Quote:
Eccola, infine, dopo la lunga attesa: l'opera più importante della letteratura italiana e mondiale, prima della Divina Commedia (ma dopo Paperinik) signori e signore, è con sommo piacere che vi presento
IL SIGNORE DELLO SPAM
Prologo
Il mondo è cambiato.
Lo sento nell’acqua.
Lo sento nella terra.
Lo avverto nell’aria.
Si, ma patchano?
Schermata del Titolo e musica Lotr.
Scena: battaglia gigante tra uomini e elfi contro le forze del male. Dalle file si levano grida di “lamer lamer” “sapete solo fare treni” “mazza che lag”.
Sauron: ahaha grazie al potere della Relic sono troppo uber!
Vari spam di morti fatti da Sauron
Isildur si avvicina sghignazzando. Ordina a uno sgorbietto di andare verso Sauron che sta facendo un fascio.
Sauron: e tu chi sei microbo?ahahah suka!
Sauron vibra un colpo verso lo sgorbietto, ma viene fregato dal Focus Shield castato da Isildur sullo sgorbio e muore.
Sauron: e che ****!
Orchetti: ma che niubbo!
Sauron droppa la Relic e Isildur se la intasca. Entra Elrond
Elrond: presto dobbiamo portare la Relic al relic!
Isildur: ma suka me la tengo io così sono uber!
Isildur si hidda grazie alla Relic e fugge. Mentre nuota in un fiume appare il box grigio “Vuoi veramente gettare questo oggetto?”
Isildur: ???
Il pulsante “accetta” viene premuto automaticamente e Isildur si dehidda. Subito gli orchetti lo crivellano di frecce
Isildur è appena stato ucciso da un Orchetto!
La relic sparisce nel fiume. Compare Lollum che se ne appropria
Lollum: eheh un mob che fugge colla relic Lollum! Lollum!
Scritta “Molto tempo dopo…” Scena: Bilbo che expa in un dungeon
Bilbo: asd sto espando come un pazzo mi faccio gli ara a nastro
Bilbo vede Lollum
Bilbo: wow un named!
Lollum: ti faccio un indovinello…
Bilbo squarta Lollum con una spadata.
Bilbo: wow ha droppato!
Bilbo si intasca la Relic e dice:”azz che stat!”
Lollum dopo poco repoppa
Bilbo:” cax di repop!”
Lollum: lamer! Io stavo solo parlando! Adesso ti reskillo a nastro!
Lollum cerca di inseguire Bilbo che scappa, ma dopo un po’ che lo insegue, contro la sua volontà si ferma e torna indietro camminando
Lollum:” sta cacchio di AI buggata…Lollum!Lollum!”
Spero abbiate assaporato quest'anteprima...ma ora beccatevi il piattoforte di oggi!
IL SIGNORE DELLO SPAM - LA COMPAGNIA DELL'IOIOIO
Libro primo de "Il Signore dello Spam"
LA COMPAGNIA DELL’IOIOIO
Sono passati molti anni da quando Bilbo ha droppato [l’anello] da Lollum. Bilbo nn sa che in realtà è la [Relic del Potere]. Egli tuttavia è stanco e, dopo molti anni, decide di non rinnovare più; lascerà tutto al suo affezionato nipote [Frodo]. Frodo una sera viene visitato dal saggio Gandalf, mago di 50: egli sospetta che l’anello di Bilbo sia in realtà la Relic del potere.
Scena: casa Baggins. Qualcuno bussa alla porta, Frodo va ad aprire; è Gandalf.
Frodo: ciau Gand
Gandalf: weee Frod!
Frodo: entra pure Gandalf. Accomodati li, vicino al png del teleport
Gandalf si siede su un divano. Accanto a lui in piedi c’è un tizio con un vestone blu con scritto sotto la testa “Stor Gothi Banjo” e sotto “mercante”. Alle pareti sono appese le teste dei mob a mo’ di trofeo. C’è la testa del drago Smaug, quella di un orchetto e quella di un troll
Gandalf(al png): ‘sera
Stor Gothi Banjo:Vuoi che ti spieghi come usare le pergamene del teletrasporto?
Gandalf: nu tks
Frodo: allora Gandalf che volevi dirmi?
Gandalf: c’è un grave pericolo che aleggia su di te Frodo! L’anello che droppò tuo zio Bilbo è in realtà la Relic del Potere! Siccome ora è in tuo possesso devi essere tu a portarla al Relic. Ma devi fare attenzione: il Relic si trova vicino alle terre dei nostri nemici, i Lamer!
Frodo: ma scusa, che senso ha costruire un Relic Keep dove i nostri nemici possono arrivare così bene? Non è meglio tenerla nel nostro Reame, quello dei Pro&Forti dove nessun nemico può giungere? Tutto queto è illogico!
