Cagare l'anima

[Randolk]

"bwuarghhhhlplplplpop" (nella lingua di mordor significa "fuggite sciocchi").
grado 4: nonno nanni: fallimento critico

qui sono defunto :rotfl::rotfl:

fallimento critico è tipo tirare 1 su 1D20?

[Bortas]

Io vado in controtendenza con tutti voi, quando ho fatto la scheda ho comprato la skill "cagare ovunque" questo talento mi non mi ha fornito fughe imbarazzanti, ma sicurmanete mi ha fatto provare in scioltezza i peggio cessi del globo terracqueo, dal campo con frasche annesse, buche nelle spiagge a cessi sbrattati di merda e vomito dei peggiori locali.
Posso annoverare, tra il palmares: Cesso del DC10 a Ibiza dove nel gabbiotto accanto si stavano inculando 2 gay (giuro), con tanto di testate su paretina di formicato leggerino, carta igienica in terra macchiata di sangue e merda, tutto mischiato con un certo odore di popper, latrina stile 1926 in Perù in un pueblo lungo la panamericana vicino Mancora, in solido legno con tavola da equilibrista su buca scavata nel terreno (edit: dimenticavo bussolotto con calce annessa da usare nella buca a mo di scarico). Svariati cessi chimici dondolanti un paio con vomitate. Qualche turca intasata di cessi pubblici, da quelle di gusto antico con poggiapiedi pisciosi a quelle fatte a ufo. Il cesso dell'aereoporto di Bogotà (ben tenuto ma con una certa storia alle spalle) tipo il cane antidroga che aspetta li fuori. Cagata in natura in un boschetto vicino a rovine Maya in Messico sull'isola di cozumel (c'era delle iguane interessanti), Cesso pubblico dell'hammam di istambul (quello storico vicino alle due principali moschee), bellissimo ricordo soprattutto la mirabile ceramica. Cessi dei treni, dalla littorina fetida al tgv con aria profumata. Cesso comune in un albergo a basso prezzo a marsiglia, usato prevalentemente dalle peripatetiche di zona, durante le mie 3 cagate in loco ci ho trovato un perizoma rotto, un set da unghie finte di rapida aplicazione ed un cappelino queste due ultime rese in reception.

Chiudo qui che sono a lavoro e non posso aggiungerne altri. A breve la seconda parte.

[huntermaster]

tenere lo scopettino in casa oltre che poco igenico fa proprio schifo cazzo

si impiastra tutto di merda e poi che fai lo rimetti li in posizione, in bella vista ?

[Randolk]

stuff.

pffft.

Ouagadougou, Burkina. "Casa" abbastanza pericolante e malmessa, totale superficie abitabile circa 40 mq, di cui 4 di cesso. Ci vivono dentro in 11.
Cesso consistente in 4 muri, una cassetta di legno scheggiata che fa da trono, un buco che finisce penso all'inferno, uno scopettone che pare una lancia masai con uno swiffer in punta, nugoli di mosche e bestie non ben identificate. Sciacquone? Lol, non so nemmeno se sanno cosa sia. La poca acqua che c'è la bevono.
Ci ospitano, devo cagare immantinente. Non procrastinabile.
Il cesso sta di fianco alla stanza da letto, dove stanno dormendo un vecchio, una donna e 4 ragazzini dai 3 ai 12 anni. Dormono beatamente.
Non c'è più tempo ormai. Entro nella stanza da letto tipo gatto silvestro che si avvicina alla gabbia di tweety con lo stronzo che sta facendo conoscenza con le chiappe ("hey ciao tutto bene?""sì tira avanti""eh non mi dire niente guarda"), la gente che dorme non fa una piega, varco la porta, mi guardo intorno. Il tempo stringe, e il buco del culo non ce la fa più a stringere. Balzo sulla cassetta, fletto i muscoli e sono nel vuoto. Con questa espressione:

http://www.optimaitalia.com/blog/wp-content/uploads/2012/03/Braveheart-il-film.jpg

ed è krakatoa. di là continuano a dormire, sotto di me mille diavoli urlanti.
prendo una manciata di fazzoletti, faccio quel che posso, con la lancia masai combatto i diavoli, ma il balrog sembra avere la meglio.
niente, la situazione è irrimediabile, sciami impazziti si contendono il diritto di prelazione.
mi rialzo i pantaloni, ritento la mossa del gatto. nella stanza da letto un bambino si è svegliato. mi fissa con occhi che mi dicono "come hai potuto."

io saluto :wave: ed esco, mi ricongiungo al gruppo che nel frattempo stava cucinando riso e pollo. il bambino di prima esce, mi guarda con occhi "cazzo, l'hai fatto sul serio."
si siede lontano da me. e aspetta la sua porzione, sempre fissandomi. gli altri che dormivano penso siano morti nel sonno.
non ho toccato cibo.

[Bortas]

tenere lo scopettino in casa oltre che poco igenico fa proprio schifo cazzo

si impiastra tutto di merda e poi che fai lo rimetti li in posizione, in bella vista ?

Non per farti domande particolari, ma come pulisci le frenate di merda che restano sulle pareti del cesso? Il raspamerda ci deve essere, magari va usato in casi particolari ma va usato.

[Bortas]

pffft.

Aspetta la saga non è finita, ne ho di belli da descrivere, poi diciamo i particolari mosche li ho omessi mA in perù era pieno in messico hanno assaltato lo stronzo ancora fumante incuranti delle iguane che si stavano avvicinando in mirabile contemplazione del manufatto umano.

A presto seconda descrizione dei peggiori cessi che ho visitato, in ordine ripercorreremo.
Marocco
Cuba
Almeria (durante la settimana del patrono)
Coimbra (casa occipata con una parete franata al secondo piano)
Barcellona e il mistero del cesso smontabile
La skandinavia da sundsvall a nordkapp
Cesso dell'ostello Unicorn di Berlino nel 1996 struttura fatiscente a berlino est vecchia costruzione sovietica 6 piani senza ascensore
Cesso gabbia in un nicro hotel a Parigi e la tradizione tutta francese degli alberghetti a basso prezzo nel nord della francia di inserire il cesso direttamente nella camera da letto con un separè in platica.
I mirabili cessi del Ducagin in Albania (un tuffo negli splendidi anni '90 del blocco ex sovietico)
I grandi festival! Oktoberfest, Raimbow, 72 ore di elettronica etcetc...
Testare l'abilità speciale, la prova del secchio.

