visto che l'acqua dello sciaquone non era abbastanza per smuoverlo dal fondo...ho dovuto foderarmi le mani di carta igienica e "rimuoverlo manualmente" :rain:

---

Quindi gli ungheresi cagano poco. Eppure Ilona Staller cacava per forza di gravità :sneer:

Quote:

---

Originally Posted by Randolk

Quindi gli ungheresi cagano poco. Eppure Ilona Staller cacava per forza di gravità :sneer:

---

:sneer:

Quote:

---

Originally Posted by Randolk

Quindi gli ungheresi cagano poco. Eppure Ilona Staller cacava per forza di gravità :sneer:

---

:afraid::afraid::afraid:

basta muoio finitela uahauhuah

voi ci ridete, ma auguratevi di non trovarvi mai in ze lain of faiar tra me e thorello se siamo in giornata di grazia :sneer:

Quote:

---

Originally Posted by MiLLenTeX

a me è già arrivata la lettera di licenziamento :rotfl:
Il pensiero è rivolto anche alla scena squallida quale sarebbe vedendo Oro e Thor sotto le coperte a blushare e fetare col bucio :rotfl: :rotfl:

---

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

Sto morendo pd :rotfl:

Siete semplicemente mitici con questi racconti!!! :clap:

Quote:

---

Originally Posted by McLove.

la scorreggia e' semplicemente il clacson dello stronzo in curva che suona uscendo dalla galleria!

---

Ahahah!!! :rotfl:

Quote:

---

Originally Posted by Drako

sickest thread ever


vabbè ci metto del mio raccontando la volta della salmonella.

Campeggio basket, avrò avuto un 12anni penso. I bastardi ci danno delle uova evidentemente andate a male. 3/4 dei partecipanti si sentono male, arrivano i miei e io sto ancora bene. Mio padre si mette a fare punture, dopo aver fatto aprire la farmacia, visto che il medico del pronto soccorso non arrivava e la gente vomitava/cagava l'anima. Mi piazzano in stanza con un altro ragazzo che stava bene e nemmeno 1 ora dopo che i miei lasciano l'albergo vomito tutto di fianco al letto sotto gli occhi terrorizzati del mio compagno.

Vado in bagno con una diarrea fulminante, ma porca puttana mentre cago mi viene da vomitare. Mi alzo e vomito ma per lo sforzo spruzzo anche dal culo come un idrante e macchio il muro davanti al cesso. Il mio povero nuovo amico va in bagno e quando esce alla domanda "che hai trovato?" lui stoicamente risponde "niente, solo qualche macchia sul muro".


E nemmeno gli abbiam fatto causa agli organizzatori :bored:

Vi dico solo che anche i giocatori della viola di reggio calabria si eran presi la salmonella :rotfl:

---

occazzo piango aiuto :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:: rotfl:

m'è venuta in mente cosa m'è successo a New York quest'inverno:

Arrivo all'hotel, bellerrimo, stanze figherrime ecc, disegnato da Starck quindi abbastanza ricercato, unico neo, la parete divisoria del cesso era in cristallo, quindi dalla camera da letto si vedeva beatamente chi stava facendo cosa, fortunatamente una tendina rimediava sommariamente al disagio, cmq il problema nn era la parete in vetro, ma le dimensioni del water che secondo me erano piccole, in particolare lo scarico, però vabbè, ho pensato che fosse solo un'impressione.
La prima cagata mi ha cmq messo soggezione , quindi ho cercato di cagare a stronzetti per nn rischiare che s'intasasse, la seconda cagata idem, la terza invece mi son detto : "dai mi sto tirando troppe storie, nn si tapperà mai" così spingo a tutto gas ed esce lo stronzo in grande stile che con un carpiato sinfila nello scarico, mi pulisco il culo cercando di non utilizzare troppa carta (tanto avrei fatto immediatamente la doccia) per nn correre rischi inutili e tiro l'acqua... la tazza del cesso ri riempie e parte dello stronzo dappa lo scarico , l'altra parte galleggia beatamente...cazzo faccio? cerco lo spazzolone da cesso, nada non esiste, evidentemente Starck caga a pallette come i conigli, così cerco di mettermi calmo e aspetto che piano piano l'acqua scenda per riprovare se a tirarla nuovamente la faccenda migliori...nulla da fare, ci mette 10 minuti a scendere ma come la tiro si riempie il water e via così... aspetto che scenda ancora il livello, punto lo stronzo malefico e cerco con un sacchetto in plastica messo modello guanto di spingerlo giù, soddisfatto butto via il sacchetto e tiro lo sciacquone ........ il delirio, ancora più intoppato, e l'acqua non scende più neanche dopo 20 minuti, un casino incredibile, ora era pure di un colore indescrivibile e nn si vedeva manco più il fondo, così scendo , vado alla reception e dico : "my bathroom is clogged" 5 minuti dopo hanno stoppato tutto...

