Se ve lo siete perso : gank-group (tradotto)
Ecco una bellissima () guida su come fare il gank-group perfetto tradotta da Taran sul forum GR
Guida a DAOC di Stinkeye - La febbre del Gank Group
In quanto Re dell'Assoluto ho molte responsabilità. Come vi potra' confermare chiunque sia stato un Re, le concubine non si ingravidano da sole, e nemmeno le teste di coloro che si oppongono al Re cadono, senza che il Re ci metta un po' del suo. La mia agenda e' piena zeppa di decapitazioni, scorpacciate di uva e caldi, bollenti "incontri" nell'harem, cosi' piena da dover fare tutte e tre le cose contemporaneamente se voglio combinar qualcosa! E' un po' strana come sensazione all'inizio, ma dopo un po' ti abitui alla vista del sangue, mentre una mano piena di chicchi d'uva te li butta giu' per la gola a dozzine o mentre dee nude si strusciano sul tuo petto imponente.
Comunque, grazie a questo nuovo sistema in multitasking, ho trovato il tempo per aiutare ancora una volta il piccolo ragazzo (saresti tu) con qualche saggio consiglio su un argomento che, ultimamente, va abbastanza di moda.
Sono io che porto la corona, non dimenticartelo!
Cos'e' un Gank Group, oh potente signore?
Sono felice che tu me lo chieda, suddito. Un Gank Group, o Gank Guild, e' un insieme di campioni digitali che tendono a causare parecchie emozioni in coloro che li circondano. Queste emozioni, suscitate nel popolino, variano parecchio, di solito iniziano sottoforma di disprezzo e si evolvono nell'odio piu' spregevole. I motivi di cio' sono in gran parte sconosciuti, ma alcuni studi si avvicinano all'idea che i membri del Gank Group siano, di solito, solo dei bastardi.
Un Gank Group consiste di diversi elementi chiave che, combinati assieme, permette loro di ergersi un gradino sopra gli altri puzzolenti pg, gente che e' diventata celebre appunto per l'incredibile fetore in cui vive. Questi elementi sono vitali, fondamentali, quando bisogna formare un Gank Group vincente, e se ne venisse a mancare anche solo uno, il tuo gruppo di super umani diventerebbe un semplice ammasso di contadini sul campo di battaglia. Permettimi di rendere piu' chiare le cose per il tuo sempliciotto e scimmiesco cervello, descrivendo in dettaglio questi elementi:
I CINQUE ELEMENTI DELLA FILOSOFIA DEL GANK GROUP
Elemento 1: scelta del server
Prima di rullare sul campo da guerra virtuale (conosciuto anche come 'Emain'), devi scegliere in quale Emain di quale server farlo. Scegliere questa Emain puo' essere complicato perche', anche se ci sono diversi tipi di Emain, non tutti sono in grado di fornirti le condizioni di cui hai bisogno per trionfare. Per esempio, se scegli una Emain popolata da giocatori competenti, ti troverai a mangiare piu' polvere di quella che farai mangiare agli altri. Se, d'altra parte, trovi un server dove i giocatori sono giusto capaci di arrivare in Emain, e una volta li' non hanno idea di come tornare indietro e, impauriti da cio', si mettono a correre implorando aiuto, beh fratello, hai trovato l'Emain che fa per te!
Elemento 2: scelta del reame
La prossima cosa da decidere e' il reame da giocare nella Emain che hai scelto. Sicuramente devi scegliere il reame piu' potente al momento. Non necessariamente nei numeri, solo nelle classi e nelle abilita'. Ci son due modi per farlo:
1) Vai sulla VN board di quel server e leggi i post di chi piange dei nerf. Dopo qualche ora di questa simpatica attivita' avrai un'idea abbastanza chiara di quali classe siano le piu' sgravate e, con buona probabilita', anche un tumore agli occhi da rimuovere! Il passo dopo il ciclo di chemioterapia e' un semplice processo logico, che segue questa formula:
IF Reame A > Classi Sgravate THAN Reame B THEN Reame A = Vittoria ELSE Reame B = Vittoria
2) Gioca Midgard.
Elemento 3: allestimento del gruppo
Questo e' uno dei passi fondamentali nella Filosofia dell'uber gankage. Non puoi sempre contare sulla skill e sull'astuzia per fare tutti i pr che sei destinato a fare e di sicuro, all'inizio, sarai sprovvisto anche di queste! Ti servira' il gruppo perfetto per scalare le ardue vette della Gank Group Mountain! C'e' solo un modo per farlo: raccatta il piu' alto numero di classi sgravate possibile e infilati in qualsiasi modo in tutti i raid a cui puoi partecipare. Le classi hiddate senza speed 5 dovrebbero essere escluse a priori.
Puo' sembrare un'azione di basso livello. Puo' sembrare che voi stiate sfruttando i vostri compagni di reame al fine di diventare i padroni del server. E in effetti e' cosi'. Ma, francamente, chi se ne frega di loro finche' non leechano i vostri pr! Dopo tutto e' un business!
Ah, stupidi noobs.
Elemento 4: comportamento
Il comportamento generale del vostro gruppo o della vostra gilda e' fondamentale. Dovete essere superiori, distaccati e ******i il piu' possibile, se volete che gli altri sappiano che siete migliori di loro. Non sei qui per chiacchierare con dei parassiti! Non sei qui per impersonare in chiave gdr un guerriero elfico che usa 2 scimitarre ed e' praticamente invincibile solo grazie al suo passato! ****o, sei qui per fare pr, e che venga un colpo a chi avra' il coraggio di parlarti!
C'e' solo un gruppo di persone che devi trattare ancora peggio della feccia delle altre gilde, i tuoi gildani. Considera la tua gilda come il tuo esercito. Se un soldato fa un errore non gli regali un mazzo di fiori! Non gli dai una pacca sulla spalla e gli fai i complimenti per essere un ritardato! Molto probabilmente sarai steso a terra grazie a qusto idiota! Devi insultare questo insulso figlio di ******a finche' non gli sanguinino le pupille! Annulla la sua dignita', la sua stima in se stesso e, soprattutto, la sua eterosessualita'! Questo fottuto niubbo di ****a non deve permettersi di disturbare il tuo ownaggio! Digli che volera' fuori dalle balle se rompera' un altro mezz! Ripeti questo passo 2 volte al giorno per 3 settimane, e non scordarti di fare un post riguardo cio' sui forum del server.
Elemento 5: Un nome con cui rullare
Ecco l'ultimo e ,senza dubbio, piu' importante ingrediente del goulash del Gank Group. Il nome della tua gilda deve seguire una serie di rigide regole se vuoi avere un posto nel Gank Group Gentlemen's Club, sempre che tu riesca anche solo a metterci piede dentro. Le regole da seguire per dare un nome al Gank Group sono tre e, anche se sono molto semplici, bisogna assicurarsi di seguirle alla lettera:
Regola 1: Il nome deve essere di UNA PAROLA SOLTANTO
Regola 2: La parola deve suonare sborona a chiunque.
Regola 3: Il nome non deve fare riferimento a nulla di pertinente, nemmeno per scherzo.
Abbastanza semplice, no? Devi solo scegliere una parola dal dizionario, e non devi nemmeno scriverla in modo corretto! Addirittura puoi anche inventarne una! Basta che non voglia dire assolutamente nulla e sia cool e tu sei a posto. Se ancora non hai capito, ecco qualche esempio:
Bludorz
Gastrointensity
Cognitive
Gravitox
Felching
Gluemaster
Retardoez
Visto? E' semplicissimo.
Un altro Gank Group sta prendendo vita. Complimenti "Killaboxorz"!
Oh Potente Signore! Che cosa rende saldo un Gank Group?
C'e' solo una cosa che e' importante per un Gank Group. Una cosa che li guida tutti. Una cosa che li unisce tutti! Non sono i pr, non e' l'amore per il reame o per i suoi membri. La sola cosa che li comanda tutti in questo caso e' semplice. Sono composti da bulli.
Quel super champion ultrasborone del tuo Gank Group e' tutta un'altra bestia quando non e' online. Quel ragazzo che hai spintonato al bar l'altro giorno ricoprendolo da testa a piedi di gelatina e di quella roba marrone che sembra crescere mentre la mangi? Ma dai, e' Leeto McNastyPants, un Enchanter dei Revengenox! Quel ragazzo a cui avete tirato giu' i pantaloni di fronte alla squadra di calcio femminile? Cavoli, hai incontrato Killox Bloodreaver, il selvaggio sgravatissimo degli Explodicon! E non vuoi nemmeno che ti dica chi ha pagato l'hotdog che ti stai sbaffando, fossi in te mi cercherei un chirurgo plastico alla svelta!
E' una doppia vita. Da un lato sono piccoli ******i orribilmente maltrattati, la cui unica colpa e' essere nati noiosi, piccoli e, in alcune circostanze, intelligenti. Dall'altro sono piccoli ******i orribilmente maltrattati con la capacita' di giocarti contro tanto bene la classe di moda che ti usciranno Alleati del Sottosuolo dalla bocca per un mese. E' il loro modo per sfogare la loro rabbia. E' il loro modo per vendicarsi di tutte le angherie e sopprusi che hanno subito per anni. E' il loro modo di farsi la capo-cheerleader in cima al trofeo del Super Bowl mentre firmano autografi a studentesse giapponesi iperattive!
Questo e' l'elemento medio del Gank Group...
Il nostro Gruppo e' pronto, Re dei Re! Cosa dobbiamo fare adesso?
Cosi' avete leechato dappertutto per arrivare al 50 e vi siete caricati di super items sgravati. Avete tutti colorato armature e mantelli nello stesso modo, e avete offeso abbastanza gente da essere considerati degni del titolo di Gank Group. C'e' solo una cosa che manca, ed e' la completa distruzione del nemico seguita da un numero assurdo di /rude, cosa che contraddistingue il Gank Group.
Per prima cosa dovete capire qual'e' il vostro ruolo. Non siete sul campo per prendere keep, o per ressare i morti, non e' nemmeno vostra responsabilita' andare a salvare un gruppetto di mutanti che credevano di poter tappare il wall in 2 ombre e un champion. Il vostro solo e primario obiettivo e' di fare pr il piu' velocemente possibile. Ci son diversi modi per farlo, il piu' ovvio e' essere un gruppo di giocatori con talento, ma credo che la maggior parte di voi contadinelli non abbiano le capacita' fisiche e mentali per raggiungere quel livello di skill nel premere i tasti. Non abbiate timore pero', piccoli, perche' ho preparato una lista con le piu' comuni tattiche per Gank Group senza skill, con passi che potrebbe comprendere anche George Bush, anche se non sarebbe capace di ripeterli a voce. Enjoy.
Tattica 1 - Lo Scudo Umano
Uno dei metodi preferiti dal No Talent Gank Group (NTGG) e' l'uso di carne da cannone. Diventa carne da cannone chiunque non sia del gruppo. Essenzialmente la cosa consiste nell'usare le forze principali da RvR per sostenere completamente l'urto dell'attacco nemico e quindi subentrare come la cavalleria per spazzare via gli invasori gia' indeboliti. Il contro di questo metodo e' che sarete obbligati a dividere i vostri pr con altri giocatori, e "dividere" non e' una caratteristica per cui dovreste essere famosi. Il pro e' che il nemico avra' poche possibilita' di fermarvi, perche' sara' stato ingaggiato prima dai vostri piccoli e amabili scudi umani.
Come effetto secondario sarete considerati eroi da coloro che avete dato in pasto ai leoni, dopo averli coperti di ferormoni leonini e scaglie di cioccolato (i leoni amano la cioccolata, come si vede nella pubblicita' di Paddle Pop Lion), cosa che ovviamente durera' soltanto finche' scapperete via lasciandoli morti e senza ress. Qeusto SE state facendo il vostro lavoro in modo corretto, ovviamente, cosa che spero vivamente per voi.
Tattica 2 - Fuochi d'artificio in Casetta
Sopra ogni gate c'e' una piccola stanzetta, conosciuta come Casetta. Non c'e' nulla dentro che indichi il fine a cui sia adibita, e considerando che le porte non sono mai chiuse a chiave, posso giusto pensare che serva ad accogliere i senzatetto. Questa piccola stanza e' un ottimo luogo per guadagnare pr se siete un gruppo con molti caster (dovrebbe essere cosi', cmq). Se avete problemi di olfatto o l'odore dell'urina o di vagabondo vi attira, non posso che consigliarvi questo metodo.
Funziona cosi'. State dentro e aspettate che arrivi il nemico. Vi vedranno, e cercheranno di entrare per uccidervi. Ed ecco che inizia il vostro divertimento, associato ad una vagonata di pr. Considerando che ci sono solo due entrate, e che la stanza e' molto piccola, e che l'intelligenza media della popolazione del server che avete scelto e' alquanto scarsa, dovreste trovare questo metodo molto proficuo. Batte tutte quelle contorte strategie che riguardino i gate.
Tattica 3 - Cheat!
Quando tutto il resto fallisce, usate i cheat. Voglio dire, perche' no? Che ha fatto Mythic per evitarlo? Tirate fuori il vostro radar, i vostri speedhacks, i wallhacks, l'AWP, le schiere di buffbots e andate tranquilli. Finche' non vi beccano, e le possibilita' che cio' accada sono molto esigue, avrete ottimizzato perfettamente il tempo speso in Emain e vi risparmiarete ore di ricerca degli idioti da uccidere. Scordatevi le ******ate sul "pensa come il nemico". Scordatevi tutte le manovre e le trappole per prendere il nemico alle spalle! Attaccate il radar, piombate addosso ai nemici a speed 9, passate attraverso il gate come Casper il fantasma ed e' fatta! E' piu' facile, piu' veloce e perfetto se fatto con discrezione.
...ed e' tutto qua.
La Conclusione del Re
Ora dovresti essere ben lanciato sulla strada della celebrita' e dell'infamia. Se hai fatto tutto in modo corretto dovresti aver dingato il 5Lx alla prima uscita in frontiera e il tuo nome dovrebbe essere sulla ignore list di almeno mezzo server. Spero vivamente che questa guida ti abbia aiutato a raggiungere i tuoi obiettivi digitali, cosi' come spero che domattina a scuola tu venga buttato in un bidone della spazzatura e bastonato per bene.
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