Gandalf: ti pare forse logico che per apprendere le mie magie io abbia dovuto menare dei mob invece che studiare in una scuola? Ti stupisci ancora di queste cose?
Frodo: come sei saggio Gandalf
Gandalf: tks lo so. Ma nn c’è tempo per indugiare! Devi prepararti a partire al più presto…io non posso accompagnarti, che devo andare a ritirare la staffa craftata, però ti raggiungerò in seguito. Porta con te qualcuno che se ti aggrano sennò ti killano subito. Byez
Gandalf se ne va di corsa, ma prima di uscire dalla porta dice:
Gandalf:” ah meglio che viaggi in incognito…viaggerai sotto il nome“Sottocolle”
Frodo: kk
Frodo va dal png dei nomi e si cambia cognome in “Sottocolle”
Frodo decide di partire portando con se il fedele Sam e i [niubbi] Merry e Pipino. Di meglio nn ha [trovato]; che schifo i gruppi pick-up. I nostri 4 eroi partono alla volta della casa di [Elrond] per cercare aiuto. Mentre viaggiano per la foresta all’improvviso succede qualcosa.
Frodo: ehi swappa a manetta…nascondiamoci dietro gli alberi!
Tutti si nascondono. Poco dopo arriva un cavaliere nero
Pipino: cax è nero…
Sam: ma che nero e nero è Viola+++ ! Se ci aggra siamo morti
Fortunatamente il coso si guarda un po’ in giro poi se ne va. Prima di andarsene dice
Nazghul: Dice qualcosa in una lingua che non conosci
Merry(quando se ne va) sta fermo un po’ mentre sono tutti in silenzio poi fa un /rude
Dopo un lungo viaggio i nostri arrivano a Gran Burrone, la casa di [Elrond]. Egli li accoglie con fare [gioioso] (weeee).
Frodo: o saggio Elrond, dov’è tua figlia Arwen?
Elrond: guarda che questa è una parodia del libro, non del film e nel libro Arwen non fa una mazza
Sam: ah si? Allora che fine ha fatto Tom Bombadil?
Elrond: forte
Sam: sai rispondere solo forte?
Elrond: l’hanno tolto dalla 1.45 niubbo. Forte Samvise
Sam: oh. Sry
Elrond: nn c’è tempo per queste sciocchezze…è ora che incontriate i vostri nuovi compagni e ritroviate i vecchi.
Elrond li guida in un salone con in un angolo un grande fungo attorniato da un cerchio di funghetti più piccoli. Dentro al salone ci sono Gimli, Legolas, Boromir Aragorn e Gandalf.
Frodo(rivolto a Aragorn): ehy io ti dovevo incontrare a Brea
Aragorn: senza vel era troppo lunga e poi dovevo andare afkakka
Elrond: signori basta con le frivolezze…ci aspetta un gravoso compito: dobbiamo riportare la Relic al Relic Keep.
Boromir: la porto io la porto io!
Tutti: …
Tutti: sukkia
I nostri eroi si preparano a partire
Elrond: voi sarete il Party dell’Anello
Boromir: ma siamo 9!
Aragorn: tu boromir sticcati da fuori
Boromir -.-
I nostri eroi partono. Mentre si allontanano si sente boromir che dice
Boromir: per la chat joinatemi!
Boromir: per la chat joinatemi!
Boromir: per la chat joinatemi!
Dopo un lungo viaggio i nostri eroi si trovano fra le nevi del monte [Kharadras]. Devono passare dall’altra parte quando una terribile paura si fa strada nei loro cuori
Aragorn: Gandalf ormai è sicuro, di qui nn si passa siamo al border
Gandalf: E’ vero quello che dici, Grampasso. Inoltre è risaputo che Saruman usa il radar e ci piomberà addosso in breve tempo se nn ci muoviamo
Gimli: Esiste un altro passaggio…
Gandalf: Taci Gimli! Non possiamo passare per il dungeon di Moria! E’ buggato!
Gimli: ma nn possiamo mica stare fermi qui immobili!
Gandalf: colui che porta la Relic decida
-Frodo è andato afk-
Gandalf: …
Aragorn …
Gandalf squilla Frodo al cellulare. Il prode torna ancora sporco di nutella.
Frodo(mangiando): beh?
Gandalf: si apre dinnanzi a noi una difficile scelta: seguire il border alla spera in dio o entrare nel dungeon di Moria. Se entriamo ci spariscono i buff(il vecchio gaffiere è rimasto a Hobbiville infatti). Sei tu che guidi…siamo stick
Frodo: eh? Ah sisi (preme blocknum) AFK!
Boromir: se fosse per me dovrei portarla io la Relic.
Gli altri in coro: ma So_Oka
I nostri eroi arrivano finalmente al dungeon di Moria. Ma delle brutte sorprese li attendono.
Gandalf: i cancelli di Moria! Leggete quelle iscrizioni! Sono in elfico
Legolas: L’iscrizione dice:”Solo coloro che controllano + keep possono entrare”.
Gimli: tutto apposto, con /realm dice che Moria è attualmente aperta ai Pro&Forti.
Aragorn: Pipino, Merry venite via dal lago!
Ma prima che il Ramingo possa aggiungere altro, dei Vermi della Mente aggrano i 2 incauti piccoletti
Gandalf: presto entriamo!i mob nn ci seguiranno!
Dentro il Dungeon compare una scena terribile. Decine e decine di cadaveri giacciono al suolo. L’unica figura che si muove è l’autore di tanto misfatto.
Frodo: è Tanek! Prendiamolo!
-Tanek sparisce in un portale_
Frodo: maledizione tutti questi origini invendicati! Lo dicevo che dovevamo portarci il bot per i ress…
Gandalf: scendiamo presto. Non sopporto la vista di tutti queti morti…sono grigi come me
I nostri scendono fino a quando Gandalf si perde
Gandalf: non ho memoria di questo posto…
Boromir: tie, ho stampato le mappe
Gandalf: ah tks
Boromir: np
I nostri arrivano in una grande sala…in una stanzetta + piccola qualcosa attrae l’attenzione di Gimli
Gimli: NOOOOOOO
-Gimli spinta verso una stanzetta…gli altrilo seguono dopo un po’ e lo trovano piangente vicino a un oggetto grigio piantato per terra-
Gimli: /cry /cry
Merry: ma che è?
Gimli: La tomba di Balin! /cry
Pipino (yellando): O GIMLI QUANTO MI DISPIACE!
Tutti: cretino! Adesso ci sgamano subito!
Gandalf: sentite!
Inconfondibile, si sente un suono in lontananza: lo swap di centinaia di pg sticcati che si avvicinano!
Gandalf: presto fuggiamo!
I nostri eroi si danno alla fuga sprintando, ma l’end non è infinita. Ben presto si ritrovano alle calcagna centinaia di hibby sghignazzanti. Lo swap è ormai indicibile. Ma la salvezza è davanti ai nostri eroi! C’è il ponte che da sull’uscita del dungeon, e sfruttando il caricamento possono facilmente distanziare gli inseguitori.
Frodo: nn riesco a guidare! Mi lagga anche il cane!
Legolas: lol
Gimli: asd
Aragorn: guido io che ho il pc ninja
Tutti si sticcano a Aragorn che guida sullo stretto ponte. Ma quando ormai sembra che tutto debba andare bene, succede l’imprevisto
Gandalf: porc! Destic!
Gandalf: porc! Destic!
Gandalf: porc! Destic!
Gandalf: porc! Destic!
Aragorn: Sprinta!
Gandalf: sto senza end! Dovevamo portarci il bot!
(stacco su: il gaffiere che dondola con espressione ebete nel prato, a Hobbiville)
Improvvisamente le schiere degli hibby si fermano e ammutoliscono. Una luce illumina improvvisamente la stanza. Entra Nemesys col la torcia accesa e proferisce terribili minacce nel suo oscuro linguaggio demoniaco.
Nemesys: AO STICK PDPD RESSA RESSA BAOD BAOD BAOD!
-i nostri eroi sono pietrificati dalla paura. Gandalf è rimasto alla base del ponte-
Gandalf: Tuuu non puoi passare!
-Gandalf inizia a lanciare una magia. L’aria si riempie di brividi, poi il ponte si spacca e Nemesys precipita nel burrone-
Nemesys è appena stato ucciso da Gandalf!
Nemesys è morto. Il cadavere di il suo giace a terra.
Gandalf: yeee
Tutti: uberrrrrrrr
Ma Gandalf ha commesso un terribile errore. Ha sticcato Nemesys, per cui precipita anche lui nel baratro, lasciandosi dietro le sue ultime parole
Gandalf: looooooooooooooooooooooooooooool
Tutti: che niubbo!
Gandalf è appena stato ucciso!
I nostri eroi fuggono piangendo come vitelli...
Tutti: /cry /cry
Aragorn: presto, nn possiamo attendere oltre! Dalle 21.30 queste terre pulluleranno di hibby!
Legolas: dobbiamo raggiungere Lady Galadriel, a Dun Crauchon. Lei ci aiuterà.
Frodo: kk stic
I nostri eroi proseguono in stick. Finalmente c’è posto anche per Boromir in grup. Dopo un po’ che marciano arrivano in vista di Dun Crauchon
Legolas: ecco Dun Crauchon, l’inespugnabile rocc…
Tutti: lol asd rotfl
Legolas: ok, l’espugnabile roccaforte di Lady Galadriel:P Quello è Haldir, il custode dei confini.
Aragorn: salve Haldir
Haldir: Salve Aragorn. Devi solo chiedere di “Entrare”
Tutti: entrare uscire
Come per magia i nostri eroi si ritrovano dentro le mura di Dun Crauchon. All’interno li accoglie un elfo.
Elfo: benvenuti stranieri. Cosa vi porta a Dun Crauchon?
Frodo: vorremmo vedere Lady Galadriel plz
Elfo: Lord Galadriel vorrai dire
Frodo: nunu, come Lord, è Lady
Elfo: hai mai visto un Lord del Keep Donna?
Frodo: uhm…ha senso
I nostri vengono portati da “Lord” Galadriel (è un travestito in calze a rete, parruccona e labbra siliconate)
Frodo: mi fa paura…parlaci tu Aragorn
Aragorn: ehm salve Lad…Lord Galadriel volevamo avere aiuto per…
Galadriel (ogni volta che parla fa /military): Salve Aragorn! Combatti sempre in difesa del tuo reame!
Aragorn: ehm si…dicevo volevamo sapere se…
Galadriel: Salve Aragorn! Combatti sempre in difesa del tuo reame!
Frodo:ao noi dobbiamo guardare nello specchio
Galadriel: Salve Frodo! Combatti sempre in difesa del tuo reame!
Gimli: ma state ancora a parlare col png? Che niubbi asdasd
Frodo&Aragorn: … vabbe annamo va
Mentre i nostri se ne vanno, un tizio gli corre incontro
Elfo: aspettate! Non potete andarvene senza i regali del Lord del Keep!
Boromir: fico
Elfo: per te Frodo questi proiettili da onagro
Frodo: -.- che culo
Elfo: per te Aragorn un rivestimento per ariete
Aragorn: mi ci faccio la tenda
Elfo: per te Gimli questo Fluido Antico di Necrotico Cervello
Gimli: evvai!pozze per tutti!
Elfo: e infine per te Bor…
Merry, Pipino&Sam: ehy come infine? E a noi?
Elfo: voi siete inutili, sukate in silenzio
Elfo: dicevo, e infine a te Boromir questo cartoncino con su scritto “Salve Boromir! Combatti sempre in difesa del tuo reame! By Lord Galadriel”
Boromir: wow ne ho sempre sognato uno
Aragorn: basta con ste cagate andiamo va stic tutti Rodfo
Tutti: Rodfo???lol
Aragorn: beh voi nn digitate mai sbagliato?
E così ricomincia il viaggio verso il Relic. Dopo un po’ che sono in viaggio…
Sam: padron Frodo stavo pensando…
Frodo: si Sam?
Sam: e se guardassimo sul warcry per finire la vostra quest?
Ma proprio in quel momento, su di loro piomba un esercito di orchetti inferociti. Essi portano la Croce Blu su sfondo Bianco di Saruman!
Aragorn: sono un trenone! Scappiamo! Sprint sprint!
Boromir crasha e rimane fermo immobile
Legolas: guardate com’è coraggioso Boromir che resta indietro per darci il tempo di fuggire!
Frodo: gia pensavamo fosse un minchione invece con quest’ultimo atto di eroismo si è riscattato
Orchetto: dice qualcosa in un linguaggio che non comprendi
Gli orchetti fanno a pezzi Boromir. Appena muore il suo cadavere scompare e compare la Tomba di Boromir
Frodo: ehy ma ha sloggato?
Gandalf: avrà pensato che era troppo lunga tornare
Frodo: ah tks Gandalf…ehy tu che ci fai qui?
Gandalf: ops sarà un bug fate appeal
Gandalf scompare
Frodo: ho deciso: questo sarà un ninja raid. Voi fatevi vedere che fate danni, io e sam(in sottofondo sam che dice:”e che caz”) andiamo al Relic e entriamo dentro hiddati
Aragorn: kk e in culo alla balena
Frodo(allontanandosi con Sam, con tono drammatico osservando le montagne oscure che gli si parano davanti): speriamo che nn caghi…speriamo che nn caghi
E così si chiude la Compagnia dell’IOIOIO, il primo libro de “Il Signore dello Spam”
Spero vi sia piaciuta ora per cortesia spammate tutti di PM mamma scrivendo nell'oggetto "sei una caccona" e nel corpo del pm "fai quelle tavole di disegni" grazie
Stay tuned