ahhahah poraccio quello che ti ha stappato il cesso....


cmq la frase: "evidentemente Starck caga a pallette" mi ha steso :rotfl:


ps allora poi sei guarito :p

babbe mezzo ot visto che parla di scorregge ma comunque siamo in tema, merde e scorreggie in genere si accompagnano come il cacio sui maccheroni.
come accennavo qualche post sopra tra amici stretti era abbastanza frequente non solo darci arie col culo ma anche sfoderare la potenza attraverso la famigerata scorreggia infuocata.
il procedimento e' molto semplice si mette l'accendino acceso collimandolo in direzione della "bocca di fuoco" praticamente il mirare, poi il caricare e broom via col fuoco e relativa fiammata: il butano e propano ed i gas organici nelle score fanno il resto sollazzando con giochi pirotecnici ed un immenso senso di potere che sente chi la fa, un vero sparafuoco.
Bene in questo giochino pure essendo ben dotato, io non riuscivo per nulla ero sempre stato convinto fosse una non ottima mira, ritenevo che la collimazione fosse sbagliata,e rosicavo con grande invida sui miei amici e le vampate che manifestavano beati
Una notte in camera mia non ricordo chiaramente cosa avevo mangiato ma strimpellavo un concertino dandomi un sacco di arie, non potevo non approfittare di un occasione del genere per esercitarmi!!
Cosi come un novello Grisu' e tanta voglia di sparare fuoco: decisione drastica via i boxer, collimazione perfetta, broom fiammata....
Peccato che la gioia fu limitata a pochi istanti preso dal dolore ed un lieve odore di bruciato non avendo per nulla pensato al ritorno di fiamma in assenza di jeans e boxer.:cry:
Comunque me la son cavata con nulla giusto qualche pelo (asd), ma per amor di dio non provateci senza pantaloni o jeans.
Ah per la cronaca dopo un battesimo cosi Focoso poi negli anni a seguire mi sono dimostrato un ottimo mangia o meglio... sputafuoco. :metal:

Oh cristo, meno male che non ho visto sto 3d a lavoro :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Quote:

---

Originally Posted by Wolfo

m'è venuta in mente cosa m'è successo a New York quest'inverno:

Arrivo all'hotel, bellerrimo, stanze figherrime ecc, disegnato da Starck quindi abbastanza ricercato, unico neo, la parete divisoria del cesso era in cristallo, quindi dalla camera da letto si vedeva beatamente chi stava facendo cosa, fortunatamente una tendina rimediava sommariamente al disagio, cmq il problema nn era la parete in vetro, ma le dimensioni del water che secondo me erano piccole, in particolare lo scarico, però vabbè, ho pensato che fosse solo un'impressione.
La prima cagata mi ha cmq messo soggezione , quindi ho cercato di cagare a stronzetti per nn rischiare che s'intasasse, la seconda cagata idem, la terza invece mi son detto : "dai mi sto tirando troppe storie, nn si tapperà mai" così spingo a tutto gas ed esce lo stronzo in grande stile che con un carpiato sinfila nello scarico, mi pulisco il culo cercando di non utilizzare troppa carta (tanto avrei fatto immediatamente la doccia) per nn correre rischi inutili e tiro l'acqua... la tazza del cesso ri riempie e parte dello stronzo dappa lo scarico , l'altra parte galleggia beatamente...cazzo faccio? cerco lo spazzolone da cesso, nada non esiste, evidentemente Starck caga a pallette come i conigli, così cerco di mettermi calmo e aspetto che piano piano l'acqua scenda per riprovare se a tirarla nuovamente la faccenda migliori...nulla da fare, ci mette 10 minuti a scendere ma come la tiro si riempie il water e via così... aspetto che scenda ancora il livello, punto lo stronzo malefico e cerco con un sacchetto in plastica messo modello guanto di spingerlo giù, soddisfatto butto via il sacchetto e tiro lo sciacquone ........ il delirio, ancora più intoppato, e l'acqua non scende più neanche dopo 20 minuti, un casino incredibile, ora era pure di un colore indescrivibile e nn si vedeva manco più il fondo, così scendo , vado alla reception e dico : "my bathroom is clogged" 5 minuti dopo hanno stoppato tutto...

---

bwhahahhahaha

Quote:

---

Originally Posted by McLove.

babbe mezzo ot visto che parla di scorregge ma comunque siamo in tema, merde e scorreggie in genere si accompagnano come il cacio sui maccheroni.
come accennavo qualche post sopra tra amici stretti era abbastanza frequente non solo darci arie col culo ma anche sfoderare la potenza attraverso la famigerata scorreggia infuocata.
il procedimento e' molto semplice si mette l'accendino acceso collimandolo in direzione della "bocca di fuoco" praticamente il mirare, poi il caricare e broom via col fuoco e relativa fiammata: il butano e propano ed i gas organici nelle score fanno il resto sollazzando con giochi pirotecnici ed un immenso senso di potere che sente chi la fa, un vero sparafuoco.
Bene in questo giochino pure essendo ben dotato, io non riuscivo per nulla ero sempre stato convinto fosse una non ottima mira, ritenevo che la collimazione fosse sbagliata,e rosicavo con grande invida sui miei amici e le vampate che manifestavano beati
Una notte in camera mia non ricordo chiaramente cosa avevo mangiato ma strimpellavo un concertino dandomi un sacco di arie, non potevo non approfittare di un occasione del genere per esercitarmi!!
Cosi come un novello Grisu' e tanta voglia di sparare fuoco: decisione drastica via i boxer, collimazione perfetta, broom fiammata....
Peccato che la gioia fu limitata a pochi istanti preso dal dolore ed un lieve odore di bruciato non avendo per nulla pensato al ritorno di fiamma in assenza di jeans e boxer.:cry:
Comunque me la son cavata con nulla giusto qualche pelo (asd), ma per amor di dio non provateci senza pantaloni o jeans.
Ah per la cronaca dopo un battesimo cosi Focoso poi negli anni a seguire mi sono dimostrato un ottimo mangia o meglio... sputafuoco. :metal:

---

poco pericoloso :nod:

Ti potevi far male sul serio.

Ma....a proposito d'intimità e scorre...

Quanti di voi..sparano una loffa....ne provano l'aroma...e quando, compiaciuti del l'essenza di cadavere che emana...sciagattate le coperte in modo che l'aria sbuchi sul muso della dilei aMmoVe??

Quote:

---

Originally Posted by Shub

Ma....a proposito d'intimità e scorre...

Quanti di voi..sparano una loffa....ne provano l'aroma...e quando, compiaciuti del l'essenza di cadavere che emana...sciagattate le coperte in modo che l'aria sbuchi sul muso della dilei aMmoVe??

---

Probabilemente il tuo amico feticista Randolk.

Giochino primaverile: (attuabile sia con peti che con rutti) arieggiare allegramente col culo, possibilmente consci di aver ingerito qualcosa che creerà una situazione disastrata nello stomaco, appena il puzzo raggiunge il proprio naso (di solito anche se esageratamente marcia, la scora piace a chi l'ha prodotta :sneer: ), sventagliare con le proprie mani verso qualche amico nei paraggi l'olezzo prodotto dal vostro dolce sfintere.
Attendere fiduciosi il cambio di espressione della vittima delle vostra sventagliate e concludere il tutto con una fragorosa risata.

Versione rutti burposi: per chi ha l'abilità di far traballare le labbra a stile Barney Gambles, è sufficiente emettere un roboante suono dalla bocca (anche strozzato a bocca chiusa, non cambia molto) soprattutto dopo una cena a base di cipolle & affini, e, a rumore ultimato, soffiare vigorosamente il tutto in faccia ad un amico. Concludete la gag ponendo una domanda alla vittima (meglio se conosciuta :rotfl: ) : "che ho mangiato a pranzo?"

:sneer:

cmq per rimanere in tema: ma quanto cazzo viene da cagare con la combo caffè + sigaretta alla mattina appena arrivati a lavoro, piddì sto male e devo pure andare da un clienta stamattina , mi sa riempio la macchinma di scorregge oppure mi fermo in un bar a cacare :nod:

Quote:

---

Originally Posted by NelloDominat

Probabilemente il tuo amico feticista Randolk.

---

Di lui non posso parlare ma...una mia ex sa cosa vuol dire la parola "l'onda che uccide" :blush:

La cosa peggiore è.... "yogurt caffè sizze" :D