Prendo spunto da Reddit e provo a ravvivare un po' la sezione.
Descrivete la cosa più strana che vi sia mai capitata (o che abbiate mai visto) al lavoro :)
Io ci sto ancora pensando, lo scrivo dopo
Prendo spunto da Reddit e provo a ravvivare un po' la sezione.
Descrivete la cosa più strana che vi sia mai capitata (o che abbiate mai visto) al lavoro :)
Io ci sto ancora pensando, lo scrivo dopo
Porcodio! "Qual'é"!
Dai cazzo, Bruno...
da commesso : cliente che si ruba 5 giacconi di pelle e ne indossa uno sopra l altro. recuperata la refurtiva puzza talmente tanto di marcio (pochi minuti di "indossamento") e nemmeno la tintoria/lavasecco riesce a renderla vendibile : buttata...
Mah. Me ne son successe..Roba standard da barman notturno però direi
Una ragazza americana si è fatta uno shot di tequila con le amiche. Non aveva finito nemmeno di bere che ha incominciato a vomitare mentre aveva ancora la testa all'indietro ed é venuto fuori tipo un effetto fontanella
Una sera ci stava troppa gente dentro al bar e vedo 2 ragazze giovani che parlano con una coppia sulla 40ina al tavolo a fianco (tutti turisti). Chiedo se potevo unire tutti ad un tavolo per fare spazio e loro acconsentono così ne libero uno. Il giorno dopo la coppia torna e mi ringrazia dicendo "se non fosse stato per te stavamo per andare a casa..saremmo andati da soli a casa e non avremmo fatto una bella orgia"
2 turiste americane entrano prendono da bere e fanno il classico teatrino standard per rimorchiare me ed il mio collega. Cercano pure di allungare le mani e Pressano un bel po ma il capo é un rompicazzo raro e non si Puo fare niente. Così le diciamo che potevano aspettare le 2 che staccavamo.. Anche farsi un giro etc visto che non erano nemmeno le 11. Rimangono tutto il tempo al bancone pagano sempre tutto, cagano il cazzo etc. Arrivano le 2 e le diciamo di aspettare 20 minuti fuori, il tempo di chiudere. Usciamo e stavano limonando con 2 tizi a caso:rotfl:
Entra un tizio con 2 belle fighe. Si vedeva lontano un chilometro che era un coglionazzo che voleva fare il figo ma mai mi sarei aspettato una scena simile: Ordina 3 bicchieri di vino. Li porto. Prima che tornassi indietro mi richiama a metà strada. Torno e mi fa "guarda scusa ma sa di tappo" Io gli dico "guarda che non é possibile" E lui insiste "me ne intendo, sa di tappo" Gli faccio "guarda non é possibile" Stappo la bottiglia giro il tappo "é una bottiglia confezionata con il tappo in vetro" La faccia che hanno fatto le 2 tipe e l'imbarazzo suo impagabile
lavorare?
A me ne sono capitate davvero tante, ma si parla della più strana, quindi direi che vince a mani basse questa...
A 18 anni vado a lavorare a Siena in un albergo/ristorante di lusso, a gestione familiare. Ovviamente avevo quasi zero esperienza come cameriere, quindi vengo assunto come aiuto in sala e il mio compito principale è ovviamente aiutare i camerieri di ruolo nei momenti di ressa; quando c'era meno ressa avevo i miei tavoli assegnati e ognuno serviva i suoi. Una sera c'era una bolgia di gente e in cucina iniziano ad accumularsi bicchieri da lavare... dopo un'ora non c'erano bicchieri puliti e l'unica soluzione era lavarli e asciugarli al volo. Quanto più in fretta possibile cerco di caricare la lavastoviglie e pulire qualcosa, però ammetto che l'asciugatura non veniva bene perchè avevo degli stracci che non asciugavano un cazzo, e non potevamo portare i bicchieri in quello stato a tavola... Un cameriere mi urla di aiutarlo, e corro ad aiutarlo. Appena finito riprendo con i bicchieri, un altro mi urla e corro da lui. Andiamo avanti così per un 20 minuti. Arriva questo e inizia a urlarmi offese perchè sono "45 minuti che non faccio un cazzo". Gli spiego che siamo senza bicchieri puliti e che sto aiutando appena mi chiamano, ma lui è partito e non la smette di urlare insulti. Notare che in cucina c'erano le due mogli dei proprietari e i cuochi e nessuno ha detto niente. Io riprendo ad aiutare e pulire, più in fretta che posso. Intanto la macchina ha lavato i bicchieri, inizio a tirar fuori la roba pulita per mettere dentro quella sporca, l'urlatore ritorna in cucina e riprende a offendermi. Lì mi son rotto il cazzo e ho detto una roba "vabbè, meglio che esco perchè altrimenti finisce a botte".
