Printable View
Che bei ricordi... Che belle figure di merda. Il thread delle stronzate uscite alle superiori..
Chimica professore Renato Fiore.
Impariamo cos'é il Carburo di calcio (se mi ricordo bene), ci mostra che a contatto con l'acqua esplode... Figoohhhhhhh finché un certo Schettini Luca prende il cubetto 15cm x 15cm e lo lancia dalla finestra mirando ad una bella pozza sul parcheggio... Esplosione notevole che devasta la fiancata dell'auto di della prof. di Diritto.
mio compagno di classe al liceo classico: interrogazione di letteratura greca, Iliade di Omero.
Prof: "allora Andrea, parlami dei Penati, chi sono i Penati?"
Andrea (sicurissimo di sè e consapevole di non sapere nulla, inizia a formulare un'idea): "Beh prof.. è chiarissimo...i Penati sono i protagonisti dell'Iliade.. sì, infatti, come vuol dire la parola stessa sono QUELLI CHE SOFFRONO LE PENE, cioè i TROIANI stessi!"
Silenzio ecatombico in aula...facce tipo :achehm: o :rain: o :wolfeek:
Andrea ritorna al posto con 2 :sneer:
occupazione 2006/2007, liceo scientifico e classico (a 50 metri di distanza l'uno dall'altro) si fanno la guerra con lanci di uova/kaki/mozzarelle(ripresa pure dal quelli del tg regionale :bored: ) quando, in un momeno di pace notturna, un genio (che chiameremo S.)vuole provare un grande numero acrobatico: riempie un guanto di urina e con i pattini ai piedi si lancia giu per la discesa che porta al classico per lanciarlo a quei 3/4 che stavano sulla porta di ingresso.
Noi guardando la scena da abbasta lontano notiamo una decina di ragazzi che si alzano dal tetto del classico e iniziano letteralmente a BOMBARDARE di uova il povero S. che cercando di evitare la vagonata di uova che gli arrivano addoso quasi cade dai pattini ma, con un gran movimento, riesce a girarsi e tornare affannosamente alla base.
Torna sporchissimo pieno di uova schiacciate ovunque, guarda il guanto che tiene stretto nella mano ed esclama: Cazzo!!! mi son pure dimenticato di lanciarlo :shrug:
:rotfl::rotfl::clap:
Interrogazione di matematica il primo anno di liceo. Un compagno tardo come un mattone cerca di affrontare una divisione. Alché la prof gli chiede: scrivimi almeno il quoziente. E lui tranquillo va dove sta il quoziente e scrive: "Q - U - O - Z - I - E - N - T - E". Risate generali, gente che tentava di trattenersi e prof che pregava un compagno al prima banco di non ridere...inutilmente.
troppe ne ho fatte . una simile al quoziente l ho fatta pure io :sneer: la prof che mi dice - scrivi al centro - e poi spiega cosa voleva fare , io da perfetto nerd ho scritto "al centro" . poi finito da spiegare mi dice - scrive al centro della lavagna la ecc... -
una delle meglio è stata a fisica dove il prof mi chiede - cos è il torchio idraulico ?- la mia risposta - quello che sta in cucina :sneer: -
il top l ho fatto in 3° (bocciato per condotta poi :gha: chissà perche )
la prof parla dei voti di fine anno che mettera' nei quadri inizia in ordine alfabetico - Belletti tu hai preso 5-6-6 ai compiti.... 6 - - Barcella tu pure 6-6-5 prendi 6 - arriva a me - tu hai preso 5-6-5 .... mi dispiace ma è 5 -
io tutto incazzato mi alzo e dico - non ci sto e protesto , tutti nudi - e mi tiro giu i pantaloni :ach: sperando che qualcun altro protestava e lo faceva . ma l ho fatto solo io :awk: Bocciato :point:
non funzionavano i freni del motorino e sono finito nel corridoio principale della scuola
parcheggiato li e andato in classe
Professoressa di chimica:"Vieni Bruschi"
Bruschi :"Professoressa io vengo ma non ho capito la pressione osmotica"
Professoressa di chimica:"No.Pressione osmotica."
Bruschi detonato :sneer:
Interrogazione decisiva in biologia per un mio compagno. In quanto miglior studente dell'Istituto il professore fa scegliere a me l'argomento.
Io: "Ehm... Si... Ehm.. Dunque..." /guarda con la coda dell'occhio l'amico sotto interrogazione seduto due banchi più avanti.
Amico interrogato /si gira con fare non sospetto e mi guarda facendo finta di aspettare l'argomento, in realtà si smascella per mimare con la bocca qualcosa.
