Test: Sei Un Idiota Americano?
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TEST: Sei un idiota americano?
1) Secondo quanto hai imparato ci potresti dire come è fatta la terra?
a) La terra è tonda, ruota attorno all'asse che va da un polo
all'altro.
b) Come ha detto a) però farei notare che dagli ultimi studi non
risulta essere esattamente tonda, ma piuttosto a forma di pera.
c) La fottuta terra? E' piatta e va da L.A. a N.Y, oltre ci sono i
bastardi nemici del cazzo, ci minacciano con le astronavi, vogliono
trombarsi le nostre donne (forse sarebbe il caso di bere meno la
sera). Esisteva un altro continente chiamato Atlantide, ma lo abbiamo
affondato, l'ho letto sul rider digest.
2) Che tipo di dieta segui per sentirti sempre in forma?
a) Mangio di tutto, ma con moderazione.
b) Prediligo la dieta a base di fibre, non mangio carne rossa e mi
modero con l'alcol.
3) La mattina mi friggo sei uova nello strutto, ci aggiungo del bacon,
a parte mi preparo del pane tostato con il burro e ci aggiungo
mezz'etto di marmellata, bevo un litro di latte intero e del
merdosissimo succo d'arancia, così rutto e digerisco. A fine pasto
prendo una barretta di colesterolo pressato, male non fa.
Durante tutto il giorno bevo quella merda che chiamiamo caffè
americano, a pranzo vado in un cazzo di mac'donald ed assumo tremila
calorie di carne bovina, un milk shake grosso come un paiolo e poi, di
nascosto, mi fumo quattro sigarette. Dalle cinque in poi non lo so, mi
ubriaco come un cane rognoso.
3) Descrivi la casa in cui vivi.
a) In un appartamento confortevole e spazioso, appena fuori città.
b) Ho optato per uno spazio minore, ma in centro, così ho tutte le
comodità a portata di mano.
c) Vivo in una villetta di cartone pressato in un quartiere di
villette di cartone pressato. Sembra legno, ma in realtà è multistrato
di residui di lavorazione del legno e cartone riciclato, appena arriva
un merda di uragano mi porta via casa, garage e recinzione. L'unica
cosa che rimane è il prato del cazzo che quella cicciona con la pancia
alla zuava di mia moglie mi costringe a rasare due volte alla
settimana.
4) Hai un antifurto?
a) No, vivo in un posto dove ci possiamo ancora vantare di andare a
dormire con le finestre aperte.
b) Sì, ho preso un antifurto a rilevazione di calore e movimento, in
caso di effrazione suona e si mette in contatto con la polizia.
c) Antifurto? ANTIFURTO? Amico, io ho un UZI preso di contrabbando dai
mormoni dello Utah, tre pistole semiautomatiche sempre cariche di cui
una sempre alla cintura. Se qualcuno prova ad entrare in casa mia,
soprattutto se è un fottuto negro o un merdoso giamaicano puzzolente
gli sparo in testa e voglio vedere quale cazzo di tribunale mi può
condannare. Capisci? E' violazione di domicilio.
5) Che macchina Guidi?
a) Un'utilitaria. Non vedo perchè spendere soldi inutilmente e per
andare a trenta all'ora.
b) Vivo in città, non ho bisogno di avere un'auto, qui i mezzi di
trasporto pubblici funzionano e mi permetto il lusso di non avere
un'auto propria.
c) Ho un cazzo di gippone di dodici metri cabinato, otto cilindri a V
per seimla centimetri cubi. Va a benzina col piombo, chi cazzo ve l'ha
detto che il piombo fa male, comunisti di merda. Alla domenica esco
con una cazzo di cadillac del 57, sembro quel coglione di Fonzie, ma
tanto lo sembrano anche i miei amici. Dove andiamo? Al bowling
ovviamente, a tirare palle sui birilli: divertentissimo.