Appena uscito dalla cucina sento un urlo, mi giro, e vedo questo che era partito alla carica correndo verso di me: appena arrivato vicino l'uscita afferra un coltello per il grana (è un coltellaccio enorme e appuntito, fatto per tagliare le forme di grana intere) e tira il braccio in alto per accoltellarmi. Io, invece di scappare, mi ero messo in posizione per dargli un calcio alla gola appena fosse arrivato vicino... fortuna vuole che un lavapiatti lo aveva visto e l'aveva bloccato da dietro proprio in tempo.
N testimoni, quando io provai a denunciare il fatto, negarono tutti. Il lavapiatti non lavorò più lì dopo pochi giorni... non ho mai capito se lo mandarono via o se si licenziò lui per quello che era successo.
ahahh adesso ricordo una scena simile, quando lavoravo in un ipermercatoQuote:
Originally Posted by San Vegeta
ero io e 2 colleghi, uno di questi comincia a dire a sbraitare le solite cose "non fate un cazzo, qua lavoro solo io blabla" va avanti così per un po fino a che non vanno in magazzino tutti e 2". Il fato vuole che devo andarci pure io e vedo il secondo che aveva preso per il collo quello che sbraitava e lo aveva alzato di 20 centimetri :rotfl:
altra scena stesso posto, chiudo la baracca poso cassa etc e vedo una collega che stava piangendo, era natale e non era cosa rara sotto stress da vedere quelle scene da parte delle ragazze ma quel giorno era stato particolarmente tranquillo. Questa mi dice che una coppia voleva vedere un lettino da neonato che era sullo scaffale in alto, visto che stavamo chiudendo a lei scocciava prenderlo e non ne capiva il motivo ma questi insistevano così lei aveva sbottato "ma è la sopra che non lo vedete?" e il marito "sono cieco"
il bar dove ho lavorato per anni, era famoso a Treviso perchè lì si andava per devastarsi..
la quantità di teste che ho tenuto su sia davvero un numero altissimo, oltre a quelle che si sono arrangiate ma comunque ho fatto assistenza.
Scene come quelle raccontate da Gramas ovviamente si sprecano e ce ne sono anche di peggio (tante ragazzine sole venivano percheè avevamo un bel giro di militari quindi ragazzi che offrivano a ragazze disinibite quindi grandi affari per noi...)
Però 2 eventi brutti:
Una volta ero da solo con gruppo di 20enni che volevano far ubriacare l'amico. Io ormai esperto sapevo capire i segnali dei limiti raggiunti.. peccato che gli amici burloni, oltre a quello che gli avevo dato io, di nascosto lo avevano fatto bere tanto altro e quindi mi è quasi andato in coma etilico... portato all'ospedale per la lavanda... mi ha chiamato lui dicendo che si erano accordati e che non avrebbero detto che erano al bar ma che avevano bevuto da soli perchè non era giusto andassi in merda io...
Un "normale" litigio è finito con una bottigliata in testa ad uno con fuga delle persone coinvolte... pareva solo un colpo e un piccolo taglio e invece qualche ora dopo la persona è andata in coma per l'ematoma..
non sono stato coinvolto nelle denunce perchè quella sera non dovevo lavorare...
poi ci sarebbero le scene legate al lavoro da ingegnere negli impianti di depurazione e nelle fognature......
da cinghiali bloccati in griglie, da rischi di esplosioni...
Heathrow.
Turno di notte per dei test sul software dei caroselli degli arrivi nel terminal 3.
22:30 ultimo volo arriva in orario (mai successo) alle 23:00 incomincio a lavorare, faccio i primi test e tutto bene, 23:30 si ferma tutto, perdo la connessione e non si capisce cosa cazzo e' successo.
Bestemmio e cerco di capire cosa e' successo fino alle 8:30 del mattino del giorno dopo quando si scopre che il giorno prima avevano fatto un upgrade da remoto degli switch e sono andati a dormire, senza premere "ok" o fare il restart quindi lo switch era bloccato.
Dalle 5 (primo volo) alle 9 piu' o meno sono dovuti andare di controlli manuali.
Sempre Heathrow
"Squirrel gate" uno scoiattolo saltando da cavo a cavo dell'alta tensione crea un bell'arco e blocca tutto il Terminal 5.
Abbiam scoperto che e' stato uno scoiattolo solo dall'immagine CCTV... lo scoiattolo si e' vaporizzato
Crossrail (metropolitana di Londra)
Gran giorno del primo collegamento della linea al provider di elettricita', quindi via alla elettrificazione della linea.
Manager e capi a caso presenti al turno di notte per l'evento (ci mancavano solo i giornalisti) e tipo all'una del mattino uno dei trasformatori esplode in una palla di fuoco.
Con il lavoro che faccio (VFX e postprod Cinema\Tv) la maggior parte delle cose strambe e curiose sono in realtà legate a tutti quei personaggi, attori e registi, che siamo abituati a vedere solo nei film ed in TV, ignorando totalmente come lavorino o che persone siano fuori dallo schermo.
Purtroppo non posso mettermi qui a scrivere e descrivere robe di questo o quello nel dettaglio, ma quasi tutti hanno "qualcosa di cui raccontare".
Senza fare nomi, una scena che ricordo con brivido fu quando sul set di un film commedia, in un loft con giardino a Roma, arrivò il presidente della casa di produzione (noto produttore nazionale, presidente di una squadra di calcio....). Io ero lì perchè si sarebbero girate alcune scene di VFX e assistetti al suo arrivo, la macchina si fermò nel giardino (zona offlimits) e da li scese dirigendosi verso il punto delle riprese, camminava tranquillo affiancato da un giovinetto forse neanche 20enne che gli reggeva un ombrello sulla testa (pioveva) incurante che si sarebbe bagnato.
Mentre attraversava il set ogni singola maestranza, dal costumista all'aiuto elettricista smettevano di fare quel che stavano facendo e, sorridendo, porgevano un saluto al presidente, chi con un buongiorno chi semplicemente abbassando la testa. Il presidente ora rispondeva ai saluti ora no, ma finito di interloquire con i suoi diretti referenti sul set poco dopo riattraversò il set, inforcò la macchina e se ne andò, sempre seguito dal paggetto zuppo che gli reggeva l'ombrello e le maestranze che lo salutavano.
Fu una cosa a metà tra un film di Fantozzi ed uno sull'antico Egitto, col "mondo che si fermava" al passaggio del faraone.
quando ero studente uno in sala pc si siede accanto a me e mi chiede come attivare la finestra di login su windowsQuote:
Originally Posted by Gramas
io gli dico di premere ctrl+alt+canc
lui mi chiede se posso aiutarlo
glielo ripeto
mi chiede se posso aiutarlo di nuovo
dico: guarda che basta che fai così
lui a quel punto capisce, si mette di 3/4 e in sostanza il braccio che avrebbe dovuto avere e che era dall'altra parte rispetto a me non c'era
c'era solo una fottuta manica arrotolata
al che mi sposto sulla sua tastiera e lo faccio per lui senza dire nulla
e la cosa terribile è che i tavoli erano da 2 postazioni e che alla mia sinistra c'era un muro per cui sono rimasto seduto tipo due ore perchè non c'avevo il coraggio di chiedergli di spostarsi per farmi uscire :cry:
edit: due mesi fa revisione della presentazione della tesi di un tesista
scopro che ha fatto una serie di grafici usando dei colori inguardabili e fra l'altro indistinguibili fra di loro
gli faccio notare che non si capisce un cazzo
scopro che era daltonico
ari-edit: una volta ho fatto passare alla cassa una donna incinta
non era incinta
non l'ha presa bene
nota: era assolutamente normale fisicamente a parte che portava una salopette di jeans e aveva una panza non normale panza da persona grassa, ma una panza solo in basso come solo quelle che devono partorire dopo massimo 12 minuti
ad un mio amico capitò cedendo il posto in metro :rotfl:Quote:
Originally Posted by gorgon
Quote:
Originally Posted by San Vegeta
Hoi. Si rischia anche a far l'aiuto cameriere.
io faccio vari lavori che non mi hanno finora portato roba molto divertente a parte il rischio di prendere il covid.
a latere di ciò da qualche anno ho costretto la mia famiglia a mettere un airbnb in una proprietà in Cilento, e niente.. le cose che si vedono sono meravigliose.
un tizio gallese mi scrisse una sera di settembre chiedendomi se ci fosse legna da ardere, dato il periodo non ci eravamo ancora riforniti quindi gli risposi di no. Dopo qualche minuto mi arriva un whatsapp " do you have an axe to chop one of the olive trees in the property?". sottospecie di vikingo di merda lascia stare i miei olivi.
quest'estate dei ragazzi tirolesi erano arrivati da uno o due giorni. Una delle tipe era mezza fregna (n.d. Heidi) e quindi sono andato a fare un check la mattina dopo con la scusa di mettere del verderame a delle viti. Trovo uno di sti tirolesi ubriaco (lo chiameremo Hans) alle 10 di mattina. Penso, sticazzi se la stanno godendo. Parlando con il tizio esce fuori che il giorno prima avevano assistito alla scena di due estranei che erano entrati nella proprietà e si erano messi a scopare in mezzo ad un campo di grano/fieno.
io ero senza parole:" no, pazzesco questa non mi era mai successa.. e voi che avete fatto? li avete scacciati?"
Hans: "no, li abbiamo guardati finché non hanno finito e poi se ne sono andati"
io: "ah"
mi chiama al telefono questa tizia del napoletano, molto verace già dalle prime battute, per chiedere la disponibilità della casa.
Occorre sapere che la gente è mentalmente ritardata e quindi chiamano me pensando che sia un hotel/bed and breakfast/salcazzo, noi non affittiamo a camere COME SCRITTO PORCODIO IN OGNUNO DEI 64 ANNUNCI SUI 64 SITI DIVERSI, ma solo l'intera struttura.
il dialogo telefonico di solito è sempre lo stesso "mi servirebbe una doppia per il 15 agosto" "signora mi spiace non affittiamo a camere" ".
quella volta no.
-"Buoggiorno shcusate, avete una stanza per tre persone etc etc"
-"no signora affittiamo solo la casa intera"
-" ah e vabbè quante persone possono starci in casa?
-" fino a 16 persone"
-" NGULOOOO"
Buongiorno principessa!
Abbiamo una signora del luogo che ci da una mano per gli arrivi e le pulizie.
Una volta arrivano in casa degli indiani, con una quantità di ragazze giovani abbondante e solo un paio di uomini anziani.
La signora mi chiama allarmata: "Emma guarda che qui sono arrivati questi, secondo me sono due Papponi vecchi e le ragazze sono le escort, non vorrei che la casa diventi un puttanaio"
ovviamente erano delle damigelle/amiche e parenti vari di una sposa indiana che arrivò il giorno dopo.
L'apertura mentale delle signore paesane.
Una delle prime ospiti, inglese, mi scrisse una recensione negativa dovuta al particolare caldo sofferto durante il soggiorno.
di solito la casa è fresca quindi la contatto per chiarimenti.
Alla fine esce fuori che il caldo lo aveva sofferto un giorno (periodo fine luglio) in cui ad ora di pranzo aveva passeggiato per 4 km in salita dalla marina fino al paese in alto.
E CHE CAZZO DEVO FARCI IO DIOMERDA?
Altra inglese, sta in casa una settimana, ottobre. Piove.
Mi scrive un whatsapp "hey ma qui in cucina entra aqcua dalla porta"
penso: madonna come cazzo è possibile sto roba mo? " Ok ti mando qualcuno a verificare il problema"
lei: "no non preoccuparti asciugo io, però blablabla disagio blalbalba, sarà che piove forte, comqunue non voglio estranei che entrano in casa mentre ci siamo noi"
io: "vabbè, fai un po come cazzo ti pare"
tre giorni dopo scopro che si era rotto un tubo del riscaldamento che quindi mandava acqua nel muro a getto continuo da quando lei si era lamentata. Danni incalcolabili.
KITEMMUORT
Avevo problemi con un gruppo di consulenti che non facevamo una minchia (sono manager in una multinazionale e stavo gestendo un gruppo di 12-15 consulenti).
In particolare, avevo la percezione che uno veramente non facesse veramente una minchia.