[Il Nando]

qui sono defunto :rotfl::rotfl:

fallimento critico è tipo tirare 1 su 1D20?

Esatto, e non è una bella cosa :D

Aggiungo storiella di mio padre.
Anni fa, nel cesso della rimessa degli autobus dove lavorava trovò uno stronzo colossale, un leviatano di 5 cm buoni di diametro che spuntava per buoni 15cm dal cesso alla turca. Impressing. Il bello è che qualcuno ci aveva piantato dentro uno stuzzichino di quelli da spiedino, con su un foglietto. Sul foglietto c'era scritto "mi hai fatto piangere".

[innaig86]

:rotfl::rotfl::rotfl:

[Zaider]

Anni fa, nel cesso della rimessa degli autobus dove lavorava trovò uno stronzo colossale, un leviatano di 5 cm buoni di diametro che spuntava per buoni 15cm dal cesso alla turca. Impressing. Il bello è che qualcuno ci aveva piantato dentro uno stuzzichino di quelli da spiedino, con su un foglietto. Sul foglietto c'era scritto "mi hai fatto piangere".

cristo santissimo :rotfl:

[Kicks]

Siete meravigliosi. :rotfl:

[Defender]

"bwuarghhhhlplplplpop" (nella lingua di mordor significa "fuggite sciocchi").



Giuro che avevo letto "nella lingua di mErdor", e sono collassato.

[nortis]

Ok, tempo di raccontare nuove esperienze.

Gennaio. Viaggio a Trieste con due colleghi, un uomo e una donna. Metà di lavoro, metà di piacere, ci facciamo una due giorni a spasso per la città e partecipiamo a un festival di cinema. Alloggiamo in un alberghetto 3 stelle zona stazione, senza pretese, non troppo squallido. Io e il mio collega siamo in doppia, l'altra collega è in singola.

Ora, dovete sapere che quando sono in viaggio il mio corpo va in preservation mode e rallenta drasticamente i tempi della digestione, che altrimenti nella routine quotidiana sono pressochè immediati. Questo mi consente di non dover preoccuparmi troppo della mia situazione intestinale anche per due o tre giorni. Motivo per il quale, appena parcheggiata la macchina e preso possesso delle camere, io me ne sono andato nella hall a leggermi i cazzo di depliant sulle grotte di Postumia, mentre i miei due colleghi esploravano i cessi dell'hotel.

Vabbè, mezzora dopo appuntamento di sotto per andare al cinema. Il tragitto a piedi è caratterizzato da una ilare discussione monotematica in cui i miei due colleghi mi raccontavano divertitissimi la peculiare conformazione dei bagni dell'hotel. Per nostra somma gioia eravamo capitati in uno di quei posti dove non c'è il fottuto bidet. Ma colpo di scena. Di fianco alla tazza, appeso al muro c'è un pratico manicotto terminante in un cromatissimo spruzzino. Commento praticamente simultaneo della coppia di colleghi è "be'... almeno c'è lo spruzzino per pulirsi il culo".

Mi faccio trascinare dall'euforia goliardica, registro l'informazione e non ci penso più. Andiamo al cinema e dopo a mangiare. Ci sfondiamo di chilate di frico e spezzatino, inaffiamo il tutto con due litri di Terrano della casa e via barcollando torniamo lentamente in albergo.

Un po' brillo, prima di andare a letto, nonostante il mio stato di conservazione digestivo, non posso proprio non lasciare andare un po' di cena giù per lo scarico. Mi siedo sulla tazza, faccio il mio servizio con diligenza, mi pulisco con una carta igienica neanche troppo militare e poi mi viene in mente. Cazzo non c'è il bidet. Cosa faccio? Non mi va di farmi la doccia, mi sto ribaltando dal sonno e voglio andare a dormire subito. Lavandino? Troppo complicato. Supplemento di carta igienica, magari preventivamente umidificata? Ma poi mi torna in mente. LO SPRUZZINO!

Lo stacco dal muro e lo osservo con attenzione. Oggetto sconosciuto, ricordo vagamente di averne letto da qualche parte su internet. Lo usano in asia o nei paesi arabi, non ricordo. Vabbè, lo giro e lo rigiro e cerco di capirne il funzionamento. Dietro ha una levetta... ci sarà da puntare e premere. Ma con che angolo? Come lo devo impugnare? Mi sembra innaturale, dovrei impugnarlo al contrario ma non mi combaciano le dita. Sarà che ho le mani grosse. Devo stare seduto sul cesso mentre lo faccio? Poggiato o mi devo sollevare? Forse si, perchè altrimenti non riuscirei a infilare la mano in basso, puntare il coso e premere il grilletto. Ma poi cosa succede? Fa tutto il getto d'acqua? Devo aiutarmi con l'altra mano? Ma se lo faccio copro il getto d'acqua. Allora forse devo cambiare angolo, ma così schizzerei fuori sul muro, boh.

Le domande sono troppe. E allora decido di agire con logica. Primo step, verificare il getto. Magari è di quello automassaggianti come nelle docce, che cazzo ne so. Ok, mi alzo in piedi, spruzzino in mano. Lo punto verso il lavandino, tiro indietro la levetta e faccio fuoco. SHHHHHHHFRIIIIIIZZZZZZZZZZZZZZ il tubo si tende con uno spasmo improvviso e un getto d'acqua da 14 bar erompe dallo spruzzino schizza sul fondo del lavandino e inonda il bagno. Sorpreso da quanto accaduto rilascio lo spruzzino con un momento di ritardo, dopo aver ormai allagato tutto.

Lentamente lo riattacco al muro e penso: "non esiste nell'universo che mi punto questa cosa al culo!".

Esco dal bagno e vado a dormire.

La mattina dopo mi sveglio tardi, sono già da solo nella stanza. Entro in bagno, faccio pipì, guardo il famigerato spruzzino e con la testa un po' più libera dai fumi dell'alcol, notando la mancanza dello spazzolone, capisco tutto. Poi doccia e via a fare colazione.

Appena vedo i miei due colleghi seduti al tavolo una rivelazione mi squarcia la mente ancora assonnata. Questi due coglioni si sono lavati il culo con lo spruzzino supersonico che invece serviva a scrostare il cesso!
Nel bagno di un appartamento ad Istanbul ho trovato una cosa strana: un piccolo beccuccio ambrato che spuntava da poco sopra la metà dello scivolo da merda all'interno del WC. Dopo aver usato la doccia per 2 giorni, mi stavo intrattenendo nell'esplorazione del bagno durante lo svolgimento delle mie funzioni intestinali quando mi sono imbattuto in questa anonima manovella attaccata al muro alla mia destra. Decido di giocherellarci e, con precisione straordinaria, dal beccuccio parte uno spruzzo della giusta intensità dritto diretto all'ano.... ora, l'usanza mi ha sollevato 2 dubbi:

1) ma è mai possibile che qualsiasi essere umano indipendentemente da peso, stazza, sesso ed abitudini prenda posizione al WC in maniera tale da rendere codesto strumento sempre efficace? La precisione mi ha stupito, non poteva essere solo un caso, devono esserci stati studi dietro.

2) ben più importante ed inquietante. Cosa succede se le feci dell'occupante X dell'abitazione cascano sul beccuccio otturandolo? ma sopratutto, cosa succede quando l'occupante Y della abitazione si reca successivamente al bagno ed arriva il momento della pulizia? la pressione sarà sufficiente a sparare il tappo di residui organici in decomposizione e permetterli di infilarsi in una nuova dimora?

[Jiinn]

Secondo me ci si puo' fare un libro con la roba scritta qua..

:sneer:

[Drako]

Io ho il problema dell'aria quando mangio legumi e si combina con il fenomeno della cacca semi-liquida/liquida. Ne scaturisce quello che potrei definire "l'effetto nebulizzatore". Delle spruzzate di merda che vanno a stamparsi fin sotto al bordo del cesso trasformando la raschiatura con lo scopettone in un'impresa di difficoltà epica.

[Dryden]

Non per farti domande particolari, ma come pulisci le frenate di merda che restano sulle pareti del cesso? Il raspamerda ci deve essere, magari va usato in casi particolari ma va usato.

Io dopo anni di frustrazione e sperimentazione ho trovato la soluzione semi-definitiva per evitare di usare lo scopettino.

Porzione di carta poggiata preventivamente sul punto di impatto dello stronzo, così che sarà quella a subire la sgommata.
Ovviamente questa tecnica ha dei limiti, è inefficace se la carta non aderisce bene o se nebulizzi tipo Drako, ma devo dire che da le sue soddisfazioni.

Ps. Stima per Nonno Nanni.

[Axet]

Io ho iniziato ad usare la carta igenica per prevenire i colpi di ritorno.
Non capita con tutti i cessi, dipende dalla particolare conformazione dello strumento defecatorio.
Tipo il cesso di casa mia in svizzera regolarmente, sia che sia uno stronzo gigantesco che una spruzzatina gentile, mi schizza il buco del culo con l'acqua della tazza. Ed è fastidiosissimo.
La soluzione è uno strato di carta igenica piazzato con sapienza a mo di trappola di aborigeno che accoglie lo stronzo prima che cada in acqua, attutendone l'impatto e assorbendo l'acqua al tempo stesso.
La soluzione alternativa è più elaborata, consisterebbe nel rilasciare un bigolo lungo esattamente quanto la distanza culo - acqua e avere un gran controllo addominale per farlo scendere delicatamente in modo che si immerga gradualmente invece di essere sparato fuori a 20 bar con conseguente onda d'urto stile esperimenti atomici nel pacifico. Ma non fa per me.

[Tunnel]

Io ho la cagata puntuale prima di pranzo. Quando studiavo cagavo in casa e OK, ma da quando lavoro ho sempre avuto difficoltà. Mi vergogno come un ladro e puntualmente caccio carta nel cesso per non fare rumore QQ

Inviato dal mio Ramosi9 utilizzando Tapatalk

[Palur]

io col nonno nanni ho dovuto cagare nei giardini pubblici di sarzana tra un pino e le aiuole , di notte , in mezzo alla gente.
Dietro c'erano due , un tizio con una ragazzina , su una panchina , lui ci stava provando.
E' stata una scena di una violenza veramente pulp , camminavo male , zoppicando, non ce la facevo piu , tutti i mitocondri del corpo producevano energia solo per strizzare il buco del culo eppure niente , mi mancavano gli zuccheri al cervello e l'addome era sforacchiato da 1000 coltellate , un dolore che sale rapido fino al trigemino e ti paralizza il facciale.
Dopo quaranta secondi di delirio , di respiro affannato e di camminata zombie , le mutande ed il cavallo alto del pantalone erano andati.
Il resto riposa ancora nel giardino credo.Merda a spruzzoni , una macchia di 30 35 cm di diametro , feci sulle foglie e sul pino.
I cani delle signore a passeggio che si girano. I due tizi non si accorgono di niente . Non ho fatto in tempo a raggiungere un bagno.
Ti senti come uno che cerca di fermare uno tsunami con un secchiello .
Credo sia la vecchia storia della lotta tra l'uomo e la natura.

[Sulimo]

io col nonno nanni ho dovuto cagare nei giardini pubblici di sarzana tra un pino e le aiuole , di notte , in mezzo alla gente.
Dietro c'erano due , un tizio con una ragazzina , su una panchina , lui ci stava provando.
E' stata una scena di una violenza veramente pulp , camminavo male , zoppicando, non ce la facevo piu , tutti i mitocondri del corpo producevano energia solo per strizzare il buco del culo eppure niente , mi mancavano gli zuccheri al cervello e l'addome era sforacchiato da 1000 coltellate , un dolore che sale rapido fino al trigemino e ti paralizza il facciale.
Dopo quaranta secondi di delirio , di respiro affannato e di camminata zombie , le mutande ed il cavallo alto del pantalone erano andati.
Il resto riposa ancora nel giardino credo.Merda a spruzzoni , una macchia di 30 35 cm di diametro , feci sulle foglie e sul pino.
I cani delle signore a passeggio che si girano. I due tizi non si accorgono di niente . Non ho fatto in tempo a raggiungere un bagno.
Ti senti come uno che cerca di fermare uno tsunami con un secchiello .
Credo sia la vecchia storia della lotta tra l'uomo e la natura.

io muoro :rotfl: :rotfl:

[Bortas]

io col nonno nanni ho dovuto cagare nei giardini pubblici di sarzana tra un pino e le aiuole , di notte , in mezzo alla gente.
Dietro c'erano due , un tizio con una ragazzina , su una panchina , lui ci stava provando.
E' stata una scena di una violenza veramente pulp , camminavo male , zoppicando, non ce la facevo piu , tutti i mitocondri del corpo producevano energia solo per strizzare il buco del culo eppure niente , mi mancavano gli zuccheri al cervello e l'addome era sforacchiato da 1000 coltellate , un dolore che sale rapido fino al trigemino e ti paralizza il facciale.
Dopo quaranta secondi di delirio , di respiro affannato e di camminata zombie , le mutande ed il cavallo alto del pantalone erano andati.
Il resto riposa ancora nel giardino credo.Merda a spruzzoni , una macchia di 30 35 cm di diametro , feci sulle foglie e sul pino.
I cani delle signore a passeggio che si girano. I due tizi non si accorgono di niente . Non ho fatto in tempo a raggiungere un bagno.
Ti senti come uno che cerca di fermare uno tsunami con un secchiello .
Credo sia la vecchia storia della lotta tra l'uomo e la natura.

Ecco chi è stato a concimare le camelie fuori stagione, ti farà piacere sapere che sono seccate...

[Il Nando]

Bwahaha fantastica Palur...

Il nonno nanni ti sputtana fuori e ti segna dentro.

Storiella dimmerda:
Ho vissuto un'esperienza mistica al ritorno da una serata alcolica post anno universitario, ricordo ancora le parole della morosa al telefono, poco prima che uscissi di casa: "ah beh son tranquilla, sei coi tuoi compagni dell'università, non coi tuoi amici tossici".

Bilancio della serata:
- sbocco multiplo in spiaggia a camogli alle 3 del mattino
- svenimento alcolico fino alle 6 e 30, non reagivo a nessuno stimolo (volevano portarmi all'ospedale, poi han rinunciato)
- ferite lacero-contuse a varie parti del corpo mentre i compari mi trasportavano a braccia fuori della zona pedonale (anche loro nn è che stessero un fiore)
- scarpe nuove distrutte
- perso il cellulare in spiaggia

Al termine di un viaggio allucinante in 4 su una y10 fino a genova, mi riprendo un minimo sotto casa di un compare in piena città, fisso l'autista e dico sbiascicando "roby devo cagare", lui scherzando risponde "e cosa vuoi che ti dica nando? caga!"
A sto punto scendo dall'auto mi calo le braghe e, sotto il suo sguardo esterrefatto, mollo una pizza fra due auto parcheggiate che pareva una merda di vacca.

I ragazzi mi perculano ancora oggi ma la "cagata in corso de stefanis" è diventata leggenda.

Morale della storia: se andate al pirata state all'occhio: ha roba di primissima qualità, è un locale meraviglioso per intenditori, l'oste è appassionato e competente ma imho fa parte di una setta segreta che mira all'estinzione della specie tramite alcool.

[huntermaster]

Non per farti domande particolari, ma come pulisci le frenate di merda che restano sulle pareti del cesso? Il raspamerda ci deve essere, magari va usato in casi particolari ma va usato.

metti diversi strati di carta sulla tazza a mo di amaca tra le due pareti del cesso, così non si sporca

[McLove.]

Ma che cagate mastice che senza scopino non vivete?

- Xperia - Tapatalk Pro -

[nortis]

Ma piuttosto che problema c'è ad usarlo? O..o

é un cazzo di scopino raschiamerda.. fateglie raschià la merda.. 7€ da Leroy Merlino, spazzola con le setole nere ecchissenefrega

con quello che costa la carta da culo ne buttate via mezzo rotolo pe non usare no scopino che serve a quello! ah, la deforestazione! L'effetto serra! La Desertificazione!

[McLove.]

igiene.

lo scopino resta sporco di merda... e no non ci credo manco per nulla che lo lavate a puntino, a sto punto caga in salotto e raschiala col telecomando.

Non per nulla non si usano manco piu'... sono tipo 10 anni che non lo vedo in nessun appartamento, tanto lasci la merda nel cesso o la lasci nello scopino cambia nulla.

Per non parlare dello schifo di quelli con l'acquetta/contenitore sotto che chiaramente diventa marrone: sciroppo di merda Fabbri roba da vomitare solo a guardarlo.

Ste cose a casa mia non entrano.

Se si ha uno sciacquone del cesso degno non resta nulla a meno che appunto non caghiate mastice/coccoina/vinavil/bostick

Meglio a sto punto uno idroscopino quello di cui parlava Fara con cui i suoi colleghi si solo alesati il perineo che quell'obbrobrio di scopino per raschiare la merda, oppure ancora meglio 2 dita dei prodotti per igienizzare il cesso che scrostano il calcare figuriamoci la merda.

[Theodentk]

lo scopino resta sporco di merda... e no non ci credo manco per nulla che lo lavate a puntino, a sto punto caga in salotto e raschiala col telecomando.

Il trucco è usare lo scopino mentre si tira l'acqua ( meglio una seconda volta ghghgh )




Se si ha uno sciacquone del cesso degno non resta nulla a meno che appunto non caghiate mastice/coccoina/vinavil/bostick


Vero, a casa non l'ho mai usato, in appartamento invece ho dei cessi di merda e bisogna usarlo sempre -.-

[nortis]

Il mio cesso è a rispetto ambientale! usa poca acqua! Ma mica lo devi affogare intero lo stronzo, tiri l'acqua e spazzoli via il righino che resta, tirando l'acqua. Due belle sbattute sotto il livello del mare e lo rimetti a casa sua con un pelino di disinfettante sotto.... minchia resta pulito, ci staran dei germi, va bene, ma meno di quelli nei residui di cibo decomposto nella U del flessibile nel lavandino della cucina, cragna random accumulata dietro il frigo, sottobordo del cesso..

Se non lo pucci nella merda fresca e ti metti a girarlo come una mazzafrusta, non c'è verso sia sta tragedia ambientale...

[Il Nando]

igiene.

lo scopino resta sporco di merda... e no non ci credo manco per nulla che lo lavate a puntino, a sto punto caga in salotto e raschiala col telecomando.

Non per nulla non si usano manco piu'... sono tipo 10 anni che non lo vedo in nessun appartamento, tanto lasci la merda nel cesso o la lasci nello scopino cambia nulla.

Per non parlare dello schifo di quelli con l'acquetta/contenitore sotto che chiaramente diventa marrone: sciroppo di merda Fabbri roba da vomitare solo a guardarlo.

Ste cose a casa mia non entrano.

Se si ha uno sciacquone del cesso degno non resta nulla a meno che appunto non caghiate mastice/coccoina/vinavil/bostick

Meglio a sto punto uno idroscopino quello di cui parlava Fara con cui i suoi colleghi si solo alesati il perineo che quell'obbrobrio di scopino per raschiare la merda, oppure ancora meglio 2 dita dei prodotti per igienizzare il cesso che scrostano il calcare figuriamoci la merda.

Babbè a parte che tutti gli scopini hanno un contenitore dove riporli, basta metterci dentro un pò candeggina e passa la paura. Che poi dove sarebbe il problema igienico? Mica lo devi leccare dopo aver finito. Il getto d'acqua cmq sarebbe mica male come dotazione standard del cesso.

Cmq la merda mastice rientra nella nuova classificazione (cfr lancet di febbraio 2014).

Peso specifico via via crescente:
- Eau di calcutta
- sciolta classica
- merda mastice
- stronzo gommoso
- blocco di travertino
- merda spinosa (a.k.a merda coi pinoli)

[McLove.]

Babbè a parte che tutti gli scopini hanno un contenitore dove riporli, basta metterci dentro un pò candeggina e passa la paura. Che poi dove sarebbe il problema igienico? Mica lo devi leccare dopo aver finito. Il getto d'acqua cmq sarebbe mica male come dotazione standard del cesso.


ma vedi nando come indica anche il buon teo che dai suoi con un buon sciacquone, che nno vuol dire avere le cascate del niagara o prosciugare l'acquedotto pubblico, cagava beato senza rischio di lasciar le frenate, basta quello.
Al massimo con gli stronzi di scala alta nella classificazione da te riportata basta una spruzzata di Acido Cloridrico. qua c'e' il rio azzurro.

Si risolve cosi all origine il problema dello scopino, cioe e' proprio nonsense avere uno spazzolone medioevale incrostato di merda nel 2014.

[Jiinn]

io cago peggio del mastice.... resta incollata..... e gia' mi preoccupo' per quando saro' vecchio e mi caghero' nei boxer...

[Rad]

dato che siamo in tema di merda e scopettini..

una volta a casa di un mio amico lo scopettino era stato lasciato all'interno della tazza, con la parte della scopetta nell'acqua (e presumo candeggina o altro per disinfettarlo) e il manico in plastica di fuori, messo per storto. (importante notare che non essendo dritto ma storto lo scopettino non superava il livello della tavoletta!). Dopo una gran mangiata e diversi caffè decido di addentrarmi in bagno; siccome ero in fase abbiocco e la luce non era molta (serranda tirata in gran parte giù) decido di non premere sull'interruttore per riposare un po gli occhi mentre ero seduto al cesso a cagare.. il problema è che non mi accorgo minimamente dello scopettino all'interno del cesso (che per mia fortuna non era stato messo per "dritto" o mi avrebbe deflorato l'ano) nè vado a immaginare una possibile tale sistemazione, fuori da ogni mio pensiero, per cui ci cago sopra 4-5 stronzi di merda fresca.

solo dopo, mentre mi facevo il bidet (ma prima di tirare l'acqua), in un'impeto di curiosità mista a orgoglio, butto un occhio nella tazza per ammirare la mia creazione... e solo lì mi accorgo dello scopettino bianco ricoperto di merda sia sulla parte finale del manico (vicino alle setole) che sulle setole stesse... e pensare che era stato messo lì a "disinfettare" :rotfl:
ho risolto tirando lo sciacquone 4-5 volte e lasciandolo sotto al getto dopodichè un'ultima ripassata di pulizia nella vasca da bagno :rotfl:

tutto questo per dire... dì anche tu di no agli scopettini nel cesso

[Nazza]

Io dopo aver usato lo scopino tiro lo sciacquone, puccio la testa setolosa in acqua e lo faccio rotolare velocemente sul suo asse con le due mani tenendolo come un rametto per accendere il fuoco al campeggio. Un po' di mulinello e torna lindo e pinto, un ammollo periodico in disinfettanti da cesso lo mantiene in condizioni perfette.

Sulla cacca resto sul mio post nei cessi ammerigani:p

[Dryden]

Ieri in ufficio je ne ho lasciato uno che puntava sul fondo della tazza e rimaneva dritto con la testa fuori dall'acqua, momenti mi struscia le palle, ero orgogliosissimo quasi da lasciarlo li senza tirare lo sciacquone, a perenne ricordo.

[Bortas]

Quanta nostalgia

[Necker]

ci sarebbe da raccontarne pure per me. Ma mi vergogno profondamente. Però ho regalato un'ora di risate a tutto la fottuta azienda (10 persone). In pausa pranzo :sneer:

[Jiinn]

Ma possibile che in in 3/9 anni non ci siano più storie da raccontare?

[Nazgul Tirith]

Cosi per farti felice, ho la gastroenterite da 4 gg, e non ho per di piu cagato per 3 gg, al quarto giorno, cioè oggi che sono inchiodato a casa, mi sono liberato.

Bhe devo rifare il bagno nuovo.

Sto anche pensando di murare direttamente la porta stile cripta oscura e usare gli altri bagni.

[Jiinn]

Oh ma per l'anno prossimo organizziamo il decennio del thread con tipo un bel raduno ? 😂

[-=Rho=-]

Ci vediamo a capodanno prossimo ai bagni chimici di parco sempione quelli vicino alla fontanella .

[Axet]

Ieri in ufficio je ne ho lasciato uno che puntava sul fondo della tazza e rimaneva dritto con la testa fuori dall'acqua, momenti mi struscia le palle, ero orgogliosissimo quasi da lasciarlo li senza tirare lo sciacquone, a perenne ricordo.

Mi ricorda quanto successo 12 anni fa in gita con la scuola. Mega stronzo turgido, usciva dall'acqua per un bel pezzo (e l'acqua nel cesso era alta). Sostanzialmente copriva perfettamente la distanza tra il fondo della tazza e il buco del culo, che già di per sé è un capolavoro assoluto.
Ma era talmente solido che quando tirai lo sciacquone prese a girare in tondo. Per farlo andare giu dovetti spezzarlo a più riprese con lo scopino del cesso, e pure quello si rivelò difficile.

[Alkabar]

Ne ho una recente.
Ultimamente al lavoro mi trovo a fare delle cagate spaventose durissime, unico stronzo che s'arrotola perfetto su se stesso. E mi vergogno un po' a farlo nello stesso piano dove lavoro, allora
vado nel piano vuoto, dove ancora non ci sta nessuno, il famigerato 4 piano. Piano fantasma. Ma bagno funzionante. Almeno prima che arrivassi io. E caga uno, caga due, caga tre volte. E cazzo alla quarta s'e' intasato il cesso. Chiaramente l'ho evitato per un mesetto buono.
Sta di fatto che provo a tornare un paio di giorni fa e il bagno era bloccato con una scritta sulla porta:
" Ga poepen ergens anders !!!!".
(va a cagare da qualche altra parte !!!! )

:okay:

[NelloDominat]

ok... inverno. Ovviamente qui come ben sapete e' freddino. Da sempre se prendo freddo al ventre scagazzo a scoppietto. Tormenta di neve, spalo i 60cm di neve che mi aiutano ad uscire di casa con la macchina, 1h di traffico, nell'ultimo quarto d'ora d'auto prima di arrivare in ufficio avevo i crampi da quanto dovevo andare a cagare. Sapevo che sarebbe stato qualcosa di osceno. Il mio ano era a 200psi. Arrivo al cesso e vedo il CFO che entra nel bagno. Decisi quindi di evitare la figuraccia e vado in quella degli handicappati. Piu' spazio e piu' intimo. Ho appena il tempo di sedermi sulla tazza che sbottazzo della merda come fossi un fucile a pompa, invece di pallini sono merdine viscose che entrano in simbiosi con la ceramica del cesso al punto di pensare di aver trasformato la tazza in un dalmata. La cosa peggiore e' l'odore, uan sorta di cadavere in decomposizione in una palude rancida della luisiana. Uso carta culo e salviettini per bimbi per ripulirmi il culo dolorante e cerco di raschiare con scopettino le inchiodate di merda completamente incollate a 360 gradi nella tazza. Alla fine del restauro mi dissi che c'era troppa carta, ma ero sicuro che la potenza dello sciaquone dovrebbe spingere tutto anyway... Anyway un cazzo. la tazza comincia a riempirsi e piu' l'acqua monta piu' penso quando cazzo di litri usa lo sciaquone, e ho pensi quanto cazzo e' lungo sto ciclo, arriva a qualche millimetro dal bordo e smette... dico tra me scendera' con il peso dell'acqua?! nada. niente.. fuck all. alche' apro la porta come un ninja. dovevo respirare per la bocca altrimenti sarei morto dei miei stessi vapori, e il corridoio e' libero... vado direzione bagno uomini... mi lavo le mani ed esco per "simulare" che ero nel bagno degli uomini. Nel corridio incrocio un collega. qualche minuto piu' tardi rientra in ufficio traumatizzato dicendo che il bagno delgi handicappati era un disastro, dando la colpa ad una tizia (handicappata) e chiamando in disperazione la manutenzione dell'edificio che intervenisse subito

[Jiinn]

ok... inverno. Ovviamente qui come ben sapete e' freddino. Da sempre se prendo freddo al ventre scagazzo a scoppietto. Tormenta di neve, spalo i 60cm di neve che mi aiutano ad uscire di casa con la macchina, 1h di traffico, nell'ultimo quarto d'ora d'auto prima di arrivare in ufficio avevo i crampi da quanto dovevo andare a cagare. Sapevo che sarebbe stato qualcosa di osceno. Il mio ano era a 200psi. Arrivo al cesso e vedo il CFO che entra nel bagno. Decisi quindi di evitare la figuraccia e vado in quella degli handicappati. Piu' spazio e piu' intimo. Ho appena il tempo di sedermi sulla tazza che sbottazzo della merda come fossi un fucile a pompa, invece di pallini sono merdine viscose che entrano in simbiosi con la ceramica del cesso al punto di pensare di aver trasformato la tazza in un dalmata. La cosa peggiore e' l'odore, uan sorta di cadavere in decomposizione in una palude rancida della luisiana. Uso carta culo e salviettini per bimbi per ripulirmi il culo dolorante e cerco di raschiare con scopettino le inchiodate di merda completamente incollate a 360 gradi nella tazza. Alla fine del restauro mi dissi che c'era troppa carta, ma ero sicuro che la potenza dello sciaquone dovrebbe spingere tutto anyway... Anyway un cazzo. la tazza comincia a riempirsi e piu' l'acqua monta piu' penso quando cazzo di litri usa lo sciaquone, e ho pensi quanto cazzo e' lungo sto ciclo, arriva a qualche millimetro dal bordo e smette... dico tra me scendera' con il peso dell'acqua?! nada. niente.. fuck all. alche' apro la porta come un ninja. dovevo respirare per la bocca altrimenti sarei morto dei miei stessi vapori, e il corridoio e' libero... vado direzione bagno uomini... mi lavo le mani ed esco per "simulare" che ero nel bagno degli uomini. Nel corridio incrocio un collega. qualche minuto piu' tardi rientra in ufficio traumatizzato dicendo che il bagno delgi handicappati era un disastro, dando la colpa ad una tizia (handicappata) e chiamando in disperazione la manutenzione dell'edificio che intervenisse subito

Che merda :sneer: la poverina si sarà pure presa parole :sneer:

Io non ho epiche storie ( almeno che mi ricordi ) a parte la classica influenza + ansia combo che durante un matrimonio mi ha fatto chiudere un bagno del ristorante dove eravamo perché combo vomito(risotto all'amarone pd)+ scagazzo avevano prodotto robe non di questo pianeta...

Al di là di quello io ho problema di intestino lungo e quindi cago 1-2 volte a settimana di solito.. a parte alcuni periodi dove sono arrivato anche a 15 gg senza cagare... ecco quelle sono cagate che se non sto' attento dalla consistenza dello stronzo + forza di gravità spacco il cesso all'impatto... :rotfl:

[Shub]

Mercoledi... cena fine stagione di rugby.... 25 animali che mangiano un animale (un porco intero) con asado annesso, avendo noi un argentino fuochista in team.... annaffiandolo con 20 bottiglie di vino, 4 casse di birra, anicetta, mirto, rucolina, rakia..... con conseguente olimbiadi del borracho e partita di rugby... ovviamente tutti da briachi...

Riesco a tornare a casa senza uccidermi e/o uccidere nessuno.... 27°C un caldo bestia alle 1 di notte... mi spiaggio sul pavimento del cesso... nudo come un verme... sul tappetino di Cavalli (si son un potta di merda).... mi sveglio dopo 45min e vado in camera della bambina, visto che lei dormiva nel lettone con la madre e io non me la sentivo di tirarla su in quelle condizioni... è solamente 30kg per 140cm... maremma maiala.... mi addormento sul tappeto di minnie.... sperando di non gozzarci sopra ma non sento alcuno stimolo... ma... alle 5,20 del mattino... mi sveglio di soprassalto, dopo una cureggia inenarrabile, con il terrore che mi sono cacato addosso stile fontanella come successe anni prima dopo una cena di matrimonio, penso a causa di una zizzona avariata.... Corro al cesso... e li dopo un iniziale difficoltà data da uno stronzo duro che faceva da tappo... ci metto un discreto tempo prima di... liberare la colata merdica nelle profondità della tazza...quando avviene esce fuori l'inverosimile... 30 minuti di cacata a spruzzo un acido nel culo che ancora oggi mi frizza... ma non finisce qua...
Forse a causa del fetore, forse grazie al fatto che era 40 minuti stavo a testa alta.... arrivano i primi conati... ergo... per non strippare sul muro mi giro e strippo over cagata!!!!! Quindi dopo anni... il circolo dello schifo!! Cagata a spruzzo con vomitata!!!!

Manco a dirlo la mattina non sono andato a lavoro.... :oldmetal:

[Jiinn]

L'evoluzione di Shub, da cagare nel cesso in giardino ad addormentarsi sul tappetino di Cavalli :sir:

[Shub]

l'ho comprato all'outlet :nod:

p.s. se ti dico che ho comprato pure le lenzuola di seta di trussardi... ci credi??? :oldmetal:

[Pic STK]

correva l'anno 2015, metropolitana di Tokyo, ero in viaggio di piacere con la moglie. Tutto il giorno in giro. Bhe era arrivato il momento.
Entro in questo bellissimo bagno, brillante, profumato, con la musica rilassante ed inizia la poesia. Dura per circa 10 minuti di pura goduria. Arriva il momento dello scarico. A differenza di tutti gli altri bagni non trovo il pulsante. Vedo un bottone rosso, mi incuriosisce e lo premo. Partono mille sirene, il bagno si trasforma in una discoteca per via delle luci lampeggianti. Con indifferenza esco senza scaricare. Mia moglie che aspettava fuori vede una guardia precipitarsi prima nel bagno delle donne, non trovando nulla. Io con molta tranquillità mi stavo lavando le mani per uscire dal bagno e andare verso la metro. In lontananza vedo la guardia / poliziotto uscire dal bagno degli uomini dopo aver avuto un incontro ravvicinato con un godzilla di merda vestito da mummia di carta igienica con i guanti di lattice e la faccia come se avesse visto un mostro sena aver realizzato quello che era davvero successo.

[Pic STK]

cmq la constatazione è che quando si parla di merda qualsiasi essere vivente diventa un poeta nel raccontare le sue gesta

[Jiinn]

c'e' un piccolo poeta dentro tutti noi.... specialmente quando abbiamo un piccolo uomo dentro di noi :sneer:

[NelloDominat]

c'e' un piccolo poeta dentro tutti noi.... specialmente quando abbiamo un piccolo uomo dentro di noi :sneer:

citando Elio e le storie tese...
un dirigibile marrone senza elica e timone dentro me.

[peluche]

non ho esattamente cagato.

ma ho fatto il tremendo errore di tirare un peto al napalm in ascensore mentre scendevo.

ovviamente al piano terra, entra la gnocca clamorosa del secondo piano, un super classico.

mi è partita una madonna in faccia a lei e mi sono dileguato.

mi guarda un pò male da allora

[holysmoke]

Potevi dare la colpa al vecchio dell'altro piano prima del tuo... Niubbo

Inviato dal mio SM-G920F utilizzando Tapatalk

[Axet]

E' quello che ti meriti per aver scoreggiato in ascensore

[Alkabar]

Scendendo per di piu', cosi' tutti quelli che salgono dopo si beccano la camera a gas per tutta la salita.

[Jiinn]

E questo ci sta' perfetto su sto' post direi

http://video.gazzetta.it/lottatrice-ufc-se-fa-letteralmente-addosso-ring/323aefdc-5b50-11e7-97d4-d58018474134?refresh_ce-awe_video&counter=2

[Beleriand]

https://9gag.com/gag/ad96Xn9

[Alkabar]

https://9gag.com/gag/ad96Xn9

L'ho visto su Reddit e mi stavo chiedendo come cavolo sia possibile. Non nel senso morale, proprio nel senso fisico.

[McLove.]

cmq la constatazione è che quando si parla di merda qualsiasi essere vivente diventa un poeta nel raccontare le sue gesta

cagare è creazione.

[Glorifindel]

non ho esattamente cagato.

ma ho fatto il tremendo errore di tirare un peto al napalm in ascensore mentre scendevo.

ovviamente al piano terra, entra la gnocca clamorosa del secondo piano, un super classico.

mi è partita una madonna in faccia a lei e mi sono dileguato.

mi guarda un pò male da allora

Per rimediare con stile, scrivile "Petonami" sul muro davanti casa :nod:

[Dryden]

Ho una domanda

Ma quando si è in giro e non si ha la possibilità di cagare

Si può scoreggiare a pieno getto per liberare un pò la tensione dall'addome? O è meglio di no perchè questo lascerebbe campo libero al frecciarossa marrone che comincerebbe a premere sul piccolo Wolfo in mezzo alle chiappe?

Sono settimane che ci penso........

[Bortas]

Ho una domanda

Ma quando si è in giro e non si ha la possibilità di cagare

Si può scoreggiare a pieno getto per liberare un pò la tensione dall'addome? O è meglio di no perchè questo lascerebbe campo libero al frecciarossa marrone che comincerebbe a premere sul piccolo Wolfo in mezzo alle chiappe?

Sono settimane che ci penso........

Quando si raggiungono le 2 atmosfere, liberare un po' d'aria è sempre saggio, poi ogni persona ha un limite di tolleranza proprio e finchè non conosci i tuoi limiti non sai se ti smarmotterai addosso o ce la farai a raggiungere un cesso "safe". fin quando non hai impresso in mente questo parametro, ogni scorreggia è un tiro di dado affidato alla sorte.

[Jiinn]

Si ma più avanza l'età e più quel cazzo di d20 necessita di un numero alto per evitare la mattinata :)

[Jiinn]

Ma è mai capitato a nessuno il seguente...

Date con una bella figa che speri di portarti a letto finalmente dopo qualche serata passata assieme.... ti spari pure un paio di Red Bull prima di vedervi che non si sa' mai... cenetta con sushi e vino rosso... passeggiatina nel parco e l'accompagni sotto casa... lei fa' la timida un po' ma ti invita a salire...

E lì scatta la tragedia... sarà la Red Bull o cosa ma chiedi di usare il bagno e praticamente devi fare na cagata fotonica... ma lei è in salotto che t'aspetta e ha scelto di mettere Jazz come sottofondo quando tu speravi avesse scelto tipo metal hardcore per coprire le urla che usciranno dal culo...
Prepari carta sul fondo per attutire il colpo e apri il lavandino a palla per attutire il suono...
Poi ti liberi e ti rendi conto che il bagno non ha finestre ma solo un cazzo di bocchettino per aspirare l'aria...
Speri che lei non debba entrare in bagno prima di scopare altrimenti scopre che sei l'anticristo dall'odore che emani...

Trombi e pure male e pensi alla scusa più utile in caso lei voglia usare il bagno post trombata.. tipo scusa ma ho mangiato uno zombie prima di vederti.. oppure che devono esserci problemi con le fogne e il reflusso...

Alla fine te la teli prima che lei vada in bagno e praticamente cancelli tutti i contatti possibili con lei pena evitare ulteriori umiliazioni..

True story :sir:

È successo un po' di settimane fa' ma non mi veniva da scriverlo che poi perdo punti reputazione online :rotfl:

[Shub]

Ma un t'unneri casado sposado scaccolado...

Cmq successo a Sofia... ma io non sono manco riuscito a scoparci quella sera... :(

Prima notte a Sofia la tipa che conosco mi porta in un ristorante strafigo... assaggio di tutto ma puttana ma.... mi fanno pasteggiare a Rakia e yogurt ovunque!! Io ho dei problemi con panna/yogurt e affini... e Bortas LO SA... quindi torno di corsa a casa facendo gli ultimi 100 metri sceso dal taxi corrento a culo stretto... mentre lei arriva in casa... io sto cacando a spruzzo nel cesso... causa el dolor de panza e quant'altro ci sto 45min buoni... esco e lei fa... via ormai è tardi buona notte... e se ne va...

Che forse forse s'era incazzata.... la sera dopo ho mangiato solo una insalatina.... e menomale c'è stata una sera dopo... :nod:

[Jiinn]

Ma un t'unneri casado sposado scaccolado...

Cmq successo a Sofia... ma io non sono manco riuscito a scoparci quella sera... :(

Prima notte a Sofia la tipa che conosco mi porta in un ristorante strafigo... assaggio di tutto ma puttana ma.... mi fanno pasteggiare a Rakia e yogurt ovunque!! Io ho dei problemi con panna/yogurt e affini... e Bortas LO SA... quindi torno di corsa a casa facendo gli ultimi 100 metri sceso dal taxi corrento a culo stretto... mentre lei arriva in casa... io sto cacando a spruzzo nel cesso... causa el dolor de panza e quant'altro ci sto 45min buoni... esco e lei fa... via ormai è tardi buona notte... e se ne va...

Che forse forse s'era incazzata.... la sera dopo ho mangiato solo una insalatina.... e menomale c'è stata una sera dopo... :nod:

Casado, sposado, separado e aspettando divorziado :sneer:

beh almeno te eri a casa tua :rotfl: io il delirio l'ho fatto nel bagno di lei :sir:

[Bortas]

Si conosco l'affinità elettiva del maritozzo alla panna Vs Shub, superstrada a finestrini aperti e comunque sembrava di trasportare una carcassa in decomposizione anche sopra i 120 Km/h.

Per Jiinn: La volta che mi è successa una cosa simile io ho usato il trucco della porta del bagno accostata... Ovvero quando finisci invece di sigillare il cesso come una tomba egizia lascio uno spiffero aperto della porta, il tanto col ricambio aria lentamente se ne va, nel mentre c'è sempre la possibilità di aprire la finestra in camera e imputare comunque il tanfo a qualcosa di esterno, tipo il classico "verrà da fuori" mentre l'aria nel cesso migliora...

[Shub]

ero a casa in affitto... a casa sua la prima volta mi sono sbronzato insieme al padre :sneer:

P.S.
Mi dispiace Jiin.. spero no marmocchi nel mezzo.

[Jiinn]

nono nessun marmocchio, quello e' stato uno dei motivi per cui e' finita (lei non voleva figli ma guarda caso dopo 3 mesi che ci siamo separati e' rimasta incinta :rotfl:)

[Shub]

ehhhh eri poco carico evidentemente... scusa la cattiveria ...

[Jiinn]

ehhhh eri poco carico evidentemente... scusa la cattiveria ...

naa ci siamo lasciati in modo tranquillo perche' per entrambi la relazione non era piu' cosa

divertente comunque che per "dimenticare" una figa ti serve tanta altra figa :sneer:

[Shub]

la figa è la miglior cura per se stessa... :nod:

[Dr.Doomed]

Tornando in topic, questo con una cagata ha fatto atterrare l'aereo: http://www.bbc.co.uk/newsbeat/article/31908620/ba-flight-forced-to-land-early-because-of-smelly-poo

[Jiinn]

old

[Dr.Doomed]

Vabbe`, trattandosi di un thread di aneddotica, la materia e` old per forza, a meno di aggiornamenti dell'ultima ora. La notizia e` del 2015, non mi pare fosse stata riferita qui prima e sembrava pure pertinente. Non mi sembra di averla fatta fuori dal vaso.. :sneer:

[Glorifindel]

Tornando in topic, questo con una cagata ha fatto atterrare l'aereo: http://www.bbc.co.uk/newsbeat/article/31908620/ba-flight-forced-to-land-early-because-of-smelly-poo

Eeeeeeeeee che esagerati, far tornare indietro un aereo per della smelly poo... bastava aprire un po' i finestrini :look: