-andare in motorino nei corridoi della scuola
-suonare il classico campanello delle case (chi non l'ha fatto?)
-pisciare in un boccetta di profumo (sempre a scuola, bei tempi!) di un compagno, usata la sera stessa da lui
Tanek™: Game Designer & Algorithm Mastermind, Team Leader & SW Engineer and Dungeon Master!
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"One of these days, scientists will discover that second X chromosome contains nothing but nonsense and twaddle." - Sheldon Cooper
Per non dimenticare:Spoiler
forse l'aveva già raccontata.. mi ricordo di un edificio quasi andato in fiamme o qualcosa di analogo.. insomma.. grossi danni ad un immobile
Ma veniamo a me...
Allora, in periodo elementari e medie i miei mi mollavano con la nonna in campagna spesso anche per 1 mese e mezzo.. dove mi facevo regolarmente due coglioni notevoli.. avevo si i miei amici ma non è che fossero prprio il massimo.. cazzo di piemontesi
FRa le imprese in solo degne di nota mi ricordo che:
chiusi il blocca ruota della bicicletta del padrone di casa e poi buttai la chiave nel tombino di fronte all'ingresso del suo appartamento.
nella rimessa che teneva nel giardino, un giorno vennero depositati una serie di sacchi di cemento per ristritturare tutto il muro del porticato che stava cadendo a pezzi (anche grazie a me che lo massacravo di calci visto che si scrostava tutto l'intonaco).
Pensai bene con un legnetto, di bucare tutto il fondo dei sacchi per vedere com'era fatto dentro sto benedetto cemento (avevo la fissa), cosi, alcuni giorni dopo, quando arrivarono gli operai x cominciare i lavori, lo sfigato che si tirò in spalla il primo sacco si fece un'autentica doccia di calce e cemento... mi ricordo ancora le bestemmie urlate che emanò.
L'altro suo collega riuscì a scamparla.. ma comunque tutto il cemento andò sparpagliato per terra visto che il sacco cedette per via di tutti i buchi che avevo fatto
Sempre nel suddetto giardino / rimessa, dove ci parcheggiavo la mia bici, ogni tanto mi facevo una zompata nell'orticello ricavato li in un angolo.. risultato... calpestai tutto il seminatoIn quell'estate ricordo che non germogliò un cazzo.
Siccome fin da piccolo avevo la passione per la chimica e le "pozioni" pensai bene in un afoso pomeriggio di preparare un oscuro intruglio con tutto quello che riuscii a trovare in casa.. detersivi, alimenti, olio, vino, persino un paio d'uova (più i gusci tritati) ci infilai dentro..
Poi non contento della mia opera, decisi di sbarazzarmene versandolo dalla finestra sull'auto del figlio del padrone.. che guardacaso passava proprio di li in quel momento..sgamato in pieno.. avvertita la nonnazza che ovviamente me ne urlò dietro di tutti i colori.
Mentre urlava vedere però il fesso con la canna e la spazzola a scrostare lo schifo sul tetto della macchina.. priceless.
LE galline: io ho sempre avuto la mania delle galline, cosi, sempre in vacanza quando andavamo da zii e parenti appena potevo andavo nel pollaio a fare macello.. mi piaceva farle correre e terrorizzarle, quando non accadeva ciò rifilavo dei poderosi calci nel culo dei poveri pennuti... per vederle volare da una parte all'altra.
In un'occasione ne presi 3 e le infilai dentro al bidone che veniva usato come mangiatoia (un bidone vuoto dentro e con il mangime appoggiato in una piastra saldata all'esterno)... dopo 3 giorni mia nonna venne e sapere che per caso 3 galline erano morte di fame.. mi zio se ne accorse solo dal fetore di morto che emanava il suddetto bidone.
Sempre in tema galline, a casa di mio zio in toscana... cascinale classico.. vicino di casa anche lui col pollaio.. ovviamente mi ci fiondo.. il guaio è che un paio di ste troie scappano mentre stavo entrando... e il guaio del guaio è che i cani di mio zio eran tutti liberi..
MOrale, mattanza di galline una venne devastata da uno dei cani proprio sotto il mio naso.. non riuscii a levarmi un certo ghigno malefico dal viso durante la scena.
Ad ogni modo venni sgamato da mio zio.. il quale con molta tranquillità mi mando afare in culo sbuffando e prendendo i cadaveri dei poveri pennuti e andando a nasconderli nell'immondizia prima che il vicino se ne potesse accorgere.
Altre diavolerie:
un estate decisero di ripavimentare completamente un parchetto di fronte a casa mia.. cosi per alcune sere, appena i muratori staccavano io andavo gioiosamente nel cantiere a calpestare le mattonelle appena posate e non ancora bloccate dal cemento... insomma boicottaggio e vandalismo allo stato puro..
Oppure a tagliare tutti i fili che avevano teso per piazzare le aiuole e i marciapiedi diritti...
Il cemento: sta volta eravamo io ed un mio amico... giocando nel cortile di casa sua.. trovamom un box aperto in ristrutturazione.. alcuni sacch di cemento, tutti gli attrezzi dei muratori.. e anche una bella pila di mattoni.
Ma beeene! impariamo a fare sto cemento... cosi nello schifo generale che era quel box, facemmo un bel po di malta da 4 soldi.. poi costruimmo un muretto coi mattoni e lo appiccicammo su una spallina che stavano tirando su dentro a quel box..insomma.. una piccola opera muraria abusiva..
La colpa ricadde solo sul mio amico, visto che li ci abitava.. a me non vennero mai a rompere le palle.. con buona pace della nonnazza che ormai doveva curarmi a vista
Per ora può bastare... ma se mi spremo un po ne dovrebbero saltar fuori delle altre.
DaocSpoiler
-sparare con la scaccia cani mentre si scappa in motorino ahahaha, che divertimento *.*
sparare in 2 con la carabina ad aria compressa dei rispettivi genitori (arrivano i piombini a 100 metri e passa) nel cortile dell'oratorio per colpire il pallone mentre i pischelli giocavano a calcio
roba che se alzavamo troppo la mira accecavamo qualcuno -.-°
oppure il campanile della chiesa con il flobert mentre ci stava la messa![]()
mandale83 on PSN
Spoiler
buttarsi da 5 metri no, da 3 o poco di più si.
Mi tuffavo da scogli di 3 o 4 metri in circa 1 m d'acqua
son caduto di piedi, 2 volte, dai soliti 3 4 metri sugli scogli coperti di ricci di mare
dare fuoco a tutta la polvere raccolta da fuochi artificiali inesplosi (a un amico gli è esploso in mano perchè è un gran deficiente, cmq la mano era divisa in 2)
fatto. ero con 3 fratelli, 2 vs 2.
Uno di questi urla "Giovà, attento mo"
Io gli intimo di non lanciarla
Lui dice che è tutto a posto perchè tanto quegli altri 2 sono riparati e lui gli ha appena detto di stare attento
Io gli ripeto che i suoi fratelli sono tanto idioti quanto lo è lui e che sta per avere un fratello in meno
Lui mi ignora, si alza e lancia
Cosa ha lanciato? Una pietra che sarà stata un 20x15cm ALMENO, tutta piena di scaglie
La pietra finisce in testa al fratello che voleva vedere cosa gli stava lanciando. Testa rotta, sangue a litri... Corro dalla nonna dei deficienti per dirgli cosa è accaduto
la nonna mi fa "vabbè, ma loro giocano"
Io "signora, Giovanni sanguina"
lei "delinquente cosa gli hai fatto???" e attacca a urlare
Arriva la mamma, che si unisce al coro di accuse contro di me
Poi accompagnano lo sventurato dal padre che per fortuna è medico, e GG
Ah.. poi mi dissero che era colpa mia perchè non li avevo bloccati... bloccare 3 pazzi che si tirano pietre... tsè
non ho capito cosa è successo...
Ho fatto anche cose molto cattive... telefonavamo alla gente dicendo che il marito/moglie era grave in ospedale dopo un incidente....
meno cattiva era chiamare a nome della centrale dell'acqua e avvertire che s'era avvelenata accidentalmente l'acqua
Truccare gli accendini per fargli fare la mega fiammata, con la candela accesa a 10 cm... quando mi si è aperto il dosatore del gas e ha fatto la fiammata più grande che io abbia mai visto, ho smesso di fare quel gioco
Coi fratelli di cui parlavo prima, facevamo wrestling... a uno gli ho fatto il miglior supplex della mia vita, facendogli distruggere un letto e l'armadio ad esso attaccato
Con mio cugino eravamo in un paesino di merda abitato da gente di merda che per anonimato chiameremo Casalvelino (SA). Sto paesino è arroccato su una collina: da un lato il paesino e dall'altro, quasi in fondo alla valle il cimitero. Dato che è un paesino, giravano un sacco di leggende su fantasmi mostri ecc, così io e mio cugino andiamo nel cimitero di notte per vedere qualche fantasma. Giretto per una ventina di minuti, poi decidiamo di uscire perchè c'era un'atmosfera inquietante e vediamo il cancello aperto: ci caghiamo sotto e decidiamo di scavalcare il muro di cinta e scappare. Il muro è alto 3 metri, per arrivare sopra bisogna essere scimmie, ma noi sappiamo come fare. scende lui, io salto per fare il figo e quando vado per correre, non riesco a muovermi. Mi guardo la gamba e vedo un ferro (di quelli che si usano per fare i pilastri di cemento armato) che esce dalla mia scarpa.
Mio cugino era gia pronto a farsi una bella corsa per andare a chiamare un'ambulanza, quando mi accorgo che il ferro aveva perforato la scarpa, ma era passato tra l'alluce e l'indice... senza farmi danno alcuno al piede.![]()
I rubinetti a casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
In the beginning there was nothing...then Chuck Norris Roundhouse kicked that nothing in the face and said "Get a job". That is the story of the universe.
la tua ignoranza in materia e' raccapricciante
-cit. Estrema, 2022
senza farmi un cazzo una sega!
ho avuto la gambe livide per 1 mese intero
cmq fare il giro della morte saltando un cancello pieno di spuntoni e atterrare sulle ruote è priceless
Cmq si, Dio mi protegge, e probabilmente lo fa insieme a un esercito di angeli custodi... Ho evitato incidenti in macchina facendo manovre da pilota professionista, senza un aiuto divino quelle manovre non si fanno e basta...
ora infatti cerco di fare il bravo e corro più lentamente![]()
I rubinetti a casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
In the beginning there was nothing...then Chuck Norris Roundhouse kicked that nothing in the face and said "Get a job". That is the story of the universe.
la tua ignoranza in materia e' raccapricciante
-cit. Estrema, 2022
Visto che mi devo sputtanare lo faccio bene ma con vendetta:
Prima media durante la ricreazione, mia madre precedentemente mi da i soldi e passo in edicola a prendergli COSMOPOLITAN, in regalo c'era un preservativo. Io mai visto con il copagno di banco analizzo questa cosa, poi vediamo. FINO CAPIENZA FINO A 7 LITRI... alché parte la curiosità... Peddé 7 litri sta roba.. gonfiamolo.... gonfiamo facciamo il nodo, arriva il bimbo down prende sto preservativo e corre in atrio con sto coso in mano...
"GHOO ILLLLE PALLONCINOOOHHH!!!!" la preside lo intercetta al volo e gli dice chi ti ha dato il palloncino... (Io e un certo Niccolo' che lo stavamo rincorrendo) si gira... e dice puntando il dito su di me... (fate voce da bambino down...) "GLLLUUUIIIII!!!!!"
Sospeso 3 giorni insieme al mio compagno di banco.
Ora la vendetta:
- Un certo DARKMIND (nome inventato) si inventa di entrare nel carrello della spesa di un centro commerciale (chiuso a quell'ora) quindi invita i suoi amichi Pazzo, Nello Benny e ICE a spingerlo sulla rampa che porta al parcheggio interrato.... La discesa comincia, e la gravità fa il suo corso. Nota: la rampa era in asfalto zigrinata per il drenaggio. Quindi si vede sto bel Darkmind schackerare su sto cazzo di carrello e nel mentre prede una velocità assurda.... arriva alla fine di sti 50 metri di rampa... e SORPESA.. la grata di drenaggio... le ruote anteriori del carrello si bloccano istant nella grata e Darkmind che viene catapultato fuori del carrello cadendo rovinosamente sul pavimento del pargheggio .![]()
Sti gran cazzi tu e il pilota professionista...
Passare a 80 all'ora in curva un autobus alle 10 di lunedi sera sul profido bagnato in centro a Bologna con una cazzo di punto... in 3 in macchina... io te e AnalJustice... quello e un Peddé di priceless... che paura peddé!