Un metallaro, un drago e una principessa...

[Mjolnir Stormhammer]

bellissime...e per me niu...

a drako...

[Drako]

[arag]

E' un po' old, ma per completezza posto la parte iniziale, con le 101 regole di vita del "trueblackmetaller":

1) Non essere gay
2) Sii "true"
3) Tutte le persone che non sono "true" sono gay
4) Sii sgradevole
5) Sii necro
6) Se possibile, cerca di essere contemporaneamente sgradevole e necro
7) Spacca le cose finche' non diventano sgradevoli e necro
8) Non divertirti ai concerti. Sta' in un angolo con le braccia conserte
9) Ripetere quanto sopra denunciando qualunque forma di religione organizzata.
10) Mai e poi mai, in qualsiasi circostanza....
11) ..ascoltare i Peccatum
12) Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem, precisa che ti piace
SOLO la musica dei "true" Mayhem. Maniac e'gay.
13) Non giocare con cose ricoperte di pelo, a meno che per "giocare" tu intenda "bruciare"
14) Non essere Dani Filth
15) Mai e poi mai, in nessuna circostanza pronunciare la frase "Kenny G spacca, man"
16) Non essere Dani Filth
17) Quando tua mamma ti dice di portare fuori la spazzatura, dille che tu sei troppo metal per buttare via l'immondizia
18) Corri a farlo!
19) Sodomizza una puttana vergine
20) Sodomizza tutto cio' che non e' maschio
21) Assicurati che i tuoi album vengano esauriti 3 anni dopo la pubblicazione, cosi'diventeranno "cult".
22) Quando hai dubbi, di' "True Norwiegian Black Metal!"
23) Se non funziona, una scarica di colpi puo' riempire qualsiasi silenzio
24) Gira sottosopra ogni croce che trovi
25) Giocare con i capezzoli non e' una attivita' black metal...
26) Scrivi una 'zine cult, underground, grim e necro. Fai solo interviste con bands che nessuno ha mai sentito, solo "true" blackmetallers".
27) MAI MAI e poi MAI essere di mentalità aperta
28) Mai scrivere canzoni lunghe meno di 15 minuti e che contengano meno di 15 aggettivi nel titolo
29) a) pitturati la faccia vai nei boschi c) atteggiati da troll
30) Non essere come Mortiis (o come Dani Filth)
31) Non indossare scarpe bianche dopo la festa del lavoro
32) Non fare scherzi che la tua mamma non vuole che tu faccia
33) Non fare scherzi
34) Quando sei nel dubbio, assumi un aspetto minaccioso con gli occhi ribaltati all'indietro
35) Non mangiare caramelle gommose
36) Ai produttori di black metal albums: ricordate...niente a buon mercato!! Se non e'doloroso da ascoltare, non puo'essere "true"!
37) Assicurarsi che non meno della meta' dei musicisti presenti nel tuo album siano "session".
38) Durante i concerti, usa sempre il growl per dire i titoli delle canzoni per renderle incomprensibili.....questo ti assicurera' che chi non ha il tuo "cult"LP non li capira'.
39) Non suonare mai live
40) Quando sei pronto per andare ad un concerto, dimenticati completamente che le altre persone non sono li'per guardare te.
41) Usa filo spinato in qualsiasi momento e'possibile (nota: questo ti aiuta ad essere sia "necro" che "grim")
42) Quando un non "true" blackmetaller ti chiede cosa e' il BM, di' qualcosa tipo "Il BM e'la selvaggia essenza della pura nera malvagita' nell'uomo". In ogni caso assicurati che quando finisce la conversazione, l'altra persona non abbia ancora idea di cosa sia il Black Metal.
43) Spingi un membro della tua band a suicidarsi, e dichiara che e'morto per causa del "mainstream" che "infetta" la "scena"
44) Riforma una band con i "vecchi membri" e rilascia un album con l'intento di produrre un successo commerciale
45) Quando sara'un flop, di'che e'stato fatto apposta perche'altrimenti non potrebbe essere "true".
46) Devi avere un side project. Assicurati che tutti gli altri membri della band ne abbiano uno
47) Impegnatevi come sessionman occupando tutte le posizioni vacanti nel side project degli altri membri della vostra band.
48) Registra tutto nello stesso studio con lo stesso produttore/strumenti/equipaggiamento
49) Assicurati che la copertina del tuo album non abbia piu' di 3 colori
50) Specifica pubblicamente che la tua e'una band non religiosa, poi usa la parola "satan" piu'di 400 volte nel tuo album composto da una sola canzone di 30 minuti.
51) Non modificarti le scarpe in modo che sembrino gonfie, ed evita, se possibile, di indossare cappellini da baseball al contrario. In particolar modo evita quelli rossi!
52) Sostieni che la musica non dovrebbe mai progredire e che dovrebbe suonare ancora come nove "friggin" anni fa.
53) Non dire mai "friggin"
54) Non finire mai quello che inizi
55) La parola "hail" e' il solo appropriato saluto quando si vuol salutare qualcuno "True"
56) Se in un'occasione ti senti particolarmente "true", prova con "Infernal Hails".
57) Tutti i loghi devono includere scritte illeggibili e almeno un pentacolo e/o una croce rovesciata. Questo non e' trattabile.
