Le Superiori....

[NelloDominat]

Che bei ricordi... Che belle figure di merda. Il thread delle stronzate uscite alle superiori..

Chimica professore Renato Fiore.
Impariamo cos'é il Carburo di calcio (se mi ricordo bene), ci mostra che a contatto con l'acqua esplode... Figoohhhhhhh finché un certo Schettini Luca prende il cubetto 15cm x 15cm e lo lancia dalla finestra mirando ad una bella pozza sul parcheggio... Esplosione notevole che devasta la fiancata dell'auto di della prof. di Diritto.

[Evildark]

mio compagno di classe al liceo classico: interrogazione di letteratura greca, Iliade di Omero.

Prof: "allora Andrea, parlami dei Penati, chi sono i Penati?"

Andrea (sicurissimo di sè e consapevole di non sapere nulla, inizia a formulare un'idea): "Beh prof.. è chiarissimo...i Penati sono i protagonisti dell'Iliade.. sì, infatti, come vuol dire la parola stessa sono QUELLI CHE SOFFRONO LE PENE, cioè i TROIANI stessi!"

Silenzio ecatombico in aula...facce tipo o o

Andrea ritorna al posto con 2

[Gathz]

occupazione 2006/2007, liceo scientifico e classico (a 50 metri di distanza l'uno dall'altro) si fanno la guerra con lanci di uova/kaki/mozzarelle(ripresa pure dal quelli del tg regionale ) quando, in un momeno di pace notturna, un genio (che chiameremo S.)vuole provare un grande numero acrobatico: riempie un guanto di urina e con i pattini ai piedi si lancia giu per la discesa che porta al classico per lanciarlo a quei 3/4 che stavano sulla porta di ingresso.
Noi guardando la scena da abbasta lontano notiamo una decina di ragazzi che si alzano dal tetto del classico e iniziano letteralmente a BOMBARDARE di uova il povero S. che cercando di evitare la vagonata di uova che gli arrivano addoso quasi cade dai pattini ma, con un gran movimento, riesce a girarsi e tornare affannosamente alla base.
Torna sporchissimo pieno di uova schiacciate ovunque, guarda il guanto che tiene stretto nella mano ed esclama: Cazzo!!! mi son pure dimenticato di lanciarlo

[Drako]

Interrogazione di matematica il primo anno di liceo. Un compagno tardo come un mattone cerca di affrontare una divisione. Alché la prof gli chiede: scrivimi almeno il quoziente. E lui tranquillo va dove sta il quoziente e scrive: "Q - U - O - Z - I - E - N - T - E". Risate generali, gente che tentava di trattenersi e prof che pregava un compagno al prima banco di non ridere...inutilmente.

[antonybridge]

troppe ne ho fatte . una simile al quoziente l ho fatta pure io la prof che mi dice - scrivi al centro - e poi spiega cosa voleva fare , io da perfetto nerd ho scritto "al centro" . poi finito da spiegare mi dice - scrive al centro della lavagna la ecc... -
una delle meglio è stata a fisica dove il prof mi chiede - cos è il torchio idraulico ?- la mia risposta - quello che sta in cucina -

il top l ho fatto in 3° (bocciato per condotta poi chissà perche )
la prof parla dei voti di fine anno che mettera' nei quadri inizia in ordine alfabetico - Belletti tu hai preso 5-6-6 ai compiti.... 6 - - Barcella tu pure 6-6-5 prendi 6 - arriva a me - tu hai preso 5-6-5 .... mi dispiace ma è 5 -
io tutto incazzato mi alzo e dico - non ci sto e protesto , tutti nudi - e mi tiro giu i pantaloni sperando che qualcun altro protestava e lo faceva . ma l ho fatto solo io Bocciato

[Mez]

non funzionavano i freni del motorino e sono finito nel corridoio principale della scuola
parcheggiato li e andato in classe

[Arthu]

Professoressa di chimica:"Vieni Bruschi"
Bruschi :"Professoressa io vengo ma non ho capito la pressione osmotica"
Professoressa di chimica:"No.Pressione osmotica."
Bruschi detonato

[Faramjr]

Interrogazione decisiva in biologia per un mio compagno. In quanto miglior studente dell'Istituto il professore fa scegliere a me l'argomento.

Io: "Ehm... Si... Ehm.. Dunque..." /guarda con la coda dell'occhio l'amico sotto interrogazione seduto due banchi più avanti.

Amico interrogato /si gira con fare non sospetto e mi guarda facendo finta di aspettare l'argomento, in realtà si smascella per mimare con la bocca qualcosa.

Amico interrogato: "Tutto tranne i batteri!"

Io /gurda con la coda dell'occhio le smorfie dell'amico interrogato, percepisce il seguente messaggio: "Ahhblahbhaaa batteri".

Io "I batteri".

Professore: "I batteri".

Ex-amico interrogato /diventa rosso di rabbia e mi guarda con uno sguardo carico di promesse di morte.

[Evildark]

ma che cazz è che chiedono ai migliori alunni l'argomento di interrogazione

[Rayvaughan]

ma che cazz è che chiedono ai migliori alunni l'argomento di interrogazione

perchè magari gli scarsi manco li sanno gli argomenti

[Acheron]

ho dormito dentro la scuola da solo durante l'occupazione

[Beleriand]

ho dormito dentro la scuola da solo durante l'occupazione

Cioé? Hai fatto l'occupazione da solo?

[Kith]

Cioé? Hai fatto l'occupazione da solo?

cmq di cazzate alle superiori veramente troppe per ricordarsele.

[San Vegeta]

ho dormito dentro la scuola da solo durante l'occupazione

io ho dormito con altri 5.
alle 5:45 esatte del mattino si apre il portone dell'atrio che era chiuso da una catenaccio enorme. Tutti svegli di colpo perchè inconsciamente sapevamo che non sarebbe dovuto accadere ma ancora intontiti e incapaci di intendere o di volere qualsivoglia cosa.
Erano 20 agenti di polizia in assetto antisommossa con scudi e manganelli.
Uno avanza di un passo, ci guarda e con voce calmissima dice "Lasciate immediatamente l'istituto e andate a casa prima che succeda qualcosa di brutto"

La stessa mattina verso le 11 la prof di italiano (che supportava l'occupazione) ci chiama in una classe a me e gli altri 5 e chiede i dettagli. Poi mi guarda e fa "Ma perchè non gli hai detto che non potevano farvi del male? siete minorenni e disarmati!"

certo certo

Un giorno mi attaccano dietro la schiena un foglio con su scritto "kick me". All'intervallo vado in bagno, mi piego per bere dal rubinetto e mi arriva un calcio in culo. Mi giro e vedo 5 o 6 idioti che sghignazzano... Riprovo a bere e arriva un altro calcio. Senza girarmi dico "adesso bevo. Se mi arriva un altro calcio ammazzo chiunque si trovi qui dentro" e stranamente non accade nulla.
Torno in classe un po' nervoso, appena entro mi arriva un altro calcio... non ha fatto in tempo a poggiare il piede a terra che s'è preso un pugno sul grugno ed è volato a terra. C'erano 4 prof in classe...

Dopo un po' di giorni entra il prof di chimica in classe, mi vede girato e mi da un calcio in culo... mi han raccontato che l'han visto correre in corridoio con l'espressione terrificata. Quell'ora non facemmo chimica.


Quinta superiore tragitto tra il terzo piano e lo spiazzo davanti al liceo per l'ora di educazione fisica. Un ragazzetto di seconda prende in giro un mio amico... la gente inizia a fargli presente che non è salutare prendere in giro S., ma lui continua... arrivati giù, S. chiede al prof "posso dargli una sberla?" Prof: "ma certo S.". S. gli tira una sberla così forte da farlo alzare da terra con tanto di giro completo su se stesso, e il ragazzetto si spiaccica contro il cancello. Il prof con le mani nei capelli urla "ma che faaiii???" e S., calmo calmo, gli risponde "non urli, le ho anche chiesto il permesso, è già tanto che è ancora vivo"

un giorno la buon'anima del prof di filosofia decide di mostrare come partorisce una donna... si stende a pancia in sù sulla cattedra, apre le gambe e inizia a fare movimenti strani... In quel momento apre la porta il bidello, vede la scvena e fa "mi scusi... torno... torno quando ha finito... non lo so..." ed esce tutto rosso...

[Drako]

ma che cazzo di prof si mette a fa vedere come si partorisce?!?!?

Ora capisco molte cose