6) Ti preoccupa il problema dell'inquinamento?
a) Certo, ho dei figli e ci penso spesso.
b) Sì, mi preoccupa, ma secondo me è sopravvalutato e ci speculano
sopra.
c) Non me ne frega un sacrosanto cazzo. Il buco nell'ozono? E' a
milioni di chilometri da qui (sono migliaia? sempre tanti sono) sopra
il fottuto polo nord, e poi io non l'ho mai visto. Ed in ogni caso i
danni si vedranno fra duecento anni, col cazzo che rinuncio a
consumare trenta galloni di benzina per andare da casa mia al
tabaccaio, che mi privi dell'aria condizionata, del frigorifero da
seicento litri, ma che cazzo di domande fai? Sei comunista?
7) Cosa passi le feste?
a) In famiglia, mi piace la tranquillità.
b) Con gli amici, ci incontriamo e cerchiamo di stare uniti.
c) Intendi la fottuta festa del ringraziamento? Non so chi cazzo
ringraziamo, ma tre settimane prima vado a ordinare un tacchino grosso
come un ippopotamo, lo faccio squartare e ce lo mangiamo tutti
insieme. In quell'occasione beviamo tutti come idrovore, nonne
comprese. Vino? Amico, il vino è per froci francesi e mafiosi
italiani, noi beviamo la fottutissima birra.
8) Come vedi l'attuale situazione internazionale?
a) E' un brutto periodo, questa amministrazione non sta facendo di
certo gli interessi del popolo americano.
b) Non è un bel momento, ma sono fiducioso nel futuro.
c) Yeah amico! Era dalla fottuta desert storm che non mi divertivo
tanto. Diciamoci la verità, il football in tv ha ampiamente rotto i
coglioni e poi costa troppo la pay tv. La guerra te la vedi in diretta
e gratis con una fottuta budweiser in una mano e i coglioni
nell'altra.
Andare via, dici? Cazzo!, queste teste di turbante (tm) devono
imparare chi comanda, siamo i più forti di tutti.
L'Onu? Le ONG non risolvono i conflitti.
9) Cosa pensi del problema dell'intolleranza razziale?
a) E' un problema sottovalutato, bisognerebbe fare qualcosa di più.
b) Ci sono stati in cui, effettivamente, esiste, ma non
generalizzerei.
c) I negri puzzano. Non puzzano? Se dici che non puzzano sei un negro,
evidentemente. No, non scherzo, è proprio un problema di sudorazione
amico, possono anche lavarsi con l'acido muriatico, ma puzzano. Sarà
roba genetica, credo. Ah, a proposito, hai visto Michael Jackson, lui
sì che ha fatto dei passi importanti per limitare il problema
razziale, è diventato bianco e si tromba i ragazzini, è un fottuto
fratello irlandese ora.
10) Descrivi il tuo aspetto.
a) Sono normale, diciamo che mi tengo in forma.
b) Ci tengo al mio fisico, faccio jogging tre volte alla settimana e
cerco di condurre una vita equilibrata.
c) Ho il doppio mento da quando avevo 17 anni, ho un paio di baffetti
biondi che sembrano fatti di peli del culo, porto sempre un cappellino
da baseball con scritto "too cool for this planet". Sono alto un metro
e ottanta e peso 120 fottuti chili, fumo quaranta sigarette al giorno,
tanto se mi viene un cancro faccio causa alla Philip Morris, qui siamo
in America amico. So di far ridere vestito come un montanaro tutto
l'anno, ma una volta mi sono messo una giacca e una cravatta e mia
moglie si stava strozzando con un salatino. Come Bush.
11) Qual è l'ultimo film che hai visto?
a) Dogville, di Lars Von Trier, perchè mi interessa sapere cosa si
pensa di noi al di fuori dei confini.
b) Kitano, lo aspettavo da tanto e mi è pure piaciuto.
c) Amico, il cinema lo abbiamo inventato noi americani. Holliwood
dov'è? In america, cazzo. I multisala li abbiamo inventati noi, la
Warner con tutti i suoi pupazzi, i popcorn e la cocacola l'abbiamo
inventata noi. Vuoi sapere cosa ho visto? Te lo dico: Independence
Day, cazzo, lo stanno dando tre volte al giorno ultimamente perchè è
un fottuto capolavoro.