58) Quando parli di sesso con una metalgirl usa solo la terminologia: "ficcare il mio gelido e nuvoloso pinnacolo nelle sue aperture logoratrici".
59) Disegna loghi complessi per la tua malvagia black metal band sul bloccafogli al centro dell'aula di matematica.
60) Accetta qualsiasi intervista ti viene offerta...quindi chiarisci che tu non ami essere intervistato
61) Divertiti veramente con Star Trek: The Next Generation
62) Aspetta....Cancella l'ultimo punto (vedi regola 1)
63) Non divulgare mai a qualsiasi sconosciuto il giorno esatto del divino arrivo del solenne Hoof. Piuttosto informali che si dovranno tenere pronti per succhiare il viscido @#%$& dell'Oscuro Sire in qualsiasi momento.
64) Usa la frase "Succhia il viscido &%$£% dell'Oscuro Sire" ogni volta e'possibile
65) Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro degli Hecate Enthroned, assicuratevi di girare un video musicale composto da spezzoni di voi che camminate con aria malefica nei boschi di notte.
L'unica cosa è che invece di girarlo di notte dovete accertarvi di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che invece di avere un'aria malefica dovete avere l'aria sfigata. (vedere regola 1)
666) Compra migliaia di black metal albums, demo e bootlegs. Ascoltane approssimativamente 8 regolarmente.
67) Portare una statua in ceramica della Madonna davanti a casa di vostro zio non vuol dire farla prostituire (a meno che non le diciate di aver finito poi le veniate in faccia come una cannonata quando si gira).
68) Astenersi da usare emoticons quando comunichi via internet. L'unica accettabile e'
69) Perche' la parola "Northern" non c'e' ancora nel titolo del tuo album?! Mettila!! Principiante....
70) Dire le cose correttamente non e' ne' "necro" ne' "grim".
71) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72) Non importa da dove vieni, fingi di venire dalla Norvegia e quindi di essere "true"
73) Non essere come Dani Filth (penso che ormai sia chiaro)
74) Tutti gli animali che possiedi devono chiamarsi d'ora in poi "Crucifier". Qualsiasi animale avrai in futuro dovra' chiamarsi "Crucifier".
75) Il vero black metaller: " molti dei nostri oscuri inni sono influenzati dal possente Tolkien... tu non hai letto i lavori di Tolkien!?
Nerd. Aspetta un minuto....Sembra che dopotutto il vero nerd sia io!
76) @#%$, sto parlando ancora da solo!
77) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78) Adesso va meglio, andiamo avanti con l'intervista!
80) Crea croci rovesciate in tutte le possibili circostanze. Strumenti suggeriti: bacchette per batteria, rami, segnali per lo stagno,matite,ecc.... (vedi anche "pinnacolo gelido e nuvoloso")
81) Professa pubblicamente di essere satanista e aggiungi di far parte dell'antico passato pagano norvegese. Pretendi che queste due cose abbiano un senso insieme.
82) Metti il cazzo nel pure'
83) Non fare riferimento ai Beasty Boys
84) Non fare riferimenti
85) Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86) Huhuhuhuhuhuhuh.
87) Se possibile, crea il titolo del tuo album in modo che sia composto da tre parole completamente senza relazione fra loro.
I Dimmu Borgir sono maestri in questo (ad esempio Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden),
ma potresti anche prendere spunto da "Diabolical Fullmoon Mysticism" degli Immortal.
88) Come tutti sappiamo, le donne non hanno posto nel mondo omoerotico del black metal, ma se la tua ragazza non la smette di infastidirti col fatto che vuole far
parte della tua band, dalle una insignificante parte parlata o qualcosa del genere.
89) Mai formare una band composta da te, tua moglie e/o ragazza e qualche checca. (vedi anche regola 11)
90) Vai a letto quando te lo dice la mamma
91) Se e' raro, sicuramente e' bello. Ordinalo immediatamente.
92) Non aggiungo che cio' non e' molto metal
93) Sei abbastanza metal per leggere questo?
94) Acquista qualsiasi lavoro dei Darkthrone. Ascoltane esattamente neanche uno.
95) Acquista T shirt di band di cui non solo non hai nessun album, ma che non hai neanche mai sentito.
96) Usa l'espressione "cult-as-@#%$" tutte le volte che puoi.
97) Sforzati di inserire a caso la parola "@#%$" durante pezzi casuali delle tue canzoni (simpatico riferimento al lavoro di Attila in De Mysteriis Dom Sathanas).
98) Per far si' che la tua registrazione sia piu' incomprensibile e quindi piu' "cult", assicurati di selezionare un cantante che abbia una bassa conoscienza della
lingua da cantare (Linguaggi accettati: Norvegese,Latino,Orchesco)
99) Ti diro' che l' artwork del tuo album necessita di ...un paio di tette!
100) E sai cos'altro? Da quanto tempo e'che non ti comporti come un troll? Prendi il makeup e combatti, soldato!!
101) E tu mi stai dicendo che hai letto tutta questa roba quando potevi essere a cavalcare in una foresta con un'ascia??? Vergogna!!! Vergognaaaaaa