Alchè preso dalla disperazione, all'ennesimo checkpoint globale disastroso(ogni mese facevo a spanne il conto di quanto aveva effettivamente prodotto ciascun consulente prendendo il loro lavoro, immaginando quanto ci avrei messo a farlo io e moltiplicandolo per tre) chiamo il loro Account Manager e gli dico: "O te lo riprendi o te lo riprendi". Lui viene, molto politico e molto pacato, a calmare il mio animo, e inizia a dirmi:
"Ma no, ma guarda, XXX è bravissimo, è solo un po' lento, ma fidati si impegna". Nel fare questa discussione, stavamo facendo due passi intorno allo stabilimento nel classico percorso che si fa dopo pranzo.
In intervalli diversi dal dopo pranzo, è un percorso deserto (dove passano i tir e i camion).
Giriamo e rigiriamo, a un certo punto svoltiamo un angolo e troviamo XXX che stava comodamente seduto su una panchina, infrattatissimo a giocare col cellulare (erano tipo le 17:00).
Io guardo l'AM - che era sbiancato - mi giro verso a XXX e gli faccio "Ciao XXX".
E' l'ultima volta che l'ho visto :D
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:Quote:
Originally Posted by Emma
Dove hai la casa in Cilento? Entrambi i miei genitori sono di origini cilentane, conosco un po' la zona :)
Un mio collega francese (chiamiamolo Alen) alle 9:30 esce dall'ufficio e rientra 5 min dopo.
Alle 12:30 esco con altri colleghi per andare in mensa e ci fermiamo di fronte alla scalinata che porta al parcheggio sotterraneo ad aspettare un ritardatario.
In quella dalle scale sbuca un altro mio collega che dice che nel garage l'aria irrespirabile, satura di gas di scarico: qualcuno ha lasciato una macchina ACCESA e CHIUSA.
Scendiamo al volo a controllare: aria veramente irrespirabile, macchina chiusa (per fortuna nessuno a bordo). Targa francese: e` l'auto di Alen.
In ufficio non c'e` traccia di Alen, irrintracciabile. Dopo 10 min di ricerca mandiamo tutto a cagare e decidiamo di andare in mensa.
Li` troviamo Alen che se ne sta uscendo tranquillo e beato.
"Alen e` da 20 minuti che ti cerchiamo"
"Ui`, porqua`?"
"Non e` che hai lasciato la macchina accesa in garage?"
"Ahhh, parble`!"
E scappa via di corsa.
Doveva fare una commissione in centro: e` sceso in garage, ha acceso la macchina per scaldare il motore, poi si e` messo in testa che poteva finire una cosa in ufficio nel mentre che si scaldava il motore, ha chiuso la macchina ancora accesa e se ne e` tornato di sopra. Li` ha fatto quello che doveva fare, ma si e` dimenticato di commissione, macchina e tutto il resto.
Nel mentre di sotto realizzava la sua personalissima emulazione di atmosfera venusiana.
Quando alle 18:00 sono sceso a recuperare la mia di auto, l'ho dovuto fare in apnea.
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Arriva una tizia nuova alle risorse umane: ad occhio 45 anni, di bellissimo aspetto, tiratissima e curata.
Non si capisce bene da dove sia saltata fuori, ma, entrata come assistente, nel giro di 3 mesi scarsi diventa responsabile HR.
Prodigioso, anche perche` questa nel ruolo non ha assolutamente esperienza e competenza (del tipo che di li`a breve si assume un consulente esterno per assisterla e mettere pezze alle minchiate fatte).
Vabbe`, cominciano le solite malelingue e lei in piu`di un'occasione si lamenta di queste oltraggiose voci di corridoio.
Una settimana dopo, Ugo (il capo dei capi) becca Mario (il mio collega amministratore di rete), lo informa che ha problemi di connettività a casa e mettendogli le chiavi di casa in mano gli dice di andare a casa di lui a verificare modem e impianto. Mario abbozza, prende e va.
Entra in casa del boss e comincia a trafficare dietro al modem. Dopo 10 min sente un "Ciao Mario!", si gira e dalla camera da letto vede la tizia di cui sopra scendere le scale a piedi nudi, in vestaglia da notte e andare in cucina. Lui rimane interdetto: lei risbuca 10 secondi dopo dalla cucina sorridente e con una tazza in mano "Ah, non ti proccupare: Ugo mi ha detto che avrebbe mandato qualcuno a riparare quella maledetta scatoletta". Quindi torna dentro a preparasi colazione.
Mario, sprofondato nel piu`profondo imbarazzo, sistema la rete, saluta e va.
La tipa andra` avanti altri 3 anni a lamentarsi di non capire come possano nascere certe cattiverie sul suo conto.
Mo uno non vuole essere sessista, ma ho diretta testimonianza di come il mio precedente capo (donna di, attualmente, 44 anni) abbia, negli anni precedenti, letteralmente costruito la sua fortuna a colpi di pompini e scopate, extraconiugali per giunta.
Ogni donna è seduta sulla propria fortuna (cit.)
vabbè, vado offtopic raccontando una cosa buffa, che però non è la più strana :D
Per qualche anno ho lavorato in un CED (centro elaborazione dati) e lì eravamo 220 persone di cui forse 10 12 donne... in più - lo dico per chi non ha mai avuto a che fare con l'IT - gli uomini che lavorano nell'IT sono perlopiù dei casi umani... ricordate bene questo contesto.
Accade che, per motivi non proprio chiarissimi, vengono assunte 3 assistenti manageriali, di cui 2 sono delle fighe della madonna, e l'altra da bellina è diventata topa pure lei per allinearsi al trend. Ora, voci su loro tre che inciampavano e cadevano a bocca aperta su un cazzo non ce ne sono mai state, e io ogni tanto ci sono anche uscito in compagnia di altri "giovani" e sembravano, diciamo, poco zoccole.
Con una di queste, una bambolina che chiameremo SF (abbreviazione di strafiga), ogni tanto ci scambiavo due chiacchiere... Io la domenica cucinavo dolci e il lunedì li portavo a quei morti di fame dei miei colleghi e SF una volta mi chiede se gliene porto una fetta al bar... le chiedo perchè non viene a prendersela in ufficio e lei fa "ah no, io una volta sono passata lì al terzo piano e erano tutti a guardarmi come dei porci, non ci vengo più"... la mia risposta è stata "beh, magari se invece di venire al lavoro vestita con i vestitini aderenti e minigonna a giropassera e tacchi alti, indossassi qualcosa di leggermente più sobrio, la gente non perderebbe sangue dal naso stile anime"... e vabbè...
Facciamo la prova dell'evacuazione anti incendio, e ci si ritrova tutti nello spiazzo dedicato all'uopo. Da lì notiamo che montano una scala e quelli del terzo piano devono scendere con la scala invece che a piedi. Chi esce? Esce SF, col solito vestitino, che ovviamente scendendo dalla scala pare più che stia girando un film porno che altro... Partono gli ululati (non scherzo... sembrava il casino di uno stadio) e il super mega capo cosa fa? Urla "Eh allora! Basta, non siamo mica a uno strip club". E giù tutti a ridere.
Qualche tempo dopo ero al terzo piano, dove stanno le gnocche, a fare il corso per la certificazione di inglese. La saletta è al centro del piano e ha i lati lunghi di vetro. Fuori dalla saletta, di fronte a dove stavo seduto io, ci sta sto tizio, un bel maschione famoso per farsi le colleghe sposate. SF aveva deciso di scoparselo, quindi faceva la gatta con lui. Quel giorno, mentre flirtava con lui facendo finta di guardare qualcosa sul monitor, si mette in ginocchio a pecora sulla sedia. Di fronte a me. Con la minigonna a giropassera e due chiappe favolose. Nel mentre l'insegnante di inglese cercava di farmi delle domande, ma io manco me ne ero accorto... un mio collega aveva immaginato che ci fosse SF e dice qualcosa del tipo "eh, Bruno starà guardando SF". L'insegnante si gira in direzione del mio sguardo e la vede. Intanto i colleghi mi tirano una sberla per farmi riprendere. Un po' imbarazzato mi scuso con l'insegnante, le dico che non volevo distrarmi ma è apparsa davanti e mi ha preso di sorpresa. Con lo sguardo tra lo schifato e il mortificato, l'insegnante mi fa "it's ok Bruno, it's not your fault... I understand you. Then they complain that we get objectified by men, when they could simply avoid to look like strippers, bending like that in the office. And these glass walls don't help. I understand you.".
Sto ancora ridendo (col cazzo duro) :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: