Cagare l'anima

dato che siamo in tema di merda e scopettini..

una volta a casa di un mio amico lo scopettino era stato lasciato all'interno della tazza, con la parte della scopetta nell'acqua (e presumo candeggina o altro per disinfettarlo) e il manico in plastica di fuori, messo per storto. (importante notare che non essendo dritto ma storto lo scopettino non superava il livello della tavoletta!). Dopo una gran mangiata e diversi caffè decido di addentrarmi in bagno; siccome ero in fase abbiocco e la luce non era molta (serranda tirata in gran parte giù) decido di non premere sull'interruttore per riposare un po gli occhi mentre ero seduto al cesso a cagare.. il problema è che non mi accorgo minimamente dello scopettino all'interno del cesso (che per mia fortuna non era stato messo per "dritto" o mi avrebbe deflorato l'ano) nè vado a immaginare una possibile tale sistemazione, fuori da ogni mio pensiero, per cui ci cago sopra 4-5 stronzi di merda fresca.

solo dopo, mentre mi facevo il bidet (ma prima di tirare l'acqua), in un'impeto di curiosità mista a orgoglio, butto un occhio nella tazza per ammirare la mia creazione... e solo lì mi accorgo dello scopettino bianco ricoperto di merda sia sulla parte finale del manico (vicino alle setole) che sulle setole stesse... e pensare che era stato messo lì a "disinfettare" :rotfl:
ho risolto tirando lo sciacquone 4-5 volte e lasciandolo sotto al getto dopodichè un'ultima ripassata di pulizia nella vasca da bagno :rotfl:

tutto questo per dire... dì anche tu di no agli scopettini nel cesso

Io dopo aver usato lo scopino tiro lo sciacquone, puccio la testa setolosa in acqua e lo faccio rotolare velocemente sul suo asse con le due mani tenendolo come un rametto per accendere il fuoco al campeggio. Un po' di mulinello e torna lindo e pinto, un ammollo periodico in disinfettanti da cesso lo mantiene in condizioni perfette.

Sulla cacca resto sul mio post nei cessi ammerigani:p

Ieri in ufficio je ne ho lasciato uno che puntava sul fondo della tazza e rimaneva dritto con la testa fuori dall'acqua, momenti mi struscia le palle, ero orgogliosissimo quasi da lasciarlo li senza tirare lo sciacquone, a perenne ricordo.

Quanta nostalgia

ci sarebbe da raccontarne pure per me. Ma mi vergogno profondamente. Però ho regalato un'ora di risate a tutto la fottuta azienda (10 persone). In pausa pranzo :sneer:

Ma possibile che in in 3/9 anni non ci siano più storie da raccontare?

Cosi per farti felice, ho la gastroenterite da 4 gg, e non ho per di piu cagato per 3 gg, al quarto giorno, cioè oggi che sono inchiodato a casa, mi sono liberato.

Bhe devo rifare il bagno nuovo.

Sto anche pensando di murare direttamente la porta stile cripta oscura e usare gli altri bagni.

Oh ma per l'anno prossimo organizziamo il decennio del thread con tipo un bel raduno ? 😂

Ci vediamo a capodanno prossimo ai bagni chimici di parco sempione quelli vicino alla fontanella .

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Originally Posted by Dryden

Ieri in ufficio je ne ho lasciato uno che puntava sul fondo della tazza e rimaneva dritto con la testa fuori dall'acqua, momenti mi struscia le palle, ero orgogliosissimo quasi da lasciarlo li senza tirare lo sciacquone, a perenne ricordo.

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Mi ricorda quanto successo 12 anni fa in gita con la scuola. Mega stronzo turgido, usciva dall'acqua per un bel pezzo (e l'acqua nel cesso era alta). Sostanzialmente copriva perfettamente la distanza tra il fondo della tazza e il buco del culo, che già di per sé è un capolavoro assoluto.
Ma era talmente solido che quando tirai lo sciacquone prese a girare in tondo. Per farlo andare giu dovetti spezzarlo a più riprese con lo scopino del cesso, e pure quello si rivelò difficile.

