Cagare l'anima

[Bortas]

Grazie Randa, almeno non ho bisogno di fare search tutte le volte per leggere roba epica, in caso di nuove leve questo thread è da considerarsi come le tavole delle leggi di Mose.

[Randolk]

preferisce fare l'amante di qualche tizio che essere la mia ragazza (cito)

qualche nel senso di "un certo numero"? perchè se ne può parlare eh. qui siamo tutti ragazzi alla mano.

[Zaider]

qualche nel senso di "un certo numero"? perchè se ne può parlare eh. qui siamo tutti ragazzi alla mano.

Ah non è dato sapersi.
il concetto è che io sono il male, gli altri tizi che si fa sono il bene

donne.

[Hador]

stiamo in topic pls, parlate de merda

[Whiskeyjack]

juve merda

[innaig86]

è un fattore psicologico.
Noi uomini per definizioe puziamo ruttiamo e scorriamo, inoltre quando c'è da cagare lo si annuncia a gran voce, condendo magari l'annuncio con qualche scorra e una recensione sull'odore. L'uomo sta in cesso minimo un quarto d'ora e all'uscita si vanta di dimensioni e soddisfazione, avvertendo tutti di star lontano dal cesso.
Quindi tu prossimo usufruitore del cesso sei preparato, è mezzora che senti uno che ti dice che cagherà come un leone impestando tutto entri e sai quel che ti aspetti, molto probabilmente ti eri fatto un idea peggiore del lezzo che ti attende e all'entrata dirai "vabbè pensavo peggio".
Voi donne siete carine profumose e delicate, mentre bevete la vostra tazzina di te con 2 cucchiaini di zuccherino mangiando confetti rosa dite "oh scusa, vado un attimo alla tualette", tornate dopo 2 minuti sorridenti e splendide come prima.
Tu prossimo usufruitore del cesso quindi non sei pronto a trovarti un odore stile fogna a cielo aperto in bagno, entri ed esci istantaneamente con faccia da "come è possibile che questa roba venga dal corpo di quella carinissima ragazza", provi a darti una spiegazione alternativa (un barbone è entrato dalla finestra e ha cagato, il gatto/cane/pesce rosso ha la diarrea ed è venuto in bagno a farla, stanno risalendo le fogne dai tubi) ma nessuna ti convince e sbatti contro la creuda realtà, la cacca femminile puzza, e dato che spesso sono anche stitiche, puzza pure di più.

Qui ho rischiato il soffocamento.

[Faramjr]

Ok, tempo di raccontare nuove esperienze.

Gennaio. Viaggio a Trieste con due colleghi, un uomo e una donna. Metà di lavoro, metà di piacere, ci facciamo una due giorni a spasso per la città e partecipiamo a un festival di cinema. Alloggiamo in un alberghetto 3 stelle zona stazione, senza pretese, non troppo squallido. Io e il mio collega siamo in doppia, l'altra collega è in singola.

Ora, dovete sapere che quando sono in viaggio il mio corpo va in preservation mode e rallenta drasticamente i tempi della digestione, che altrimenti nella routine quotidiana sono pressochè immediati. Questo mi consente di non dover preoccuparmi troppo della mia situazione intestinale anche per due o tre giorni. Motivo per il quale, appena parcheggiata la macchina e preso possesso delle camere, io me ne sono andato nella hall a leggermi i cazzo di depliant sulle grotte di Postumia, mentre i miei due colleghi esploravano i cessi dell'hotel.

Vabbè, mezzora dopo appuntamento di sotto per andare al cinema. Il tragitto a piedi è caratterizzato da una ilare discussione monotematica in cui i miei due colleghi mi raccontavano divertitissimi la peculiare conformazione dei bagni dell'hotel. Per nostra somma gioia eravamo capitati in uno di quei posti dove non c'è il fottuto bidet. Ma colpo di scena. Di fianco alla tazza, appeso al muro c'è un pratico manicotto terminante in un cromatissimo spruzzino. Commento praticamente simultaneo della coppia di colleghi è "be'... almeno c'è lo spruzzino per pulirsi il culo".

Mi faccio trascinare dall'euforia goliardica, registro l'informazione e non ci penso più. Andiamo al cinema e dopo a mangiare. Ci sfondiamo di chilate di frico e spezzatino, inaffiamo il tutto con due litri di Terrano della casa e via barcollando torniamo lentamente in albergo.

Un po' brillo, prima di andare a letto, nonostante il mio stato di conservazione digestivo, non posso proprio non lasciare andare un po' di cena giù per lo scarico. Mi siedo sulla tazza, faccio il mio servizio con diligenza, mi pulisco con una carta igienica neanche troppo militare e poi mi viene in mente. Cazzo non c'è il bidet. Cosa faccio? Non mi va di farmi la doccia, mi sto ribaltando dal sonno e voglio andare a dormire subito. Lavandino? Troppo complicato. Supplemento di carta igienica, magari preventivamente umidificata? Ma poi mi torna in mente. LO SPRUZZINO!

Lo stacco dal muro e lo osservo con attenzione. Oggetto sconosciuto, ricordo vagamente di averne letto da qualche parte su internet. Lo usano in asia o nei paesi arabi, non ricordo. Vabbè, lo giro e lo rigiro e cerco di capirne il funzionamento. Dietro ha una levetta... ci sarà da puntare e premere. Ma con che angolo? Come lo devo impugnare? Mi sembra innaturale, dovrei impugnarlo al contrario ma non mi combaciano le dita. Sarà che ho le mani grosse. Devo stare seduto sul cesso mentre lo faccio? Poggiato o mi devo sollevare? Forse si, perchè altrimenti non riuscirei a infilare la mano in basso, puntare il coso e premere il grilletto. Ma poi cosa succede? Fa tutto il getto d'acqua? Devo aiutarmi con l'altra mano? Ma se lo faccio copro il getto d'acqua. Allora forse devo cambiare angolo, ma così schizzerei fuori sul muro, boh.

Le domande sono troppe. E allora decido di agire con logica. Primo step, verificare il getto. Magari è di quello automassaggianti come nelle docce, che cazzo ne so. Ok, mi alzo in piedi, spruzzino in mano. Lo punto verso il lavandino, tiro indietro la levetta e faccio fuoco. SHHHHHHHFRIIIIIIZZZZZZZZZZZZZZ il tubo si tende con uno spasmo improvviso e un getto d'acqua da 14 bar erompe dallo spruzzino schizza sul fondo del lavandino e inonda il bagno. Sorpreso da quanto accaduto rilascio lo spruzzino con un momento di ritardo, dopo aver ormai allagato tutto.

Lentamente lo riattacco al muro e penso: "non esiste nell'universo che mi punto questa cosa al culo!".

Esco dal bagno e vado a dormire.

La mattina dopo mi sveglio tardi, sono già da solo nella stanza. Entro in bagno, faccio pipì, guardo il famigerato spruzzino e con la testa un po' più libera dai fumi dell'alcol, notando la mancanza dello spazzolone, capisco tutto. Poi doccia e via a fare colazione.

Appena vedo i miei due colleghi seduti al tavolo una rivelazione mi squarcia la mente ancora assonnata. Questi due coglioni si sono lavati il culo con lo spruzzino supersonico che invece serviva a scrostare il cesso!

[innaig86]

E quello che è andato a dormire col culo cacato invece è il genio?

[Faramjr]

Meglio una pulizia light che farmi struprare le budella da un idrante

[huntermaster]

la collega donna ha cagato ?

[Mellen]

la collega donna ha cagato ?

di sicuro avrà avuto un'orgasmo pauroso....

[Randolk]

il bello di essere alti 1.80 e passa è che il culo arriva facile al lavandino.
sarai mica un nano di merda fara?

[Faramjr]

Sarei anche alto 1 metro e 85, ma le ceramiche erano di quelle "senza gambo" imbullonate al muro. Che mi fanno sempre orrore e non mi ci appoggio mai, soprattutto ai bidet, perchè ho paura che si rompano e una scheggia di ceramica mi squarci la femorale. Insomma non vorrei crepare stile final destination mentre mi pulisco il culo ecco.

Mi par poco dignitoso.

[Bortas]

Immagine sublime, steso a terra coi calzoni calati in un lago di sangue ed il culo sudicio in balla mostra...

[Kicks]

di sicuro avrà avuto un'orgasmo pauroso....