Amico interrogato: "Tutto tranne i batteri!"
Io /gurda con la coda dell'occhio le smorfie dell'amico interrogato, percepisce il seguente messaggio: "Ahhblahbhaaa batteri".
Io "I batteri".
Professore: "I batteri".
Ex-amico interrogato /diventa rosso di rabbia e mi guarda con uno sguardo carico di promesse di morte.
ma che cazz è che chiedono ai migliori alunni l'argomento di interrogazione :rotfl::rotfl:
perchè magari gli scarsi manco li sanno gli argomenti:sneer:Quote:
Originally Posted by Evildark
ho dormito dentro la scuola da solo durante l'occupazione :afraid:
Cioé? Hai fatto l'occupazione da solo?Quote:
Originally Posted by Acheron
:gha:Quote:
Originally Posted by Beleriand
cmq di cazzate alle superiori veramente troppe per ricordarsele.
io ho dormito con altri 5.Quote:
Originally Posted by Acheron
alle 5:45 esatte del mattino si apre il portone dell'atrio che era chiuso da una catenaccio enorme. Tutti svegli di colpo perchè inconsciamente sapevamo che non sarebbe dovuto accadere ma ancora intontiti e incapaci di intendere o di volere qualsivoglia cosa.
Erano 20 agenti di polizia in assetto antisommossa con scudi e manganelli.
Uno avanza di un passo, ci guarda e con voce calmissima dice "Lasciate immediatamente l'istituto e andate a casa prima che succeda qualcosa di brutto"
La stessa mattina verso le 11 la prof di italiano (che supportava l'occupazione) ci chiama in una classe a me e gli altri 5 e chiede i dettagli. Poi mi guarda e fa "Ma perchè non gli hai detto che non potevano farvi del male? siete minorenni e disarmati!"
:achehm: certo certo :achehm:
Un giorno mi attaccano dietro la schiena un foglio con su scritto "kick me". All'intervallo vado in bagno, mi piego per bere dal rubinetto e mi arriva un calcio in culo. Mi giro e vedo 5 o 6 idioti che sghignazzano... Riprovo a bere e arriva un altro calcio. Senza girarmi dico "adesso bevo. Se mi arriva un altro calcio ammazzo chiunque si trovi qui dentro" e stranamente non accade nulla.
Torno in classe un po' nervoso, appena entro mi arriva un altro calcio... non ha fatto in tempo a poggiare il piede a terra che s'è preso un pugno sul grugno ed è volato a terra. C'erano 4 prof in classe...
Dopo un po' di giorni entra il prof di chimica in classe, mi vede girato e mi da un calcio in culo... mi han raccontato che l'han visto correre in corridoio con l'espressione terrificata. Quell'ora non facemmo chimica.
Quinta superiore tragitto tra il terzo piano e lo spiazzo davanti al liceo per l'ora di educazione fisica. Un ragazzetto di seconda prende in giro un mio amico... la gente inizia a fargli presente che non è salutare prendere in giro S., ma lui continua... arrivati giù, S. chiede al prof "posso dargli una sberla?" Prof: "ma certo S.". S. gli tira una sberla così forte da farlo alzare da terra con tanto di giro completo su se stesso, e il ragazzetto si spiaccica contro il cancello. Il prof con le mani nei capelli urla "ma che faaiii???" e S., calmo calmo, gli risponde "non urli, le ho anche chiesto il permesso, è già tanto che è ancora vivo"
un giorno la buon'anima del prof di filosofia decide di mostrare come partorisce una donna... si stende a pancia in sù sulla cattedra, apre le gambe e inizia a fare movimenti strani... In quel momento apre la porta il bidello, vede la scvena e fa "mi scusi... torno... torno quando ha finito... non lo so..." ed esce tutto rosso...
ma che cazzo di prof si mette a fa vedere come si partorisce?!?!? :rotfl:
Ora capisco molte cose :sneer:
Quote:
Originally Posted by San Vegeta
ma andavi a casa a cambiarti? :rotfl:
non avevo il foglio eh :p deve aver pensato che potesse essere divertente fare un azzardo simile :)
primo giorno,prima ora,primi minuti ma,soprattutto,prima proff(alta 1.60x40kg forse) delle superiori.
Incomincia a parlare blabla poi prende e si siede su di una sedia messa non si sa da chi e non si sa perchè a caso davanti alla lavagna.Lei si siede si rompe il legno dove si mette il culo e riesce a cadere PERPENDICOLARE col culo dentro al vuoto creato dal legno con gambe e braccia all'aria.Secondi di delirio e commozione generale gente che cadeva senza respiro dal ridere quando poi, dopo buoni 30 secondi,viene aiutata da un tizio(che dopo si scoprirà essere il secchione della classe).
Tutti e 2 segnati a vita..la proff non poteva fare lezione..si faceva il cazzo che si voleva e il compagno anche lui.
Ora di filosofia inutile random con il proff(un prete)che parlava al vento e tutta la classe faceva il cazzo che le pareva,dalla partita a calcio a quella a pallavolo.Non contento lo sveglione della classe guarda giu dalla finestra poi prende un banco singolo che ci stava in più e lo butta giu..al proff viene un colpo...un infarto...arriva di tutto ambulanza polizia..cazziatone generale da parte della preside che chiama tutti,genitori assistenti sociali avvocati psicologi..finì tutto in un grande polverone perchè nessuno
fece il nome dello sveglione cmq carriera stroncata per il proff-prete.
Poi altre cose minori..tipo mi sono menato duro con uno rissa furiosa e sospeso l'ultimo giorno di scuola(?:rotfl:)
se mi viene in mentre altro poi posto ma queste furono memorabili
Io e un altro mio amico abbiamo staccato i pannelli del soffitto della nostra classe e abbiamo messo 2 sveglie (in posizioni diverse) quelle stupiderrime con il gallo che canta (:rotfl:), e ogni mattina per una settimana ci siamo dovuti beccare 5 minuti di chicchiricchi perchè nessuno dei professori/preside riusciva a capire che cazzo era e da dove veniva :sneer:
Consegna dei compiti di latino (la nostra classe non ha mai studiato latino in 5 anni, al terzo anno arrivarono 2 tipe bocciate che furono incaricate di fare le versioni per tutti), la prof vede un voto troppo alto per uno che non ha mai avuto quei votiQuote:
Originally Posted by Gramas
"D'anisi ammettilo hai copiato... chi ti ha passato la versione?"
lui, senza esitare neanche mezzo secondo, alza il braccio e lo ruota come se fosse una lancia verso un compagno e fa "è stato Biancullo"
Coro di insulti, la prof zittisce la classe e fa "comunque è vero, sei un infame, 4 per punizione"
:rotfl:Quote:
Originally Posted by San Vegeta
Troppe davvero da ricordare, tra le migliori durante una recita di cappuccetto rosso in inglese, in occasione di un gemellaggio con un altra scuola, totalmente avvinazzati rubiamo dal teatro il costume del lupo cattivo.
In seguito andiamo nelle classe di un nostro amico per chiedere la sua <partecipazione necessaria> in teatro, naturalmente volevamo bevesse con noi.
Al terzo no e agli insulti del professore il mio compagno lo minaccia di chiamare il lupo cattivo, alchè entro io in classe urlando vestito come un demente con una maschera da lupo, questo salta dalla sedia e comincia a rincorrerci per i corridoi, fortuna era grasso e ansimante.
edit, venuto in mente l´epocale periodo di quando c´era una sola uscita disponibile, tutto il gruppo della mia classe che faceva blocco su sta porticina urlando "DEVO TORNARE INDIETRO HO DIMENTICATO LA CALCOLATRICE" con tutta la scuola che spingeva e bestemmiava per uscire ^^
ma il thread non era iniziato parlando di figure di merda ? ok ne scrivo di mie perche quelle le ricordo..mentre col tempo quelle degli altri si dimenticano.
Avevamo una prof terribile di diritto e scienza delle finanze. pur avendo buoni voti in diritto, in finanze veramente andavo male (prof molto esigente e io nn studiavo una sega).
la prof (alta 1 metro e 40 esatti) si dirigeva in classe per fare DUE ore di lezione in cui mi avrebbe molto probabilmente interrogato...alchè decido di tenerla fuori per un po di tempo così avrei potuto salvarmi da un 4 certo di finanze.
blocco la porta dall'interno....e lei urla: APRITE QUESTA PORTAHHHH
dopo 2 minuti esclama : CA.....I (mio cognome) apri questa PORTA.
io camuffo la voce da perfetto idiota e dico in falsetto : no no, non sono c...
e lei aggiunge : TI VEDO DAL BUCO DELLA PORTA CRETINO !
-.-
è entrata , ha tirato via la valigetta e urla agli altri(tranne che a me) : ORA FATE SILENZIO, non deve volare una mosca perchè state per assistere ad uno show fenomenale !
e così fu.....2 ore di interrogazione solo per me :(
------------------------------------------------------
in una gita del primo ho aperto la porta di un prof per chiamarlo e l'ho trovato a fare il kamasutra con quella d'inglese, non saprei ben definire quale posizione stessero provando però me l'han fatta pagare
---------------------------------------------------------------------------------------------
In primo ho dovuto indossare una parrucca all'assemblea e cantare " Su di noi " di Pupo. dopo questa esibizione ho incontrato un ragazzo ritardato (seriamente) che diceva a tutte le ragazze "ciao bella bambina" . poi vede me, ci pensa su 2 minuti e prosegue "ciao bella bambina".
-.-'
-----------------------------------------------
avevamo un prof di matematica ex hippie molto stravagante.
io stavo recuperando un debito formativo....però c'era troppo casino in classe e non c'era verso di concentrarmi.. tiro un bestemmione esasperato e il prof mi fa: oh ma sei cretino? e io : ma nn rompermi il cazzo pure te vah. Lui diventa rosso in viso, si alza e urla : IO TI SCONFIGGO CON LA VOCEEEEE.
se me ne vengono in mente altre le scrivo.
Ma che senso ha? :rotfl::rotfl:Quote:
Originally Posted by Cicoh
nessuno.Quote:
Originally Posted by Faramjr
ma stiamo parlando di un individuo che dopo 4 anni con gli stessi studenti ogni tanto chiedeva : " tu chi sei? " :rotfl::rotfl:
oppure ormai arrivati a maggio si affacciava alla porta e chiedeva "ho lezione da voi?" :sneer:
nei momenti morti amava sottolineare le capacità curative della cannabis :rotfl:
Ma non è che stai parlando del mio professore di Filosofia? No perchè è UGUALE :rotfl:Quote:
Originally Posted by Cicoh
edit giallorosso
hahaQuote:
Originally Posted by antonybridge
sono le 5 e 20 di mattina qui.
magari se editi anche tu :O
privacy epic fail :sneer:Quote:
Originally Posted by Cicoh
vabbeh che ormai con facebook tutti sanno tutto di tutti...
:rotfl: :rotfl: :rotfl: privacy fail
e tu arrivi tardi ricopiando la frase di peluche.:rotfl:Quote:
Originally Posted by Drako
non so di cosa parli? :confused:
:sneer:
Ultimi giorni di quinta superiore, un mio amico rintronato porta il liquidator a scuola. Durante un cambio ora io lo prendo e comincio a sparare a caso fuori dalla finestra che da sul cortile interno, senza guardare.
Tempo 5 minuti e sale in classe una prof lavata da capo a piedi, incazzata come una iena, che mi sbatte dal preside. Sfiorata la sospensione a tipo 1 settimana dalla fine delle lezioni :rain:
fine prima superiore, 22 giugno, compleanno del mio compagno di banco. giro di telefonate e invita tutti. io arrivo a casa sua nel primo pomeriggio per vedere se si poteva fare un giretto a mare, lui mi guarda preoccupato e mi fa
C: "Brù, ma tu ti ricordi nome e cognome di tutti i compagni di classe?"
B: Si Carlo
C: ma tutti tutti?
B: Si Carlo
C: c'è F. che non mi vuole rispondere più al telefono, dice che non mi conosce
B: ma che cazzo dici
C: si, l'ho chiamatA per invitarla e mi ha urlato che non conosce nessun carlo e ha messo giu. poi ho richiamato e ha fatto rispondere a sua madre che s'è incazzata pure lei
B: vabbè è scema, che ti frega
C: no dai, ho invitato tutti, mi pare brutto che questa non viene... chiamala tu
ora devo anche dire che questa è stata un anno intero seduta dietro noi due, con me che non ero propriamente la persona più tranquilla della classe... non è molto difficile non notarmi... Carlo è stato seduto a 20cm da me per tutto l'anno... ha i capelli alla michael jackson quando era ancora nero, alto 194... non mi pare difficile da notare
e no, non se la tirava... è cessa...
Chiamo sta cretina
io: ciao sono bruno ti ricordi di me?
lei: certo bruno
io: ecco, t'ha chiamato carlo per invitarti alla sua festa... dice che non ti ricordi di lui..
lei urlando: IO NON CONOSCO NESSUN CARLO FINITELA O CHIAMO MIO PADRE
io, rivolto a carlo con lei ancora in linea: carlo è proprio scema...
poi alla sera s'è presentata alla festa con le altre compagne, cercando di far finta di niente... peccato per lei che era diventata già famosa
Tale M. chiamava la prof di biologia "osama" ovviamente enfatizzando con una bella aspirata.
Sempre tale M. ogni volta che la prof d'inglese gli faceva una domanda questo si metteva in piedi sul banco e imitava una scimmia.
Lei lo ha fatto sospendere, lui le ha rigato la macchina. due volte. Non è mai passato in seconda.
Abbiamo dato fuoco ai banchi.
Ora d'inglese, non sapendo cosa fare andiamo tutti a fare un giro al bar sotto la scuola o all'ipercoop li vicino lasciando un biglietto "Trovateci". (questa imitata da altri cmq).
Sempre durante la prima per tipo due mesi in classe vi era la guerra degli elastici. Ogni banco era stato dotato di 3 buchi (2 nn bastavano, bisognava cambiare angolazione a volte) 2 stecchi e un elastico, la carta la dovevi avere te.
Volendo fare uno scherzo, S. si nascose nell'armadio per uscire all'arrivo della prof. peccato che gli abbiamo girato l'armadio contro il muro...
Abbiamo scoperto che la giacca di A. non era ignifuga.
qualcosa di piu classico nel laboratorio di informatica:
1) fake blue screen aoe su tutti i pc...
2) fake blocco di explorer (il tecnico a scuola conosceva solo il format come metodo di riparazione.. so much win)
3) Lan Q3A durante lezioni e post verifica
4) Screen saver porno sul proiettore
5) Durante le verifiche (in combutta con le altre classi a turno) ci facevamo dare giù alla corrente
6) i soliti script in java, infinite error, infinite open page ecc ecc
Personalmente nulla di che tranne:
-aver saltato completamente educazione fisica in quinta (mi sn presentato due volte giusto per cortesia a inizio e fine anno)
-aver mandato a cagare un prof, ma essendo solo me e lui non credo conti.
- saltato un interrogazione fingendomi "narcolettico" ( giuro ha funzionato non ci speravo)
- la prof di info entra in classe dicendo:
P: "verifica a sorpresa oggi ragazzi" tutta contenta...
io e altri 2 usciamo due secondi per poi tornare con l'uscita anticipata...
P: "bhe ragazzi che fate?"
Noi: "Usciamo a sorpresa prof..."
P: " ah bhe se vi pare normale fate pure..."
Noi: "certo che faccio, qua siamo noi che paghiamo..."
ce ne sono ovviamente altre N... man mano che vengono in mente le si aggiungono.
Sarebbe cmq da aprire un altro thread da dedicare unicamente alle boiate fatte dai prof stessi... io avevo gente che:
In gita portava i filmz porno -.-'
andava al mercato a prendere il pesce e ci lasciava come degli stronzi
invece che fare lezione si faceva cabaret...
un'altro annuiva mentre diceva di no...
un'altro scometteva sui garini tra i vermi, sui banchi con i fiammiferi...
scriveva fuori dai vettori e " ragazzi ahn, trecIento piu cinquecIento fa settecIento"...
un altro porello se entravi in classe gridando "tutti a terra" si buttava per davvero...
ora di educazione fisica tutti in palestra io e altri 2 amici in classe con la bombeletta dell axe e un accendino a giocarci stile lanciafiamme, alla fine dell ora in classe diversi poster erano bruciati e il cancellino era carbonizzato...
interrogazione di inglese, prof e mio compagno di classe completamente ignorante in inglese, dopo una scena muta di 10 minuti la prof: Nicola Shame you! --- Nicola da bravo barese: NO, SCEM SI TU!!
ah che bei tempi le superiori.
poi
sempre in primo andavamo e tornavamo quando ci pareva sempre nelle ore della previus scritta proff della sedia(italiano storia latino quindi pure tante ore)eravamo al piano terra di quello che era il liceo scientifico Canizzaro all'eur davanti alle poste,vicino il palazzo groviera..a 10 metri ci sta un mcdonald:rotfl:guerra dei cetrioli quando si rientrava dal finestrone in classe(quel posto di merda era un carcere minorile prima).
Sempre li vicino ad altri 10 metri dal mcdonald ci sta un cinema che era aperto anche di mattina(madison o eurcine si chiamava credo)..disertate le ore della gia citata proff della sedia in favore di un bel film.
poi vabbe 6 scritti da noi sul registro dei vari proff e quando dicevano "ma non mi ricordo di averti interrogato" tutta la classe "ma come no proff non si ricorda su quell'argomento e quell'altro"
proff chiamati per nome che si incazzavano:rotfl:
canestri smontati per simulare il bowling o come se scrive
:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:Quote:
Originally Posted by Fi$iCo
Lol, fatta da un mio amico:
Prof di geografia: Simone, vai alla lavagna e fai la mappa !
Simone va alla lavagna, alza una gamba si mette in posa storto e fa "va bene cosi' ?"....