Ne ho una recente.
Ultimamente al lavoro mi trovo a fare delle cagate spaventose durissime, unico stronzo che s'arrotola perfetto su se stesso. E mi vergogno un po' a farlo nello stesso piano dove lavoro, allora
vado nel piano vuoto, dove ancora non ci sta nessuno, il famigerato 4 piano. Piano fantasma. Ma bagno funzionante. Almeno prima che arrivassi io. E caga uno, caga due, caga tre volte. E cazzo alla quarta s'e' intasato il cesso. Chiaramente l'ho evitato per un mesetto buono.
Sta di fatto che provo a tornare un paio di giorni fa e il bagno era bloccato con una scritta sulla porta:
" Ga poepen ergens anders !!!!".
(va a cagare da qualche altra parte !!!! )

:okay:

ok... inverno. Ovviamente qui come ben sapete e' freddino. Da sempre se prendo freddo al ventre scagazzo a scoppietto. Tormenta di neve, spalo i 60cm di neve che mi aiutano ad uscire di casa con la macchina, 1h di traffico, nell'ultimo quarto d'ora d'auto prima di arrivare in ufficio avevo i crampi da quanto dovevo andare a cagare. Sapevo che sarebbe stato qualcosa di osceno. Il mio ano era a 200psi. Arrivo al cesso e vedo il CFO che entra nel bagno. Decisi quindi di evitare la figuraccia e vado in quella degli handicappati. Piu' spazio e piu' intimo. Ho appena il tempo di sedermi sulla tazza che sbottazzo della merda come fossi un fucile a pompa, invece di pallini sono merdine viscose che entrano in simbiosi con la ceramica del cesso al punto di pensare di aver trasformato la tazza in un dalmata. La cosa peggiore e' l'odore, uan sorta di cadavere in decomposizione in una palude rancida della luisiana. Uso carta culo e salviettini per bimbi per ripulirmi il culo dolorante e cerco di raschiare con scopettino le inchiodate di merda completamente incollate a 360 gradi nella tazza. Alla fine del restauro mi dissi che c'era troppa carta, ma ero sicuro che la potenza dello sciaquone dovrebbe spingere tutto anyway... Anyway un cazzo. la tazza comincia a riempirsi e piu' l'acqua monta piu' penso quando cazzo di litri usa lo sciaquone, e ho pensi quanto cazzo e' lungo sto ciclo, arriva a qualche millimetro dal bordo e smette... dico tra me scendera' con il peso dell'acqua?! nada. niente.. fuck all. alche' apro la porta come un ninja. dovevo respirare per la bocca altrimenti sarei morto dei miei stessi vapori, e il corridoio e' libero... vado direzione bagno uomini... mi lavo le mani ed esco per "simulare" che ero nel bagno degli uomini. Nel corridio incrocio un collega. qualche minuto piu' tardi rientra in ufficio traumatizzato dicendo che il bagno delgi handicappati era un disastro, dando la colpa ad una tizia (handicappata) e chiamando in disperazione la manutenzione dell'edificio che intervenisse subito

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Originally Posted by NelloDominat

ok... inverno. Ovviamente qui come ben sapete e' freddino. Da sempre se prendo freddo al ventre scagazzo a scoppietto. Tormenta di neve, spalo i 60cm di neve che mi aiutano ad uscire di casa con la macchina, 1h di traffico, nell'ultimo quarto d'ora d'auto prima di arrivare in ufficio avevo i crampi da quanto dovevo andare a cagare. Sapevo che sarebbe stato qualcosa di osceno. Il mio ano era a 200psi. Arrivo al cesso e vedo il CFO che entra nel bagno. Decisi quindi di evitare la figuraccia e vado in quella degli handicappati. Piu' spazio e piu' intimo. Ho appena il tempo di sedermi sulla tazza che sbottazzo della merda come fossi un fucile a pompa, invece di pallini sono merdine viscose che entrano in simbiosi con la ceramica del cesso al punto di pensare di aver trasformato la tazza in un dalmata. La cosa peggiore e' l'odore, uan sorta di cadavere in decomposizione in una palude rancida della luisiana. Uso carta culo e salviettini per bimbi per ripulirmi il culo dolorante e cerco di raschiare con scopettino le inchiodate di merda completamente incollate a 360 gradi nella tazza. Alla fine del restauro mi dissi che c'era troppa carta, ma ero sicuro che la potenza dello sciaquone dovrebbe spingere tutto anyway... Anyway un cazzo. la tazza comincia a riempirsi e piu' l'acqua monta piu' penso quando cazzo di litri usa lo sciaquone, e ho pensi quanto cazzo e' lungo sto ciclo, arriva a qualche millimetro dal bordo e smette... dico tra me scendera' con il peso dell'acqua?! nada. niente.. fuck all. alche' apro la porta come un ninja. dovevo respirare per la bocca altrimenti sarei morto dei miei stessi vapori, e il corridoio e' libero... vado direzione bagno uomini... mi lavo le mani ed esco per "simulare" che ero nel bagno degli uomini. Nel corridio incrocio un collega. qualche minuto piu' tardi rientra in ufficio traumatizzato dicendo che il bagno delgi handicappati era un disastro, dando la colpa ad una tizia (handicappata) e chiamando in disperazione la manutenzione dell'edificio che intervenisse subito

