Dai cagatene un po'. Brevi e idiote.
Due folletti trovano un fiasco di vino nella foresta.
:metal: "Andiamo dietro il cespuglio e ce lo ciucciamo?"
:clap: "Sìììì però dopo beviamo il vino!"
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Dai cagatene un po'. Brevi e idiote.
Due folletti trovano un fiasco di vino nella foresta.
:metal: "Andiamo dietro il cespuglio e ce lo ciucciamo?"
:clap: "Sìììì però dopo beviamo il vino!"
Due biglie rotolano per il marciapiede:
"ocio! attenta al gra-din.. din.. din.. din.."
"quale gra?-din.. din.. din.. din.."
omg perchè ho aperto sto thread.....
Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è anche senza cavalletto...
:okay:
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito,sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica:
" Vedo milioni di stelle."
Holmes:
"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente,miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda... "
due ragazze parlano...
"scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?"
"no, ti si vedono solamente i peli sul petto"
"ma io non ho peli sul petto!"
"allora si, forse è troppo scollato."
mamma dov'è la nonna? :cry:
è caduta dal balcone il mese scorso non ricordi?
e ora dov'è? :cry:
in cielo.
minchia che rimbalzo :shocked:
Papà papà la nonna è cattiva...
Zitto e mangia!!!
Un ragazzino senza una gamba alla mamma a carnevale: "mamma, mamma, posso travestirmi da tartaruga ninja?"
E la mamma: "Ma da ghiacciolo, come sempre, no???"
Un uomo entra in un caffe'. Splash
Un uomo entra in un'osteria tenedo al guinzaglio un coccodrillo,
tutti gli avventori spaventati si riversano dall'altra parte del locale.
L'uomo si avvicina al banco,
guarda in cagnesco l'oste e gli chiede:
"Qua li servite i terroni?"
E l'oste terrorizzato:
"Sì signore! certo che li serviamo!"
E l'uomo con un sorriso:
"Brao! Eora un caffé per mi e un teron per el cocodrio!"
Hitler fa una visita ad un campo di concentramento.
Fa radunare tutti i prigionieri nel piazzale e, con entusiasmo, dice:
"Oggi mangerete maiale!"
Un'ovazione sale dai detenuti.
E Hitler:
"Zitti porci!"
Bar di vampiri, tanti clienti seduti che consumano sangue piu o meno raro della cantina.
Entra un tizio chiedendo un bicchiere d'acqua tra lo stupore e sospetti della clientela che non sia un vampiro.
Il tizio, sentendosi osservato, tira fuori un tampax dalla tasca e dice: "tranquilli ragazzi mi sto solo facendo un tea."
Taricone entra in un caffè.
Dal tetto.
Cosa c'è in comune tra un arrosto bruciato ed una donna in cinta ?
A entrambi bastava toglierlo un attimo prima.
Win, potete chiudere.Quote:
Originally Posted by Griffin
Alla mensa di un convento, esce la cuoca dalla cucina:
"Ragazze, questa sera carote!"
"YEEEEAAAAAAH"
"Grattuggiate"
"nooooo"
ci sono 2 arance su un ramo,
una sta per cadere e grida all`altra:"AIUTO!!"
l`ltra gli dice:"ARANCIATI"
:sara:
L'oca al cane: "Fa un freddo cane!"
Il cane all'oca: "Già, ho la pelle d'oca!"
Nonnoooo, in questa stanza c'è puzza di morto..
nonnooo
noonnnoooooooo
- Come ti chiami?
- PaPaPaPaPaPaPaPaPaPaPaPaPaolo
- Ma é balbuziente?
- No, mio padre lo era ed ha incontrato un testa di cazzo all'anagrafe quando sono nato.