12) Devi partire per una vacanza in Europa.
a) Mi informo sugli usi e sul clima dei paesi che devo visitare.
b) Faccio un elenco dei monumenti e dei musei da visitare, l'Europa è
un po' nostra madre.
c) L'Europa? Dove cazzo sta? So solo che sono nove ore di aereo e non
ci voglio andare, preferisco Orlando o Las Vegas. Ah, mio padre mi ha
detto che i francesi puzzano e mettono il pane sotto le ascelle, ma
fanno i fighi di merda perchè ancora ci odiano per la storia di
eurodisney. Pacifisti froci del cazzo, io cago in testa a loro e al
loro vino del cazzo che in california sì che lo sanno fare il vino.
13) Sei religioso?
a) Diciamo che la mia cultura è influenzata dalla religione, ma
sostanzialemtne sono ateo.
b) Sì, esercito la mia fede con discrezione e tollero quella degli
altri.
c) Durante le feste comandate mia moglie, mia figlia e mio figlio
vanno in chiesa e cantano nel coro parrocchiale. Io aiuto con la
questua e sensibilizzo gli altri ad aiutare la comunità, alla fine
della messa mangiamo dolci di mele fatti in casa e ci scambiamo dei
piccoli regali. Ci piace vestirci bene e ringrazire come si deve il
Signore, mica siamo dei negri del cazzo!
14) Quel è lo sport che preferisci?
a) L'altletica leggera, è la competizione dell'uomo contro se stesso,
è affascinante.
b) Il calcio: è lo sporto più giocato al mondo, ci sarà ben un motivo.
c) Amico, non c'è sport migliore del baseball. Guanti e mazze, giocano
persone normali, con panze normali e sputano come si conviene ad un
vero uomo. Certo, ha trentamila regole e quando finisce la partita non
sai chi cazzo abbia vinto, ma almeno non si usano i piedi, è un bel
cazzo di casino coordinare più di due movimenti per volta. Tu lo sai
cos'è un inning? Nemmeno io e allora?
15) Cosa rappresenta per te l'11 settembre?
a) Intendi l'11 settembre 1973? Una data fondamentale in cui ogni
diritto umano è stato calpestato.
b) Oh, quelli immagini ancora me le ricordo...
c) Dio benedica l'America, Dio benedica l'America, Dio benedica
l'America, Dio benedica l'America, Dio benedica l'America. Molti
cittadini americani sono morti, sono diventati eroi e noi abbiamo
riempito il paese di bandiere, di canedele, di foto, la telefonata
della tizia dall'areo "vi voglio bene, vi voglio bene, vi voglio bene"
ancora ci strazia i cuori. Dio benedica l'America, Dio benedica
l'America, Dio benedica l'America, Dio benedica l'America.
16) Definisci brevemente il termine "antiamericano".
a) Mi pare che si faccia confusione ultimamente, io non definisco un
termine che per me non ha valore alcuno.
b) Bertinotti.
c) Fanculo, se ognuno è ciò che trangugia abitualmente è facile
rispondere. I fottuti comunisti mangiano i mocciosi, i fottuti
francesi mangiano quelle puttanate delle lumache e i tedeschi sono
nazisti e mangiano solo crauti, che cazzo di testa di merda devono
avere questi qui? E infatti sono pacifisti froci di merda. I testa di
turbante mangiano solo di notte, pensa te come sono merdosi nemmeno
vedono cosa cazzo si infilano in quella bocca di merda e solo perchè
glielo dice allah che poi chi cazzo è ancora non l'ho capito. Tutti
questi succhiacazzi rottinculo sono antiamericani, poveracci senza un
dollaro con paesi grandi come francobolli, nessuno se li incula. Hai
detto "definisci brevemente"? Vaffanculo, succhiacazzi, io ci metto il
tempo che voglio e se mi dici che sono stupido sei un antiamericano,
rottinculo figlio di troia e se non fosse stato per noi parlereste
tedesco, stronzi.
17) Come ti informi su quanto succede nel mondo?
a) Cerco fonti giornalistiche indipendenti, leggo i giornali di
diverso orientamento politico e poi ne traggo un'idea mia.
b) Seguo i dibattiti in tv, peso ponderatamente le idee conservatrici
e quelle progressive e poi giudico.
c) Nel mondo non succede un cazzo di interessante, meglio vedere bay
watch o la NBA in televisione.
18) Sai dove si trova il Lussembrugo?
a) Certo, è uno Stato dell'Europa.
b) E' nell'Europa del nord.
c) Lussemburgo? Sarà in qualche cazzo di oceano, sperduto in mezzo al
mare e pieno di gente che si gratta il culo dalla mattina alla sera,
il loro unico guadagno deriverà dai dollari che gli portiamo quando ci
andiamo in vacanza e sarà pure pieno di ragazzini che si
prostituiscono a 12 anni. Scusa, devo prendere un aereo e vado di
fretta.
19) Hai paura degli attentati.
a) Certo, ma cerco di rimanere lucido per non perdere la calma.
b) Sì, evito i posti molto affollati come i supermercati e gli
aeroporti.
c) Ti dico una cosa amico, non sono io a dover avere paura, sono
queste fottute teste di turbante che devono appellarsi al loro dio.
Ho ordinato per posta un fottuto tank israeliano in scatola di
montaggio che piazzerò in garage, le armi cariche le porto sempre in
tasca, è un fottuto diritto americano quello alla difesa e se qualcuno
mi chiede i documenti mi appello al quinto emendamento. Ce l'avete voi
europei il quinto emendamento?
20) "Mediamente gli europei considerano stupidi gli americani".
Commenta questa affermazione.
a) Subscribe.
b) Penso che ogni generalizzazione sia dannosa e che impoverisca la
nostra cultura millenaria (la nostra è millenaria, sì), penso altresì
che il manicheismo sia proprio degli spiriti gretti, degli animi non
istruiti al bello, di persone che nella vita hanno visto solo
grattacieli e davanti a una casa di cento anni ci piazzano un cartello
con scritto "casa di 100 anni" (in inglese). Penso che la superiorità
vada dimostrata e non dichiarata e che gli statunitensi siano il
frutto dell'emigrazione europea. Il fatto poi che siano il frutto del
peggio del peggio dell'Europa non deve trarci in inganno, sono passati
tanti anni da allora, nel frattempo si sono accresciuti, ora sono i
padroni del mondo e abbiamo prove concrete di quello che sono
diventati.
c) Doh.
21) Per finire, qual è il souvenir più bello che hai portato a casa
dall'estero?
a) Una pergamena del 700 originale con incisioni in oro.
b) Una palla di vetro con una gondola, se la giri scende la neve.
c) La fottuta Fontana di Trevi. Amico, non ridere, è ovvio che non la
potevo mettere nè in casa nè in giardino, mica sono pazzo. Non è vero
che bisogna avere le cose a portata di mano per possederle, quindi la
fontana l'ho comprata, è mia, ma l'ho lasciata a Roma. L'ho pagata
mille fottutissimi dollari.
RISULTATI
Prevalentemente "a": Non sei un idiota americano, bravo.
Prevalentemente "b": Sei un americano, ma non sei idiota, puoi sempre
trasferirti.
Prevalentemente "c": Sei un idiota, ma non di quelli normali, di
quelli americani, i più divertenti. Sicuramente sei fra quel 97,80% di
persone che ignorano l'esistenza di altri stati al di fuori dei vostri
confini, ma questo non è completamente un male, quando sarete ridotti
ad una colonia cinese penserete che sia l'invasione degli ultracorpi,
inzierete a mangiare involtini primavera a colazione, sceglierete il
nemico che vi viene proposto dalla tv via cavo e sarete di nuovo
contenti.