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Che merda :sneer: la poverina si sarà pure presa parole :sneer:

Io non ho epiche storie ( almeno che mi ricordi ) a parte la classica influenza + ansia combo che durante un matrimonio mi ha fatto chiudere un bagno del ristorante dove eravamo perché combo vomito(risotto all'amarone pd)+ scagazzo avevano prodotto robe non di questo pianeta...

Al di là di quello io ho problema di intestino lungo e quindi cago 1-2 volte a settimana di solito.. a parte alcuni periodi dove sono arrivato anche a 15 gg senza cagare... ecco quelle sono cagate che se non sto' attento dalla consistenza dello stronzo + forza di gravità spacco il cesso all'impatto... :rotfl:

Mercoledi... cena fine stagione di rugby.... 25 animali che mangiano un animale (un porco intero) con asado annesso, avendo noi un argentino fuochista in team.... annaffiandolo con 20 bottiglie di vino, 4 casse di birra, anicetta, mirto, rucolina, rakia..... con conseguente olimbiadi del borracho e partita di rugby... ovviamente tutti da briachi...

Riesco a tornare a casa senza uccidermi e/o uccidere nessuno.... 27°C un caldo bestia alle 1 di notte... mi spiaggio sul pavimento del cesso... nudo come un verme... sul tappetino di Cavalli (si son un potta di merda).... mi sveglio dopo 45min e vado in camera della bambina, visto che lei dormiva nel lettone con la madre e io non me la sentivo di tirarla su in quelle condizioni... è solamente 30kg per 140cm... maremma maiala.... mi addormento sul tappeto di minnie.... sperando di non gozzarci sopra ma non sento alcuno stimolo... ma... alle 5,20 del mattino... mi sveglio di soprassalto, dopo una cureggia inenarrabile, con il terrore che mi sono cacato addosso stile fontanella come successe anni prima dopo una cena di matrimonio, penso a causa di una zizzona avariata.... Corro al cesso... e li dopo un iniziale difficoltà data da uno stronzo duro che faceva da tappo... ci metto un discreto tempo prima di... liberare la colata merdica nelle profondità della tazza...quando avviene esce fuori l'inverosimile... 30 minuti di cacata a spruzzo un acido nel culo che ancora oggi mi frizza... ma non finisce qua...
Forse a causa del fetore, forse grazie al fatto che era 40 minuti stavo a testa alta.... arrivano i primi conati... ergo... per non strippare sul muro mi giro e strippo over cagata!!!!! Quindi dopo anni... il circolo dello schifo!! Cagata a spruzzo con vomitata!!!!

Manco a dirlo la mattina non sono andato a lavoro.... :oldmetal:

L'evoluzione di Shub, da cagare nel cesso in giardino ad addormentarsi sul tappetino di Cavalli :sir:

l'ho comprato all'outlet :nod:

p.s. se ti dico che ho comprato pure le lenzuola di seta di trussardi... ci credi??? :oldmetal:

correva l'anno 2015, metropolitana di Tokyo, ero in viaggio di piacere con la moglie. Tutto il giorno in giro. Bhe era arrivato il momento.
Entro in questo bellissimo bagno, brillante, profumato, con la musica rilassante ed inizia la poesia. Dura per circa 10 minuti di pura goduria. Arriva il momento dello scarico. A differenza di tutti gli altri bagni non trovo il pulsante. Vedo un bottone rosso, mi incuriosisce e lo premo. Partono mille sirene, il bagno si trasforma in una discoteca per via delle luci lampeggianti. Con indifferenza esco senza scaricare. Mia moglie che aspettava fuori vede una guardia precipitarsi prima nel bagno delle donne, non trovando nulla. Io con molta tranquillità mi stavo lavando le mani per uscire dal bagno e andare verso la metro. In lontananza vedo la guardia / poliziotto uscire dal bagno degli uomini dopo aver avuto un incontro ravvicinato con un godzilla di merda vestito da mummia di carta igienica con i guanti di lattice e la faccia come se avesse visto un mostro sena aver realizzato quello che era davvero successo.

cmq la constatazione è che quando si parla di merda qualsiasi essere vivente diventa un poeta nel raccontare le sue gesta

c'e' un piccolo poeta dentro tutti noi.... specialmente quando abbiamo un piccolo uomo dentro di noi :sneer:

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Originally Posted by Jiinn

c'e' un piccolo poeta dentro tutti noi.... specialmente quando abbiamo un piccolo uomo dentro di noi :sneer:

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citando Elio e le storie tese...
un dirigibile marrone senza elica e timone dentro me.

non ho esattamente cagato.

ma ho fatto il tremendo errore di tirare un peto al napalm in ascensore mentre scendevo.

ovviamente al piano terra, entra la gnocca clamorosa del secondo piano, un super classico.

mi è partita una madonna in faccia a lei e mi sono dileguato.

mi guarda un pò male da allora

Potevi dare la colpa al vecchio dell'altro piano prima del tuo... Niubbo

Inviato dal mio SM-G920F utilizzando Tapatalk

E' quello che ti meriti per aver scoreggiato in ascensore

Scendendo per di piu', cosi' tutti quelli che salgono dopo si beccano la camera a gas per tutta la salita.

E questo ci sta' perfetto su sto' post direi

http://video.gazzetta.it/lottatrice-...ideo&counter=2

https://9gag.com/gag/ad96Xn9

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Originally Posted by Beleriand

https://9gag.com/gag/ad96Xn9

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L'ho visto su Reddit e mi stavo chiedendo come cavolo sia possibile. Non nel senso morale, proprio nel senso fisico.

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Originally Posted by Pic STK

cmq la constatazione è che quando si parla di merda qualsiasi essere vivente diventa un poeta nel raccontare le sue gesta

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cagare è creazione.

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Originally Posted by peluche

non ho esattamente cagato.

ma ho fatto il tremendo errore di tirare un peto al napalm in ascensore mentre scendevo.

ovviamente al piano terra, entra la gnocca clamorosa del secondo piano, un super classico.

mi è partita una madonna in faccia a lei e mi sono dileguato.

mi guarda un pò male da allora

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Per rimediare con stile, scrivile "Petonami" sul muro davanti casa :nod:

Ho una domanda

Ma quando si è in giro e non si ha la possibilità di cagare

Si può scoreggiare a pieno getto per liberare un pò la tensione dall'addome? O è meglio di no perchè questo lascerebbe campo libero al frecciarossa marrone che comincerebbe a premere sul piccolo Wolfo in mezzo alle chiappe?

Sono settimane che ci penso........

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Originally Posted by Dryden

Ho una domanda

Ma quando si è in giro e non si ha la possibilità di cagare

Si può scoreggiare a pieno getto per liberare un pò la tensione dall'addome? O è meglio di no perchè questo lascerebbe campo libero al frecciarossa marrone che comincerebbe a premere sul piccolo Wolfo in mezzo alle chiappe?

Sono settimane che ci penso........

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Quando si raggiungono le 2 atmosfere, liberare un po' d'aria è sempre saggio, poi ogni persona ha un limite di tolleranza proprio e finchè non conosci i tuoi limiti non sai se ti smarmotterai addosso o ce la farai a raggiungere un cesso "safe". fin quando non hai impresso in mente questo parametro, ogni scorreggia è un tiro di dado affidato alla sorte.

Si ma più avanza l'età e più quel cazzo di d20 necessita di un numero alto per evitare la mattinata :)

Ma è mai capitato a nessuno il seguente...

Date con una bella figa che speri di portarti a letto finalmente dopo qualche serata passata assieme.... ti spari pure un paio di Red Bull prima di vedervi che non si sa' mai... cenetta con sushi e vino rosso... passeggiatina nel parco e l'accompagni sotto casa... lei fa' la timida un po' ma ti invita a salire...

E lì scatta la tragedia... sarà la Red Bull o cosa ma chiedi di usare il bagno e praticamente devi fare na cagata fotonica... ma lei è in salotto che t'aspetta e ha scelto di mettere Jazz come sottofondo quando tu speravi avesse scelto tipo metal hardcore per coprire le urla che usciranno dal culo...
Prepari carta sul fondo per attutire il colpo e apri il lavandino a palla per attutire il suono...
Poi ti liberi e ti rendi conto che il bagno non ha finestre ma solo un cazzo di bocchettino per aspirare l'aria...
Speri che lei non debba entrare in bagno prima di scopare altrimenti scopre che sei l'anticristo dall'odore che emani...

Trombi e pure male e pensi alla scusa più utile in caso lei voglia usare il bagno post trombata.. tipo scusa ma ho mangiato uno zombie prima di vederti.. oppure che devono esserci problemi con le fogne e il reflusso...

Alla fine te la teli prima che lei vada in bagno e praticamente cancelli tutti i contatti possibili con lei pena evitare ulteriori umiliazioni..

True story :sir:

È successo un po' di settimane fa' ma non mi veniva da scriverlo che poi perdo punti reputazione online :rotfl:

Ma un t'unneri casado sposado scaccolado...

Cmq successo a Sofia... ma io non sono manco riuscito a scoparci quella sera... :(

Prima notte a Sofia la tipa che conosco mi porta in un ristorante strafigo... assaggio di tutto ma puttana ma.... mi fanno pasteggiare a Rakia e yogurt ovunque!! Io ho dei problemi con panna/yogurt e affini... e Bortas LO SA... quindi torno di corsa a casa facendo gli ultimi 100 metri sceso dal taxi corrento a culo stretto... mentre lei arriva in casa... io sto cacando a spruzzo nel cesso... causa el dolor de panza e quant'altro ci sto 45min buoni... esco e lei fa... via ormai è tardi buona notte... e se ne va...

Che forse forse s'era incazzata.... la sera dopo ho mangiato solo una insalatina.... e menomale c'è stata una sera dopo... :nod:

Quote:

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Originally Posted by Shub

Ma un t'unneri casado sposado scaccolado...

Cmq successo a Sofia... ma io non sono manco riuscito a scoparci quella sera... :(

Prima notte a Sofia la tipa che conosco mi porta in un ristorante strafigo... assaggio di tutto ma puttana ma.... mi fanno pasteggiare a Rakia e yogurt ovunque!! Io ho dei problemi con panna/yogurt e affini... e Bortas LO SA... quindi torno di corsa a casa facendo gli ultimi 100 metri sceso dal taxi corrento a culo stretto... mentre lei arriva in casa... io sto cacando a spruzzo nel cesso... causa el dolor de panza e quant'altro ci sto 45min buoni... esco e lei fa... via ormai è tardi buona notte... e se ne va...

Che forse forse s'era incazzata.... la sera dopo ho mangiato solo una insalatina.... e menomale c'è stata una sera dopo... :nod:

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Casado, sposado, separado e aspettando divorziado :sneer:

beh almeno te eri a casa tua :rotfl: io il delirio l'ho fatto nel bagno di lei :sir:

Si conosco l'affinità elettiva del maritozzo alla panna Vs Shub, superstrada a finestrini aperti e comunque sembrava di trasportare una carcassa in decomposizione anche sopra i 120 Km/h.

Per Jiinn: La volta che mi è successa una cosa simile io ho usato il trucco della porta del bagno accostata... Ovvero quando finisci invece di sigillare il cesso come una tomba egizia lascio uno spiffero aperto della porta, il tanto col ricambio aria lentamente se ne va, nel mentre c'è sempre la possibilità di aprire la finestra in camera e imputare comunque il tanfo a qualcosa di esterno, tipo il classico "verrà da fuori" mentre l'aria nel cesso migliora...

ero a casa in affitto... a casa sua la prima volta mi sono sbronzato insieme al padre :sneer:

P.S.
Mi dispiace Jiin.. spero no marmocchi nel mezzo.

nono nessun marmocchio, quello e' stato uno dei motivi per cui e' finita (lei non voleva figli ma guarda caso dopo 3 mesi che ci siamo separati e' rimasta incinta :rotfl:)

ehhhh eri poco carico evidentemente... scusa la cattiveria ...

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Originally Posted by Shub

ehhhh eri poco carico evidentemente... scusa la cattiveria ...

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naa ci siamo lasciati in modo tranquillo perche' per entrambi la relazione non era piu' cosa

divertente comunque che per "dimenticare" una figa ti serve tanta altra figa :sneer: