Cagare l'anima

[Randolk]

Comincio a credere che dopo una onorata carriera di alcoolista abbia sviluppato una flora batterica in grado di sciogliere anche il piombo.
Un amico qui è appena tornato dall'Egitto, dieci giorni di vacanza, nove passati nel cesso della suite. Ha cagato anche la sfinge per traverso porello. Un altro torna settimana scorsa dall'India che sembrava Dhalsim da quanto era dimagrito, solo che le fiamme non le faceva dalla bocca. E svariati altri che hanno vissuto vacanze da incubo.
Io non ho mai fatto una profilassi, mai un cazzo di un cazzo. Ho bevuto tè con i tuareg e pure acqua dei loro pozzi, roba da sciolta istantanea. Nulla di nulla. A Bangkok ho mangiato cose che credo non appartengano a questo mondo, a Marrakesch c'erano di quei bicchieri e di quelle stoviglie che non credo abbiano mai conosciuto l'acqua. Al massimo non cago per un paio di giorni o tre, poi lo stronzo scorre libero e possente nello sciacquone (o nella sabbia :sneer:).
Quest'anno ho avuto un cedimento con la dissenteria virale che girava, ma quella non ha fatto progionieri. Al prossimo viaggio sfiderò la morte, tipo che mi bevo l'acqua del Gange mentre gli indigeni ci fanno cagare dentro le vacche sacre :nod:

[saltaproc]

mommelosegno :nod:

[Randolk]

Puoi anche non replyare a tutto eh, spammer di merda.

[gilda]

E' così bello vedere come ti piace rendere partecipe il forum delle tue esperienze al bagno,io sono davvero contenta di saperlo,così contenta che penso che salterò il pranzo e la cena per vomitare una giornata intera pensando alla tua dissenteria virale....
cmq in certi Paesi non puoi mica mangiare ogni cosa che ti viene proposta almeno per come sono fatta io rischierei di stare 2 anni sulla tazza come quella di cui si parlava in news pochi giorni fa....

[saltaproc]

Puoi anche non replyare a tutto eh, spammer di merda.
devo timbrare il cartellino alle 13.45

in ogni caso con la sfiga che ho io prenderei la dissenteria pure in autogrill al mugello :nod:

[MiLLenTeX]

cago 2 volte al dì in media :sneer:
Mai avuto prob ad andare regolarmente e non ho mai sofferto mali allo stomaco per qualcosa di mangiato o bevuto.
Certo son stato vittima di sciolta + e + volte...ma che ci si può fare, è anche normale una scioltina del sabato mattina dopo una bevutina esagerata il venerdì sera.

Bon soir finesse :sneer:

[Rayvaughan]

bellappette'+chissenefrega

[Drako]

anche io di solito ho uno stomaco di ferro, digerisco tutto quando gli altri si sentono pesanti come il piombo. però ad una salmonella mi son dovuto arrendere da cinno :sneer:

[Randolk]

Qualcuno che racconti esperienze defecatorie fulminanti all'estero, che mi fanno ridere un tot.

[Slurpix]

bella Randold, sei l'orgoglio del forum. :nod:

[NelloDominat]

Racconto la mia...

Allora 10Agosto 2005 Tratta Parigi CDG a Montreal Trudeau YUL. Mangio pesantemente all'aereoporto di Parigi, avevo una fame pazzesca non chiedetemi il perche', ma mi mangia 2 panini piu' coca e dolce.

Entro in aereo, sara' stato il caldo esterno e il gelo del climatizzatore e una magliettina di merda... sta di fatto che dopo appena 20minuti di volo ho i crampi allo stomaco.

Alche' sento il bisogno di scorreggiare... Scorreggio... ma PD e PM non era scoreggia ma cacca acquosa... prendo e vado al cesso.

PD avevo la merda che era arrivata al calzino.. mi levo pantaloni calzini e mutante...

mutande e calzini finiscono nello scolo.. LA PUZZA PD era qualcosa di indecoroso... come un cane morto sulla spiaggia a 40Gradi.

In aggiunta anche i pantanoli erano imbrattate di merdina... con il sapone cerco di pulire ma DIO SOLO SA IL PERCHE' l'acqua corrente nel cesso dell'aereo scorre ad una velocita' di una panda che va su, su una strada al 15% di pendenza.

Morale esco dal gabinetto con i pantaloni mezzi fradici, senza mutante e senza calzini... L'hostess mi guarda strano ma me ne fotto e vado a sedere.

NON mai saputo se ci fosse puzza o meno, pero' io la sentivo ovunque, probabilmente ancora nauseato dal cesso...

Ecco il mio episodio merdoso...

Per il resto mai avuto problemi di altri genere. Colpi di freddo, gastrointerite (credo 3 volte in vita mia) ma per il resto nulla.

[Sturm]

Sticazzi che schifo :sneer:

[saltaproc]

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

[kopl]

dipende dallo stomaco e da cosa è abituato ad ingurgitare

più sei "pulito" più il tuo stomaco suka pesante in questi casi

[Drako]

omg...

[Kinson]

sta cosa mi fa molto fetish , non saprei ...

[gilda]

sta cosa mi fa molto fetish , non saprei ...
il thread sulla cacca rimane aperto ma quello sulla carta igienica è stato chiuso,è utile anche conoscere oltre a che tipo/colore/forma di cacca fanno gli utenti del forum anche che tipo di carta igienica usano....:sneer:
http://www.wayne2k1.com/showthread.php?t=70074&highlight=carta+igienica

[Kith]

il thread sulla cacca rimane aperto ma quello sulla carta igienica è stato chiuso,è utile anche conoscere oltre a che tipo/colore/forma di cacca fanno gli utenti del forum anche che tipo di carta igienica usano....:sneer:
http://www.wayne2k1.com/showthread.php?t=70074&highlight=carta+igienica

assurdo :gha:




cmq non mi sono mai smerdato addosso, però devo stare attento col piccante perchè a volte mi fa andare in sciolta.

[Randolk]

Alche' sento il bisogno di scorreggiare... Scorreggio...

Poteva andarti peggio, ti poteva esplodere il culo :nod:

[edothebest]

Nello è diventato il mio idolo.

[Shocker]

Rofl @ Nello :rotfl:

"...uno scorreggio che sembra la voce del diavolo si fa prepotente e il fiume della sciolta esce allo scoperto..." [Cit.]

[MiLLenTeX]

dio bono Nello mi hai steso con sta storia :rotfl:

[Wolfo]

oddio Nello la sbrittata di mmerda è > all :sneer:

[Zaider]

. Un altro torna settimana scorsa dall'India che sembrava Dhalsim da quanto era dimagrito, solo che le fiamme non le faceva dalla bocca.

Questa + la storia di nello mi hanno fatto capottare, siete i migliori :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

[Kuroko]

Minchia Nello che schifooooooooo bwhahahahahahahahahaaha

[Faramjr]

:rotfl::rotfl::rotfl:

Lascio il mio contributo: al massimo sono andato in Spagna per due settimane, e questa e' la mia esperienza all'estero, ma il problemone mi e' capitato a due passi da casa.

Avevo l'aereo alle 6:45 di mattina e quindi ho preso l'autobus alle 4 e mezza di notte e la navetta dalla stazione alle 5:00. A meta' tragitto sulla navetta (piena) cominciano i dolori addominali. Prima dei crampi lievi, poi sono arrivati a livello intestino di Mel Gibson in Braveheart :shocked:

Panico, sono sbiancato e ho stretto i denti e... il sedere. Mai successa una cosa del genere, sono arrivato all'aeroporto coi pantaloni sani solo grazie ad un tremendo sforzo di volonta': tra me e l'umiliazione pubblica definitiva c'era solo un muscolo :rotfl:

Vi sembra faticoso correre una maratona di 42 chilometri? Provate a stringere il culo per 20 minuti con qualcosa che spinge da dentro con una pressione di 10 atmosfere...

Sceso dalla navetta sembravo un automa, avevo il vuoto in testa, non pensavo a niente, solo a trovare il bagno :sneer: Sono riuscito a restare freddo anche mentre disponevo la carta igienica sul bordo della tazza :rotfl: E poi... krakatoa!

Dopo non mi sono mai sentito meglio in vita mia :lol:

[saltaproc]

krakatoa :rotfl::rotfl::rotfl:

mai terminologia fu cosi azzeccata per descrivere il rumore che fa la scacazzata dopo essere stata trattenuta per ore:rotfl::rotfl::rotfl:

[Kith]

:rotfl::rotfl::rotfl:
Lascio il mio contributo: al massimo sono andato in Spagna per due settimane, e questa e' la mia esperienza all'estero, ma il problemone mi e' capitato a due passi da casa.
Avevo l'aereo alle 6:45 di mattina e quindi ho preso l'autobus alle 4 e mezza di notte e la navetta dalla stazione alle 5:00. A meta' tragitto sulla navetta (piena) cominciano i dolori addominali. Prima dei crampi lievi, poi sono arrivati a livello intestino di Mel Gibson in Braveheart :shocked:
Panico, sono sbiancato e ho stretto i denti e... il sedere. Mai successa una cosa del genere, sono arrivato all'aeroporto coi pantaloni sani solo grazie ad un tremendo sforzo di volonta': tra me e l'umiliazione pubblica definitiva c'era solo un muscolo :rotfl:
Vi sembra faticoso correre una maratona di 42 chilometri? Provate a stringere il culo per 20 minuti con qualcosa che spinge da dentro con una pressione di 10 atmosfere...
Sceso dalla navetta sembravo un automa, avevo il vuoto in testa, non pensavo a niente, solo a trovare il bagno :sneer: Sono riuscito a restare freddo anche mentre disponevo la carta igienica sul bordo della tazza :rotfl: E poi... krakatoa!
Dopo non mi sono mai sentito meglio in vita mia :lol:

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl: può essere la trama per un trailer cinematografico

[Wolfo]

si cmq cagare in quelle situazioni da na soddisfazione che manco il sesso delle volte da

[saltaproc]

si cmq cagare in quelle situazioni da na soddisfazione che manco il sesso delle volte da
nel tuo caso si tratta di qualcosa di molto simile è solo il verso in cui si usa il buco che cambia:sneer::sneer::sneer:

[Wolfo]

nel tuo caso si tratta di qualcosa di molto simile è solo il verso in cui si usa il buco che cambia:sneer::sneer::sneer:
mi son fatto un selfowned da grido!!!!

[MiLLenTeX]

:rotfl::rotfl::rotfl:
Lascio il mio contributo: al massimo sono andato in Spagna per due settimane, e questa e' la mia esperienza all'estero, ma il problemone mi e' capitato a due passi da casa.
Avevo l'aereo alle 6:45 di mattina e quindi ho preso l'autobus alle 4 e mezza di notte e la navetta dalla stazione alle 5:00. A meta' tragitto sulla navetta (piena) cominciano i dolori addominali. Prima dei crampi lievi, poi sono arrivati a livello intestino di Mel Gibson in Braveheart :shocked:
Panico, sono sbiancato e ho stretto i denti e... il sedere. Mai successa una cosa del genere, sono arrivato all'aeroporto coi pantaloni sani solo grazie ad un tremendo sforzo di volonta': tra me e l'umiliazione pubblica definitiva c'era solo un muscolo :rotfl:
Vi sembra faticoso correre una maratona di 42 chilometri? Provate a stringere il culo per 20 minuti con qualcosa che spinge da dentro con una pressione di 10 atmosfere...
Sceso dalla navetta sembravo un automa, avevo il vuoto in testa, non pensavo a niente, solo a trovare il bagno :sneer: Sono riuscito a restare freddo anche mentre disponevo la carta igienica sul bordo della tazza :rotfl: E poi... krakatoa!
Dopo non mi sono mai sentito meglio in vita mia :lol:

Situazione simile.
Trento - Verona su corriera. Bagno, ovviamente, inutilizzabile.
Primi crampi a mezz'ora dall'arrivo.
Una volta arrivato in Piazza Bra sono entrato di botto in un bagno esclamando:" un caffè grazie, ma lo bevo dopo!"
Di corsa con lo sfintere stretto al bagno... appena entrato che noto?

UNA CAZZO DI TURCA DI MERDA!!!

Mi sono spogliato, ho appeso braghe e boxer su una mensola nel bagno e ho fatto un disastro... ancora non so come ho fatto ad evitare di slavazzarmi le scarpe :rotfl:


nel tuo caso si tratta di qualcosa di molto simile è solo il verso in cui si usa il buco che cambia:sneer::sneer::sneer:

che pwnatona :rotfl:

[McLove.]

mi son fatto un selfowned da grido!!!!

wolfo toglimi una curiosita' ma e' vero che quelli come te li fanno più larghi che lunghi?

[Oro]

io mi astengo da ogni commento perchè in vita mia ho patito il krakatoa una sola volta.. tornando dal mare, ero li' per lavoro e dico "beh.. passo a pranzo da Piola..."

mangio lurido o leggero? uhm.. insalatina di mare e acqua naturale va'.. già progettavo il pomeriggio in spiaggia..

ve la faccio breve.. sono scappato verso casa, ma arrivare fino a Bologna è lunga.. comunque non ci sarei MAI arrivato (tipo Fara :D).. ai 140 e spicci.. dalla corsia di sorpasso ho fatto una manovra tipo automan e mi sono fiondato in una piazzola d'emergenza (eh.. più emergenza di quella.. ero nella merda :D) tanto all'autogrill non ce l'avrei fatta anche se era solo 2km piu' avanti..

parcheggiata la macchina in modo da fare da barriera, scendo e intanto sbottono il tutto, apro la portiera lato passeggero, piedi dentro e culo fuori, mi tenevo con le braccia alla portiera.. eeeee OPPPPPALA'!! :rotfl: per fortuna avevo dei tempo :gha:

cmq si sta malissimo, io da quel giorno tengo sempre un sacro rotolo in macchina che non si sa mai..

[Aphofis]

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

oddio sto morendo

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

[McLove.]

i piedi dentro e culo fuori, mi tenevo con le braccia alla portiera.. eeeee OPPPPPALA'!! :rotfl: per fortuna avevo dei tempo :gha:

quindi praticamente eri messo cosi?
http://img141.imageshack.us/img141/6329/9esidecarwheeliepp2.jpg
:rotfl:

[Shocker]

quindi praticamente eri messo cosi?
http://img141.imageshack.us/img141/6329/9esidecarwheeliepp2.jpg
:rotfl:

Ahahahah :rotfl:

Cazzo la cosa più brutta è quando devi cagare e non puoi lavarti, ho uno schifo assurdo di andare in giro senza lavarmi dopo una bella cagata.

[Randolk]

E c'era pure qualche cazzone che voleva far chiudere il topic :rotfl: :rotfl:

[heartless]

cristo raga, sto in ufficio a leggere sto topic ed ho le lacrime ma non posso ridere :rotfl:

[peluche]

:rotfl::rotfl::rotfl:
Lascio il mio contributo: al massimo sono andato in Spagna per due settimane, e questa e' la mia esperienza all'estero, ma il problemone mi e' capitato a due passi da casa.
Avevo l'aereo alle 6:45 di mattina e quindi ho preso l'autobus alle 4 e mezza di notte e la navetta dalla stazione alle 5:00. A meta' tragitto sulla navetta (piena) cominciano i dolori addominali. Prima dei crampi lievi, poi sono arrivati a livello intestino di Mel Gibson in Braveheart :shocked:
Panico, sono sbiancato e ho stretto i denti e... il sedere. Mai successa una cosa del genere, sono arrivato all'aeroporto coi pantaloni sani solo grazie ad un tremendo sforzo di volonta': tra me e l'umiliazione pubblica definitiva c'era solo un muscolo :rotfl:
Vi sembra faticoso correre una maratona di 42 chilometri? Provate a stringere il culo per 20 minuti con qualcosa che spinge da dentro con una pressione di 10 atmosfere...
Sceso dalla navetta sembravo un automa, avevo il vuoto in testa, non pensavo a niente, solo a trovare il bagno :sneer: Sono riuscito a restare freddo anche mentre disponevo la carta igienica sul bordo della tazza :rotfl: E poi... krakatoa!
Dopo non mi sono mai sentito meglio in vita mia :lol:

epico :rotfl::rotfl:

[Mirera]

il thread sulla cacca rimane aperto ma quello sulla carta igienica è stato chiuso,è utile anche conoscere oltre a che tipo/colore/forma di cacca fanno gli utenti del forum anche che tipo di carta igienica usano....:sneer:
http://www.wayne2k1.com/showthread.php?t=70074&highlight=carta+igienica

Gilda, non so e non mi interessa come passi tu le tue giornate.. ma a me capita di lavorare e quindi non posso seguire il forum h24 ;)
anyway, se calmate un attimo i toni beceri e moderate un attimo le parole è anche un thread simpatico
e se non vedete la differenza tra quest e un thread fatto apposta per provocare....
se in qualche modo vi da fastidio segnalatelo e vedremo che fare

;)

[Oro]

Mire raccontaci di un tuo krakatoa daidaidai!!


cmq Mc.. sì ero esattamente messo così :rotfl:

[Randolk]

Mire raccontaci di un tuo krakatoa daidaidai!!

Mai, mai, MAI sentito, non dico raccontare nei dettagli, dire da una donna "vado a cagare".

Imho non cagano, deatomizzano la merda dall'interno e la riciclano in altre forme di energia.
Tipo chessò, l'ansia e le seghe mentali.

[Acheron]

Mai, mai, MAI sentito, non dico raccontare nei dettagli, dire da una donna "vado a cagare".
Imho non cagano, deatomizzano la merda dall'interno e la riciclano in altre forme di energia.
Tipo chessò, l'ansia e le seghe mentali.


io si una ragazza sola, mia sorella :rotfl:

[kwhale]

Mai, mai, MAI sentito, non dico raccontare nei dettagli, dire da una donna "vado a cagare".



più che altro parlano di quando non vanno a cagare.

il 90% delle ragazze che conosco ha più o meno problemi opposti.

[Wolfo]

a sto punto...

influenza, di quelle pesanti caghetto e vomito, classici doliri di pancia bestiali ma cerco di trattenermi perchè stavo giocando a cannon fodder sull'amiga (erano parecchi anni fa), ad un certo punto il dolore si fa pazzesco, capisco immediatamente che solo con una corsa e lo slacciamento delle braghe al volo sarei riuscito a non finire in un mare di merda, così scatto verso il bagno, mi slaccio i pantaloni, lungo il corridoio, apro la porta del cesso , entro, rimango con le braghe calate modello pinguino, chiudo la porta, salto verso il cesso (grave errore) tirandomi giù le mutande, mi chino verso il wc e sparo la merda solo che il grado inclinazione nn era giusto e l'ho sparata dietro al cesso, considerate che era tipo liquidator...

[Marphil]

Cagare è bellissimo.

La peggio cmq è l'influenza intestinale, quando ti prende brutta è da fatality proprio. L'anno scorso c'ho perso 2 kili a forza di lanciare pioggie acide dal deretano e contemporaneamente melma dalla bocca, una situazione veramente allucinante, con tanto di bacinella davanti, braghe calate e culo sulla tavoletta.

Poi una roba assurda, tipo 2-3 volte al giorno, non ho mai desiderato tanto guarire in fretta come in quei giorni.

[MiLLenTeX]

io si una ragazza sola, mia sorella :rotfl:

spero per lei non ti assomigli :sneer:
non tanto nell'aspetto...ma nei modi :afraid:

[MiLLenTeX]

oddio wolfooooooooooooooooooooooooooo
ahhahahahahahahahahahhahahahahahahahah
stavo scoppiando a ridere dio bono :rotfl:

mi licenziano :rotfl:

[Sintak]

wolfo porca zozza ma come fai a sbagliare mira. Capisco pisciare ma cacare fuori dal vaso! :rotfl:

[saltaproc]

bhe un attimo è successa la stessa cosa a mia nonna una decina di anni fa dopo una scorpacciata di carruba
dal termosifone alla porta era + merda che altro..solo che lei manco se ne accorta

[Acheron]

spero per lei non ti assomigli :sneer:
non tanto nell'aspetto...ma nei modi :afraid:


è una piccola acheron :nod:

prova te a stare in casa con me per 19 anni :nod:

come aspetto siamo l'opposto per sua fortuna

[saltaproc]

è una piccola acheron :nod:
prova te a stare in casa con me per 19 anni :nod:
come aspetto siamo l'opposto per sua fortuna

va a mignotte?:shocked::shocked::shocked:




:sneer:

[Acheron]

va a mignotte?:shocked::shocked::shocked:
:sneer:


no....

credo.... :sneer:

[Thor]

io mi astengo da ogni commento perchè in vita mia ho patito il krakatoa una sola volta.. tornando dal mare, ero li' per lavoro e dico "beh.. passo a pranzo da Piola..."

mangio lurido o leggero? uhm.. insalatina di mare e acqua naturale va'.. già progettavo il pomeriggio in spiaggia..

ve la faccio breve.. sono scappato verso casa, ma arrivare fino a Bologna è lunga.. comunque non ci sarei MAI arrivato (tipo Fara :D).. ai 140 e spicci.. dalla corsia di sorpasso ho fatto una manovra tipo automan e mi sono fiondato in una piazzola d'emergenza (eh.. più emergenza di quella.. ero nella merda :D) tanto all'autogrill non ce l'avrei fatta anche se era solo 2km piu' avanti..

parcheggiata la macchina in modo da fare da barriera, scendo e intanto sbottono il tutto, apro la portiera lato passeggero, piedi dentro e culo fuori, mi tenevo con le braccia alla portiera.. eeeee OPPPPPALA'!! :rotfl: per fortuna avevo dei tempo :gha:

cmq si sta malissimo, io da quel giorno tengo sempre un sacro rotolo in macchina che non si sa mai..



è meglio che io sta cosa non la commenti.....


puauhauhauha cristo ho ancora gli incubi

[Pazzo]

Qualcuno che racconti esperienze defecatorie fulminanti all'estero, che mi fanno ridere un tot.


n°1: 7 anni fa, ero in cina. A Xiang o come cazzo se chiama. Dopo giorni di merda di cibo cinese, stavo visitando l'esercito di terracotta.

A un certo punto davanti a una statua del cazzo sento un tramaccio intestinale, e sbianco, un fottuto lenzuolo, e io sono bello scuro di pelle. Mio zio si gira mi guarda con aria interrogativa, io sudavo freddo, curvato un poco in avanti dico solo "Porco **o." e inizio a correre verso un bagno, che non sapevo dov'era, ma non avevo tempo di ragionare. Arrivo davanti sti cazzo di bagni, sono chiusi. Inizio a prendere a calci la porta finchè non arriva una nana del cazzo che inizia a offendermi nella sua lingua, io la prendo per il colletto le indico la porta e urlo con gli occhi sbarrati "DEVO CAGARE PORCO **O". Lei annuisce e mi apre la porta, terrorizzata, aveva capito la gravità della situazione. Entro con le chiappe strettissime nel bagno peggiore del pianeta, una cazzo di puzza che non ritenevo possibile, punto una turca, il tempo di calare braghe e mutande mi piego in avanti e la Cina tremò.


t'è piasciuta?? :banana:


n°2 : 5 anni fa, estate, Barcellona, camping Filipinas. Le condizioni igieniche del mio gruppo erano da terzo mondo, della serie che se ci fossero stati animali selvatici non sarebbero entrati nella nostra tenda. Decidiamo con dei toscani che incontriamolà di fare una mega grigliata (grandissimi loro, si erano portati nel monovolume 60 litri di Chianti). Mangiamo di tutto e di più. Beviamo all'inverosimile. Fumiamo qualche canna. Collassiamo sui materassini a guardare le stelle. A un certo punto un rumore dal mio intestino avverte i presenti che qualcosa è andato terribilmente storto. Mi alzo con la classica frase, importata dalla Cina "Porco **o". I miei amici mi guardano e si preparano al peggio, io mi alzo con uno scatto che ancora mi chiedo come ho fatto a non cagarmi addosso, e corro verso i cessi. Che stavano a quasi 10 minuti a piedi. Corro sto quasi chilometro a chiappe strettissime, arrivo, spalanco una porta, spagnoli che mi guardano inorriditi e scappano, mi chiudo dentro, mi guardo attorno: panico. Non c'è carta. Inizio a correre di nuovo verso la tenda ritmandomi il passo a bestemmie "porco **o porco **o porco **o porco **o" fino a che arrivo dai miei amici che mi guardano abbastanza basiti, piglio un rotolo al volo che mi viene lanciato prontamente mentre espongo il problema con un secco "PORCO **O!!". Ricorro verso i cessi ritmando come si conviene, entro, chiudo la porta, calo il costume e il mio "AAAAHHH" di sollievo ha generato pure qualche applauso in giro per i cessi. Tutto è bene quel che finisce bene.

[Sturm]

quindi praticamente eri messo cosi?
http://img141.imageshack.us/img141/6329/9esidecarwheeliepp2.jpg
:rotfl:


OCCAZZO muoio :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

E' arrivato il mio turno:

Io sono ciliaco,soffro di intolleranza al glutine piu che allergia quindi ogni tanto uno sgaro lo faccio,alla dieta non da grossi problemi. Una sera con i miei amici decidiamo di andare ai "Gerani" ristorante di Roma abbastanza famoso per le sue enormi pizze che costano quanto una normale. Vabbè cena completa super pizza per tutti suppli fiori di zucca e chi piu ne ha piu ne metta,alla fine caffè e go verso casa. Mentre stavo andando verso la macchina sento la prima fitta e faccio finta di resistere "cosa vuoi che sia un po di mal di pancia mo andiamo di corsa a casa e SDRAH! sbraco il cesso"
Ci mettiamo a chiacchierare e la cosa comincia a farsi tragica,mai in vita mia pensavo avrei potuto soffrire cosi,un dolore lancinante che dura un 5 10 minuti buoni,prendo l'amico che avrei dovuto portare acasa lo metto a sedere in macchina e poi parto,lui comincia a parlarmi,amore guerra pace e bene agli uomini di buona volontà,la guerra,tutte cose che neanche arrivano al padiglione auricolare,nella mia mente persiste solo un unico pensiero "Resisti,non puoi mollare ora,non fa male,non fa male!!" nel frattempo che sudavo come un suino il mio amico continuava a parlarmi,nemmeno mi ricordo che ha detto so solo che penso di non aver mai preso la curva di casa mia a tale velocita,mi sono fermato in mezzo alla strada ho lasciato tutto accesso ho biascicato al mio amico di spostarla lui la macchina (chi ha provato il mio stesso dolore sa bene che se pronunci correttamente anche una sillaba pisci dal culo come le galline). Arrivo in casa nemmeno saluto mia mamma strappo i jeans e mi metto sulla tazza del cesso e SDRAAH! Quasi ero commosso. Quella volta ho temuto di non farcela veramente. L'unica pecca di quell'idilliaco momento fu mia madre che arrivò e mi disse "Idiota hai sgarato stasera eh?!" :sneer:

[Randolk]

t'è piasciuta?? :banana:

Mi sa un po' di Trainspotting, ma va bene uguale :rotfl:
Terrorizzare le vecchie cinesi del cazzo è priceless, finchè non scopri che sono le pronipoti di bruce lee.

[Pazzo]

nono pd tutto vero eh, non la ho colorita la cosa. Se non ti capita di avere la sciolta in territorio ostile non puoi capire cosa saresti disposto a fare pur di non cagare in cima a un loro monumento nazionale :sneer:

[MiLLenTeX]

credo a Pazzo xke so quanto noi del triveneto si abusi di sciracche come quella menzionata + volte da lui...

...io ho omesso di scriverli nella mia, ma quando ho sentito i primi attacchi, ho farcito il tutto con sonore e roboanti bestemmie.

[Hador]

L'ultima che mi è successa è stata durante l'esame di analisi complementi... Sveglia alle 7.00 con pancia stile bambino burundi ma stimolo che non vuole venire, dato che odio passare le mattine in uni smarmottando provo con tazzone di te e tazzone di caffè ma niente da fare, tappo nel culo.
Alle 8 dico esco l'esame era alle 8.30, arrivo in uni aspetto 10 minuti (tra l'altro con l'ansia pre esame che inizia a salire) poi ci fanno entrare, mazzi e cazzi alle 9 inizia esame. Poi la storia si ripete, dopo 10 minuti iniziano i crampi, poi inizi a sudare come una merda, gambe incrociate e culo stretto ma tutta la mia concentrazione era sul non cagarmi addosso invece che sull'integrale doppio, tipo 9.30 lascio perdere, consegno alla prof il compito con tipo nome cognome e mezzo esercizio su 6 la quale se mi ha insultato non ho sentito per troppa concentrazione e corro al cesso al quale sono arrivato fortunatamente in tempo (U6 piano -1 :nod: poi i cessi della bicocca la mattina sono bellissimi, tra l'altro ho usato tipo 1 km di carta).
Di fronte alla gioia del mio intestino l'essermi bruciato l'appello non mi interessava affatto, sono tornato a casa felice
Cagare è bellissimo.

La peggio cmq è l'influenza intestinale, quando ti prende brutta è da fatality proprio. L'anno scorso c'ho perso 2 kili a forza di lanciare pioggie acide dal deretano e contemporaneamente melma dalla bocca, una situazione veramente allucinante, con tanto di bacinella davanti, braghe calate e culo sulla tavoletta.

Poi una roba assurda, tipo 2-3 volte al giorno, non ho mai desiderato tanto guarire in fretta come in quei giorni.dimentichi di dire che giocavamo a daoc e ci lasciavi a metà inc per non cagarti addosso :nod:

[Oro]

è meglio che io sta cosa non la commenti.....
puauhauhauha cristo ho ancora gli incubi

buasdbudasasbudasbuidbasui quasi quasi metto un attachment :rotfl:

[nortis]

Quest'estate 2 mesi nella repubblica dominicana, vivevo a casa del nonno di una amica in mezzo alla campagna: acqua piovana o dai pozzi, per cucinare, bere, lavarsi... tutto con quella. prime 2 settimane comperiamo il bottiglione da 25 litri (eravamo io con una amica italiana e questa amica dominicana) per i "poveri italiani che rischiano la sciolta", e da quello bevevamo solo noi 2. un giorno finisce il bottiglione e si beve acqua piovana, poi si compera il bottiglione... finisce di nuovo e si beve per 3-4 giorni la loro acuqa... morale dopo 1 mese ci siam buttati e abbiamo smesso di prendere sti cazz di bottiglioni. 45gradi all'ombra, bevevo come un Hammer in città e non ho mai avuto il minimo problema, come neanche la mia amica. sono tornato ingrassato di 5kg e con un bulbo etilico da panico. penso: bha avevano tutti esagerato con sta storia dell'acqua dominicana... 3 settimane dopo un altra amica ita và 2 settimane nella stessa zona con il moroso dominicano. tutti i medicinali di precauzioni e la trattano con i guanti. mi ha confessato di aver passato 1 set e 1/2 in cesso. è tornata magrissima e sciupata. bho penso vada a culo:D

[Evildark]

n°1: 7 anni fa, ero in cina. A Xiang o come cazzo se chiama. Dopo giorni di merda di cibo cinese, stavo visitando l'esercito di terracotta.
A un certo punto davanti a una statua del cazzo sento un tramaccio intestinale, e sbianco, un fottuto lenzuolo, e io sono bello scuro di pelle. Mio zio si gira mi guarda con aria interrogativa, io sudavo freddo, curvato un poco in avanti dico solo "Porco **o." e inizio a correre verso un bagno, che non sapevo dov'era, ma non avevo tempo di ragionare. Arrivo davanti sti cazzo di bagni, sono chiusi. Inizio a prendere a calci la porta finchè non arriva una nana del cazzo che inizia a offendermi nella sua lingua, io la prendo per il colletto le indico la porta e urlo con gli occhi sbarrati "DEVO CAGARE PORCO **O". Lei annuisce e mi apre la porta, terrorizzata, aveva capito la gravità della situazione. Entro con le chiappe strettissime nel bagno peggiore del pianeta, una cazzo di puzza che non ritenevo possibile, punto una turca, il tempo di calare braghe e mutande mi piego in avanti e la Cina tremò.

.. Mi alzo con la classica frase, importata dalla Cina "Porco **o". cut cut Inizio a correre di nuovo verso la tenda ritmandomi il passo a bestemmie "porco **o porco **o porco **o porco **o" fino a che arrivo dai miei amici che mi guardano abbastanza basiti, piglio un rotolo al volo che mi viene lanciato prontamente mentre espongo il problema con un secco "PORCO **O!!".
Povero Zio QQ
:point::point::point::sneer::sneer:

[Mirera]

Mire raccontaci di un tuo krakatoa daidaidai!!


Mai, mai, MAI sentito, non dico raccontare nei dettagli, dire da una donna "vado a cagare".
Imho non cagano, deatomizzano la merda dall'interno e la riciclano in altre forme di energia.
Tipo chessò, l'ansia e le seghe mentali.
riesco a digerire anche i sassi, e a tollerare ogni microbo o batterio; di tutte le mie vacanze in egitto, marocco, s. domingo ecc non ho mai avuto un problema di pancia
in compenso ogni volta che devo andare in bagno e sono al telefono lo annuncio molto platealmente :sneer:
ma il massimo era il mio ex convivente, che doveva parlarmi sempre quando ero in bagno :look: si sedeva comodamente sul bordo della vasca e mi esponeva i suoi concetti.. la prima volta ero in imbarazzo, la seconda pure.. la terza un po' meno.. la quarta ho pensato "vabbhe oh.. se non da' fastidio a te.. fatti tuoi!"
contenti? :angel:

[saltaproc]

riesco a digerire anche i sassi, e a tollerare ogni microbo o batterio; di tutte le mie vacanze in egitto, marocco, s. domingo ecc non ho mai avuto un problema di pancia
in compenso ogni volta che devo andare in bagno e sono al telefono lo annuncio molto platealmente :sneer:
ma il massimo era il mio ex convivente, che doveva parlarmi sempre quando ero in bagno :look: si sedeva comodamente sul bordo della vasca e mi esponeva i suoi concetti.. la prima volta ero in imbarazzo, la seconda pure.. la terza un po' meno.. la quarta ho pensato "vabbhe oh.. se non da' fastidio a te.. fatti tuoi!"
contenti? :angel:
si ma la consistenza?...i gas di scarico?...susu

[Sulimo]

3ad del mese cmq :rotfl::rotfl:

[Alkabar]

Io cago come un drago.

[CrazyD]

credo a Pazzo xke so quanto noi del triveneto si abusi di sciracche come quella menzionata + volte da lui...

...io ho omesso di scriverli nella mia, ma quando ho sentito i primi attacchi, ho farcito il tutto con sonore e roboanti bestemmie.

Io credo a pazzo in tutto e per tutto, perchè l´ho visto di persona.

[Necker]

occristoooooooo questo post è tremendamente uber

La merda scorre potente nel thread, post supremo, ho i tremori addominali dalle risate.

Io ho avuto episodi di devastazione intestinale, delle deflagrazioni di gas tossici degni delle esalazioni che emanava il mio furgoncino quando lavoravo per la raccolta cadaveri animali, ma ahimè devo averli rimossi dalla memoria, alcuni saranno anche stati catastrofici... la sensazione di svuotarsi con una sublime cagata santiglorificata da tutti gli Ainùr non ha eguali su questa terra :D
Però non mi sono mai trovato nella situazione di assoluta urgenza come molti di voi hanno raccontato. Ho sempre avuto modo di fottermi l'apparato digerente, le cui pareti saranno ormai degne di un poligono per test missilistici nel Nevada, ma grazie al cielo e ai venti, ho sempre avuto modo di sfogare per tempo i miei demoni nel mio superbo cesso, ne ho già sostituiti due per criccature longitudinali (= crepe che avrebbero diviso il cesso in due se mi fossi seduto un po troppo violentemente), neanche gli involucri dei reattori nucleari sovietici a metalli liquidi si degradano cosi facilmente.

A st punto devo pregare che accada :D l'esperienza è unica e va vissuta. :sneer:

[Gramas]

hong kong,xian,tokyo...bei posti e bei ricordi di merda,tanta merda

L'ultima dopo una cena fuori sarà stato il caffè...sono riuscito a trattenerla fino a casa nn si sa come,,in macchina dissi "FERMATI ORA IN QUESTO MOMENTO E IO CAGO FERMATI FERMATI FERMATIH" uhauha ho aperto la porta di casa e lho fatta chiudere a mio padre mi sono fiondato al cesso e smerdai come non mai con tanto di tirata di catena per rispetto del cesso

dimentichi di dire che giocavamo a daoc e ci lasciavi a metà inc per non cagarti addosso :nod:
Io ricordo anche le sue descrizioni dettagliate di come si svolgeva il tutto:rotfl:

[CrazyD]

Comunque restando it non c´è molto per fortuna, una volta ad un afro raduno nei classici toi toi sopraffatto dalla puzza ho deciso che farla dentro era improbabile quindi mi son calato le brache dietro allo stesso, coi rastoni che passavano e mi guardavano cagare con esclamazioni del tipo "oh cioè ma guarda quello".
In compenso ho la storia di un amico, 3 giorni in tenda in montagna, carta igienica finita, questo tira una grossa "loffiata" ad un altro amico che per vendicarsi decide di mettergli mezzo flacone di guttalax nella birra, in simpatia.
Il tipo non s´è più visto e la foresta era senza foglie.

[NelloDominat]

Io credo a pazzo in tutto e per tutto, perchè l´ho visto di persona.


LOL io pure... lo conosco da 18anni e so le sue reazioni :sneer:

[Faramjr]

Comunque restando it non c´è molto per fortuna, una volta ad un afro raduno nei classici toi toi sopraffatto dalla puzza ho deciso che farla dentro era improbabile quindi mi son calato le brache dietro allo stesso, coi rastoni che passavano e mi guardavano cagare con esclamazioni del tipo "oh cioè ma guarda quello".
In compenso ho la storia di un amico, 3 giorni in tenda in montagna, carta igienica finita, questo tira una grossa "loffiata" ad un altro amico che per vendicarsi decide di mettergli mezzo flacone di guttalax nella birra, in simpatia.
Il tipo non s´è più visto e la foresta era senza foglie.

Questa mi ha fatto ricordare una storia di quando mio padre era ragazzo.

Scena: mio padre e un suo amico, Angelo, sono sotto casa di un terzo amico, sono passati a prenderlo per uscire insieme.

Citofono.
Mio padre: "Dai Ghigo, scendi!"
Angelo: "Prrrrrrrrrrrrr!" (molla una scorreggia)
Ghigo: "Ma andate affanculo, mo scendo".

5 minuti...

Citofono
Mio padre: "Oh, ti muovi?"
Angelo: "Prrrrrrrrrrrr!" (ne molla un'altra)
Ghigo: "Non rompetemi i coglioni".

5 minuti...

Citofono
Mio padre: "Be' ciao, io mi ne vado..."
Angelo: "Prrrrrrrrrrrrrrr!" (come sopra)
Ghigo: "Si, sono pronto, sto scendendo".

30 secondi...

Citofono:
Ghigo: "Oh che cazzo, ho detto che sto scendendo!"
Angelo (con tono triste): "Ghigo, aprimi, devo salire che mi sono cacato sotto..."
Mio padre: risate in sottofondo




True story

[Evildark]

Questa mi ha fatto ricordare una storia di quando mio padre era ragazzo.
Scena: mio padre e un suo amico, Angelo, sono sotto casa di un terzo amico, sono passati a prenderlo per uscire insieme.
Citofono.
Mio padre: "Dai Ghigo, scendi!"
Angelo: "Prrrrrrrrrrrrr!" (molla una scorreggia)
Ghigo: "Ma andate affanculo, mo scendo".
5 minuti...
Citofono
Mio padre: "Oh, ti muovi?"
Angelo: "Prrrrrrrrrrrr!" (ne molla un'altra)
Ghigo: "Non rompetemi i coglioni".
5 minuti...
Citofono
Mio padre: "Be' ciao, io mi ne vado..."
Angelo: "Prrrrrrrrrrrrrrr!" (come sopra)
Ghigo: "Si, sono pronto, sto scendendo".
30 secondi...
Citofono:
Ghigo: "Oh che cazzo, ho detto che sto scendendo!"
Angelo (con tono triste): "Ghigo, aprimi, devo salire che mi sono cacato sotto..."
Mio padre: risate in sottofondo
True story


bwahahahahhahaa

[gilda]

Gilda, non so e non mi interessa come passi tu le tue giornate.. ma a me capita di lavorare e quindi non posso seguire il forum h24 ;)
anyway, se calmate un attimo i toni beceri e moderate un attimo le parole è anche un thread simpatico
e se non vedete la differenza tra quest e un thread fatto apposta per provocare....
se in qualche modo vi da fastidio segnalatelo e vedremo che fare

;)
Il mio si può definire un commento scherzoso,mi sembrava abbastanza chiaro....
e tranquilla che anch io ho una vita molto impegnata....:)

[MBK]

lol :D

[Jerus]

Io me la stavo facendo sotto leggendo questo thread :D :sneer:

[Pazzo]

Questa mi ha fatto ricordare una storia di quando mio padre era ragazzo.
Scena: mio padre e un suo amico, Angelo, sono sotto casa di un terzo amico, sono passati a prenderlo per uscire insieme.
Citofono.
Mio padre: "Dai Ghigo, scendi!"
Angelo: "Prrrrrrrrrrrrr!" (molla una scorreggia)
Ghigo: "Ma andate affanculo, mo scendo".
5 minuti...
Citofono
Mio padre: "Oh, ti muovi?"
Angelo: "Prrrrrrrrrrrr!" (ne molla un'altra)
Ghigo: "Non rompetemi i coglioni".
5 minuti...
Citofono
Mio padre: "Be' ciao, io mi ne vado..."
Angelo: "Prrrrrrrrrrrrrrr!" (come sopra)
Ghigo: "Si, sono pronto, sto scendendo".
30 secondi...
Citofono:
Ghigo: "Oh che cazzo, ho detto che sto scendendo!"
Angelo (con tono triste): "Ghigo, aprimi, devo salire che mi sono cacato sotto..."
Mio padre: risate in sottofondo
True story


occristo muoio :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

[Randolk]

Vabbè, allora ha vinto il mio amico del cuore alle medie.
Amico del cuore nel senso che mi stava sui coglioni come pochi, ma mi faceva schiattare dal ridere.

Preambolo: oratorio, ci rompiamo il cazzo di giocare a pallone con il don e da perfetti bauscia anni 80 andiamo in sala giochi. Super Mario, Ghost'n goblins ma soprattutto tante *sfitinzie*.
Dopo averlo ownato a Street Fighter (:nod:) mi metto a fare il cretino con una tizia col moncler (lol) e arriva lui agitatissimo, che le moriva dietro da matti. Al che vabbè, gli lascio il campo libero.

Lui: "Sì cioè blablabla ma di brutto eh blabla ci stai dentro un tot bla"
Lei: ":nod:"
Lui: "No perchè noi si esce, si fa bella storia blabla"
Lei: "Sì ma cellai le timberland?"
Lui: "Sì cioè a casa ne ho tipo 6 paia, ci sto dentro e quindi *SBRATZL*"
Lei: ":look:"
Lui: ":afraid:"
Io: "PUAHUAUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHUA"
Lui: "Ma no cioè, dicevo che ciò er quelle basse :look: poi carrarmato :awk: ewwww"
Lei: ":gha:"
Io: "KYASHUSHUSHUHUAHUSHUAHUSHUAHUSHUASHUA"

Jeans chiari. Macchia scura dalla forma vagamente curvilinea in corrispondenza del *buco del culo*, lezzo di sottobosco misto cayenna. Non aveva sbrattato sciolta e basta, c'era anche un bello sciotto artistico e decisamente solido che poi ha espulso direttamente dai pantaloni.

Sipario.

Standing Ovation.

[Pazzo]

no dai non è vero


se è vero, peddè, trovamolo e ammazzamolo sto qua che uno con un infanzia così diventa per forza un serial killer

[Randolk]

No ma si è ripreso abbastanza in fretta, cinque anni di psicanalisi ricostruiscono parecchi ego distrutti.

[Ninyel]

Che post bellissimo, mi avete fatto morire dal ridere!!!! :rotfl:

Purtroppo però non posso aggiungere esperienze personali, visto che soffro del problema contrario :awk:, e le poche volte che è successo non ho fatto, per fortuna, figure memorabili :D

[Pazzo]

No ma si è ripreso abbastanza in fretta, cinque anni di psicanalisi ricostruiscono parecchi ego distrutti.


nono il tarlo rimane. una cosa così manco freud in persona può risolverla.


sarai mica te????

[Randolk]

sarai mica te????

:look:

ma il mio strizzacervelli dice che sono guarito!

[Cronin]

il 90% delle ragazze che conosco ha più o meno problemi opposti.

Purtroppo è vero ç_ç

Comunque sono morta dal ridere, quella di Fara :rotfl::rotfl:

[Darath]

Una sera con i miei amici decidiamo di andare ai "Gerani" ristorante di Roma abbastanza famoso per le sue enormi pizze che costano quanto una normale. Vabbè cena completa super pizza per tutti suppli fiori di zucca e chi piu ne ha piu ne metta,alla fine caffè e go verso casa.


ah.. i gerani...
come te capisco...

cmq trhead del mese sicuro!

[Oro]

che thread demmerda :rotfl:

[DonZaucker]

Ero alla scuola materna, quindi avevo 4 anni, la maestra era uscita tipo 2 minuti, io mi metto a correre in tondo in classe, ad un certo punto sento una cosa strana e mi fermo di botto. Un mio compagno mi fa:"Cosa e' successo?" e io "Ma non so mi sembra di essermi fatto la cacca addosso", lui "Beh, controlla no!".
Io mi tiro giu' pantaloni e mutande controllo e poi gli faccio "Eh si', mi sono fatto la cacca addosso....". Me lo ricordo ancora perche' mi sono vergognato come pochi.

Esperienza opposta:
Sono li' li' per ripartire dal Brasile dopo due settimane di ferie, la mattina mi alzo e mi sembra di avere un certo stimolo. Purtroppo io se non mi trovo in un cesso familiare faccio fatica a cagare se non e' urgente. Vabe' pazienza si parte, lo stimolo e' poco.
Partiamo, facciamo Salvador de Bahia - San Paolo e lo stimolo aumenta, faccio una puntata al cesso, ma niente la location non mi ispira.
Salgo sull'aereo, a quel punto mi sembrava di avere un sasso nel culo, provo a farla in aereo (mai riuscito a cagare in aereo), ma ovviamente il sasso rimane li' a crescere.
Arriviamo a Lisbona, il sasso ormai e' diventato un macigno, ma non provo neanche a cagare perche' so che non mi viene, insomma Lisbona-Malpensa-Milano Centrale-Vicenza Stazione-Casa, mi siedo sul cesso e finalmente riesco ad espellere il corpo estraneo (in mezz'ora sudando e soffrendo era pure spinoso). Morale della favola 36 ore con lo stimolo senza riuscire a farla, della serie quando una bella sciolta e' meglio di un siluro autopulente.

[Twins]

(in mezz'ora sudando e soffrendo era pure spinoso)..
>ASUHUASHuasHuahsua

[Drako]

sickest thread ever


vabbè ci metto del mio raccontando la volta della salmonella.

Campeggio basket, avrò avuto un 12anni penso. I bastardi ci danno delle uova evidentemente andate a male. 3/4 dei partecipanti si sentono male, arrivano i miei e io sto ancora bene. Mio padre si mette a fare punture, dopo aver fatto aprire la farmacia, visto che il medico del pronto soccorso non arrivava e la gente vomitava/cagava l'anima. Mi piazzano in stanza con un altro ragazzo che stava bene e nemmeno 1 ora dopo che i miei lasciano l'albergo vomito tutto di fianco al letto sotto gli occhi terrorizzati del mio compagno.

Vado in bagno con una diarrea fulminante, ma porca puttana mentre cago mi viene da vomitare. Mi alzo e vomito ma per lo sforzo spruzzo anche dal culo come un idrante e macchio il muro davanti al cesso. Il mio povero nuovo amico va in bagno e quando esce alla domanda "che hai trovato?" lui stoicamente risponde "niente, solo qualche macchia sul muro".


E nemmeno gli abbiam fatto causa agli organizzatori :bored:

Vi dico solo che anche i giocatori della viola di reggio calabria si eran presi la salmonella :rotfl:

[NelloDominat]

cut

il mix merda/vomito e' troppo desolante...

[MiLLenTeX]

sickest thread ever


vabbè ci metto del mio raccontando la volta della salmonella.

Campeggio basket, avrò avuto un 12anni penso. I bastardi ci danno delle uova evidentemente andate a male. 3/4 dei partecipanti si sentono male, arrivano i miei e io sto ancora bene. Mio padre si mette a fare punture, dopo aver fatto aprire la farmacia, visto che il medico del pronto soccorso non arrivava e la gente vomitava/cagava l'anima. Mi piazzano in stanza con un altro ragazzo che stava bene e nemmeno 1 ora dopo che i miei lasciano l'albergo vomito tutto di fianco al letto sotto gli occhi terrorizzati del mio compagno.

Vado in bagno con una diarrea fulminante, ma porca puttana mentre cago mi viene da vomitare. Mi alzo e vomito ma per lo sforzo spruzzo anche dal culo come un idrante e macchio il muro davanti al cesso. Il mio povero nuovo amico va in bagno e quando esce alla domanda "che hai trovato?" lui stoicamente risponde "niente, solo qualche macchia sul muro".


E nemmeno gli abbiam fatto causa agli organizzatori :bored:

Vi dico solo che anche i giocatori della viola di reggio calabria si eran presi la salmonella :rotfl:

ohpputtanalamiseria :rotfl:

la combo sbratto+spruzzo è uberalles :rotfl: auhuhabuhauhauhahuauhauhauhauhauhahuauahauhauhauha uhauhauhauhauh

[heartless]

cristo raga, vabbè ne racconto una anche io, mi sono trattenuto fino ad ora però quest thread ha qualcosa di epico :nod:

verso le 19 di qualche anno fa passano a prendermi gli amici a casa e si decide di andare a prendere un ricco caffè alla nocciola in un bar che sta in culonia dove però lo fanno davvero buono, l'unica è che il bar sta tipo in un paesino vicino (tipo un 10km e qualcosa) e quindi incastrato nel paese.

alla partenza tutto regolare, si arriva, si prende il caffè e li inizia la tragedia. Dolore leggero appena arriviamo, ma dopo il caffè la cosa diventa insostenibile. Sono stati i 20 minuti più brutti della mia vita, sembravo una partoriente che viene accompagnata in ospedale in piene contrazioni. Penso che se non ci hanno fermato quella sera per guida pericolosa (immaginate tutte strade dove non puoi sorpassare tra vari paesini) siamo a posto per tutta la vita.

In aggiunta uno dei miei amici tiro fuori dal finestrino anche il fazzoletto bianco tipo pronto soccorso :sneer:

arrivati a casa, salto felino dalla macchina, chiavi usate tipo diabolik per aprire cancelli e porta (non potevo usare il citofono e bussare alla porta altrimenti esplodevo), e scatto da centometrista finale nel cesso. Nessun problema nell'evacuazione, ma la soddisfazione fu immensa.

Dopo siamo andati a mangiare regolarmente fuori, però che ricordi drammatici quelli della corsa in macchina con i dolori tipo parto (alla fantozzi) :sneer:

[Mirera]

rileggendo il thread pensavo su una cosa..
ma veramente la maggior parte delle ragazze che conoscete sono stitiche?
:scratch:
o è solo che per una ragazza non fa fine dire "ue bello.. scusami ma devo andare a cagare!" :sneer:

[saltaproc]

sono stitiche:nod:

[Sturm]

sono stitiche:nod:

Confermo :nod:

[heartless]

sottoscrivo :nod:

[Randolk]

In aggiunta uno dei miei amici tiro fuori dal finestrino anche il fazzoletto bianco tipo pronto soccorso :sneer:

SBROTFL :rotfl::rotfl::rotfl:

[MiLLenTeX]

stitiche...

Anche se io sono del partito "La donna non defeca...soprattutto se gran topa!!!" :sneer:

[Shub]

Premettendo che, le donne non parlano di merda ma il cesso parla per loro...nel senso....provate ad entrare in un bagno dopo che una rappresentante del gentil sesso ha cagato....se riuscite a sopravvivere avrete raggiunto il settimo senso.

Partiamo dicendo che...io ho seri problemi a livello digestivo, ossia ho lo stomaco molto delicato...tant'è che in ogni viaggio san imodium e santa enterogermina sono mie fedelissime compagne.

Potrei citare eoni di situazioni devastanti, delle quali solo una sono finite in tragedia...ma...lasciando perdere l'ultima volta che, in giro con suocera e moglie in quel di Pazardjhik in Bulgaria, mi fiondo in un bar e sbrago 1kg di merda...salvo poi accorgermi che il cesso era rotto e quindi..come dire...ho lasciato un bel ricordo di me....posso citare un evento che altri membri del forum possono confermare.

Il tutto iniziò una fredda notte di Novembre di una decina d'anni fa....dopo nu devastante weekend passato a giocare in lan a starcraft, dopo non essere tornato a casa e aver passato il giorno dopo a vedere film trash (tra qui "quella troia di mia nonna") e a giocare alla playstation....dopo aver mangiato pizze e pucciato taralli nel nesquik....dopo un'altra giornata praticamente senza dormire....ci viene la brillante idea alle 5 del mattino di domenica..d'andare a San Miniato a fare colazione.

Io sottoscritto sono un goloso...e come tutti i golosi non pensa alle gravi conseguenze che certi cibi possono provocare...eravamo 5 in una A112 amaranto di un amico...saliamo in una limpida mattina...temperatura intorno allo 0°, raggiungiamo il bar accanto alla sala giochi in centro a San Miniato...entriamo...

Nella mia ricerca nel bancone delle paste...trovo la mia fine...MARITOZZI ALLA PANNA! Ne ordino uno...innaffiandolo con un cappuccino....ma..non mi basta, la fame chimica apportata da 48ore di non sonno e sigarette a pacchi mi portano ad ordinare un altro maritozzo e un caffè.

Finisce la colazione..e nel nostro deambulare ci viene la voglia di vedere la vallata salendo sulla torre di San Miniato...tempo d'arrivare sul piazzale....iniziano le classiche fitte...crampi allucinanti, roba da piegarsi in 2...ergo capisco...che l'inevitabile è alle porte...

Avviso i miei ignari amici che...sarebbe meglio per me e per loro se in fretta ritorniamo a casa...perchè...come dire...ho dei dolori intestinali. Conoscendomi...capiscono il problema....intimo loro di scendere velocemente....
A chiappe strette scendo gli scaloni, nel senso che se mi vieniva fatta la prova spillo avrei passato il test e...zompiamo in macchina. Velocemente scendiamo dai tornanti che ci portano verso Fucecchio...ma...non resisto...stringendo l'impossibile...devo sfiatare....sperando che....la fermentazione non porti con se pure la madre...
Fortuna mia..e sfortuna dei miei sfortunati amiciciui...la madre non esce ma..quello che esce è odore di morto....roba che...anche a 0° e a 100kmh i finestrini della A112 sono tutti aperti...e, guidatore escluso e io..sofferente...tutti hanno la testa fuori dal finestrono.

Raggiungiamo l'agognata casa....salire al cesso è impossibile...preferisco sbragare nel cesso in giardino...al volo esco dalla macchina che ancora stava fermandosi...e correndo verso il cesso inizio a slacciarmi....apro la porta....m'infilo dentro, ormai son già con la mutanda al ginocchio...mi siedo e...sbratto una scora misto merda della serie..."se vuoi ritinteggio tutti i muri..." una cacata a spruzzo talmente acida che il bruciaculo m'è rimasto per 2 giorni....

Dopo circa 30 minuti di spruzzi, spruzzetti, scoreggine e liquidume vario...mi alzo....sudato, sfinito, arrossato e..infiammato..ma finalmente liBbero...controllo l'operato, sentendomi fiero di me....mi pulisco e ricomincia la giornata.

Sfortuna che...non esistevano i cell o le macchine digitali o avrei sicuramente mostrato il trofeo...cmq sia...il cesso in questione dopo è stato sterilizzato, senza successo e quindi infine nuclearizzato.

A conferma di ciò, chiamo a testimoniare l'esimio Bortas.. :sneer:

Citando Elio...."c'è un dirigibile marrone senza elica e timone dentro meee"...

[Evildark]

buaahauahha@shub

[Sturm]

Occristo :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[MiLLenTeX]

...sbratto una scora misto merda della serie..."se vuoi ritinteggio tutti i muri..." una cacata a spruzzo talmente acida che il bruciaculo m'è rimasto per 2 giorni....

oddiooooooooooooooooooo ahuahuahuahuahuahuahuahuhuahuahua
ho rischiato l'esplosione da quanto mi ha steso dal ridere :rotfl:
son qua che mi trattengo ma sto emettendo rumorini classici da risatona pronta ad esplodere huahuahuahu :rotfl:

"...talmente acida..." ahuhuahuahuahuahuahua dio bonooooo ahuahuahuahu

[Shub]

La commistione panna+48ore senza sonno+3pacchetti di sizze+caffè = deflagrazione defecatio acidis... un'esperienza...da non ripetere...

[Kuroko]

uhuhaauhuhaauhauhuhhuauhauhauhauhauhauhauhauh mi sento male auhuhaauhauhuhauha

[nortis]

uhuhaauhuhaauhauhuhhuauhauhauhauhauhauhauhauh mi sento male auhuhaauhauhuhauha
cagotto?:point:

[Evildark]

cagotto?:point:
:rotfl::rotfl:

[Mirera]

Premettendo che, le donne non parlano di merda ma il cesso parla per loro...nel senso....provate ad entrare in un bagno dopo che una rappresentante del gentil sesso ha cagato....se riuscite a sopravvivere avrete raggiunto il settimo senso.
spe.. quindi tu enunci la teoria per cui quella delle donne è più tremenda di quella degli uomini ?? :scratch:
dove sono gli scienziati?? :sneer:

[Hador]

spe.. quindi tu enunci la teoria per cui quella delle donne è più tremenda di quella degli uomini ?? :scratch:
dove sono gli scienziati?? :sneer:è un fattore psicologico.
Noi uomini per definizioe puziamo ruttiamo e scorriamo, inoltre quando c'è da cagare lo si annuncia a gran voce, condendo magari l'annuncio con qualche scorra e una recensione sull'odore. L'uomo sta in cesso minimo un quarto d'ora e all'uscita si vanta di dimensioni e soddisfazione, avvertendo tutti di star lontano dal cesso.
Quindi tu prossimo usufruitore del cesso sei preparato, è mezzora che senti uno che ti dice che cagherà come un leone impestando tutto entri e sai quel che ti aspetti, molto probabilmente ti eri fatto un idea peggiore del lezzo che ti attende e all'entrata dirai "vabbè pensavo peggio".
Voi donne siete carine profumose e delicate, mentre bevete la vostra tazzina di te con 2 cucchiaini di zuccherino mangiando confetti rosa dite "oh scusa, vado un attimo alla tualette", tornate dopo 2 minuti sorridenti e splendide come prima.
Tu prossimo usufruitore del cesso quindi non sei pronto a trovarti un odore stile fogna a cielo aperto in bagno, entri ed esci istantaneamente con faccia da "come è possibile che questa roba venga dal corpo di quella carinissima ragazza", provi a darti una spiegazione alternativa (un barbone è entrato dalla finestra e ha cagato, il gatto/cane/pesce rosso ha la diarrea ed è venuto in bagno a farla, stanno risalendo le fogne dai tubi) ma nessuna ti convince e sbatti contro la creuda realtà, la cacca femminile puzza, e dato che spesso sono anche stitiche, puzza pure di più.

[Marphil]

Imho cmq thread dell'anno.

O come minimo da stikkare.

[Sulimo]

è un fattore psicologico.
Noi uomini per definizioe puziamo ruttiamo e scorriamo, inoltre quando c'è da cagare lo si annuncia a gran voce, condendo magari l'annuncio con qualche scorra e una recensione sull'odore. L'uomo sta in cesso minimo un quarto d'ora e all'uscita si vanta di dimensioni e soddisfazione, avvertendo tutti di star lontano dal cesso.
Quindi tu prossimo usufruitore del cesso sei preparato, è mezzora che senti uno che ti dice che cagherà come un leone impestando tutto entri e sai quel che ti aspetti, molto probabilmente ti eri fatto un idea peggiore del lezzo che ti attende e all'entrata dirai "vabbè pensavo peggio".
Voi donne siete carine profumose e delicate, mentre bevete la vostra tazzina di te con 2 cucchiaini di zuccherino mangiando confetti rosa dite "oh scusa, vado un attimo alla tualette", tornate dopo 2 minuti sorridenti e splendide come prima.
Tu prossimo usufruitore del cesso quindi non sei pronto a trovarti un odore stile fogna a cielo aperto in bagno, entri ed esci istantaneamente con faccia da "come è possibile che questa roba venga dal corpo di quella carinissima ragazza", provi a darti una spiegazione alternativa (un barbone è entrato dalla finestra e ha cagato, il gatto/cane/pesce rosso ha la diarrea ed è venuto in bagno a farla, stanno risalendo le fogne dai tubi) ma nessuna ti convince e sbatti contro la creuda realtà, la cacca femminile puzza, e dato che spesso sono anche stitiche, puzza pure di più.

auhauhahu un' analisi precisa e dettagliata :rotfl::rotfl:

[Evildark]

è un fattore psicologico.
Noi uomini per definizioe puziamo ruttiamo e scorriamo, inoltre quando c'è da cagare lo si annuncia a gran voce, condendo magari l'annuncio con qualche scorra e una recensione sull'odore. L'uomo sta in cesso minimo un quarto d'ora e all'uscita si vanta di dimensioni e soddisfazione, avvertendo tutti di star lontano dal cesso.
Quindi tu prossimo usufruitore del cesso sei preparato, è mezzora che senti uno che ti dice che cagherà come un leone impestando tutto entri e sai quel che ti aspetti, molto probabilmente ti eri fatto un idea peggiore del lezzo che ti attende e all'entrata dirai "vabbè pensavo peggio".
Voi donne siete carine profumose e delicate, mentre bevete la vostra tazzina di te con 2 cucchiaini di zuccherino mangiando confetti rosa dite "oh scusa, vado un attimo alla tualette", tornate dopo 2 minuti sorridenti e splendide come prima.
Tu prossimo usufruitore del cesso quindi non sei pronto a trovarti un odore stile fogna a cielo aperto in bagno, entri ed esci istantaneamente con faccia da "come è possibile che questa roba venga dal corpo di quella carinissima ragazza", provi a darti una spiegazione alternativa (un barbone è entrato dalla finestra e ha cagato, il gatto/cane/pesce rosso ha la diarrea ed è venuto in bagno a farla, stanno risalendo le fogne dai tubi) ma nessuna ti convince e sbatti contro la creuda realtà, la cacca femminile puzza, e dato che spesso sono anche stitiche, puzza pure di più.

bwhahaha best reply ever :rotfl::rotfl::rotfl:

[edotrek]

è un fattore psicologico.
Noi uomini per definizioe puziamo ruttiamo e scorriamo, inoltre quando c'è da cagare lo si annuncia a gran voce, condendo magari l'annuncio con qualche scorra e una recensione sull'odore. L'uomo sta in cesso minimo un quarto d'ora e all'uscita si vanta di dimensioni e soddisfazione, avvertendo tutti di star lontano dal cesso.
Quindi tu prossimo usufruitore del cesso sei preparato, è mezzora che senti uno che ti dice che cagherà come un leone impestando tutto entri e sai quel che ti aspetti, molto probabilmente ti eri fatto un idea peggiore del lezzo che ti attende e all'entrata dirai "vabbè pensavo peggio".
Voi donne siete carine profumose e delicate, mentre bevete la vostra tazzina di te con 2 cucchiaini di zuccherino mangiando confetti rosa dite "oh scusa, vado un attimo alla tualette", tornate dopo 2 minuti sorridenti e splendide come prima.
Tu prossimo usufruitore del cesso quindi non sei pronto a trovarti un odore stile fogna a cielo aperto in bagno, entri ed esci istantaneamente con faccia da "come è possibile che questa roba venga dal corpo di quella carinissima ragazza", provi a darti una spiegazione alternativa (un barbone è entrato dalla finestra e ha cagato, il gatto/cane/pesce rosso ha la diarrea ed è venuto in bagno a farla, stanno risalendo le fogne dai tubi) ma nessuna ti convince e sbatti contro la creuda realtà, la cacca femminile puzza, e dato che spesso sono anche stitiche, puzza pure di più.

Ok, chiudete l'Internet, Hador ha vinto :rotfl::rotfl:

[saltaproc]

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

[Slurpix]

Hador :bow:

[huntermaster]

looool mi fate morire auahuahuahhauahua

[Shub]

Io ho una spiegazione più scientifica e meno psicologica.

La donna essenzialmente caga ogni 3-4 giorni nel 90% dei casi. Ergo c'è un livello di sedimentazione e fermentazione elevato, da questo ecco come mai..quando la donna fa i suoi 2 stronzolini stile capretta tibetana, questi hanno un peso specifico di 100tonnellate e un potere fetente pari a 100kilotoni.

Noi uomini, specialmente io...siamo stile paperi...un circuito chiuso che passa dall'ingestione, alla masticazione (spesso scarsa), alla deglutizione, alla veloce digestione e alla rapidissima eiezione. Praticamente...siamo un indianapolis della merda...un ovale in cui gli stronzi corrono a 350kmh :sneer:

[saltaproc]

Io ho una spiegazione più scientifica e meno psicologica.

La donna essenzialmente caga ogni 3-4 giorni nel 90% dei casi. Ergo c'è un livello di sedimentazione e fermentazione elevato, da questo ecco come mai..quando la donna fa i suoi 2 stronzolini stile capretta tibetana, questi hanno un peso specifico di 100tonnellate e un potere fetente pari a 100kilotoni.


urca come la merda di mordicchio...pd abbiamo una fonte alternativa per produrre energia :metal::metal::metal::metal:

[Zaider]

è un fattore psicologico.
Noi uomini per definizioe puziamo ruttiamo e scorriamo, inoltre quando c'è da cagare lo si annuncia a gran voce, condendo magari l'annuncio con qualche scorra e una recensione sull'odore. L'uomo sta in cesso minimo un quarto d'ora e all'uscita si vanta di dimensioni e soddisfazione, avvertendo tutti di star lontano dal cesso.
Quindi tu prossimo usufruitore del cesso sei preparato, è mezzora che senti uno che ti dice che cagherà come un leone impestando tutto entri e sai quel che ti aspetti, molto probabilmente ti eri fatto un idea peggiore del lezzo che ti attende e all'entrata dirai "vabbè pensavo peggio".
Voi donne siete carine profumose e delicate, mentre bevete la vostra tazzina di te con 2 cucchiaini di zuccherino mangiando confetti rosa dite "oh scusa, vado un attimo alla tualette", tornate dopo 2 minuti sorridenti e splendide come prima.
Tu prossimo usufruitore del cesso quindi non sei pronto a trovarti un odore stile fogna a cielo aperto in bagno, entri ed esci istantaneamente con faccia da "come è possibile che questa roba venga dal corpo di quella carinissima ragazza", provi a darti una spiegazione alternativa (un barbone è entrato dalla finestra e ha cagato, il gatto/cane/pesce rosso ha la diarrea ed è venuto in bagno a farla, stanno risalendo le fogne dai tubi) ma nessuna ti convince e sbatti contro la creuda realtà, la cacca femminile puzza, e dato che spesso sono anche stitiche, puzza pure di più.
:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

[Drako]

è un fattore psicologico.
Noi uomini per definizioe puziamo ruttiamo e scorriamo, inoltre quando c'è da cagare lo si annuncia a gran voce, condendo magari l'annuncio con qualche scorra e una recensione sull'odore. L'uomo sta in cesso minimo un quarto d'ora e all'uscita si vanta di dimensioni e soddisfazione, avvertendo tutti di star lontano dal cesso.
Quindi tu prossimo usufruitore del cesso sei preparato, è mezzora che senti uno che ti dice che cagherà come un leone impestando tutto entri e sai quel che ti aspetti, molto probabilmente ti eri fatto un idea peggiore del lezzo che ti attende e all'entrata dirai "vabbè pensavo peggio".
Voi donne siete carine profumose e delicate, mentre bevete la vostra tazzina di te con 2 cucchiaini di zuccherino mangiando confetti rosa dite "oh scusa, vado un attimo alla tualette", tornate dopo 2 minuti sorridenti e splendide come prima.
Tu prossimo usufruitore del cesso quindi non sei pronto a trovarti un odore stile fogna a cielo aperto in bagno, entri ed esci istantaneamente con faccia da "come è possibile che questa roba venga dal corpo di quella carinissima ragazza", provi a darti una spiegazione alternativa (un barbone è entrato dalla finestra e ha cagato, il gatto/cane/pesce rosso ha la diarrea ed è venuto in bagno a farla, stanno risalendo le fogne dai tubi) ma nessuna ti convince e sbatti contro la creuda realtà, la cacca femminile puzza, e dato che spesso sono anche stitiche, puzza pure di più.
Hai guadagnato millemila punti :rotfl:

[Mirera]

Io ho una spiegazione più scientifica e meno psicologica.

La donna essenzialmente caga ogni 3-4 giorni nel 90% dei casi. Ergo c'è un livello di sedimentazione e fermentazione elevato, da questo ecco come mai..quando la donna fa i suoi 2 stronzolini stile capretta tibetana, questi hanno un peso specifico di 100tonnellate e un potere fetente pari a 100kilotoni.

mha.. io ho la mia pausa due volte al giorno, con tanto di libro e sigaretta (ora solo libro).
mi sorge un dubbio.. mi sa che la prossima visita è meglio la faccia dall'urologo anzichè della ginecologa :sneer:

[Shub]

Ehehehe ci sono sempre le eccezioni che confermano la regola. :sneer:

[Controller]

Noto solo adesso questa eccelsa discussione :D
Circa 5 anni fa vengo ospitato da amici in Romania, nella casa vivevano anche i genitori, la sera che mi vengono a prendere in stazione prima di portarmi a casa hanno la geniale idea di chiedermi se volevo bere una birretta, e che dici di no?
Andiamo e me ne bevo 3 o 4 peccato che non sapevo un piccolo particolare...era birra non pastorizzata...
Arrivo in casa, mi presentano, il tempo di appoggiare le valige e mi accorgo di aver leggermente bisogno di usare il bagno, scusandomi chiedo il permesso (già uno che arriva ospite e dopo 2 minuti va a cagare non è il massimo...), sono stato in quel bagno (l'unico della casa) x 4 giorni di seguito con brevissime pause...
Son sicuro di essere stato un ospite molto apprezzato :point:

Comunque il top dei top è di un mio amico, serata nei locali con eccessi vari, notte in disco con altri eccessi fino a che viene l'ideona di farsi pure un bel after...si arriva nel posto ma lui non ce la fa proprio più e rimane a dormire in macchina, mentre gli altri sono via gli scappa una bella cagata, fa per uscire dalla macchina ma si accorge che piove di brutto e c'è fango ovunque; ragiona un po' e si convinve che mica si vuole sporcare le scarpine quindi qui parte la SUPERIDEA (alla vicky il vichingo), apre la portiera si mette a ginocchioni sul sedile messo con il culo di fuori, si fa la sua bella cagatona, non si pulisce (se non si fosse ancora capito era ultrastonato) e si rimette a dormire bello tranquillo.
Al ritorno si apre la macchina e....na puzza di merda colossale, il genio aveva cagato tra il lato del sedile e la portiera :nod:

[Randolk]

Io ho un'altra domanda. Ogni tanto c'è qualche stronzo (:confused:) che non tira l'acqua. Tu entri e ti viene voglia di andarlo a cercare nei corridoi, per prendergli la testa e infilargliela nel di lui prodotto, tirando poi coscienziosamente lo sciacquone. Qui ce n'è uno che imho si diverte pure. E vabbè, fin qui una forma di goliardia misto fetish tutto sommato accettabile.

Però...

Il suo "marchio" di fabbrica è una roba così:

/ \
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|_|

Adagiato timidamente come un lombrico morente sulla parete della tazza.
Non è un modellino in scala eh, forma e dimensioni 1:1. Con una precisione chirurgica.
Credo e spero che non faccia una cernita della sua merda e ne lasci un campione, tra l'altro sempre uguale, come daltronde credo e spero che non se la porti da casa. Quindi la domanda è: come fa a cagare così poco e sempre in perfetta replica?

[NelloDominat]

Io ho un'altra domanda. Ogni tanto c'è qualche stronzo (:confused:) che non tira l'acqua. Tu entri e ti viene voglia di andarlo a cercare nei corridoi, per prendergli la testa e infilargliela nel di lui prodotto, tirando poi coscienziosamente lo sciacquone. Qui ce n'è uno che imho si diverte pure. E vabbè, fin qui una forma di goliardia misto fetish tutto sommato accettabile.

Fortunatamente ho i scaquoni con il sensore :)

[Marphil]

Alla fine il livello qualitativo dello stronzo è legato a quello che mangi e allo stato di tensione/ansia che ti germoglia in panza.

+ mangi de merda e + sei agitato/ansioso/nsomma hai capito + ti escono fuori dei percorsi da motocross mica da ridere.

[Sintak]

Io ho un'altra domanda. Ogni tanto c'è qualche stronzo (:confused:) che non tira l'acqua. Tu entri e ti viene voglia di andarlo a cercare nei corridoi, per prendergli la testa e infilargliela nel di lui prodotto, tirando poi coscienziosamente lo sciacquone. Qui ce n'è uno che imho si diverte pure. E vabbè, fin qui una forma di goliardia misto fetish tutto sommato accettabile.

Però...

Il suo "marchio" di fabbrica è una roba così:

/ \
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| |
|_|

Adagiato timidamente come un lombrico morente sulla parete della tazza.
Non è un modellino in scala eh, forma e dimensioni 1:1. Con una precisione chirurgica.
Credo e spero che non faccia una cernita della sua merda e ne lasci un campione, tra l'altro sempre uguale, come daltronde credo e spero che non se la porti da casa. Quindi la domanda è: come fa a cagare così poco e sempre in perfetta replica?

E' un genio imho

Anche se chi non tira l'acqua lo lapiderei

[Shub]

Diciamo che...quando lo stronzo è troppo lungo..magari l'acqua la tira pure ma non controllando...non si accorge che...lo stronzo non ha la patente e quindi non curva...

Ergo...ti rimane impiccato li...bello fiero a dare un tocco di colore ed odore al cesso aziendale.

Mi è capitato spesso di dover cagare a rate...causa cesso con bucio piccino...un'agonia...manco da soddisfazione :sneer:

[heartless]

la cagata a rate owna di brutto :rotfl:

[Kith]

Io ho una spiegazione più scientifica e meno psicologica.

La donna essenzialmente caga ogni 3-4 giorni nel 90% dei casi. Ergo c'è un livello di sedimentazione e fermentazione elevato, da questo ecco come mai..quando la donna fa i suoi 2 stronzolini stile capretta tibetana, questi hanno un peso specifico di 100tonnellate e un potere fetente pari a 100kilotoni.

Noi uomini, specialmente io...siamo stile paperi...un circuito chiuso che passa dall'ingestione, alla masticazione (spesso scarsa), alla deglutizione, alla veloce digestione e alla rapidissima eiezione. Praticamente...siamo un indianapolis della merda...un ovale in cui gli stronzi corrono a 350kmh :sneer:

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:




vi è mai capitato di cagare uno stronzo così grosso che in pratica si deve spezzare in 2 per passare giu? lol

o sennò la merda a lutschwaffe a mitraglia prprprprprprrpr, bossoli da 8mm (anche chiamata merda di pecora)

[Oro]

brutta cosa le donne che cagano a rate.. la mia morosa purtroppo è una di quelle :cry: l'altra sera.. caminetto.. divano.. dvd.. tutti e due sotto al piumone come i vecchietti..

insomma.. se l'avesse fatto Thor mi sarebbe sembrato normale.. ma vedere lo sguardo colpevole e sentirmi dire " :blush: ho fatto una puzzettina :blush:" per poi scoprire che qualcuno ha spalancato i portoni degli inferi :afraid:.. orcoddè, mi ha spiazzato :gha:

[Randolk]

brutta cosa le donne che cagano a rate.. la mia morosa purtroppo è una di quelle :cry: l'altra sera.. caminetto.. divano.. dvd.. tutti e due sotto al piumone come i vecchietti..
insomma.. se l'avesse fatto Thor mi sarebbe sembrato normale.. ma vedere lo sguardo colpevole e sentirmi dire " :blush: ho fatto una puzzettina :blush:" per poi scoprire che qualcuno ha spalancato i portoni degli inferi :afraid:.. orcoddè, mi ha spiazzato :gha:

MA ROTFL SOFFOCO, qui mi cacciano...

[MiLLenTeX]

MA ROTFL SOFFOCO, qui mi cacciano...

a me è già arrivata la lettera di licenziamento :rotfl:
Il pensiero è rivolto anche alla scena squallida quale sarebbe vedendo Oro e Thor sotto le coperte a blushare e fetare col bucio :rotfl: :rotfl:

[Necker]

questo thread entrerà negli annali, urge immediata santificazione nell'olimpo dei post supremi di tutto il forum.
Questo thread non deve scomparire come la nostra amata merda dopo ogni evaquazione. :rotfl:

certo si evince subito che i rotoli di carta sono ormai considerati sacri
che i nostri sfinteri sono portali per le supreme aule degli inferi
che qualcosa di demoniaco governa i processi che ivi si sviluppano, a volte contro la nostra volontà, obbligandoci a superare prove di resistenza e forza degne del più alto campione di tutti i reami delle terre emerse :D

ave alla merda! :sneer:

[McLove.]

Il pensiero è rivolto anche alla scena squallida quale sarebbe vedendo Oro e Thor sotto le coperte a blushare e fetare col bucio :rotfl: :rotfl:

oddio continuiamo a parlare di merda che a pensare thor e Oro sotto la copertina a darsi arie col culo mi viene da vomitare :awk:

[MiLLenTeX]

oddio continuiamo a parlare di merda che a pensare thor e Oro sotto la copertina a darsi arie col culo mi viene da vomitare :awk:

ahuhuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuhuahua :rotfl:
darsi arie col culo pwn il pwnabile :rotfl:

[Randolk]

Cmq volevo condividere con voi questa massima:

"Il MASSIMO momento di intimità in una coppia lo si raggiunge facendo le sconfie sotto le lenzuola ed andando sotto insieme a recensirle. Meglio se dopo una cena molto ricca di grassi."

:nod:

[McLove.]

eh le score uniscono o meglio condividere le score e' indice di grande intimita' ma senza andare troppo nel romantico lo e' anche tra amici, chi non ha fatto gara di Loffe infuocate?
giusto appunto ne avrei un paio da raccontare ma si va ot qua si parla di merda, la scorreggia e' semplicemente il clacson dello stronzo in curva che suona uscendo dalla galleria!

[Kith]

Cmq volevo condividere con voi questa massima:
"Il MASSIMO momento di intimità in una coppia lo si raggiunge facendo le sconfie sotto le lenzuola ed andando sotto insieme a recensirle. Meglio se dopo una cena molto ricca di grassi."
:nod:


in una coppia di feticisti della merda forse :sneer:

[peluche]

l'esperienza piu brutta passata in ungheria a budapest, niente caso di squarao o cachetta a spruzzo, ma semplice stronzo formato dolmen. i cessi ungheresi sono diversi,hanno il fondo che è a tipo 10 cm dal culo e senza acqua, con un buco in fondo. per far scendere Il Marrone, che si deposita sul fondo all'inizio, bisogna andarci giu di sciaquone. fatto sta che mentre cagavo lo stronzo era bello grosso e siccome la distanza culo-fondo è ridottissima c'era questo simpatico tipo di colore che mi toccava le chiappe :gha: la cosa brutta è che non voleva saperne di venire giu dal buco visto che l'acqua dello sciaquone non era abbastanza per smuoverlo dal fondo...ho dovuto foderarmi le mani di carta igienica e "rimuoverlo manualmente" :rain:

[Randolk]

l'esperienza piu brutta passata in ungheria a budapest, niente caso di squarao o cachetta a spruzzo, ma semplice stronzo formato dolmen. i cessi ungheresi sono diversi,hanno il fondo che è a tipo 10 cm dal culo e senza acqua, con un buco in fondo. per far scendere Il Marrone, che si deposita sul fondo all'inizio, bisogna andarci giu di sciaquone. fatto sta che mentre cagavo lo stronzo era bello grosso e siccome la distanza culo-fondo è ridottissima c'era questo simpatico tipo di colore che mi toccava le chiappe :gha: la cosa brutta è che non voleva saperne di venire giu dal buco visto che l'acqua dello sciaquone non era abbastanza per smuoverlo dal fondo...ho dovuto foderarmi le mani di carta igienica e "rimuoverlo manualmente" :rain:

Quindi gli ungheresi cagano poco. Eppure Ilona Staller cacava per forza di gravità :sneer:

[peluche]

Quindi gli ungheresi cagano poco. Eppure Ilona Staller cacava per forza di gravità :sneer:

:sneer:

[Evildark]

Quindi gli ungheresi cagano poco. Eppure Ilona Staller cacava per forza di gravità :sneer:
:afraid::afraid::afraid:

[SharTeel]

basta muoio finitela uahauhuah

[Oro]

voi ci ridete, ma auguratevi di non trovarvi mai in ze lain of faiar tra me e thorello se siamo in giornata di grazia :sneer:

[Drako]

a me è già arrivata la lettera di licenziamento :rotfl:
Il pensiero è rivolto anche alla scena squallida quale sarebbe vedendo Oro e Thor sotto le coperte a blushare e fetare col bucio :rotfl: :rotfl:
:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

Sto morendo pd :rotfl:

[Ninyel]

Siete semplicemente mitici con questi racconti!!! :clap:



la scorreggia e' semplicemente il clacson dello stronzo in curva che suona uscendo dalla galleria!
Ahahah!!! :rotfl:

[Kali]

sickest thread ever


vabbè ci metto del mio raccontando la volta della salmonella.

Campeggio basket, avrò avuto un 12anni penso. I bastardi ci danno delle uova evidentemente andate a male. 3/4 dei partecipanti si sentono male, arrivano i miei e io sto ancora bene. Mio padre si mette a fare punture, dopo aver fatto aprire la farmacia, visto che il medico del pronto soccorso non arrivava e la gente vomitava/cagava l'anima. Mi piazzano in stanza con un altro ragazzo che stava bene e nemmeno 1 ora dopo che i miei lasciano l'albergo vomito tutto di fianco al letto sotto gli occhi terrorizzati del mio compagno.

Vado in bagno con una diarrea fulminante, ma porca puttana mentre cago mi viene da vomitare. Mi alzo e vomito ma per lo sforzo spruzzo anche dal culo come un idrante e macchio il muro davanti al cesso. Il mio povero nuovo amico va in bagno e quando esce alla domanda "che hai trovato?" lui stoicamente risponde "niente, solo qualche macchia sul muro".


E nemmeno gli abbiam fatto causa agli organizzatori :bored:

Vi dico solo che anche i giocatori della viola di reggio calabria si eran presi la salmonella :rotfl:

occazzo piango aiuto :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:: rotfl:

[Wolfo]

m'è venuta in mente cosa m'è successo a New York quest'inverno:

Arrivo all'hotel, bellerrimo, stanze figherrime ecc, disegnato da Starck quindi abbastanza ricercato, unico neo, la parete divisoria del cesso era in cristallo, quindi dalla camera da letto si vedeva beatamente chi stava facendo cosa, fortunatamente una tendina rimediava sommariamente al disagio, cmq il problema nn era la parete in vetro, ma le dimensioni del water che secondo me erano piccole, in particolare lo scarico, però vabbè, ho pensato che fosse solo un'impressione.
La prima cagata mi ha cmq messo soggezione , quindi ho cercato di cagare a stronzetti per nn rischiare che s'intasasse, la seconda cagata idem, la terza invece mi son detto : "dai mi sto tirando troppe storie, nn si tapperà mai" così spingo a tutto gas ed esce lo stronzo in grande stile che con un carpiato sinfila nello scarico, mi pulisco il culo cercando di non utilizzare troppa carta (tanto avrei fatto immediatamente la doccia) per nn correre rischi inutili e tiro l'acqua... la tazza del cesso ri riempie e parte dello stronzo dappa lo scarico , l'altra parte galleggia beatamente...cazzo faccio? cerco lo spazzolone da cesso, nada non esiste, evidentemente Starck caga a pallette come i conigli, così cerco di mettermi calmo e aspetto che piano piano l'acqua scenda per riprovare se a tirarla nuovamente la faccenda migliori...nulla da fare, ci mette 10 minuti a scendere ma come la tiro si riempie il water e via così... aspetto che scenda ancora il livello, punto lo stronzo malefico e cerco con un sacchetto in plastica messo modello guanto di spingerlo giù, soddisfatto butto via il sacchetto e tiro lo sciacquone ........ il delirio, ancora più intoppato, e l'acqua non scende più neanche dopo 20 minuti, un casino incredibile, ora era pure di un colore indescrivibile e nn si vedeva manco più il fondo, così scendo , vado alla reception e dico : "my bathroom is clogged" 5 minuti dopo hanno stoppato tutto...

[Kith]

ahhahah poraccio quello che ti ha stappato il cesso....


cmq la frase: "evidentemente Starck caga a pallette" mi ha steso :rotfl:


ps allora poi sei guarito :p

[McLove.]

babbe mezzo ot visto che parla di scorregge ma comunque siamo in tema, merde e scorreggie in genere si accompagnano come il cacio sui maccheroni.
come accennavo qualche post sopra tra amici stretti era abbastanza frequente non solo darci arie col culo ma anche sfoderare la potenza attraverso la famigerata scorreggia infuocata.
il procedimento e' molto semplice si mette l'accendino acceso collimandolo in direzione della "bocca di fuoco" praticamente il mirare, poi il caricare e broom via col fuoco e relativa fiammata: il butano e propano ed i gas organici nelle score fanno il resto sollazzando con giochi pirotecnici ed un immenso senso di potere che sente chi la fa, un vero sparafuoco.
Bene in questo giochino pure essendo ben dotato, io non riuscivo per nulla ero sempre stato convinto fosse una non ottima mira, ritenevo che la collimazione fosse sbagliata,e rosicavo con grande invida sui miei amici e le vampate che manifestavano beati
Una notte in camera mia non ricordo chiaramente cosa avevo mangiato ma strimpellavo un concertino dandomi un sacco di arie, non potevo non approfittare di un occasione del genere per esercitarmi!!
Cosi come un novello Grisu' e tanta voglia di sparare fuoco: decisione drastica via i boxer, collimazione perfetta, broom fiammata....
Peccato che la gioia fu limitata a pochi istanti preso dal dolore ed un lieve odore di bruciato non avendo per nulla pensato al ritorno di fiamma in assenza di jeans e boxer.:cry:
Comunque me la son cavata con nulla giusto qualche pelo (asd), ma per amor di dio non provateci senza pantaloni o jeans.
Ah per la cronaca dopo un battesimo cosi Focoso poi negli anni a seguire mi sono dimostrato un ottimo mangia o meglio... sputafuoco. :metal:

[Tanek]

Oh cristo, meno male che non ho visto sto 3d a lavoro :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Evildark]

m'è venuta in mente cosa m'è successo a New York quest'inverno:

Arrivo all'hotel, bellerrimo, stanze figherrime ecc, disegnato da Starck quindi abbastanza ricercato, unico neo, la parete divisoria del cesso era in cristallo, quindi dalla camera da letto si vedeva beatamente chi stava facendo cosa, fortunatamente una tendina rimediava sommariamente al disagio, cmq il problema nn era la parete in vetro, ma le dimensioni del water che secondo me erano piccole, in particolare lo scarico, però vabbè, ho pensato che fosse solo un'impressione.
La prima cagata mi ha cmq messo soggezione , quindi ho cercato di cagare a stronzetti per nn rischiare che s'intasasse, la seconda cagata idem, la terza invece mi son detto : "dai mi sto tirando troppe storie, nn si tapperà mai" così spingo a tutto gas ed esce lo stronzo in grande stile che con un carpiato sinfila nello scarico, mi pulisco il culo cercando di non utilizzare troppa carta (tanto avrei fatto immediatamente la doccia) per nn correre rischi inutili e tiro l'acqua... la tazza del cesso ri riempie e parte dello stronzo dappa lo scarico , l'altra parte galleggia beatamente...cazzo faccio? cerco lo spazzolone da cesso, nada non esiste, evidentemente Starck caga a pallette come i conigli, così cerco di mettermi calmo e aspetto che piano piano l'acqua scenda per riprovare se a tirarla nuovamente la faccenda migliori...nulla da fare, ci mette 10 minuti a scendere ma come la tiro si riempie il water e via così... aspetto che scenda ancora il livello, punto lo stronzo malefico e cerco con un sacchetto in plastica messo modello guanto di spingerlo giù, soddisfatto butto via il sacchetto e tiro lo sciacquone ........ il delirio, ancora più intoppato, e l'acqua non scende più neanche dopo 20 minuti, un casino incredibile, ora era pure di un colore indescrivibile e nn si vedeva manco più il fondo, così scendo , vado alla reception e dico : "my bathroom is clogged" 5 minuti dopo hanno stoppato tutto...


bwhahahhahaha

[Drako]

babbe mezzo ot visto che parla di scorregge ma comunque siamo in tema, merde e scorreggie in genere si accompagnano come il cacio sui maccheroni.
come accennavo qualche post sopra tra amici stretti era abbastanza frequente non solo darci arie col culo ma anche sfoderare la potenza attraverso la famigerata scorreggia infuocata.
il procedimento e' molto semplice si mette l'accendino acceso collimandolo in direzione della "bocca di fuoco" praticamente il mirare, poi il caricare e broom via col fuoco e relativa fiammata: il butano e propano ed i gas organici nelle score fanno il resto sollazzando con giochi pirotecnici ed un immenso senso di potere che sente chi la fa, un vero sparafuoco.
Bene in questo giochino pure essendo ben dotato, io non riuscivo per nulla ero sempre stato convinto fosse una non ottima mira, ritenevo che la collimazione fosse sbagliata,e rosicavo con grande invida sui miei amici e le vampate che manifestavano beati
Una notte in camera mia non ricordo chiaramente cosa avevo mangiato ma strimpellavo un concertino dandomi un sacco di arie, non potevo non approfittare di un occasione del genere per esercitarmi!!
Cosi come un novello Grisu' e tanta voglia di sparare fuoco: decisione drastica via i boxer, collimazione perfetta, broom fiammata....
Peccato che la gioia fu limitata a pochi istanti preso dal dolore ed un lieve odore di bruciato non avendo per nulla pensato al ritorno di fiamma in assenza di jeans e boxer.:cry:
Comunque me la son cavata con nulla giusto qualche pelo (asd), ma per amor di dio non provateci senza pantaloni o jeans.
Ah per la cronaca dopo un battesimo cosi Focoso poi negli anni a seguire mi sono dimostrato un ottimo mangia o meglio... sputafuoco. :metal:
poco pericoloso :nod:

Ti potevi far male sul serio.

[Shub]

Ma....a proposito d'intimità e scorre...

Quanti di voi..sparano una loffa....ne provano l'aroma...e quando, compiaciuti del l'essenza di cadavere che emana...sciagattate le coperte in modo che l'aria sbuchi sul muso della dilei aMmoVe??

[NelloDominat]

Ma....a proposito d'intimità e scorre...

Quanti di voi..sparano una loffa....ne provano l'aroma...e quando, compiaciuti del l'essenza di cadavere che emana...sciagattate le coperte in modo che l'aria sbuchi sul muso della dilei aMmoVe??

Probabilemente il tuo amico feticista Randolk.

[MiLLenTeX]

Giochino primaverile: (attuabile sia con peti che con rutti) arieggiare allegramente col culo, possibilmente consci di aver ingerito qualcosa che creerà una situazione disastrata nello stomaco, appena il puzzo raggiunge il proprio naso (di solito anche se esageratamente marcia, la scora piace a chi l'ha prodotta :sneer: ), sventagliare con le proprie mani verso qualche amico nei paraggi l'olezzo prodotto dal vostro dolce sfintere.
Attendere fiduciosi il cambio di espressione della vittima delle vostra sventagliate e concludere il tutto con una fragorosa risata.

Versione rutti burposi: per chi ha l'abilità di far traballare le labbra a stile Barney Gambles, è sufficiente emettere un roboante suono dalla bocca (anche strozzato a bocca chiusa, non cambia molto) soprattutto dopo una cena a base di cipolle & affini, e, a rumore ultimato, soffiare vigorosamente il tutto in faccia ad un amico. Concludete la gag ponendo una domanda alla vittima (meglio se conosciuta :rotfl: ) : "che ho mangiato a pranzo?"

:sneer:

[Wolfo]

cmq per rimanere in tema: ma quanto cazzo viene da cagare con la combo caffè + sigaretta alla mattina appena arrivati a lavoro, piddì sto male e devo pure andare da un clienta stamattina , mi sa riempio la macchinma di scorregge oppure mi fermo in un bar a cacare :nod:

[Shub]

Probabilemente il tuo amico feticista Randolk.

Di lui non posso parlare ma...una mia ex sa cosa vuol dire la parola "l'onda che uccide" :blush:

La cosa peggiore è.... "yogurt caffè sizze" :D

[saltaproc]

Di lui non posso parlare ma...una mia ex sa cosa vuol dire la parola "l'onda che uccide" :blush:

La cosa peggiore è.... "yogurt caffè sizze" :D

hai scorato in faccia alla tu ex?:scratch:

la cosa peggiore è appena svegli un bicchiere di acqua di frigo tempo 10 minuti e caghi tonsille per mezzora

[Ardrin WhiteRider]

Ma....a proposito d'intimità e scorre...

Quanti di voi..sparano una loffa....ne provano l'aroma...e quando, compiaciuti del l'essenza di cadavere che emana...sciagattate le coperte in modo che l'aria sbuchi sul muso della dilei aMmoVe??

questa la devo raccontare...
serata D&d notturna a casa di un amico...il nostro barbaro si lamenta tutta la sera di dolori di pancia, va al bagno, e noi dopo nel bagno (con tutto aperto ed era inverno) ci entravamo con le tute nbc...la sera dorme sul divano con una coperta e si sente che scoreggia tutta la notte...
Arriva la mattina...siamo tutti in sala e lui si sveglia...alza le coperte...e credo che sotto ci fosse una porta dimensionale per l'evocazione di cthulhu o qualcosa di simile dato l'odore...morale della favola: -5 gradi tutto aperto e ventola del lampadario che andava altrimenti si moriva :nod:

[Mirera]

Quanti di voi..sparano una loffa....ne provano l'aroma...e quando, compiaciuti del l'essenza di cadavere che emana...sciagattate le coperte in modo che l'aria sbuchi sul muso della dilei aMmoVe??

guarda... ti posso assicurare che le donne sono moooolto contente di questa sublime manifestazione di virilità... :gha:
questo è uno dei grandi misteri per l'universo femminile : cosa diavolo c'è di cosi divertente nello scoreggiare in pubblico o davanti ad altre persone? e perchè questo provoca così tanta ilarità nei maschi? :scratch:

[saltaproc]

guarda... ti posso assicurare che le donne sono moooolto contente di questa sublime manifestazione di virilità... :gha:
questo è uno dei grandi misteri per l'universo femminile : cosa diavolo c'è di cosi divertente nello scoreggiare in pubblico o davanti ad altre persone? e perchè questo provoca così tanta ilarità nei maschi? :scratch:
perchè è naturale come bere birra e ruttare grattarsi il culo parlare di figa e trombate quando si è tra amici:nod:

[MiLLenTeX]

up @ salta

:sneer:

[Gramas]

non si vedeva il fondo >>>> bhahhaa

[Shub]

Perchè l'uomo è un animale che ha sopito la sua grezzaggine (quasi sempre) con la morale.
Perchè dimmi che male c'è nel grattarsi le natiche o nel manifestare il proprio piacere dopo un pranzo gustoso eruttando dalle fauci un roboante "Ahoo Bbono!".

Infatti quando si è soli...lo sai cosa fa il 90% della gente ferma ai semafori? Si scaccola.

Ergo...nell'intimità le persone si riabbrutiscono, in pubblico l'abbrutimento è prettamente una componente maschile ma..non tutti manifestano pubblicamente i loro...piaceri fisici.

In ultimo..tra omini...la gara di rutti è un must che ogni giovine virgulto ha provato..e chi non lo ha fatto...o è il classico nerdone ceh veniva picchiato a scuola o..è un buGgiardo!

Cmq è il thread dove si deve parlare di merda...qua ci stiamo dando troppe arie! Torniamo IT :sneer:

[Mirera]

Cmq è il thread dove si deve parlare di merda...qua ci stiamo dando troppe arie! Torniamo IT :sneer:
chiedo scusa :bow:

torno IT : va a cagare !!
:sneer:

[saltaproc]

vi è capitato mai di cagare qualcosa di talmente duro e consistente da sentire la pelle attorno al culo gridare " SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!" ?

è stato uno dei dolori peggiori che abbia mai provato :cry:

[Sturm]

Ogni tanto specie quando non cago da giorni....gli stronzi spingono troppo forte nell intestino e ho il culo che mi fa male per un 10 minuti buoni poi :nod:

[MiLLenTeX]

omg Salta :rotfl: ho rischiato l'esilio da lavoro col grido del tuo sfintere :rotfl:

Pasta di Fissan e passa tutto :rotfl:
Cmq si, soprattutto d'estate, quando esce la CaccaNoSporc e se per puro caso non vado da almeno una giornata intera :rotfl:

Fa malerrimo :cry:

[Shub]

Diciamo che....troppa frutta secca di certo non aiuta una facile eiezione...poi tocca andare dal dentista o quando ti alzi hai i lucciconi... :cry:

[saltaproc]

si ma shub manco avessi mangiato le mandorle con tutto il guscio:cry:

[Shub]

Frutta secca = bruciaulo come minimo...

Arrivati ad una certa età può portare ad infiammazione ai "denti" e dai retta....aivoglia a gusci... :(

[Necker]

vi è capitato mai di cagare qualcosa di talmente duro e consistente da sentire la pelle attorno al culo gridare " SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!" ?
è stato uno dei dolori peggiori che abbia mai provato :cry:

ecco dio sacrilego, questa m'è successa alcuni mesi fa...

Premetto che ero di ritorno dal mio solito we in montagna a sciaVe :sneer: da buon bauscia.. io in montagna sarà l'aria buona o l'astinenza dai vapori feroci milanesi, mi blocco un po'.

Morale torno a casa e tempo quelle 12 ore di riassestamento all'atmosfera putrescente cui sono abituato, alla prima seduta sul mio trono avviene l'irreparabile: sento un dolore abominevole, come se avessi cagato una mazza ferrata con chiodi di 3 cm imbevuti di catrame e cosparsi di polveri di carburo di silicio (si usa per tagliare e lucidare i diamanti :rotfl:). Sentii dolore al culo per i due giorni consecutivi, giusto in tempo per la successiva cagata, pur sempre dolorosa ma già sopportabile.

MA soprattutto durante il processo evaquativo primario (l'uber stronzo che taglia il traguardo per primo per intenderci), sentivo proprio delle punte che mi squarciavano lo sfintere durante l'uscita... la cosa si ripetè x una settimana circa, vi dico solo che per tutto il mese successivo avevo paura ad andare a cagare, una volta mi sembrò che stessi cagando un arancia con lame da barba conficcate sulla buccia.
Il guaio è che non c'era sangue..nè bruciore, solo un dolore netto al culo che rimase latente per un po.

Mi son fatto dei bagni con amuchina, camomilla.. volevo provare anche la salamoia :rotfl: poi m'è passato da solo. Mah... :confused:

[Shub]

Dicesi emorroidi...succede quando..o si mangia troppo caloroso o si prendono pali nello sfintere.

Quali delle 2 ti è capitata? Fammi indovinare... :sneer:

[Acheron]

vi è capitato mai di cagare qualcosa di talmente duro e consistente da sentire la pelle attorno al culo gridare " SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!" ?
è stato uno dei dolori peggiori che abbia mai provato :cry:
una volta ho cagato il cazzo di rocco credo, ho quasi pianto qq

[saltaproc]

una volta ho cagato il cazzo di rocco credo, ho quasi pianto qq
te il cazzo di rocco io un ferro da stiro con tanto di presa tedesca giusto per dare il tocco finale dopo il respiro di solievo dato del filo:cry:

[Sturm]

MA tua moglie se dovesse leggere ste confessioni te la darebbe ancora? :sneer:

[holysmoke]

ecco dio sacrilego, questa m'è successa alcuni mesi fa...
Premetto che ero di ritorno dal mio solito we in montagna a sciaVe :sneer: da buon bauscia.. io in montagna sarà l'aria buona o l'astinenza dai vapori feroci milanesi, mi blocco un po'.
Morale torno a casa e tempo quelle 12 ore di riassestamento all'atmosfera putrescente cui sono abituato, alla prima seduta sul mio trono avviene l'irreparabile: sento un dolore abominevole, come se avessi cagato una mazza ferrata con chiodi di 3 cm imbevuti di catrame e cosparsi di polveri di carburo di silicio (si usa per tagliare e lucidare i diamanti :rotfl:). Sentii dolore al culo per i due giorni consecutivi, giusto in tempo per la successiva cagata, pur sempre dolorosa ma già sopportabile.
MA soprattutto durante il processo evaquativo primario (l'uber stronzo che taglia il traguardo per primo per intenderci), sentivo proprio delle punte che mi squarciavano lo sfintere durante l'uscita... la cosa si ripetè x una settimana circa, vi dico solo che per tutto il mese successivo avevo paura ad andare a cagare, una volta mi sembrò che stessi cagando un arancia con lame da barba conficcate sulla buccia.
Il guaio è che non c'era sangue..nè bruciore, solo un dolore netto al culo che rimase latente per un po.
Mi son fatto dei bagni con amuchina, camomilla.. volevo provare anche la salamoia :rotfl: poi m'è passato da solo. Mah... :confused:



sfondato x sfondato potevi provare l'ebrezza di un bel cazzone :rotfl::rotfl::rotfl:

[Shub]

MA tua moglie se dovesse leggere ste confessioni te la darebbe ancora? :sneer:

La moglie di chi? Mia? E secondo te gli fo leggere il forumme? Illuso :D

[Evildark]

MA tua moglie se dovesse leggere ste confessioni te la darebbe ancora? :sneer:


imho no. :banana:

[saltaproc]

mi sa che parlava della mia sdora :look:

in ogni caso col cazzo che sa dell'esistenza di sto forum :sneer:

[Sturm]

Si dicevo a salta :sneer: la moglie di salta m attizza :sneer:

[saltaproc]

:point::point:

[Randolk]

Ma....a proposito d'intimità e scorre...

Quanti di voi..sparano una loffa....ne provano l'aroma...e quando, compiaciuti del l'essenza di cadavere che emana...sciagattate le coperte in modo che l'aria sbuchi sul muso della dilei aMmoVe??

/raise hand

:rotfl::rotfl::rotfl:

Una volta ho temuto non si svegliasse più, ho quasi dovuto rianimarla :afraid:

[Pazzo]

guarda... ti posso assicurare che le donne sono moooolto contente di questa sublime manifestazione di virilità... :gha:
questo è uno dei grandi misteri per l'universo femminile : cosa diavolo c'è di cosi divertente nello scoreggiare in pubblico o davanti ad altre persone? e perchè questo provoca così tanta ilarità nei maschi? :scratch:


è nel nostro DNA mire, nulla da fare, impossibile resistere.

[Oro]

Mire.. è come la birra.. fa parte dell'uomo :D

[Necker]

Mire.. è come la birra.. fa parte dell'uomo :D

Ho quasi capito che fosse la zia Mire a essere come la birra :rotfl:


ps. :drool:

[Shocker]

Mire.. è come la birra.. fa parte dell'uomo :D

Tsk tsk.
Quale persona fine ed elegante non mi posso permettere tali "show" in pubblico, purchè la mia natura sia rigorosamente maschile ed etero (mettiamo le mani avanti onde evitare simpatiche allusioni :confused:).

[DonZaucker]

Io ho catalogato la mia cacca come segue:

- Sciolta: soddisfacente da fare e relativamente facile da pulire (essendo semi liquido si rimuove facilmente con un bidet).
- Autopulente: solitamente spinoso e doloroso da far uscire ha il pregio di non richiedere particolare cura nella pulizia.
- Semi molla: questo e' il piu' fastidioso, di solito lo faccio in pausa pranzo poco prima di andare al lavoro. Spesso si rompe a meta' lasciando residui appiccicosi sui peli, con la carta si riesce solo a spalmarlo di piu' in giro e per una pulizia serve un bidet accurato. E' una fregatura se hai poco tempo!
- Siluro: questo e' uno stronzo particolarmente lungo e grosso, ma che esce in maniera velocissima. Non conoscendo in anticipo le dimensioni di solito lo sparo fuori in 0,5 secondi, solo che essendo piu' grosso di quel che mi aspetto mi causa dei forti dolori al bucio del culo dopo l'eiezione (tipo culo spanato).

Questo ovviamente for your information.

[Kith]

Io ho catalogato la mia cacca come segue:
- Sciolta: soddisfacente da fare e relativamente facile da pulire (essendo semi liquido si rimuove facilmente con un bidet).
- Autopulente: solitamente spinoso e doloroso da far uscire ha il pregio di non richiedere particolare cura nella pulizia.
- Semi molla: questo e' il piu' fastidioso, di solito lo faccio in pausa pranzo poco prima di andare al lavoro. Spesso si rompe a meta' lasciando residui appiccicosi sui peli, con la carta si riesce solo a spalmarlo di piu' in giro e per una pulizia serve un bidet accurato. E' una fregatura se hai poco tempo!
- Siluro: questo e' uno stronzo particolarmente lungo e grosso, ma che esce in maniera velocissima. Non conoscendo in anticipo le dimensioni di solito lo sparo fuori in 0,5 secondi, solo che essendo piu' grosso di quel che mi aspetto mi causa dei forti dolori al bucio del culo dopo l'eiezione (tipo culo spanato).
Questo ovviamente for your information.

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

la semi molla è una merda (nel vero senso del termine), ti crea un migliaio di tarzanelli, e il rischio di tacconi sull'asciugamano pure dopo esserti fatto un bidet accurato è alto...

il siluro è autopulente pure lui, però provoca meno dolori visto che non è spinoso.

[Shocker]

Ma scusate, come è possibile che dopo il bidet ci sia ancora dello sporco?
La mia combo per ogni tipo di cagata è: DIVERSE passate di carta igenica (anche in profondità se necessario asd) + bidet sempre e comunque; ovviamente la seconda parte salta se non sono a casa.

[DonZaucker]

Ma scusate, come è possibile che dopo il bidet ci sia ancora dello sporco?
La mia combo per ogni tipo di cagata è: DIVERSE passate di carta igenica (anche in profondità se necessario asd) + bidet sempre e comunque; ovviamente la seconda parte salta se non sono a casa.

La seconda parte per me salta nel 90% dei casi, gli americani non hanno il bidet :gha:

Una volta ho spiegato alle mie coinquiline cos'e' il bidet e a cosa serve, mi hanno risposto "Che schifo"..... NC

[Drako]

io mi faccio il turbobidè sverginante per non correre rischi :point:

[Pazzo]

ok ora una cosa fastidiosissima:

quanto brutto è quando si spara fuori uno stronzo enorme e lo SPLASH ti fa arrivare lo schizzo d'acqua dritto sul buco del culo????

mi rovina il karma per una giornata pd.

[Evildark]

La seconda parte per me salta nel 90% dei casi, gli americani non hanno il bidet :gha:
Una volta ho spiegato alle mie coinquiline cos'e' il bidet e a cosa serve, mi hanno risposto "Che schifo"..... NC


:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:


non potrei vivere senza bidet... nc.

[Emma]

io mi prendo la mia oretta di lettura max 2 volte a settimana, di solito mi diletto nell'arte dell'alfabeto; le mie ultime creazioni sono state la j la i la i con l'accento, memorabili la F maiuscola e prima di un esame il pigreco..
la cosa peggiore è comunque l'attacco che viene in macchina quando c'ho da accompagnare prima amiche o amici, li insulto violentemente ma in realtà vorrei squartarli ed espletare sulle loro membra..

[heartless]

ok ora una cosa fastidiosissima:

quanto brutto è quando si spara fuori uno stronzo enorme e lo SPLASH ti fa arrivare lo schizzo d'acqua dritto sul buco del culo????

mi rovina il karma per una giornata pd.

hai ragione, è molto fastiodosa come cosa :nod:

[NelloDominat]

ok ora una cosa fastidiosissima:

quanto brutto è quando si spara fuori uno stronzo enorme e lo SPLASH ti fa arrivare lo schizzo d'acqua dritto sul buco del culo????

mi rovina il karma per una giornata pd.


Ohhh MIO DIOOOOOOOOOOOOO.... Quanto lo odio... poi pensando che misto piscio mi girano le palle al quadrato.

[Mirera]

ascoltate... ok raccontare avvenimenti divertenti, anche se su un argomento un po' particolare... ma vediamo di evitare i dettagli su COME uno evacua per piacere..
:gha:

[Wolfo]

ascoltate... ok raccontare avvenimenti divertenti, anche se su un argomento un po' particolare... ma vediamo di evitare i dettagli su COME uno evacua per piacere..
:gha:
:sneer::sneer: effettivamente questo è il 3d più pulp della storia, ci amnca solo che parliamo di sangue al culo e poi è la fine:sneer:

[saltaproc]

:sneer::sneer: effettivamente questo è il 3d più pulp della storia, ci amnca solo che parliamo di sangue al culo e poi è la fine:sneer:
lo hai appena fatto :sneer::sneer:

[Wolfo]

lo hai appena fatto :sneer::sneer:
:sneer: buongiorno stellina:kiss:

[Shub]

ok ora una cosa fastidiosissima:

quanto brutto è quando si spara fuori uno stronzo enorme e lo SPLASH ti fa arrivare lo schizzo d'acqua dritto sul buco del culo????

mi rovina il karma per una giornata pd.

Si vede che sei un defecatore della domenica...

Io sempre faccio un lettino di carta igienica...la carta assorbe lo schizzo dell'impatto stronzo/acqua.

Meditate gente meditate....

P.S.
Gli anglosassoni sono degli zozzoni, io in inghilterra mi lavavo il culo nella doccia...e per farmi la barba, peste li colga, dovevo correre da un lato all'altro del bagno dato che, il lavandino stava sotto la finestra e lo specchio sulla parete opposta.

[Oro]

Si vede che sei un defecatore della domenica...
Io sempre faccio un lettino di carta igienica...la carta assorbe lo schizzo dell'impatto stronzo/acqua.


YO BRO!! :metal:

:rotfl::rotfl::rotfl:

[MiLLenTeX]

ok ora una cosa fastidiosissima:

quanto brutto è quando si spara fuori uno stronzo enorme e lo SPLASH ti fa arrivare lo schizzo d'acqua dritto sul buco del culo????

mi rovina il karma per una giornata pd.

:rotfl: concordo!
Ma Shub ha la soluzione definitiva :D


ascoltate... ok raccontare avvenimenti divertenti, anche se su un argomento un po' particolare... ma vediamo di evitare i dettagli su COME uno evacua per piacere..
:gha:

auhauhahuhua povera Mirella finita a moderare un thread così zozzoso :rotfl:


:sneer::sneer: effettivamente questo è il 3d più pulp della storia, ci amnca solo che parliamo di sangue al culo e poi è la fine:sneer:

lo hai appena fatto :sneer::sneer:

:sneer: buongiorno stellina:kiss:

vi aNo a voi due :love:

auhuhahuahua uno spasso

[Necker]

variante del metodo shubbe anti schizzo: il letto di carta igienica, depositato mediante strato sottile sulle pareti del cono evaquatorio (il cesso fottuto :sneer:) consente di non lasciare tracce evidenti sulle sopracitate pareti.. cosi quando si tira l'acqua non c'è bisogno dello spazzolone per rimuovere i frammenti rimasti :D

Svantaggio unico: il rischio di otturazione totale aumenta esponenzialmente se il cesso ha un buco o uno scarico inadeguati. :rotfl:

per una spiegazione più approfondita sui meccanismi di funzionamento di questo trick sono a disposizione :rotfl:

[Sintak]

variante del metodo shubbe anti schizzo: il letto di carta igienica, depositato mediante strato sottile sulle pareti del cono evaquatorio (il cesso fottuto :sneer:) consente di non lasciare tracce evidenti sulle sopracitate pareti.. cosi quando si tira l'acqua non c'è bisogno dello spazzolone per rimuovere i frammenti rimasti :D
Svantaggio unico: il rischio di otturazione totale aumenta esponenzialmente se il cesso ha un buco o uno scarico inadeguati. :rotfl:
per una spiegazione più approfondita sui meccanismi di funzionamento di questo trick sono a disposizione :rotfl:

ci vorrebbe qualche foto esplicativa per capire a fondo il metodo


:sneer:

[Mirera]

variante del metodo shubbe anti schizzo: il letto di carta igienica, depositato mediante strato sottile sulle pareti del cono evaquatorio (il cesso fottuto :sneer:) consente di non lasciare tracce evidenti sulle sopracitate pareti.. cosi quando si tira l'acqua non c'è bisogno dello spazzolone per rimuovere i frammenti rimasti :D
Svantaggio unico: il rischio di otturazione totale aumenta esponenzialmente se il cesso ha un buco o uno scarico inadeguati. :rotfl:
per una spiegazione più approfondita sui meccanismi di funzionamento di questo trick sono a disposizione :rotfl:

Necker... caro... cosa non era chiaro del mio intervento che quoto sotto? :D


ascoltate... ok raccontare avvenimenti divertenti, anche se su un argomento un po' particolare... ma vediamo di evitare i dettagli su COME uno evacua per piacere..
:gha:

[Controller]

Vabbè con questa si fa Bingo, è appena uscito dall'ufficio un muratore completamente imbrattato di merda.
Si sarà fatto 2 kg di merda addosso :bored:

[Shub]

Necker usare il tuo metodo vuol dire far bancarotta causa consumo assurdo di carta da culo :sneer:

E poi lo scovolino..se un lo usi...che serve a fare comprarlo? :nod:

[NelloDominat]

Necker usare il tuo metodo vuol dire far bancarotta causa consumo assurdo di carta da culo :sneer:

E poi lo scovolino..se un lo usi...che serve a fare comprarlo? :nod:


Frega nulla sempre usato e continuo ad usare 10-15 quadrati di carta igienica...

[MiLLenTeX]

Vabbè con questa si fa Bingo, è appena uscito dall'ufficio un muratore completamente imbrattato di merda.
Si sarà fatto 2 kg di merda addosso :bored:

lol ?

:rotfl: scena bellerrima da vedere :rotfl:

[Wolfo]

oggi nn sono riuscito a fare la cacca dopo pranzo, volevo solo rendervi partecipi della mia intimità :nod:

@Millo la prossima volta vieni in bagno con me?

[MiLLenTeX]

oggi nn sono riuscito a fare la cacca dopo pranzo, volevo solo rendervi partecipi della mia intimità :nod:
@Millo la prossima volta vieni in bagno con me?

si, così ti prendo a calci in pancia e cachi pure le tonsille :fuck:

[Pazzo]

variante del metodo shubbe anti schizzo: il letto di carta igienica, depositato mediante strato sottile sulle pareti del cono evaquatorio (il cesso fottuto :sneer:) consente di non lasciare tracce evidenti sulle sopracitate pareti.. cosi quando si tira l'acqua non c'è bisogno dello spazzolone per rimuovere i frammenti rimasti :D
Svantaggio unico: il rischio di otturazione totale aumenta esponenzialmente se il cesso ha un buco o uno scarico inadeguati. :rotfl:
per una spiegazione più approfondita sui meccanismi di funzionamento di questo trick sono a disposizione :rotfl:


si ok bravo. ma ne hai il tempo quando arrivi di corsa a chiappe strette che rischi di cacarti addosso a ogni passo??? io no pd, mi siedo e succede quel che succede :banana:






Mire :kiss:

[Necker]

no è ovvio che il mio sistema è da considerarsi quando non si hanno urgenze da soddisfare in tempi dell'ordine dei nanosecondi :D


uffiii zia mire io non ho alluso a nessun dettaglio, anzi, mi rifacevo alle contromisure io :D

[Drako]

Avete presente quando mangiate 3 quintali di ceci e poi cagate a mitraglia che sembra di avviare un motorino del 65? Ecco, fra un po' è quello che mi capiterà.

[Bortas]

Con tutta onestà non sono mai riuscito a capire perchè questo thread non è stickato in cima nella roba epica...

[Tunnel]

Perchè gramas non vuole e la moglie di zaider si sente offesa dal significato del thread

[Randolk]

fatto. gramas e zaider possono leccarmi le palle sudate.

[Zaider]

10271


(ma chi è mia moglie?)

[Tunnel]

10271


(ma chi è mia moglie?)
Quella che tu chiami 'la mia ex'.
Lei ti ha sposato, ma tu non lo sai.

[Zaider]

Quella che tu chiami 'la mia ex'.
Lei ti ha sposato, ma tu non lo sai.

ah
no, non credo. preferisce fare l'amante di qualche tizio che essere la mia ragazza :nod: (cito)

[Bortas]

Grazie Randa, almeno non ho bisogno di fare search tutte le volte per leggere roba epica, in caso di nuove leve questo thread è da considerarsi come le tavole delle leggi di Mose.

[Randolk]

preferisce fare l'amante di qualche tizio che essere la mia ragazza :nod: (cito)

qualche nel senso di "un certo numero"? perchè se ne può parlare eh. qui siamo tutti ragazzi alla mano.

[Zaider]

qualche nel senso di "un certo numero"? perchè se ne può parlare eh. qui siamo tutti ragazzi alla mano.

Ah non è dato sapersi.
il concetto è che io sono il male, gli altri tizi che si fa sono il bene :nod:

donne.

[Hador]

stiamo in topic pls, parlate de merda

[Whiskeyjack]

juve merda

[innaig86]

è un fattore psicologico.
Noi uomini per definizioe puziamo ruttiamo e scorriamo, inoltre quando c'è da cagare lo si annuncia a gran voce, condendo magari l'annuncio con qualche scorra e una recensione sull'odore. L'uomo sta in cesso minimo un quarto d'ora e all'uscita si vanta di dimensioni e soddisfazione, avvertendo tutti di star lontano dal cesso.
Quindi tu prossimo usufruitore del cesso sei preparato, è mezzora che senti uno che ti dice che cagherà come un leone impestando tutto entri e sai quel che ti aspetti, molto probabilmente ti eri fatto un idea peggiore del lezzo che ti attende e all'entrata dirai "vabbè pensavo peggio".
Voi donne siete carine profumose e delicate, mentre bevete la vostra tazzina di te con 2 cucchiaini di zuccherino mangiando confetti rosa dite "oh scusa, vado un attimo alla tualette", tornate dopo 2 minuti sorridenti e splendide come prima.
Tu prossimo usufruitore del cesso quindi non sei pronto a trovarti un odore stile fogna a cielo aperto in bagno, entri ed esci istantaneamente con faccia da "come è possibile che questa roba venga dal corpo di quella carinissima ragazza", provi a darti una spiegazione alternativa (un barbone è entrato dalla finestra e ha cagato, il gatto/cane/pesce rosso ha la diarrea ed è venuto in bagno a farla, stanno risalendo le fogne dai tubi) ma nessuna ti convince e sbatti contro la creuda realtà, la cacca femminile puzza, e dato che spesso sono anche stitiche, puzza pure di più.

Qui ho rischiato il soffocamento.

[Faramjr]

Ok, tempo di raccontare nuove esperienze.

Gennaio. Viaggio a Trieste con due colleghi, un uomo e una donna. Metà di lavoro, metà di piacere, ci facciamo una due giorni a spasso per la città e partecipiamo a un festival di cinema. Alloggiamo in un alberghetto 3 stelle zona stazione, senza pretese, non troppo squallido. Io e il mio collega siamo in doppia, l'altra collega è in singola.

Ora, dovete sapere che quando sono in viaggio il mio corpo va in preservation mode e rallenta drasticamente i tempi della digestione, che altrimenti nella routine quotidiana sono pressochè immediati. Questo mi consente di non dover preoccuparmi troppo della mia situazione intestinale anche per due o tre giorni. Motivo per il quale, appena parcheggiata la macchina e preso possesso delle camere, io me ne sono andato nella hall a leggermi i cazzo di depliant sulle grotte di Postumia, mentre i miei due colleghi esploravano i cessi dell'hotel.

Vabbè, mezzora dopo appuntamento di sotto per andare al cinema. Il tragitto a piedi è caratterizzato da una ilare discussione monotematica in cui i miei due colleghi mi raccontavano divertitissimi la peculiare conformazione dei bagni dell'hotel. Per nostra somma gioia eravamo capitati in uno di quei posti dove non c'è il fottuto bidet. Ma colpo di scena. Di fianco alla tazza, appeso al muro c'è un pratico manicotto terminante in un cromatissimo spruzzino. Commento praticamente simultaneo della coppia di colleghi è "be'... almeno c'è lo spruzzino per pulirsi il culo".

Mi faccio trascinare dall'euforia goliardica, registro l'informazione e non ci penso più. Andiamo al cinema e dopo a mangiare. Ci sfondiamo di chilate di frico e spezzatino, inaffiamo il tutto con due litri di Terrano della casa e via barcollando torniamo lentamente in albergo.

Un po' brillo, prima di andare a letto, nonostante il mio stato di conservazione digestivo, non posso proprio non lasciare andare un po' di cena giù per lo scarico. Mi siedo sulla tazza, faccio il mio servizio con diligenza, mi pulisco con una carta igienica neanche troppo militare e poi mi viene in mente. Cazzo non c'è il bidet. Cosa faccio? Non mi va di farmi la doccia, mi sto ribaltando dal sonno e voglio andare a dormire subito. Lavandino? Troppo complicato. Supplemento di carta igienica, magari preventivamente umidificata? Ma poi mi torna in mente. LO SPRUZZINO!

Lo stacco dal muro e lo osservo con attenzione. Oggetto sconosciuto, ricordo vagamente di averne letto da qualche parte su internet. Lo usano in asia o nei paesi arabi, non ricordo. Vabbè, lo giro e lo rigiro e cerco di capirne il funzionamento. Dietro ha una levetta... ci sarà da puntare e premere. Ma con che angolo? Come lo devo impugnare? Mi sembra innaturale, dovrei impugnarlo al contrario ma non mi combaciano le dita. Sarà che ho le mani grosse. Devo stare seduto sul cesso mentre lo faccio? Poggiato o mi devo sollevare? Forse si, perchè altrimenti non riuscirei a infilare la mano in basso, puntare il coso e premere il grilletto. Ma poi cosa succede? Fa tutto il getto d'acqua? Devo aiutarmi con l'altra mano? Ma se lo faccio copro il getto d'acqua. Allora forse devo cambiare angolo, ma così schizzerei fuori sul muro, boh.

Le domande sono troppe. E allora decido di agire con logica. Primo step, verificare il getto. Magari è di quello automassaggianti come nelle docce, che cazzo ne so. Ok, mi alzo in piedi, spruzzino in mano. Lo punto verso il lavandino, tiro indietro la levetta e faccio fuoco. SHHHHHHHFRIIIIIIZZZZZZZZZZZZZZ il tubo si tende con uno spasmo improvviso e un getto d'acqua da 14 bar erompe dallo spruzzino schizza sul fondo del lavandino e inonda il bagno. Sorpreso da quanto accaduto rilascio lo spruzzino con un momento di ritardo, dopo aver ormai allagato tutto.

Lentamente lo riattacco al muro e penso: "non esiste nell'universo che mi punto questa cosa al culo!".

Esco dal bagno e vado a dormire.

La mattina dopo mi sveglio tardi, sono già da solo nella stanza. Entro in bagno, faccio pipì, guardo il famigerato spruzzino e con la testa un po' più libera dai fumi dell'alcol, notando la mancanza dello spazzolone, capisco tutto. Poi doccia e via a fare colazione.

Appena vedo i miei due colleghi seduti al tavolo una rivelazione mi squarcia la mente ancora assonnata. Questi due coglioni si sono lavati il culo con lo spruzzino supersonico che invece serviva a scrostare il cesso!

[innaig86]

E quello che è andato a dormire col culo cacato invece è il genio? :sneer:

[Faramjr]

Meglio una pulizia light che farmi struprare le budella da un idrante :nod:

[huntermaster]

la collega donna ha cagato ?

[Mellen]

la collega donna ha cagato ?

di sicuro avrà avuto un'orgasmo pauroso....

[Randolk]

il bello di essere alti 1.80 e passa è che il culo arriva facile al lavandino.
sarai mica un nano di merda fara?

[Faramjr]

Sarei anche alto 1 metro e 85, ma le ceramiche erano di quelle "senza gambo" imbullonate al muro. Che mi fanno sempre orrore e non mi ci appoggio mai, soprattutto ai bidet, perchè ho paura che si rompano e una scheggia di ceramica mi squarci la femorale. Insomma non vorrei crepare stile final destination mentre mi pulisco il culo ecco.

Mi par poco dignitoso.

[Bortas]

Immagine sublime, steso a terra coi calzoni calati in un lago di sangue ed il culo sudicio in balla mostra...

[Kicks]

di sicuro avrà avuto un'orgasmo pauroso....

:confused:

[Nazgul Tirith]

Vabbe non volevo raccontarvela perche e' stata una roba allucinante ma ormai vi siete sputtanati tutti tanto vale;

Parlo di 2/3 anni fa, dopo vari voli di lavoro torno a casa avevo mangiato abbastanza pesante ed era pure 2/3 giorni che non andavo in bagno. Mentre sono in ascensore per arrivare sulla porta di casa inizio a sentire lo stimolo che prepotente si fa largo, di quelli da parto gemellare. Appena arrivo mi fiondo in casa tiro giu tutto e tiro fuori la cosa piu grande mai vista in vita mia, lungo dritto che usciva per meta' fuori dall'acqua, ma almeno avevo una enorme soddisfazione d'essermi tolto quei 30 kg di merda dallo stomaco. Mi pulisco e tutto contento tiro l'acqua e orrore, non va giu. Penso se usare lo scopettino ma poi si sarebbe impiastrato di merda, allora provo a ritirare l'acqua un paio di volte a fatica scende giu, ma probabilmente si incastra nella tubatura e mi risale l'acqua dal cesso fino al bordo, pulita ma non scende. Mentre cerco di pensare come fare, mi squilla il cellulare per lavoro.

Esco dal bagno lo vado a prendere e mi metto a parlare, in quel momento torna mia moglie. Assorto e stanco del lavoro mi ero dimenticato del bagno. Lei nei giorni precedenti non era stata troppo bene di stomaco, si spoglia e va in bagno e....caga. (nel frattempo l'acqua lentamente era tornata giu a livello normale, quindi sembrava tutt'apposto).

Dopo un 5 minuti circa sento tirare l'acqua e lei che "urla" dal bagno. Mi ricordo di colpo del cesso intasato e vado a vedere l'orrore. L'acqua veniva su ma con la sua cagata era tutta marrone con gli stronzi che galleggiavano e ovviamente non scendeva.

Lei esce inorridita, io guardo triste il cesso ricolmo fino all'orlo di acqua densa marrone e stronzi galleggianti che non avevano la minima intenzione a scendere.

Dopo circa 10 minuti di panico sul "mochecazzofacciodiocristo" prendo un bel paio di guanti , un secchio e svuoto il cesso. E poi A MANO lo stappo perche' il mio stronzo si era incollato sotto nella curvatura dello scarico.

Dopo circa 1 ora, l'acqua e' defluita splendente nel cesso.

Non ho parlato per 3 gg.

[Axet]

Sei un noob, in quei casi devi usare lo scopino per spaccare lo stronzo in due e farlo così andare giu più easy.
Chissenefotte se si sporca

[Nazgul Tirith]

Sei un noob, in quei casi devi usare lo scopino per spaccare lo stronzo in due e farlo così andare giu più easy.
Chissenefotte se si sporca

Era cmq tipo marmo. Non si rompeva. (perche alla fine l'ho usato ma apparte impastarsi lo stronzo non s'e rotto) in compenso ho buttato via un bellissimo scopettino che costava tipo 30 euro.

[Rad]

nazgul, mi deludi. dovevi fingere che quella cagata era di tua moglie, incolparla e far fare a lei il tutto :rotfl:

[Axet]

Era cmq tipo marmo. Non si rompeva. (perche alla fine l'ho usato ma apparte impastarsi lo stronzo non s'e rotto) in compenso ho buttato via un bellissimo scopettino che costava tipo 30 euro.

Coltello da cucina di quelli grossi?

[Randolk]

il resto non è poi tanto grave, ma

...lo scopettino del cesso da 30 euro.
con 30 euro ci bevo 6 medie. e tu li spendi per uno scopino per nettare la merda.

[Nazgul Tirith]

l'aveva comprato lei.

[Il Nando]

Belin che ripescaggio epico!

Non so perchè non ho mai contribuito a questo thread monumentale eppure ne avrei da raccontare...

Si perchè ho il brutto vizio di procrastinare le cagate, specie se sto lavorando al pc; inutile dire che questa simpatica abitudine mi ha portato ad esplorare in profondità tutti i gradi di strizzotto, dalla timida avvisaglia alla contrazione stile parto: quella che si contrasta soltanto con lo stiramento della fascia addominale e che provoca uno smottamento al contrario (dal buco del culo allo stomaco) con un rumore stile "bwuarghhhhlplplplpop" (nella lingua di mordor significa "fuggite sciocchi").

Ho anche catalogato (poichè sono una persona meticolosa) i vari gradi di degenero:
grado 1: loffa liquida: credi di aver smerdato la mutanda ma era solo aria, sospiro di sollievo prima dell'evacuazione

grado 2: sgommata: questa volta nn era solo aria, però sticazzi non è una tragedia, intanto si caga, poi un bidet accurato, una sciaquata veloce alla mutanda e via in lavatrice.

grado 3: paccottino dimmerda: questa volta non è una sgommata, la cagata è iniziata PRIMA di sedersi sul pallido destriero ma per fortuna la merda è poca, tanto da essere rimasta bloccata fra l'incavo delle cosce, il buco di culo e l'elastico della mutanda. In ogni caso la situazione richiede disciplina e delicatezza per non degenerare al grado successivo:
- tirare giù le mutande piano, o la merda schizzerà ovunque
- una volta a terra sfilarle dalle gambe con cura, chiuderle tipo pacchetto e buttarle nel lavandino
- cagare e pulire con quintali di carta (facilità il bidet)
- bidet più che accurato, col culo in ammollo, asciugatura con alto rischio di asciugamano smerdato
- lavaggio a mano della mutanda con detersivo, in lavandino o in bidet, ci sarà merda ovunque all'inizio ma a quel punto non ci si fa caso.
- lavaggio/sciaquata di eventuali braghe e asciugamani
- lavaggio pavimento e tazza del cesso.

grado 4: nonno nanni: fallimento critico, merda dappertutto, indumenti compromessi, necessaria fumigazione del locale, si consiglia l'uso del pannolone.

Per ora direi che basta così...

[Jiinn]

Figa naz scopettino da 30 euri... Era uno scopettino di Armani o cosa?

Che poi vedi... Non volevi usarlo per tranciare la merda in 2 ed e' successo il casino...

Cmq il problema non e' grave.....

Io prima avevo problemi di stomaco e stavo anche 2 settimane senza cagare...
Gli stronzi che uscivano mi toccata spaccarli veramente o non li spingevo fuori... Piu' di qualche volta ho intasato il cesso e piu' di qualche volta mi e' toccato alzarmi dal cesso perche' lo stronzo non si spaccava...

[Rad]

nonno nanni :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl: