Le cose che farò...
...quando diventerò Oscuro Signore dell'Universo
Tutte fantastiche, ma la numero 67 è STREPITOSA
1.Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglas
trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
2.I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci
attraverso
3.Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro.
4.Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.
5.Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi
uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano" Risponderò "No." e gli
sparerò. Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."
6.Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un
sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre
settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a
compimento.
7.Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia
assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso
etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato
"Pericolo: Non Premere" farà scattare un disgregatore su chiunque sia
talmente stupido da premerlo. Similmente l'interruttore ON/OFF non sarà
etichettato come tale.
8.Non farò interrogare i miei nemici nella mio sancta sanctorum -un piccolo
hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
9.Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di
provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei
deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per nuocermi.
10.Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni
mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo
sia implementato.
11.Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di
munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per morti in fondo
ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti
celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.
12.L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni
altra forma di ultima richiesta.
13.Non impiegherò mai uno strumento che includa un countdown digitale. Se
fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando
il contatore raggiunge il 117 e l'eroe ha appena iniziato a cercare di
disinnescarlo.
14.Non pronuncerò mai la sentenza "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa
che voglio sapere"
15.Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro
consigli.
16.Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile ingenuo tentativo di usurpare
il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento
cruciale.
17.Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le
basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio
padre.
18.Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate
maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi
inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
19.Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni
del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li
faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti
questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un
atteggiamento mentale più positivo.
20.Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le
mie truppe ad utilizzarle. Cosicché -anche se l'eroe riuscisse a
neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le
armi ad energia standard- le mie truppe non saranno sopraffatte da una
manciata di selvaggi armati di rocce e lance.
21.Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene
questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai
la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la
morte è di solito istantanea).
22.Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun
tipo di macchina completamente indistruttibile tranne per un piccolo e
virtualmente inaccessibile piccolo punto.
23.Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione,
probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano
disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare
di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
24.Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti i sistemi
importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti. Per
la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.
25.Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non
possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
26.Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella
confusione.
27.Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi
porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni
messaggeri sono difficili da trovare.
28.Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di
indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile
di abiti più casual. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero
saranno riservate solo per occasioni formali.
29.Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle,
figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri
importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad
ogni guardia della prigione.
30.Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una
discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente,
invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me
quando sarò nella vecchiaia.
31.Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore
stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato
luogotenente.
32.Non sarò né cavalleresco, né sportivo. Se possiederò una superarma
inarrestabile la utilizzerò il più presto e tanto spesso quanto è possibile
invece di tenerla di riserva.
33.Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose
macchine per il viaggio nel tempo.
34.Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane,
scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si
porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi
35.Manterrò un salutare ammontare di scetticismo quanto catturerò la bella
ribelle e questa proclamerà di essere attratta dal mio potere ed aspetto e
che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei
piani.
36.Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che
lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come
pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche
all'altro.
37.Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di
cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse
tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il
prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un
sottoposto a caso.
38.Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà
mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.
39.Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per
distruggermi, lo ucciderò finché è ancora un giovane imberbe piuttosto che
aspettare che maturi.
40.Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o
tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe
immediatamente per vendetta.
41.Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare
preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa,
la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone
42.Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai!
Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò
43.Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di
imbrogliarlo semplicemente perchè mi piace essere un bastian contrario
44.Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle
mie Legioni del Terrore. Comunque prima che di inviarli in qualche missione
segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun
altro altrettanto qualificato e che attragga meno l'attenzione.
45.Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro
a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane
alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
46.Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato,
leggerò attentamente il manuale d'uso.
47.Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa
drammatica e pronunciare una frase memorabile.
48.Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.
49.Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare
qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo
in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle
password.
50.Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando tutto su un
piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li
soddisfi.
51.Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali
sporgenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a
fuoco.
52.La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda,
senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad
intervalli fissi.
53.Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque
fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere
svantaggiose.
54.Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili
pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una
stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa
sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà
indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.
55.La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di
impronte digitali. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di
pulsanti o provi ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali
e ribattere la sequenza farà scattare l'allarme
56.Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie
saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una olocamera del
sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.
57.Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo
metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta è
buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio
che me la salvino di nuovo.
58.Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno
sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno
scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà
immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso
dietro l'angolo.
59.Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per verificare se può
diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel caso
che la risposta sia no.
60.Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno
beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che
la mia inarrestabile superarma.
61.Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata,
neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro
vincere.
62.Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il
mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità
non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro
sulla mia scrivania.
63.Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece
di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.
64.Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con
lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un
combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di
considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che
attraversa un fiume di lava fusa).
65.Se avrò un attacco temporaneo di pazzia e deciderò di dare la possibilità
all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato luogotenente,
manterrò abbastanza sanità mentale da aspettare che il mio corrente fidato
luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.
66.Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà
"Tentate di prenderlo vivo se è ragionevolmente pratico".
67.Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un pulsante
di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e
trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.
68.Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò
contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con
truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina.
69.Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile,
riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie
spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi
stupito per scoprire cosa ha visto.
70.Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stesse di fronte al
supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.
71.Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi
allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove
bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i
calici con lui.
72.Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso
opposto.
73.Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e
propriamente messa a terra.
74.Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non
sono in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.
75.Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li
accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a
riprovarci.
76.Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie
Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma
sia inarrestabile. Dopotutto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta.
77.Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione
di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.
78.Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente,
il messaggero agitato che barcolla esaurito. Potrebbe realmente avere
notizie importanti.
79.Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli
direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità
della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta
contemplazione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono
dei tali creduloni).
80.Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un
sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per
prima la condanna dell'eroe.
81.Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro
di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.
82.Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo
di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo
compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà
la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare
un'occhiata.
83.I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che
sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su
quello interno le aprirà, non il contrario.
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Originally Posted by Defender