[Tibù]

ma perchè tutti ce l'han su con dani filth?

[Taro Swarosky]

mbù

[Defender]

uhauhauhauhuahuhah quelle sul black metal son bellerrime

[Defender]

ma perchè tutti ce l'han su con dani filth?

Beh è l'archetipo del "poser"...

Il fatto è che voler pretendere di suonare black metal ed essere "commerciali" allo stesso tempo sono due concetti che non possono andare di pari passo.

Con tutto che a me i Cradle of Filth piacciono eh ^^

[Hador]

THRASH METAL: Il protagonista arriva, combatte contro il drago, salva la principessa e se la fa... rapido e indolore.

THRASH METAL: Il principe arriva, combatte col drago, salva la principessa e se la scopa, poi si ubriaca e le vomita addosso.

NU METAL: Il protagonista arriva in skateboard, cade. Il drago e la principessa si fanno beffa di lui.

NU METAL (TAKE 2): Il protagonista arriva ricoperto di piercing e dreadlocks. Sta per attaccare il drago ma si ricorda di quando suo padre lo menava da piccolo e scoppia a piangere, facendo il movimento classico del nu metal "mi guardo le palle"... La principessa si fa il drago.

NU-METAL: Il principe arriva con una chitarra a 8 corde super rumorosissima, suona un riff sulla corda più bassa fatto da 1 solo accordo sincopatissimo, e rappa una canzone sulla libertà e sul sè interiore. Il drago lo guarda, alza un sopracciglio e lo incenerisce con uno sbuffo di fuoco. La principessa, presa com'è a scopare con il principe HEAVY METAL, non lo nota nemmeno.